Read online book «Поляки улыбаются. Сборник польских анекдотов» author Владимир Овчинников

Поляки улыбаются. Сборник польских анекдотов
Владимир И. Овчинников
Автор-составитель сборника польских анекдотов «Поляки улыбаются» Овчинников В.И. жил и работал в Польше, тогда ещё социалистической, и имел возможность познакомиться с культурой и историей этой удивительной, самобытной славянской страны, бытом и привычками её жителей.
В сборнике воплотились два хобби Владимира Ильича – его интерес к Польше и любовь к такому уникальному малому жанру, как анекдот. Хорошая шутка, как известно, способна объединять людей, заставляет их с верой и оптимизмом смотреть в завтрашний день.
Публикуется в авторской редакции.

Поляки улыбаются. Сборник польских анекдотов
Составитель Владимир Овчинников

© Издательство «Прометей», 2023

От составителя
Поляки известны своей жизнерадостностью, оптимизмом, чувством юмора. В сложных жизненных ситуациях, в условиях суровой прозы жизни они часто не теряли голову, а просто улыбались. Свидетельство этому – собранные здесь польские анекдоты, исторические зарисовки, общеизвестные факты, случаи. Часть из них была опубликована в польских газетах, некоторые были помещены в журнале «Культура», издаваемом польскими эмигрантами в Париже, часть услышана от друзей-поляков, видевших в собеседнике благосклонно относящегося к ним представителя «восточного соседа».
Читайте, улыбайтесь!
Пусть искорки юмора из Польши сделают Вашу жизнь ярче и краше!

    Владимир Овчинников
    Москва, 2018

Польский сервис


Элегантность прежде всего
– Пан Франтишек, попрошу для моего личного гостя телячью ножку! – распорядился метрдотель.
– Уже несу, шеф, – услужливо ответил официант. И тут же обернулся к гостю. – Вы предпочитаете правую или левую?
Я бы тебя съел
Молодой человек сидит с девушкой за стойкой бара.
– Я с удовольствием съел бы тебя. Начал бы с уст, носика, ушей, потом пошли бы шейка, плечи, – шепчет он девушке, опрокидывая ее взглядом.
– Хорошо, хорошо, – нетерпеливо вступает в разговор бармен. – А чем вы будете все это запивать?
Оптический обман
Пришел мужик в ресторан и заказал сосиски с гарниром.
Официант принес заказ. Мужик посмотрел на тарелку и спрашивает:
– Что такое? Вы уменьшили порции?
– Нет, мы сделали ремонт и поставили большие столы, поэтому сейчас всем клиентам кажется, будто порции стали меньше.
Опытный клиент
Клиент спрашивает у парикмахера:
– Вы будете брить меня той же бритвой, что и в прошлый раз?
– Конечно.
– Тогда сразу попрошу наркоз.
Нужна доплата за вредность
Парикмахер запросил с лысого клиента за стрижку 30 злотых.
– И с меня тридцать, и с того, на чьей голове волос полно, тоже столько!? – возмутился клиент.
– С вас я должен был взять ещё больше, – ответил парикмахер. – На таком голом и пустынном поле не так просто отыскать волосок, чтобы его подстричь!
Врач в этом не виноват
Парикмахер – клиенту:
– У вас очень сильно выпадают волосы. Вы не обращались к врачу?
– Нет, они начали выпадать сами.
Случай у парикмахера
– Ну и шея у вас!
– Я хорошо питаюсь.
– А часто вы ее моете?
Сама жизнь
Посетитель ресторана вытирает тарелку краем скатерти.
– Уважаемый пан, – обращается к нему официант. – Тарелки у нас чистые, вы их напрасно пачкаете.
Вполне понятная разница
Курортник ищет комнату в Закопане (польский горнолыжный курорт – Прим. сост.). Ему указывают частный пансионат, где есть свободные номера.
– Сколько у вас стоит комната в день? – спрашивает он у хозяйки.
– 30 и 60 злотых.
– А какая между ними разница?
– Те, что по 30, всегда заняты.
За показ деньги не платят
Мужик зашел в лавку и просит продавца:
– Дайте мне вон тот пакет с конфетами!
Понюхал и говорит:
– Нет, не такие. Дайте вон тот!
Снова долго нюхал. И этот не понравился. Просит еще один набор. Продавец уже сердится, но подает. Мужику и эти конфеты не понравились. Понюхал, положил их на прилавок и собрался уходить.
Зло взяло продавца, что покупатель морочил ему голову напрасно. Кричит он вслед мужику:
– Куда это ты? А деньги?
– За что? – удивился покупатель.
– А за то, то нюхал!
Мужик вернулся, достал из кармана монеты, постучал ими по прилавку, потом спрятал деньги в карман.
Продавец ему:
– Зачем же ты спрятал деньги?
– А как же? – отвечает покупатель. – Какая покупка, такая и плата. Я понюхал, ты послушал. Вот мы и в расчете!
Подарок дебютантке
Мужчина входит в галантерейный магазин.
– Я хотел бы купить духи для дочери. Что вы мне можете посоветовать? – спрашивает он у продавщицы.
– Вот, пожалуйста, «Роскошная ночь». Вот «Целуй меня страстно».
– Но ведь моей дочери всего шестнадцать лет! Нет ли у вас чего-нибудь для дебютанток?
Необычный сервис
У администратора Дома крестьянина в Варшаве звонит телефон. Мужчина просит:
– Попрошу разбудить меня утром в шесть часов.
– Заказ принят. А в каком номере вы находитесь?
– Я нахожусь на Центральном вокзале и буду спать на первой лавке от входа.
Имеет ли это значение?
Посетитель в ресторане обращается к официантке:
– Скажите, эта печенка коровья или свиная?
– А вы сами не можете отличить?
– Нет.
– Ну так вам разве не всё равно?
Про селедку
Официант спрашивает:
– Какую селедку вы предпочитаете – исландскую или испанскую?
– Мне это безразлично. Я же не собираюсь с ней разговаривать! – ответил клиент.
Успокоился
В ночной ресторан приходит клиент и спрашивает бармена:
– Я вчера здесь был?
– Да, пан.
– Я пропил пятьсот злотых?
– Так точно.
– Слава богу! А то я испугался, что потерял деньги.
Выбор есть
– Я бы что-нибудь съел на обед, – говорит посетитель.
– Есть только бигос, – заявляет официант. – Что вам подать?
Ученик превзошел учителя
Директор кафе наставляет практиканта:
– Ты должен более внимательно наблюдать за клиентами. Последний из них съел семь пирожных, хотя заказывал шесть.
– Да, шеф, но плату с него я взял за восемь.
Совет опытного специалиста
– Ты знаешь, многие официанты подают остывший суп.
– Почему?
– Только потому, что им не нравится постоянно обжигать свой большой палец.
Шкурный интерес
Двое мужчин сидят в ресторане. Один из них спрашивает другого:
– На что ты так пристально смотришь?
– На свое пальто. Мне кажется, что твое унесли десять минут назад.
Маштальский в магазине
Маштальский входит в магазин и не закрывает за собой дверь. Продавщица ворчит:
– Что, дома дверей у вас нет?
– Есть. И такая же, как ты, ведьма тоже есть!
Совет знатока
Один официант – другому:
– А этому старому типу можешь дописать к счету разницу в возрасте его и дамы.
Шеф не может
Посетитель – официанту:
– Позовите, пожалуйста, вашего шефа, я хочу пожаловаться ему на этот бифштекс с грибами.
– К сожалению, шеф не может подойти. Он тоже съел это блюдо.
Отличие кофе от чая
– Официант, у вас кофе пахнет керосином!
– Это не кофе, а чай. Наше кофе пахнет краской. У нас недавно был ремонт.
Когда приходит контроль
Официантка – директору кафе:
– Пан директор, мне кажется, что те двое, что сидят у окна, – контролеры.
– Ну тогда быстро, дорогая, подсыпь кофе к кофе!
Обрадовал
Официант – клиенту:
– У меня для вас радостная весть из кухни. Вы оказались правы. То, что вы съели, действительно был не суп, а помои.
Что такое меню?
На экзамене в школе кельнеров поставлен вопрос:
– Как вы определите понятие «меню»?
– Это двенадцать названий двух блюд, которые в данный момент готовятся на кухне, – ответил находчивый слушатель.
Своя ложка всегда лучше
– Где здесь можно съесть самый вкусный обед?
– В ресторане «Под оленем».
– А вы завсегдатай этого ресторана?
– Нет. Я его директор.
Лучше все сразу
Клиент ресторана заказал гуляш. Кельнер принес ему тарелку и книгу жалоб.
– А зачем мне эта книга? Я ведь ее не заказывал!
– Это потому, что вы еще не попробовали еду, – отвечает кельнер. – А у меня сегодня болят ноги, ходить туда-сюда мне трудно.
Если верить другим
– Что вы посоветуете мне взять сегодня на обед? – спросил посетитель официанта.
– Сегодня клиенты меньше всего жалуются на гуляш.
Совет специалиста
Посетитель ресторана долго рассматривает меню и наконец подзывает официанта:
– Дело в том, – говорит он ему, – что я могу потратить на обед только двадцать злотых. Что бы вы мне посоветовали?
– Пойти в другой ресторан.
Дорогая услуга
Антек и Франек пришли в ресторан. Поели, попили и вышли. Когда они были уже во дворе, Антек спрашивает Франека:
– Ты что, сдурел? Зачем ты дал гардеробщику целых сто злотых?
– А ты разве не видишь, какое хорошее он дал мне пальто?
Про муху
– Официант, в моем супе плавает муха!
– К сожалению, в нашем городе нет бассейна.
Можно еще добавить
Заезжий маклер решил перекусить в хелмском ресторане.
– Есть ли у вас фаршированная рыба?
– Рыба будет только завтра.
– А курица?
– Курица была вчера.
– А телятина?
– Бывает по понедельникам.
– М-да… Может быть, яичница?
– Как раз кончились яйца.
Посетитель, махнув рукой, уходит голодным.
На улице его догоняет хозяйка.
– Минуточку! Я забыла сказать, что гусиной печенки с луком у нас тоже нет!
Ничего себе требования!
Посетитель кафе заказывает взбитые сливки. Платит триста злотых. Заканчивая есть, он обнаруживает в сливках пуговицу. Подзывает официанта и с претензией говорит:
– Я уплатил триста злотых и нашел в сливках пуговицу.
– А что, вы за триста злотых хотели найти здесь весь пиджак?
Мечта Маштальского
Официант – Маштальскому:
– Вы забыли заплатить!
– Я для того и пил, чтобы забыться!
Возможна ошибка
Посетитель ресторана попросил пригласить директора и в задумчивости спрашивает его:
– Скажите, у вас в меню случайно не допущена ошибка?
– А что вы имеете в виду?
– Здесь указано, что рейнское вино произведено в 1957 году. Но это, вероятно, год рождения курицы, которую мне принесли на второе.
Рецепт
– Что надо сделать, чтобы приготовить хорошую рыбу?
– Она должна поплавать три раза – в воде, в масле и в вине.
Двойственное отношение
Директор фирмы спрашивает у продавца:
– Каково отношение людей к нашим товарам?
– Двойственное.
– То есть?
– Берут неохотно, а возвращают с удовольствием.
Как увеличить спрос?
– Беда, – вздыхает сын старого торговца-еврея. – Люди ничего не покупают, все дорожает! Надо, отец, снизить цены.
– Хорошо, сделаем так. Вот эти туфли стоят 20 злотых. Напишем на этикетке: «Большое снижение цен! Прежняя цена – 30 злотых. Новая цена – 25 злотых. Все в интересах покупателя!»
Чтоб не навредить самому себе
Владелец фруктового лотка на базаре предупреждает жену:
– Сегодня ничего не покупай в овощной лавке у Калиновских!
– Почему? – удивляется жена.
– Потому что они одолжили наши весы.
Научился
– Ну ты даешь! – воскликнул заведующий угольным складом. – Ты работаешь у нас уже три месяца и до сих пор не знаешь единиц, которыми измеряют уголь!
– Но я научился более важным вещам!
– Чему, например?
– Тому, что в одном центнере восемьдесят килограммов.
Сила рекламы
– Я не верю в силу рекламы. Она не нужна!
– Вы не правы. Даже в природе мы встречаемся с этим явлением. Вы слышали, как кудахчет курица, когда снесет яичко?
– Слышал. Но какое это имеет отношение к делу?
– А разве утка крякает после кладки яйца?
– Нет.
– Поэтому ее яйца и не пользуются спросом, покупают в основном куриные.
Странный заказ
– У вас ковровые дорожки есть?
– Есть. Сколько вам метров?
– Порежьте мне тридцать метров по метру.
Продавцы удивились, но порезали.
– Да вы что, чокнутые? Мне надо порезать вдоль!
– Он, наверное, псих! – говорит одна продавщица другой.
– Конечно! У меня и справка есть!
В октябре
Покупательница – продавщице:
– Пани, мне кажется, что вы мне не довесили.
– Вы что, пани, забыли, что в Польше в октябре ежегодно проводится кампания под названием «месяц бережливости»?
Называется, постирали
Директриса ресторана отдала кое-какие вещи в стирку. Получая вещи назад, она онемела:
– Посмотрите, что вы сделали! – воскликнула она.
– В чем дело? Не понимаю, – возразила руководительница прачечной. – Ведь эта салфетка выстирана очень хорошо и чисто.
– Салфетка?! До чистки это была скатерть!
Вес роли не играет
В книжном магазине продавец спрашивает покупателя-кооператора:
– Вам что-нибудь полегче?
– Мне все равно. Я на машине.
Говорящая реклама
– Мой товар сам себя хвалит! – утверждает болтливый продавец.
– Так помолчите! Дайте и мне послушать!

Анекдоты о женщинах

Стало лучше
– Все утверждают, что нравы становятся все более жестокими. Я не могу с этим согласиться, – говорит одна пожилая женщина.
– А почему вы так думаете?
– Тридцать лет назад я не могла спокойно пройти по улице, а сегодня даже вечером никто ко мне не пристает.
Нет необходимости
– Почему ты не хочешь окончить курсы кулинарии и ведения домашнего хозяйства?
– Я вскоре выхожу замуж…
– Тем более!
– …за преподавателя этих курсов.
На дачном участке
Соседка говорит соседке:
– Знаете, я на даче делаю уже меньше, чем раньше. У меня такое впечатление, что земля сейчас стала ниже, чем несколько лет назад.
Временный ангел
– Знаешь, женщина, – говорит один мужчина другому, – это что-то вроде ангела-хранителя. После свадьбы ангел взмахивает крылышками и улетает на небо, а около тебя остается хранитель.
Нашла выход
– Мой котик, – обращается муж к своей молодой жене. – Ты пришила пуговицу к моей рубашке?
– Мой любимый песик, я не смогла ее нигде найти и поэтому зашила тебе эту дырку.
Счет времени
Встречаются две давно не видевшиеся женщины.
– О, какой взрослый у тебя сын! – удивляется одна из них. – Он уже почти мужчина!
– Да, время летит, – соглашается вторая дама. – Скоро я стану его ровесницей.
Достаточный повод
– Обвиняемая, почему вы ударили своего мужа кочергой по голове?
– Потому что он, каналья, смеялся, когда я заявила ему, что я нежное существо.
Ну и номер!
– Мой жених сказал мне, что я самая красивая женщина в мире!
– Ну и номер! Еще не женился, а уже врет! – предупредила ее соседка.
Может быть, так и лучше
Две пожилые женщины отправились на ипподром. Услышав о тотализаторе, они решили поставить на фаворита. Указанная ими лошадь пришла последней.
– Может быть, так и лучше, – утешает одна другую. – Потому что, подумай, что бы мы делали с этим животным, если бы его выиграли.
Не ее вина
– Дорогая, что с тобой случилось? Я как дурак жду тебя уже второй час!
– Ну, это ж не моя вина, что ты не умеешь ждать интеллигентно.
Кто же этот аноним?
– Ты знаешь, Ева, мой муж вчера получил анонимное письмо!
– Какой ужас! А от кого?
Только бы перебраться на другую сторону
Хилая старушка просит паренька перевести ее через проезжую часть.
– Вам, наверное, надо в аптеку? – участливо поинтересовался молодой человек.
– Нет, я на той стороне припарковала свой автомобиль.
Совет Маштальского
Сынок Маштальского спрашивает отца:
– По какой стороне улицы мужчина должен вести свою женщину?
– По той, где нет магазинных витрин.
Поняла по-своему
– Пани Агнешка, – обращается главврач к медсестре, – может быть, у вас сегодня свободный вечер?
– Ну конечно! – с надеждой ответила девушка.
– Тогда прошу вас сегодня лечь спать пораньше и завтра на работу прийти вовремя.
Распущенная особа
Две подруги разговаривают о третьей.
– И вообще она страшно распущена. Целыми днями она мурлычет похабные и циничные песенки.
– Она что, поет их громко?
– Нет, она их насвистывает!
Любовь в будущем времени
– Моника! Назови будущее время от глагола «любить».
– Выйти замуж!
Бедняжка
– Мне достаточно посмотреть молодому человеку в глаза, чтобы узнать, что он обо мне думает, – заявила девушка.
– Бедняжка! – выразила ей сочувствие подруга.
Самый дорогой
– Ты очень любишь своего жениха?
Длительное молчание, потом ответ:
– Не знаю. Вероятно, нет. Но я должна признать, что из всех мужчин, которых я не люблю, этот для меня самый дорогой.
Привлекательный жених
– А каков твой новый жених?
– Очень привлекательный. От матери он унаследовал красивые голубые глаза, а от отца – квартиру, автомашину и яхту.
Неподходящий совет
Владелица новой комнаты жалуется своей знакомой:
– Наша комната очень милая, но у нее есть один недостаток – соседи слышат все, о чем мы разговариваем.
– А ты не можешь повесить на дверь какую-нибудь толстую штору?
– Могу, но тогда я не буду слышать, о чем говорят они.
Мнение специалиста
Если бы женщина одевалась только для одного мужчины, этот процесс не продолжался бы так долго.
Лучше так не думать
В общежитии встречаются две студентки.
– Я вчера забеспокоилась, когда утром увидела уходящего от тебя молодого врача.
– Почему?
– Я подумала, что ты заболела.
– Ну, знаешь… Позавчера я видела, как от тебя уходил пожарный, но мне и в голову не пришло, что мог быть пожар!
О моде
– О, как дорого обходится мне стремление жены покупать все модное!
– Женская мода всегда была самым дорогим видом упаковки.
О ногах
У мясного магазина встретились две приятельницы.
– Ты не знаешь, есть ли у мясника свиные ноги?
– Не имею ни малейшего понятия. Он ведь всегда ходит в ботинках.
Женщина-математик
– Женщина любит считать: она в два раза уменьшает свой возраст, в два раза увеличивает цену своих нарядов, утраивает доходы мужа и всегда добавляет пять лет к возрасту своей лучшей подруги.
– Настоящий математик!
Самая справедливая война
– Ты знаешь, Троянская война велась за женщину.
– Да, это была единственная война, в которой, наверное, все знали, за что воюют.
Так ли на самом деле?
– Говорят, что женщины совершают больше ошибок, чем мужчины.
– Это не так. Женщины легче, чем мужчины, признаются в ошибках, поэтому и кажется, что они больше ошибаются.
Беседа по душам
Разговаривают приятельницы.
– О Барбаре ничего плохого сказать нельзя.
– Ну тогда поговорим о ком-нибудь другом.
Секрет
– Зося сказала мне, что знает секрет, который я доверила тебе с условием не говорить ей о нем.
– О, подлая! Она же обещала мне, что тебе об этом не скажет!
– Ну что ж… Только не говори ей о том, что я тебе сейчас сказала.
Война при свечах
Во время Первой мировой войны одна старая крестьянка пришла в ближайший городок купить свечи. Когда продавец уже упаковал их и сказал, сколько они стоят, старушка стала сильно возмущаться.
– Цена повышенная по той причине, что идет война, – успокаивал ее продавец.
– Не говорите ерунду! Разве война ведется при свечах? – резонно возразила старушка.
Жена и соперница
Увидев мужа с незнакомой блондинкой, жена выбрала момент, когда муж отлучился, и подошла к сопернице.
– Простите, пожалуйста, не скажете ли, кто этот пан?
– Это мой муж, – спокойно ответила блондинка.
– Но ведь он женат! – с ужасом воскликнула жена.
– Ах, пани! – снисходительно бросила блондинка. – Что значит бумажка в сравнении с чувствами!
Вынужденная ситуация
– Вероятно, мне придется выйти замуж.
– Почему?
– Я уже не могу сама справляться со своими расходами.
Сжалиться невозможно
– Сжальтесь надо мной. Я люблю вас уже двадцать лет!
– Ну и что из того? Мне что, уважаемый, надо назначить вам пенсию?
О роли бабушки
– Мама, а что такое прислуга? – спросила дочь у матери.
– Раньше нанимали такую женщину, которая стирала, гладила, убирала…
– Понятно, теперь ее называют бабушкой!
Вышла на пять минут
– Пан Пырлик, ваша жена дома?
– Нет, три часа назад она вышла на пять минут к соседке.
В чем не признаются женщины?
– Я слышал, пан доктор, о сенсационных результатах вашего метода омолаживающего лечения. Наверняка пациентки идут к вам толпой?
– Вы ошибаетесь!
– Не понимаю.
– А вы скажите, найдется ли хотя бы одна женщина, которая признается в том, что ее уже надо омолаживать?
Дедукция
На стадионе в перерыве футбольного матча диктор объявляет:
«Прошу внимания! Автомашина ВАО 10–36 припаркована в запрещенном месте. Двигатель не выключен, фары не светятся. Мы просим женщину, оставившую этот автомобиль, переставить его на автостоянку!»
Она поняла не все
Инженер, приглашенный на чай к Ковальским, объясняет хозяйке принципы связи между континентами.
– Хорошо, я все поняла, – сказала в заключение пани Ковальская, – но почему я получила от тети из Мексики совсем сухое послание?
Поддельные или нет?
На светском приеме беседуют две приятельницы.
– Какой прекрасный жемчуг! Дорогая, мне даже хочется погрызть бусинки, чтобы проверить, не поддельные ли они! – заметила одна.
– Ты можешь это сделать, дорогая! – ответила владелица жемчужной бижутерии. – Но я должна тебя предупредить, что для этого нужны настоящие зубы.
Аргументы не те
– Берите эту двухконфорочную газовую плиту, – советует клиентке продавец. – Благодаря ей вы сэкономите две тысячи кубометров газа в год.
– А что я буду делать с такой массой газа?
Зритель, помоги!
Окно квартиры молодого человека находится напротив окна девушки, живущей в соседнем доме. Каждый вечер он выключает свет, прячется за штору и наблюдает, как она раздевается.
Однажды утром у него раздается телефонный звонок.
– Алло, молодой человек! Это звонит девушка из квартиры напротив. Вы случайно не заметили, куда вчера вечером я засунула свои колготки?
Просвещенное мнение
Разговор двух подруг.
– Ты знаешь, пан Михал хорошо разбирается в музыке.
– Почему ты так думаешь?
– Потому что он ничего не понимает в живописи.
Гарантированный способ
– Посмотри, какая красивая шубка! Мне хотелось бы иметь такую же.
– Для этого, дорогая, тебе нужно было родиться овцой.
В музее
– Скажи, папа, сколько лет, по-твоему, этой мумии?
– Не знаю, малыш. Женщине никогда не бывает столько лет, на сколько она выглядит.
Железный аргумент
– Знаешь, Яцек добился того, что его жена стала водить машину аккуратно.
– Ну! Как это ему удалось?
– А он сказал ей, что в некрологе обязательно укажут ее точный возраст.
Жертва привычки
– А как произошло, что вы обожгли себе ухо?
– Я как раз гладила, пан доктор, когда вдруг зазвонил телефон.
Диета диетой, а силы нужны
Считалось, что Анна сидит на диете, однако ее подруга заметила как-то, что та ест пирожное.
– А как же диета? – спросила она.
– О, подкрепление придает мне сил не прекращать ее.
И в плохом есть что-то хорошее
– Пани, я не рекомендовала бы вам покупать это платье, – говорит продавщица. – Оно вам слишком велико.
– Это ничего. Зато будет складываться впечатление, будто я похудела.
С этим надо считаться
Один переводчик сделал вывод:
«Литературный перевод похож на красавицу – чем он более красив, тем менее верен».
С надеждой на понимание
После долгой беседы, проходившей вполголоса в темном углу лестничной клетки, Маштальская предупреждает Желязкову:
– Только очень прошу тебя, дорогая, пусть все это останется в нашем районе.
Чего еще ей надо!
Женщина жалуется врачу на то, что спит она как-то не так.
– Чего еще вам надо? – раздраженно говорит врач. – Ведь вы же спите!
– Это правда. Но всю ночь меня мучает сон, будто я не могу заснуть.
Это не дефект речи
В приемной врача-логопеда разговаривают две женщины. Одна жалуется:
– У моей дочери страшный дефект речи. Она не может произнести слово «нет».
Ее собака так вести себя не может
– Соседка, ваша собака гонится за каким-то человеком на велосипеде!
– Это не моя собака. Моя ездить на велосипеде не умеет.
Она одинакова и вблизи, и издали
Две женщины разговаривают о третьей.
– Если ее не знаешь ближе, можно предположить, что она совершенно глупая.
– Но если все-таки узнаешь ее поближе?
– Тогда уже не останется ни малейших сомнений в этом.
Раньше и теперь
– Во времена моей молодости девушка решала, кто из ухажеров станет ее мужем, – усмехается бабушка. – А сегодня она решает, за кого выйдет замуж сначала, а за кого потом.
Жить без сплетен ужасно
– Как тебе нравится Павеличкувна?
– Прекрасная девушка.
– А что ты думаешь о Ганке?
– Милая, ответственная, трудолюбивая девушка.
– Это ужасно! С тобой нельзя ни о ком поговорить!
Ее не переспоришь
Рассерженная Марийка кричит на Маштальского:
– Ты осел!
– Да, я осел, а вот ты точно не осел!
– Что? Я – не осел?! – не умолкает Марийка.
На границе
– У вас есть какие-то предметы, за которые следует уплатить таможенный сбор?
– Абсолютно ничего!
– Значит, я должен понимать так, что пушистый хвост, выглядывающий из-под вашего платья, является вашим собственным?
Проблема с ногами
Врач осматривает пациентку и спрашивает:
– На что жалуетесь?
– На мой ревматизм, – отвечает пациентка. – Мне все хуже и хуже. Я не могу уже поднять руки над головой. И ноги тоже!
Возможны ли секреты?
– Кася, трудно ли сохранять секреты?
– Не знаю, я никогда этого не делала.
Предусмотрительная
– Зося, почему ты все время говоришь только о себе?
– Чтобы не было возможности обсуждать других.
Вот это вопрос!
– Пани, я читаю ваши самые сокровенные мысли.
– И вы не чувствуете себя оскорбленным?
Двойная преступница
Польский поэт Юлиан Тувим сказал:
«Пишущая дама совершает двойное преступление. Она увеличивает число книг и уменьшает число женщин».
Сохраненная фигура
Разговор двух подруг.
– Ты знаешь, вчера я встретила Касю.
– Ну и как, сохранила ли она свою фигуру?
– Мало сказать сохранила. Она ее удвоила!
Остались пустяки
Девушку спрашивают о том, как у нее дела с женихом.
– Нормально, – отвечает девушка, – мы спорим только по пустякам. Я хочу, чтобы Стась был на нашей свадьбе в черном костюме, а он вообще не хочет жениться.
Что дешевле?
– Зося! У Кристины появилась такая же шляпа, как и у меня. Как ты думаешь, что будет дешевле – купить новую шляпу или переехать в другой район?
«Хорошая» перспектива
Перед уходом парня в армию его девушка говорит ему:
– Дорогой, когда мы с тобой поженимся после твоего возвращения из армии, то будем делить радости и заботы.
Он ей:
– Но у меня нет никаких забот!
Она:
– О, я так постараюсь, что они будут! Ты только возвращайся.
Придет же в голову такое!
– Какой идиот этот Костик! То, что он говорит, никому другому не пришло бы даже в голову.
– Что ты говоришь! Он попросил у тебя руки?
Нехорошее прошлое
– Стас все же решил не жениться на Анне. Из-за ее прошлого.
– Но ведь у нее безупречное прошлое!
– Да. Но, по мнению Стаса, оно слишком длинное.
Удовлетворение потребности
Одна девушка говорит:
– Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если заболею, он меня всегда вылечит.
Другая:
– А я решила выйти за священника. Если согрешу, он отпустит мои грехи.
Спасла улана
Улан подходит к сельской женщине и спрашивает:
– Паненка! Можно ли где-нибудь переночевать?
– Можно, – отвечает она. – Заходите! Только седло вы, пан улан, оставьте за дверью, потому что я ночью могу его испугаться.
Совет дамского журнала
Журнал для женщин «Пшекруй» дал такой совет:
«Улыбайтесь! Улыбка подобна новой прическе. Она преображает лицо, хотя сама ничего не стоит».
Брак по расчету
– Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
– Но, мамочка, я ненадолго.
Брак по любви
– Я выйду замуж по любви. А ты?
– Если не найду ничего лучше, то тоже.
Пережиток
Разговаривают двое мужчин.
– Ах, что это была за девушка! Какой у нее был стан!
– Что? – удивился второй.
– Стан, – повторил первый.
– Сегодня у девушек нет ничего подобного. Это, вероятно, какой-то пережиток.
Нужна смена впечатлений
– Пани Ковальская очень хочет обменять квартиру.
– Зачем?
– Она уверяет, что не может на протяжении десяти лет сплетничать об одних и тех же соседях.
Про свежий воздух
– Мамочка, я пойду погуляю, – говорит девушка. – Мне так не хватает свежего воздуха.
– Хорошо. Но предупреди «свежий воздух», что ты должна быть дома в девять часов вечера.
Причина ясна
Мать говорит подрастающей дочери:
– Прошу тебя, пожалуйста, вернись со свидания самое позднее в девять часов вечера.
– Но мама, я уже не ребенок!
– Именно поэтому я тебя и прошу!
Про скромного отца
– Мама, отец был скромным молодым человеком?
– Конечно, иначе ты был бы старше на пять лет.
Война впереди
– Ты, кажется, помирилась со своим парнем?
– Ненадолго! Ведь послезавтра наша свадьба!
Подготовка ко сну
Вечером после первого рабочего дня молоденькая секретарша возвращается домой.
– Боже мой, – говорит ее мать, – в каком виде ты ходишь на работу! Быстро одевайся – и спать!
Всему свое время
Молодая девушка впорхнула окрыленная в избу и спрашивает:
– Бабушка, а ты помнишь еще, как кто-то поцеловал тебя в первый раз?
– Что ты! Я уже и последнего раза не помню…
Ссора
– Почему вы поссорились с Евой?
– Она попросила угадать, сколько ей лет.
– Ну и что?
– А я сразу сказала правду.
Подробная инструкция
Позвонил молодой человек. Спросил:
– Дома ли Кася?
– Ее сейчас нет, – ответила ее младшая сестра. – Если вас зовут Юрек, то она выехала на месяц к тете, если Михал – то будет очень занята до конца недели, если Кароль – она в кафе за углом.
Оглянитесь на себя
Женщина жалуется подруге:
– Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляешь, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что мне сегодня исполнилось ровно тридцать, позабыла!
Трудности
– Мужу не нравится мой новый дубленый тулупчик.
– Ну и где же здесь проблема? Обменяй его, и дело с концом!
– Кого обменять – мужа или тулупчик?
Шансов нет
К попавшему в автокатастрофу мужчине зашел товарищ. Уходя, он тихонько обращается к медсестре:
– Есть у него хоть какие-то шансы?
– Абсолютно никаких! Он не в моем вкусе!
Театралка
– Я вижу, Ева, ты тоже собралась в театр? Как тебе удалось достать билет?
– Я взяла билет у своей сестры.
– Она что, заболела?
– Нет, она дома. Ищет свой билет.
Кругом нехорошо
– Как изменились мужчины! – сетует дама бальзаковского возраста. – На протяжении всей вечеринки я сидела. Зато теперь в автобусе стою.
Вершина счастья
– Знаешь, что для женщины является вершиной счастья?
– Ее красота?
– Нет! Уродливость другой!
Случай на вокзале
Молодая танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет всю партию, выполняя пируэты прямо на платформе. К ней подходит пожилая женщина и заботливо шепчет:
– Пани, пойдемте, я покажу вам, где находится туалет.
Короткие танцы
– Не кажется ли вам, пани Ирена, что танцы, на которые я вас приглашаю, очень короткие?
– Вероятно это потому, что оркестром руководит мой жених.
Номер телефона
– Анна! Ты не знаешь телефон Клары? – Услышав «нет», добавляет: – Ну хотя бы приблизительно?
Сколько ей лет?
Возраст женщины – это плод ее фантазии, которая с годами увеличивается, за счет чего возраст ее не очень возрастает.
Она всегда готова обещать
– Ты не сдержала слово, которое дала мне! – сердится парень на свою подругу.
– Ничего страшного, милый. Я дам тебе другое.
Кому секреты?
Пан Ярослав спрашивает у жены:
– Ну как прошел вечер для женщин?
– Ой, прекрасно! Ты представляешь, я узнала столько секретов, о которых не имею права слова сказать! Так что не знаю, с чего и начать…
И недостатки вижу тоже
– Вы так на меня смотрите… Я вам нравлюсь?
– Вы, пани, мне очень нравитесь. Я смотрю на вас с восхищением. Но не так, чтобы не видеть недостатков.
Невыносимый или рассудительный?
Разговаривают две подружки.
– Артур стал невыносимым! Я спросила его, что бы он выбрал – меня или миллион злотых, и он сказал, что миллион. Нахал!
– Но ведь он рассудил здраво. Будь у него миллион, разумеется, ты была бы рядом с ним.
Женщины спелись с чертом
Польский писатель Болеслав Прус утверждал:
«Каждый раз, когда мужчина смотрит на женщину, сатана надевает ему розовые очки».
О ноге и не только
Поэт Юлиан Тувим сказал, что женщины мечтают иметь ножку с узкой стопой, а жить на широкую ногу.
Новые шляпки
– Мне необходимо купить три новые шляпки. Одну – выходную, вторую – для носки каждый день…
– А третью?
– Хм… Ясное дело – на зависть Зосе!
Красотка Бардо
Ковальский с Марысей обсуждают фильм с Бриджит Бардо.
– Ну что эта Бриджит? – говорит Марыся. – Если ей отрезать волосы и убрать грудь, то ничего особенного не останется.
– Да, тогда она станет точно такой же, как ты, – согласился Ковальский.
О, женщины!
Выведенный из себя мужчина воскликнул:
– Женщины никогда не видят того, что делаем мы, мужчины, и хорошо видят то, чего мы не делаем!

Посмеемся над мужчинами

О мужском юморе
– Бывает ли мужской юмор?
– Конечно, мужчины ведь тоже люди.
Было трудно
Красивая девушка благодарит отважного пожарного за спасение ее жизни. Она говорит:
– Наверное, это было геройски и трудно.
– Не столько геройски, сколько трудно, – поправляет ее пожарный. – Вы не можете себе представить, сколько труда доставило мне не подпустить к вашему окну троих моих коллег.
Неудачный спор
Пан Новак хвалится своим коллегам:
– Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест съем сорок бутербродов, и выиграл спор.
– И без каких-либо последствий?
– Увы, с последствиями. С тех пор меня ни в какую компанию не приглашают!
Это как раз можно
– Слушай, Тадек, как ты миришься с тем, что о тебе рассказывают всякие небылицы?
– Пускай! Лишь бы не трепались о том, что происходит на самом деле.
Ничего странного
– Интересно, при игре в карты ты всегда выигрываешь, а в лотерее проигрываешь. Ты не считаешь это странным?
– Совсем нет. Я и в лотерее всегда бы выигрывал, если бы мог тасовать выигрыши.
Старый философ
Туристы, проходя мимо халупы старого гураля, спросили его:
– Добрый день, дедушка! Чем занимаетесь?
– Если есть время, то сижу и думаю.
– А если нет времени?
– То просто сижу.
«Свободный выбор»
Молодой мужчина несет огромный букет. Встречает его приятель и спрашивает, по случаю какой оказии и кому он хочет подарить цветы.
– Я иду к своему начальнику просить руки его дочери.
– Которой?
– Если у него будет хорошее настроение, то младшей. А если он примет меня с недовольной гримасой на лице, то придется брать старшую.
И большой, и малый
Встретились два отца. Один хвастается:
– Знаешь, Юзек, как вырос мой Антек! Он уже хорошо умеет ругаться.
– А сколько ему лет?
– Уже четыре года.
– А молиться он уже умеет?
– Ты что, глупый? Он же еще малый ребенок!
Набедокуривший долгожитель
На окраине деревни останавливается автомобиль. Находящийся в нем журналист опускает стекло и спрашивает у сидящего перед домом мужика:
– А где я мог бы увидеть столетнего мужчину, живущего в вашей деревне?
– Сегодня не сможете! – вертит отрицательно головой селянин.
– Почему?
– Он сегодня набедокурил, и отец не выпускает его из дома.
Нужный эффект есть
– Ты знаешь, – говорит Антек Франеку, – сегодня меня впервые разбудил будильник.
– Как это произошло?
– Моя старуха стукнула им меня по лбу.
Случай у картежников
Однажды шахтеры в забое играли в карты. Не было у них, однако, денег и они договорились, что будут бить проигравшего по лбу. Стал один из них тасовать карты, и тут другой съездил ему по морде.
– Черт! Что ты делаешь? Я же еще не потасовал карты!
– Это так, но для начала ведь что-то надо внести в банк, не так ли?
О выигрыше миллиона
– Что бы ты сделал, если бы выиграл миллион? – спросил шахтер у коллеги.
– Я сразу бы отдал половину тебе. А что бы сделал ты?
– Я бы поблагодарил тебя.
Такова жизнь
Столетний мужчина вздыхает:
– Целый век никто не заботился о том, сыт ли я, а теперь все журналисты спрашивают, что я ел прошедшие сто лет!
Не подведи-ка, журналист!
К столетнему юбиляру приезжает журналист.
– Думаю, – говорит он, заканчивая беседу, – что мы опять встретимся в день вашей очередной, сто первой годовщины.
– И я думаю так же, – отвечает старик. – Вы, пан редактор, выглядите совсем еще неплохо.
Расплата всегда неминуема
– Кто соблазнил Адама съесть запретный плод?
– Ева.
– А как был наказан за это Адам?
– Он должен был жениться на ней!
О старом кавалере
– Кто такой старый кавалер?
– Это мужчина, который долго осматривается, прежде чем прыгнуть, а потом не прыгает.
Виновата впечатлительность
– Хороший же из тебя товарищ! Ты самый большой трус, которого я знаю.
– Почему?
– А что ты сделал вчера, когда на меня на улице напали хулиганы?
– Я быстро удалился прочь.
– Вот именно!
– Но я бежал совсем не из-за трусости. Просто я не мог смотреть на то, как избивают моего лучшего друга!
О видениях во сне
– Ты веришь в сновидения?
– Теперь уже нет.
– Почему ты сказал «теперь»?
– Потому что когда-то я верил в них. Но потом я женился на одном из них.
Важная дискуссия
В баре разговаривают два мужика. Один говорит:
– Мне уже надоели дискуссии на тему роли мужчины и женщины, сексуальности, мужского шовинизма или женщины как сексуального объекта. Но мне постоянно не дает уснуть вопрос, а когда вернется мода на мини-юбки.
Виноваты мужчины
Одна женщина произнесла с осуждением:
– Если бы мужчины хоть раз родили, то наверняка стояли бы на голове до тех пор, пока не нашли бы способ, как сделать появление ребенка на свет более легким и менее болезненным!
Существенная разница
Молодая женщина спрашивает гида:
– Скажите, а этот вожак стада – мужчина?
– Нет, – отвечает гид. – Это самец.
– Ну зачем вы так грубо? В конце концов, какая разница?
– Очень большая. Мужчина – это тот, у кого есть деньги.
Причин может быть две
– Что это наш сосед так ругается?
– Одно из двух – либо от него удрал пес, либо к нему вернулась жена.
Собака просит выслушать ее
Муж возвращается домой после визита с собакой в ветлечебницу.
– Бедняжка, – говорит он жене, – собака уже полчаса скулит, как будто хочет что-то сказать.
– Она, вероятно, хочет сказать тебе, что ты привел ее вместо нашего пса.
Сбывшаяся мечта
– А исполнилась ли у тебя какая-нибудь детская мечта?
– Одна исполнилась. Когда мама расчесывала меня, я всегда хотел быть лысым.
Безошибочный признак
– Пан доктор, какой есть у мужчин безошибочный признак приближающейся старости?
– Когда литература акта вытесняется из его жизни литературой факта.
Чьи проблемы больше?
Антек спрашивает:
– Франек, что бы ты сделал, если бы стал таким же богатым, как Онассис?
– Ничего страшного не произошло бы, – ответил Франек. – Но вот что бы делал Онассис, если бы вдруг оказался таким же бедным, как я?!
Должна она, а не он
Рысек входит в комнату в хорошем настроении.
– Панове! – заявляет он. – Сколько прекрасных девушек ходит по свету! Достаточно только поманить пальцем.
– Ну так помани! – советует ему коллега.
– Почему я? Это она должна поманить.
Профессиональная помощь
– Вы очень злились на таможенницу, когда она перетряхивала ваши вещи?
– Совсем нет. Она нашла очки, которые я искал весь отпуск.
С такими достоинствами это не вариант
– Зефличек, я слышал, что ты так сильно любишь свою Гертруду, что ради нее бросил курить.
– Это правда.
– И водку уже не пьешь?
– И это правда.
– И в карты не играешь?
– Это так.
– А когда свадьба?
– Свадьба? Да с такими достоинствами и без недостатков я сейчас и кого получше смогу найти!
Что бывает при недостатке мужества?
– Мне друзья говорили: «Мужайся! Мужайся!»
– Ну и что ты?
– Я мужался, мужался, а потом уступил и женился.
Каждому свое
– Есть такая поговорка: «Конь радуется овсу, корова – клеверу, старый человек – деньгам, а молодой – девушке».
– Каждому свое!
Откуда велосипед?
– Франек, откуда у тебя этот новый велосипед?
– Ну, знаешь, я был с Марийкой на пляже. Мы купались, потом целовались. Затем опять купались. А потом… потом Марийка сказала: «А сейчас, Франек, возьми все, что хочешь!» Ну, мне два раза повторять не надо… Я хвать за руль, и велосипед мой!
Кстати, дай адрес
Двое мужчин сидят в баре.
– Посоветуйте, что мне делать. Я колеблюсь – не знаю, на ком жениться. Либо на очень богатой вдове, которую не люблю, либо на прелестной, но совершенно бедной девушке, которую я обожествляю.
– Конечно, на той, которую вы любите.
– Благодарен вам за совет, черт с ними, с деньгами!
– Прекрасно! Давайте выпьем за ваш успех! Кстати, а где живет та вдова, о которой вы говорили?..
Нервный Ковальский
– Я не знал, что этот Ковальский такой нервный, – замечает один из собеседников. – Вчера он опоздал на поезд всего на пять минут, а так расстроился, как будто опоздал на целый час.
Завидная память
– Зося! По-моему, твой дедушка выжил из ума.
– Ничего подобного! Ему восемьдесят лет, а у него отличная память! Он всегда помнит, где, когда и что забыл.
Последнее слово
– Жена вечно не давала мне ничего сказать, но вчера я сломал эту нехорошую традицию. Последнее слово осталось за мной.
– И что же произошло?
– Она заявила, что купит себе новую шубу, и я в заключение сказал ей: «Купи!»
Две новости
Сорок гребцов трудились до седьмого пота, когда вошел помощник капитана.
– Мужики! – крикнул он. – У меня для вас две новости. Одна вас обрадует, вторая разочарует. Сначала хорошая новость – на обед вы получите по куску мяса. А вторая – капитан хочет сегодня прокатиться за кораблем на водных лыжах…
Рискованное предприятие
– Знаешь, я познакомился со своей Марийкой во время похода в горы, – сказал один поляк другому.
– Да, альпинизм всегда связан с риском для жизни, – понимающе кивнул тот.
Благоразумный совет
– Женись на вдове, у которой есть вилла, дача, автомашина, деньги, ценности, – советуют коллеги коллеге.
– Но такое богатство обычно скрывает какой-то серьезный дефект, – возражает кандидат в мужья.
– Ты что? В таких условиях даже самый серьезный недостаток становится несущественным!
Разговор на свидании
– Ты меня любишь?
– Очень.
– Как Адам любил Еву?
– Намного сильнее.
– А это возможно?
– Конечно. Ведь у Адама не было выбора.
Лечебное голодание
Моряк занялся лечебным голоданием.
– Как обстоит дело с тучностью вашего мужа? – спросила спустя какое-то время соседка его жену.
– Уже значительно лучше. У него на груди был вытатуирован линкор, так он теперь превратился в небольшой прогулочный катер.
Завидно ему, что ли?
Отец объясняет сыну:
– Старый холостяк – это мужчина, которому требуется жена, но он счастлив, что ее нет.
Отличие
– Чем отличаются молодой и стареющий мужчины?
– Отличие состоит в том, что молодой мужчина обычно смотрит в зеркало, а старший – на весы, – заметил один знаток жизни.
Вежливый Ковальский
Ковальский долго бродил по залам парижского музея. Присел отдохнуть на первое замеченное им кресло. Служащая музея сделала ему замечание:
– Здесь нельзя сидеть! Это кресло Людовика XIV.
– Ну и что, – пожал плечами Ковальский. – Когда он придет, я встану…
Забывчивость подвела
– Пани Зося, я влюблен в вас до безумия!
– Ну и упрямец же вы, юноша! Я ведь вчера ясно сказала вам: «Нет!»
– А-а, так это были вы?..
Ее желание – закон
– Цветы просто изумительные, дорогой! – заявила девушка. – Но мне кажется, что ты слишком долго увлекаешься ботаникой. Пора переходить к минералогии.
Странное согласие
– Согласилась ли Кристина на твое предложение?
– Да, но она просила еще немного повременить. Она сказала мне:
«Дорогой, ты будешь последним, за кого я выйду замуж!»
Вот и верь в чудеса!
Молодой мужчина стоит на обрывистом берегу реки с камнем на шее.
– Что с тобой? – спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся старушка.
– Эх, не спрашивай, бабушка. В карты проиграл машину, жена сразу ушла, а я, напившись с горя, нечаянно сжег свой дом. Осталось одно – утопиться.
– Все понятно. Знаешь, сынок, я волшебница и могу помочь твоему горю. Если ты будешь со мной нежен всю ночь, то утром у тебя все само собой образуется!
Ночь показалась молодому человек бесконечной. Утром он помчался к дому.
– Господи, такой молодой, образованный, а верит в чудеса! – с нежностью глядя ему вслед, покачала головой старушка.
А второй живет хорошо
Встретились двое знакомых. Один спрашивает:
– Скажи, старина, что делают твои братья?
– Один женился, но второй живет совсем хорошо.
Не повезло бедняге
Ковальский зашел в гости к другу, который женился на дочери богатого торговца. Едва увидев его супругу, он прошептал:
– Как ты мог на ней жениться? Она ведь косая, хромая, заикается.
– Можешь говорить громче – она не слышит.

Семейные анекдоты

Различие точек зрения
– Часто у вас с женой проявляется различие точек зрения?
– Что вы, нет. Моя жена никогда этого не допускает.
Промашка вышла
Муж говорит жене:
– Если бы в день нашей свадьбы я был осужден на 25 лет, то завтра уже был бы свободен.
Некстати
Муж читает газету и полностью отключился от всего окружающего. Жена просматривает какой-то иллюстрированный журнал.
– Дорогой, – говорит она вдруг, – здесь пишут, что кошки эгоистичны, коварны, неверны и жестоки. Ты тоже так думаешь?
– Конечно, киска! – ответил рассеянный муж.
Когда же ты будешь готова?
Супруги собираются в театр. Он уже давно готов, нервно ходит по квартире, в сотый раз поправляет галстук и наконец спрашивает:
– Когда же ты все-таки соберешься? Назови хотя бы ориентировочно дату!
Виновата жена
– Вацек, что с тобой произошло? – спрашивает коллега. – Как мы и договаривались, я весь вечер прождал тебя в кафе, а ты не появился.
– Я не пошел потому, что моя жена убедила меня, что у меня нет охоты идти туда.
Методы разные – цель одна
Маштальская говорит Желязковой:
– Когда мой муж начинает плохо относиться ко мне, я угрожаю, что уеду к матери.
– А я наоборот – пугаю его тем, что возьму мать к себе.
Интервью
Журналист берет интервью у моряка, корабль которого потерпел крушение в южных морях.
– Значит, вы и эта местная красотка одни жили на атолле десять лет?
– Ну, одни-то мы были только первый год…
Отказ
Молодой человек встал перед девушкой на колени и просит ее руки.
– Это исключено! – заявила панна. – Мой будущий муж должен зарабатывать более десяти тысяч злотых, уметь готовить, убирать квартиру, все в доме ремонтировать. Ему придется меня слушаться, верить мне, смотреть на меня как на радугу и выполнять любое мое желание!
– Что ж, понятно, – ответил молодой человек. – Но раз уж я стою на коленях, то позволь мне, красотка, помолиться за этого бедолагу!
Можно говорить все, кроме правды
Жена – мужу:
– Ты почему говоришь коллегам, что женился на мне потому, что я прекрасно готовлю? Ты ведь знаешь, что я не могу приготовить даже яичницу!
– А ты хотела бы, чтобы я сказал им, что женился по глупости?
Когда просьба равна приказу
Муж и жена проходят около магазина.
– Купи мне эту болгарскую дубленку! – просит она.
– Твоя просьба для меня приказ, – отвечает ее супруг. – Но ты должна знать, что я не позволю, чтобы мне приказывали.
Меню доступно всем
Пожилая супружеская пара сидит на пляже. Жена делает замечания мужу за то, что тот пристально разглядывает красивых молодых девушек.
– Так ли должен вести себя женатый мужчина? – твердит она.
– Дорогая, если человек находится на диете, то это не означает, что он не может изучать меню.
Опровержение
Жена – мужу:
– Я тебе изменила? Никогда в жизни! Я бы скорее тебя убила!
Если муж – гуляка
Ночь. Двое мужчин возвращаются домой. Один хвалится:
– Моя жена не имеет ничего против того, что я прихожу домой поздно. Я всегда ночую в своей кровати!
Заворачивают за угол. А на тротуаре у входа в дом этого гуляки стоит выставленная женой его кровать.
Секрет
Репортер разыскивает самого старого человека в местечке, славящемся долголетием своих жителей. Местные жители указывают ему на чистенький старый домик. Ему открывает дверь крепкий старик.
– Вы самый старый гражданин этого селения? – спрашивает его репортер.
– Вы ошибаетесь, – тихо говорит он. – Моя жена старше меня. Но об этом никто не должен знать!
Нет шансов
– Правда ли, что брак – это лотерея?
– Ну что вы! В лотерее есть хоть какой-то шанс на выигрыш.
Единственное «да»
Двое мужчин стоят перед фотографией супружеской пары в свадебном наряде. Один из них, указывая на снимок, говорит:
– Это единственный раз в жизни, когда она сказала «да».
Лечение помогло
Женщина, которая уже отпраздновала пятидесятилетие, пришла к врачу и спрашивает, что ей делать, чтобы родить ребенка.
– Пан доктор, может быть, мне поможет курс омоложения?
Врач направил ее по нужному адресу.
Прошел год. Врач встречает эту женщину на улице. Она выглядит как двадцатипятилетняя. Перед ней детская коляска с ребенком.
– Значит, курс омоложения помог? – радуется врач.
– Еще как! – отвечает пациентка. – Ребенок в коляске – это мой муж.
И в радости, и в горе
– Моя жена, когда у нее болит зуб, поет.
– Почему?!
– Она хочет, чтобы я страдал вместе с ней.
Предусмотрительный муж
Муж – жене:
– Я купил билеты в театр. На «Гамлета» в Малом в будущую пятницу. Ты не могла бы, дорогая, начать одеваться?
Ну и ну!
– Если ты хоть раз забудешь о моих именинах, то будешь помнить об этом до самой смерти! – предупредила мужа жена.
Пусть все будет новым
– В этом году я поеду к морю с совершенно новым снаряжением.
– Это прекрасно! Ваша жена очень обрадуется!
– Жена тоже будет новая.
Несчастья бывают разными
У одного мужика пала корова. Никто не сказал ему ни слова утешения. Вскоре умерла и его жена. Видя его горе, соседи и соседки стали утешать его:
– Разве девушек мало? Найти новую жену легко. У Бартоломея сестра на выданье, у Матеуша – приемная дочь. У Петра есть три дочери. Выбирай любую, которая тебе нравится.
Выслушав их, вдовец изрек:
– Большое вам спасибо, мои милые соседи. Как вижу, потерять жену лучше, чем корову. Вместо покойной вы даете мне на выбор полдюжины девиц, а когда померла моя корова, никто ничего мне взамен не предложил!
Дайте совет!
Пациент пришел к психологу, специализирующемуся на семейных проблемах.
– Мы с женой постепенно становимся все более чужими друг другу… Нельзя ли как-то ускорить этот процесс?
Проблема
Два мужика сидят в баре и выпивают.
– У меня проблема – жена хочет развестись, – говорит один.
– Бедняга! – реагирует другой. – Утопи боль в вине.
– Не могу.
– Почему?
– Я не чувствую боли.
Верный способ
– Пани, как вашему мужу удалось так похудеть?
– Он каждый день ходит рыбачить.
– От этого разве худеют?
– Да, если есть только то, что поймаешь.
И так бывает
Супружеская ссора. Она упрекает мужа за каждую выпитую им кружку пива, утверждает, что он лишает ее последних денег. Он не остается в долгу и кричит:
– Когда я женился на тебе, у тебя была только одна рубашка!
– И что ты с ней сделал?! Уже в первую ночь ты разорвал ее на мне!
Который муж лучше?
Разговаривают две подруги.
– Который из твоих мужей, по твоему мнению, лучший? Предыдущий или нынешний?
– Когда я об этом думаю, то мне кажется, что самым лучшим станет следующий.
Свидетельство положительного отношения
– Марек, мне кажется, что мой отец положительно отнесся к твоим усилиям получить мою руку.
– Откуда ты это взяла, Агнешка?
– Когда я сказала ему, что ты сегодня будешь у нас на обеде, он сменил в своем охотничьем ружье пулю на мелкую дробь.
Муж или ребенок?
– Женись, это очень омолаживает.
– А в чем это выражается?
– Хотя бы в том, что ты будешь должен выполнять все ее указания, как малый ребенок.
О привлекательной жене
У Антека была очень привлекательная жена. Всем она очень нравилась. Но, как это бывает с женщинами, и сладкая как ангел представительница прекрасного пола может вести себя так, что можно в ней увидеть черта.
Однажды Антек встретил приятеля, и тот говорит:
– Знаешь, как гляну на твою жену, то приходится мне шептать: «Не вводи нас в искушение!»
– Это у тебя пройдет! – говорит ему Антек. – Если бы ты прожил с ней столько лет, сколько я, то стал бы говорить не только об искушении, но и начал бы шептать: «Но и избавь нас от лукавого! Аминь».
Рай должен быть настоящим
Жена в момент ссоры говорит:
– Надеюсь, что в раю женщины отделены от мужчин.
– Конечно, – отвечает муж. – Иначе какой же это был бы рай!
Это подозрительно
– Я не говорю, что твоя мамочка не умеет готовить еду, – заявил молодой человек, – только объясни мне, Алинка, почему перед обедом вся ваша семья молится?
Помолодел!
– Ну и как ты себя чувствуешь в семейной жизни?
– Спасибо. Я чувствую себя как юноша. Я опять курю тайком в туалете!
Нужна настройка
– Что за спешка? Куда ты бежишь?
– К ювелиру и настройщику.
– А что случилось?
– Да просто беда – и жена, и рояль расстроились.
Добросердечный муж
– У Ковальской доброе сердце. Уже столько лет она кормит этого бедолагу.
– Это совсем не из милосердия.
– А почему же?
– Это единственный человек, который без упреков ест ее стряпню.
Терпение кончилось
В суде рассматривается дело о разводе. Судья обращается к жене, подавшей заявление о расторжении брака.
– В течение двадцати пяти лет у вас в семье было согласие. Все эти годы вы были преданной женой, а сейчас желаете развестись. Почему?
– Потому что больше не могу слышать одно и то же. Когда подаешь ему завтрак в постель, слышишь постоянно: «О-о-о, кофе!»
Терпение, милый!
– Дорогая, если мы купим машину, сможем ли мы выплатить рассрочку?
– Имей терпение, любимый! Зачем себя так мучить? Не следует две проблемы решать сразу!
Ночной цирк
Было уже около одиннадцати часов, когда в квартиру неожиданно ввалилась соседка и сразу же с порога попросила:
– Дорогая, будь добра, одолжи мне скалку!
– Не могу дать тебе ее сейчас, – ответила хозяйка, – я сама жду возвращения мужа.
Кто кого подвел?
Антек поехал в дом отдыха. На время своего отсутствия он пустил в квартиру своего приятеля Франека. Думал, что тот последит и за домом, и за женой, поэтому сам он сможет спокойно чувствовать себя в доме отдыха. Но при этом предупредил Франека, чтобы тот не смел заглядываться на его жену.
Вместо двух недель Антек отдыхал всего неделю. Вернувшись домой, застал свою жену в объятиях у Франека. Увидев это, он воскликнул:
– Франек, почему ты меня подвел?!
– А ты меня тоже обманул, – не растерялся друг. – Ты ведь говорил, что вернешься лишь через две недели!
Это подозрительно
Пан Ковальский жалуется знакомому:
– Отправил жену на горный курорт и сейчас переживаю.
– А почему? Ведь ничего не случилось.
– Как сказать. Ведь не поступило ни одной просьбы выслать ей денег!
Родственная поездка
– Ты не знаешь, с кем Яцек поехал в Закопане?
– Все очень просто – с третьей женой первого мужа его второй жены!
В дело пошло то, что попало под руку
Судья спрашивает обвиняемую:
– Почему вы задушили своего мужа полотенцем?
– А где в квартире вы так быстро найдете кусок хорошей веревки? – ответила она вопросом на вопрос.
Чай не кофе
– Представь себе, старина, сегодня за завтраком моя жена бросила в меня кружку с кофе. Твоя жена когда-нибудь делала что-либо подобное?
– Нет, мы за завтраком пьем чай с молоком.
Может так случиться, что и до смерти
Она спросила:
– Ты меня будешь любить вплоть до смерти?
Он:
– М-м-м, а как обстоит дело с твоим здоровьем?
Предсказание успеха
В Польше когда-то говорили: «В хлеву телушки, на дворе несушки, быки за плугом, коровы друг за другом, а дивчина как малина. Такая хата всегда найдет свата!»
Дерзкое требование
Судья:
– Пани, почему вы решили развестись со своим мужем?
– Он относился ко мне как к собаке.
– В чем это выражалось?
– Он требовал от меня верности!
Меня оправдают?
Пришла как-то женщина к гадалке и говорит, что не может уже больше выносить своего мужа.
– Потерпи еще немного, – посоветовала гадалка. – Я вижу, что твой муж погибнет трагической смертью, причем довольно скоро.
– Да? А может быть вы будете настолько добры, что погадаете мне еще, а скоро ли меня оправдают?
Нужное уточнение
– Ева, я пригласил сегодня на ужин нескольких своих сослуживцев. Ты приготовь нам что-нибудь.
– Хорошо. Только как приготовить – чтобы они к нам еще раз пришли или чтобы больше никогда не приходили?
Волоса испугался
Как-то ел муж обед и вдруг воскликнул:
– Кошмар! Я проглотил волос!
– Ну вот, – заметила жена. – Перед свадьбой ты всю меня хотел съесть, а теперь уже даже волоса не переносишь!
Счастье привалило
– Гражданин начальник, у меня исчезла жена.
– Давно?
– Да около двух недель назад.
– И ты только теперь заявляешь об этом?
– Поймите меня правильно, гражданин начальник, я никак не мог поверить в свое счастье!
Зачем фонарь?
Идет молодой шахтер вечером по улице с зажженной лампой.
– Куда идешь? – спросил его коллега.
– К невесте.
– А зачем тебе фонарь? Я к своей невесте ходил без фонаря.
– Вот-вот, я как только ее увидел, так сразу и подумал, что ты мог познакомится с ней только в темноте.
Отцы и дети
Отец ругает сына за скандальное поведение и, видя, что потомок хочет что-то сказать, добавляет:
– Молчи, черт тебя побери! Кто здесь отец, ты или я?
Сын в недоумении крутит головой и отвечает:
– У меня раньше не было возможности сказать тебе, папа, что мы уже оба являемся отцами.
Зряшное желание
– Отец хотел лишить меня наследства, но у него ничего из этой затеи не получилось.
– И почему же он отказался от своего замысла?
– К концу его жизни у него не было ничего, что он мог бы оставить после себя.
Причина женитьбы
– А зачем люди женятся? – спрашивает семилетний Юзек.
– Понимаешь, – разъясняет ему старшая сестра, – для ссоры нужны как минимум двое.
Выбил дурь из головы
Отец обращается к дочери:
– Приходил молодой Ковальский, просил твою руку.
Дочь покраснела, а отец продолжал говорить:
– Я понял, что он очень честный и порядочный человек, поэтому и выбил у него из головы этот глупый замысел.
Причина счастья
– Антек, скажи-ка, почему Адам с Евой так хорошо жили в раю?
– Ну, это же просто! У них не было тещи!
Дельный совет
Банкир советует дочке:
– Когда придет свататься молодой граф, ты садись на фоне сейфа. Так ты будешь выглядеть значительно моложе.
Вмешательство в семейные дела
– Простите, это вы вчера спасли мою тещу, которая тонула в море?
– Я.
– А кто вам позволил вмешиваться в мои семейные дела?!
Несчастья ходят парами
Разговор между коллегами.
– Моя жена заболела, и домом занимается теща.
– В жизни несчастья всегда ходят парами, – прокомментировал это сообщение более старый коллега.
Разница между тестем и тещей
Один гураль говорит другому:
– Знаешь, Зефлик, только вчера я разобрался, какая разница между тестем и тещей.
– Какая же?
– Тесть приходит в гости, а теща – с проверкой!
Всех сразу огорчить нельзя
Девица говорит:
– День, когда я выйду замуж, наполнит грустью всю толпу моих поклонников.
– Сомневаюсь. Ведь ты не можешь выйти за всех сразу, – ответил ее собеседник.
Не смей являться так поздно!
Шахтера в забое завалило породой.
Вдруг около него появилась какая-то фигура и говорит:
– Не бойся, я твой ангел-хранитель, я буду опекать тебя. Как-нибудь я тебя отсюда вытащу.
– Ах ты! А где же ты был, когда я женился?!
Ненадолго отлучилась
– Что это за шум был утром у соседа?
– Он ругал дочь, которая вчера вышла из дома на чай в пять часов вечера, а вернулась сегодня на кофе в семь утра.
Мою половину не трогай!
– С сегодняшнего дня мы разделим работу, – говорит жена мужу. – Ребенок наш общий, и мы сделаем так: один раз ты будешь его баюкать, а другой – я.
Ночью жена будит мужа:
– Юзеф! Малыш плачет!
– Ну так побаюкай свою половину, а моя пускай орет, – проворчал муж.
Это из-за необходимости
– Это удивительно, что ты, закоренелый холостяк, всё же женился!
– Я посмотрел на старую дырявую и порванную одежду, груду тарелок с присохшими остатками пищи и пришел к выводу, что у меня нет другого выхода.
Помогла
Несмелый молодой человек пришел к девушке. Начинает разговор с избранницей своего сердца.
– Как вы себя чувствуете?
– Спасибо, хорошо.
– А мама?
– Спасибо, хорошо.
– А брат и сестра?
– Спасибо, хорошо.
Молодой человек не знает, что сказать дальше. Девушка помогает ему:
– У меня есть еще старый дедушка!
Объяснение
– Милая, ты выйдешь за меня замуж?
– Нет, но я всегда буду ценить твой хороший вкус.
Выбор
– Каких птиц вы предпочитаете – жаворонков или аистов?
– Жаворонков – в невестах, а аистов – после свадьбы.
К сожалению, надо
– В субботу надо идти на свадьбу, но мне так не хочется этого делать!
– Ну так просто не ходи туда!
– Легко тебе говорить так! Это же моя собственная свадьба…
Смысл супружества
– Что такое супружество?
– Это лотерея, проиграв в которой, нельзя выбросить свою судьбу.
Ничего чрезвычайного
– Я получил сегодня письмо от своей нареченной.
– Ну и что она написала?
– Ничего чрезвычайного. Пригласила меня на свою свадьбу.
Стеснительный ухажер
Молодой человек хочет просить руки дочери известного скульптора, но робеет и не может выдавить из себя ни одного слова. Наконец он поднимает глаза на избранницу своего сердца и говорит ее отцу:
– Я в самом деле очень люблю ваши творения.
Утешила
Отец грозно говорит дочери:
– Я не позволю тебе выйти замуж за этого хулигана!
Девушка на это:
– Папа, я ведь принимаю решение не на всю жизнь!
Пунктуальный кавалер
Разозленный отец кричит:
– Как вы смеете приводить мою дочь домой в три часа ночи!
Молодой человек ему в ответ:
– Потому, уважаемый пан, что в шесть часов я должен быть уже на работе!
Обоим можно не все
В семидесятые годы прошлого столетия в Польше молодым семьям выдавали кредиты, но при этом кредитную книжечку оформляли на одного из супругов. Другой супруг, если бы он пришел в магазин с этой книжечкой без своего спутника жизни, ничего бы купить не смог.
В связи с этим газета «Политика» метко пошутила:
«Молодая семья может делить ложе, но не книжечку Сбербанка!»
Расчетливый парень
Житель Вонхоцка сидит с девушкой в парке. Сидит, задумавшись, морщит при этом брови. Девушка не удержалась и спросила его:
– Я отдала бы тысячу злотых за то, чтобы узнать, о чем ты думаешь.
– Я думаю о том, когда ты меня поцелуешь.
Девушка целует его. Помолчав немного, парень спрашивает:
– Ну хорошо, а где моя тысяча?
Супружеская сцена
– До тебя у меня было примерно пятнадцать поклонников и, к сожалению, сегодня я могу это смело сказать, каждый из них был более быстрым и интеллигентным, чем ты! – говорит жена.
– Да, все они, своевременно смывшись, доказали это, – соглашается муж.
Ясная причина
– Я пришел к выводу, что супружеская жизнь ужасно монотонная.
– А вы часто ссоритесь с женой?
– Никогда!
Маштальский у гадалки
Гадалка – Маштальскому:
– Я вижу зарытый клад!
– Я знаю об этом. Моя старуха постоянно об этом твердит. Это ее первый муж.
В свадебном путешествии
Супруги Ковальские сразу после свадьбы отправились в дом отдыха. Когда они добрались до цели своего путешествия, пани Ковальская сказала мужу:
– Я не знаю, что надо делать, но мне хотелось бы, чтобы все думали, что мы уже давние супруги.
Пан Ковальский минуту подумал, а потом сказал:
– Хорошо, пусть будет по-твоему. Но я не уверен, что ты унесешь четыре чемодана.
Око за око, зуб за зуб
Молодой человек говорит будущей жене:
– К сожалению, моя дорогая, супружество не является сплошным блаженством. Когда мы поженимся, ты должна будешь готовить обеды.
– А тебе придется их есть, мой дорогой.
Уже не любит
Судья обращается к истцу:
– Когда вы осознали, что жена вас уже не любит?
– Это было тогда, когда я поскользнулся на лестнице и упал в подвал. Тогда жена крикнула, чтобы я захватил оттуда ведро угля, раз уж там оказался.
Уходить пока еще рано
– Ты что-то похудела в последнее время. Что с тобой происходит?
– Муж мне изменяет. Я переживаю, поэтому и худею.
– Ну так разведись!
– Не могу.
– Почему?
– У меня еще шесть килограммов лишнего веса.
Правду надо знать, даже самую ужасную
– Умоляю вас, доктор! Ничего от меня не скрывайте! Скажите, сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?
Жена и власть
– Как вы относитесь к нынешней власти?
– Как к жене.
– Как это?
– Немножко люблю, немножко боюсь. Но очень хочу другую.
Совет знатока
Если вам трудно воспитывать своих детей, то вообразите, что они не ваши. Чужих детей умеют воспитывать все!
Верный способ
– Когда ты хорошо узнала своего мужа?
– Когда потребовала отдавать мне всю зарплату.
Она такая неопытная
Разговор двух женщин.
– Все ли мужчины такие недостойные?
– Не знаю. Я испытываю только девятого.
Как обычно
Любящий муж заказывает торт для жены на день рождения. Работница бюро заказов спрашивает, сколько поставить свечей.
– Двадцать пять, пожалуйста. Как каждый год!
Кому жизнь спать не дает?
Среди ночи жена будит мирно спящего мужа.
– Что случилось? – спрашивает он.
– И он еще спрашивает! Просто не могу понять, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!
Подарок
– Ева, дорогая! – говорит муж жене. – Подарок, который я собираюсь тебе сделать, будет прекрасно выглядеть на твоем пальчике!
– Спасибо, милый! Только не покупай слишком дорогую вещь!
– Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?
Распределение обязанностей
– Кто у нас глава семьи? – спросил муж у жены.
– Конечно, ты! – ответила она.
– Ну так кто отдает приказы?
– Я!
– Почему?
– Ведь должно же быть распределение обязанностей!
Неподходящая невеста
– Почему ты никак не женишься на Марысе?
– В последнее время я пришел к выводу, что она недостаточно умна.
– Ах, извини! Я совсем забыл, что тебе нужна такая жена, чтобы ее ума хватило вам на двоих.
Ясно, что она
– Кто взял все деньги? – спросил муж жену. – Может быть, ты?
– Нет, не я. Там еще немного оставалось.
Кто, если не я
– Ты меня любишь? – спросила жена.
– Очень!
– А ты пожертвовал бы ради меня своей жизнью?
– Ну, это нет! А кто тогда любил бы тебя так, как я тебя люблю?
В браке по любви
– Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без гроша.
– Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла за тебя замуж по любви, а не из-за денег. Так что не волнуйся!
Фантастический сон
– Ты знаешь, – говорит утром муж своей жене. – Ночью мне приснился фантастический сон.
– Что же тебя удивило во сне?
– Мне приснилось, будто я купил тебе на день рождения скромный подарок, и ты ему обрадовалась.
Подслушанный разговор
Разговор у лотерейного киоска.
– Вы знаете, я никогда еще не выигрывал, но тем не менее многим обязан тотализатору.
– Чем именно?
– Тотализатор доказал, что моя жена часто ошибается!
Гадание
– Гадалка сказала, что я женюсь на красивой и богатой девушке.
– Поздравляю!
– Плохо только, что она забыла сказать, что мне делать с моей нынешней женой.
Верный признак
Отец говорит дочери, которая собирается замуж:
– Твой жених, я вижу, действительно тебя любит.
– Ты так думаешь?
– Дело в том, что три месяца назад он одолжил у меня тысячу злотых, а все равно продолжает приходить к нам.
Невыполненное обещание
– Жена угрожала мне, что уйдет от меня, – жалуется друзьям завсегдатай бара.
– Ну и что?
– К сожалению, и на этот раз она солгала!
Пример для подражания
Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк:
– Ты должен брать пример с животных. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости.
– Верно. Но им никогда не говорят под руку.
Доказательство
– Любимый, у меня складывается впечатление, что ты меня совсем не слушаешь!
– Ну что ты, моя дорогая, слушаю.
– Нет, ты зеваешь!
– Это самое лучшее доказательство того, что я тебя слушаю.
Везет не всем
Встретились два приятеля и стали обсуждать достоинства и недостатки своих жен.
– Моя Зося – просто ангел! – гордо говорит один.
– Везет же тебе! А моя… еще жива.
Ты знаешь не все!
Муж, узнав о неверности жены, разъяренный влетел в ее комнату.
– Несчастная! – закричал он с порога. – Я все знаю!
– Ты переоцениваешь себя, – спокойно заметила жена. – А знаешь ли ты, когда была битва под Пловцами?
Одному повезло, другому нет
– Как дела у вашей дочери?
– Прекрасно! Она вышла замуж за очень хорошего человека. Он помогает ей готовить, мыть посуду, смотреть за детьми.
– А у вашего сына?
– Ему не повезло. У него ужасная жена. Бедному мальчику приходится готовить, мыть посуду и присматривать за детьми.
Не повезло мужику
– Месяц назад у меня была довольно неясная ситуация на личном фронте.
– Почему?
– Я был близок к разводу и повторному браку. На этот раз с двадцатилетней девушкой.
– И что удержало тебя от такого шага?
– Жена!
Не похожа
– Ты не видел мою жену?
– А вон там не она разве стоит?
– Нет, эта стоит молча.
Очередь у замочной скважины
– Сознайся, Мацюсь, ты подсматриваешь в замочную скважину, когда я остаюсь один на один с Боженкой? – спрашивает ухажер у своего будущего родственника.
– Нет! – решительно возражает мальчик. – Тогда в замочную скважину смотрит мамочка.
Новое платье
– Что ты скажешь о моем новом платье? Я приобрела его в кредит.
– Правда? А выглядит оно так, как будто ты надела только вступительный взнос.
В чем выйти к ворам?
Ночь. В доме подозрительный шорох. Муж будит жену:
– Кажется, к нам забрались воры. Встань и быстренько надень на всякий случай платье.
– Какое? Зеленое или розовое?
Сам виноват
– Что бы вы сделали, если бы на вашу жену напал тигр?
– Я не стал бы вмешиваться. Сам напал, пусть сам и защищается!
Голубки
– Франек, как твои дела? Ты же женился? – спрашивает Антек.
– Конечно! – ответил Франек.
– И хорошо вы живете?
– Как два голубка. То я из дома выпорхну, то она.
Она не успела
– Антек, что это у тебя так губа раздулась? Наверное, тебя укусила оса?
– Оса не успела! Жена ее убила мухобойкой!
Наконец-то угодила!
Женился мужик во второй раз, так как первая у него умерла. Вторая жена старалась угодить ему, но это ей никак не удавалось. Он ей постоянно говорил:
– Первая моя жена не так готовила мне мясо!
Бедная женщина не знала уже, что делать. Но однажды произошла ужасная вещь: мясо подгорело. И тут последовало неожиданное.
Мужик не успел войти в дом, да как закричит:
– Ну наконец, Марийка! Вот молодец, угодила мне! Раньше у нас дома всегда так пахло!
Про пустую голову
Муж жалуется жене:
– Марийка, у меня так сильно болит голова, что кажется, будто она вот-вот взорвется.
– Не бойся, дорогой! Пустой котел никогда не взрывается!
За большие деньги и получить хочется больше
В парфюмерном магазине молодой человек просит подобрать ему духи для своей невесты. Продавщица показывает ему все, что есть. Наконец она достает последний флакон.
– Вот это – самые замечательные духи. Прекрасный букет. Называются «Быть может». Цена – миллион злотых.
– Миллион!.. – восклицает молодой человек. – Матка Боска! За эти деньги я предпочел бы не «Быть может», а «Наверняка».
Что есть между ними?
Разговаривают две приятельницы.
Одна говорит:
– Я видела Анджея и Зосю вместе. Как ты думаешь, между ними что-то есть?
– Безусловно! Жена Анджея и муж Зоси.
Уговор
– Значит, во время развода мы оба постараемся вести себя спокойно, без истерики и сцен?
– Я согласна.
– Мебель разделим пополам без скандалов и ссор?
– Конечно.
– И согласимся поддерживать нормальные, товарищеские отношения – будем приветствовать друг друга при встрече?
– Хорошо.
– Ну тогда всё определено. Надень вуаль и поторопись, так как гости, прибывшие на нашу свадьбу, уже ждут.
Нежелательный исход
– Мне приснился ужасный сон! Будто из-за меня подрались моя жена и хорошенькая миллионерша.
– А чем же этот сон плох?
– Так победила моя жена!
Актер поневоле
– Я слышал, ты женился. Ну и как жизнь молодая?
– Как в театре. Одни сцены.
С солнцем лучше общаться на расстоянии
– Любимая, согласишься ли ты стать солнцем моей жизни?
– Конечно, но при условии, что я буду светить тебе с расстояния в миллион световых лет.
Дельный совет
Девушка, управляя автомобилем, сбила мотоциклиста. Пострадавший останавливает прохожего:
– Не согласитесь ли вы быть моим свидетелем?
– Не знаю. Вообще-то я бы не советовал вам жениться после такого короткого знакомства.
Такая заставит
– Ты вышла замуж?
– Да, тетя.
– Ну и что, счастлив ли твой муж?
– Пусть только попробует не быть счастливым!
Какое тут удовольствие?
– Вы уезжаете в Италию?
– Да.
– Ради удовольствия?
– Нет, в свадебное путешествие.
Обманщицы
– Знаешь, старина, – говорит приятелю один из постоянных посетителей бара. – Моя старуха сказала мне, что уйдет от меня, если я буду продолжать водиться с тобой.
– Эх, все они легко дают обещания, – машет рукой слушатель, – а как приходит пора действовать, то все сразу отступают.
Сувенирное ожерелье
– Зося, откуда у тебя такое оригинальное золотое ожерелье?
– Да это кольца от моих предыдущих браков!
Клятвы не нужны
Жена – мужу:
– Бьюсь об заклад, что ты, если б я умерла, немедленно женился бы на другой. Клянусь, что я не ошибаюсь!
– Не клянись! – отвечает муж. – Я тебе верю.
Совсем не так!
Жена – мужу:
– Если я умру, то ты сразу же женишься на другой!
– Ну что ты! Совсем не так! Мне придется какое-то время отдохнуть…
Тенденция
Очередной соискатель ищет руки богатой, четыре раза овдовевшей женщины.
– Я боюсь, – говорит невеста. – Я уже похоронила четырех мужей!
– Не стоит расстраиваться, дорогая, – говорит ее вздыхатель. – Ведь когда-то эта тенденция должна измениться!
А что делать сегодня?
Умерла жена. Мужик плачет над ее могилой. Друзья пытаются его утешать:
– Не плачь. Пройдет год, ты женишься еще раз, и все будет хорошо.
– Так-то оно так, но что мне делать сегодня вечером?
А он уходить не хочет
– Не следует плакать из-за мужчин, соседка. Один уйдет, другой придет.
– Да, было бы хорошо, если бы так было. Но что делать, если этот первый уходить не хочет?
Маштальский учит
Маштальский спрашивает у Эцика:
– Ты любишь глупых баб?
– Нет.
– А баб, которые пьют?
– Тоже нет.
– Ну так зачем же ты увиваешься около моей жены?
Папа-землекоп
– Мамочка, а что, люди рождаются из земли?
– С чего ты это взяла, доченька?
– Я слышала, как дядя спросил у папы: «Юзек, где ты выкопал такую бабу?»
Самое лучшее средство
– Скажите, соседка, какое самое лучшее средство для мытья посуды?
– Я пробовала разные средства, но больше всего мне понравился мой муж.
Есть ли здесь мужчина?
– Что бы ты сделала в случае, если бы была мужчиной? – поинтересовался муж у жены.
– А ты? – тут же спросила она.
Правдивый слух
– Я слышал о тебе много интересного. Говорят, что ты месяц провел на берегу моря с красивой девушкой, которая все время платила за тебя?
– Слух достоверный. Я действительно неплохо отдохнул с красоткой. Правда, твой информатор забыл добавить, что эта красотка в первый же день завладела моим кошельком. Так что платил все-таки я.
Оглянись на себя!
Муж возвратился со встречи одноклассников, которые двадцать лет назад получили аттестаты зрелости.
– Как прошла встреча? – спрашивает жена.
– Прекрасно. Только я никак не могу понять, почему все они так постарели.
Кто там плачет?
Врач пригласил медсестру и спрашивает:
– Кто это там так сильно плачет, сестра? Случайно не четверня, которая родилась этой ночью?
– Нет, пан доктор, это их отец.
Один недостаток
– Славная ты у меня, – говорит муж жене, – красивая, умная, хозяйственная. Будь ты, Марта, чужой женой, тебе бы вообще цены не было!
Способ воспитания
– Как вы справляетесь с пятеркой сыновей? – спросил кто-то многодетного отца.
– Очень просто. Когда они набедокурят, я наказываю самого старшего – десятилетнего Адама. Тогда он дает подзатыльник восьмилетним близнецам, а те в свою очередь наказывают семи- и шестилетнего. И наступает спокойствие!
Он не успевает
В кафе гостиницы «Форум» разговаривают две подруги.
– А твой муж догадывается, что ты ему изменяешь?
– Откуда! Не успеет он начать кого-либо подозревать, как я уже изменяю ему с кем-то другим!
Необоснованное подозрение
Маштальская говорит Желязковой:
– Знаешь, Маштальский меня необоснованно подозревает!
– Как это необоснованно? Ведь ты ему изменяешь…
– Это так, но он подозревает совсем другого человека!
Не было бы счастья…
Влюбленный говорит своей избраннице, опоздавшей на свидание:
– Я так счастлив, что идет дождь! Благодаря ему цветы не завяли.
У молодых супругов
– Ну как, любимый, было вкусно?
– Я не буду сейчас возмущаться, но было бы лучше, если бы в следующий раз ты не забыла к раствору соли добавить немного мяса.
Причина развода
Жена подает в суд заявление о разводе.
– А какова причина развода? – спрашивает судья.
– Муж просит меня есть еду, которую я ему готовлю!
Красивый суп
Молодая жена обращается к мужу:
– Я вижу, что тебе не нравится суп, который я сварила.
– Ничего подобного, дорогая. Нравится. Но не настолько, чтобы я мог его съесть.
Трудное объяснение
– Я слышал, что ты выиграл в лотерее миллион.
– Тихо, моя жена ничего об этом не знает!
– Как это?
– А ты думаешь мне легко было бы объяснить ей, откуда я взял деньги на покупку лотерейного билета?
Практичный ухажер
Ухажер пишет письмо своей бывшей возлюбленной:
«И обязательно возврати мне все мои письма. Я включил в них много мыслей, которые достойны повторения в будущем».
Наследие
– От кого ваш сын унаследовал жажду знаний? – спросил учитель.
– Знания от меня, а жажду от жены.
Подвалившее счастье
– Я был вчера с женой в кино, и вдруг около меня села очень красивая девушка.
– Тебе повезло, потому что могло быть наоборот.
У адвоката
Адвокат спрашивает у клиента:
– Сколько раз вы изменили жене?
– Пан адвокат, я пришел сюда получить юридический совет, а не для того, чтобы хвастаться!
Тогда не имеете права
На банкете для служащих, которые пришли со своими женами, одна пани спрашивает соседа:
– Вы начальник моего мужа?
– Нет, милая пани.
– Тогда немедленно уберите руку с моего колена!
Полузабытая рекомендация
На приеме хозяйка обращается к одному из гостей:
– Извините, пожалуйста, что я предложила вам водку! Я забыла, что вы являетесь председателем антиалкогольного общества.
– Что вы, милая пани! Я возглавляю общество по борьбе с безнравственностью.
– Простите, перепутала! Я помню только предупреждение мужа, что я чего-то не должна вам предлагать.
Так должно быть!
– Мой муж чрезвычаен! Чем больше я старею, тем сильнее меня любит!
– Это нормально. Он ведь антиквар.
Позвольте выбрать!
– Самым лучшим решением дела было бы, если бы вы, гражданин, помирились с женой, – говорит милиционер.
– А какое худшее решение вы предлагаете?
Меры предосторожности
Ева приходит в бюро с печальной миной и сообщает.
– Мой муж уезжает завтра на шесть недель.
– И поэтому у тебя такое грустное лицо? – спрашивает подруга.
– Конечно! Иначе он откажется от поездки.
Доказательство неверности
– Пан судья, моя жена обманывает меня!
– А на каком основании вы это утверждаете?
– Она сегодня вернулась домой утром и утверждала, что провела ночь у своей подруги Ирены. А тем временем у Ирены всю ночь был я!
Надзор не всегда нужен
– Вы можете спокойно оставлять жену и играть в карты, когда она моет пол?
– Да, могу, ведь за ней не надо следить, когда она работает.
Пожалел жену
– Марийка, – говорит молодой муж. – Не коли ты дрова, когда я нахожусь дома. Я не могу смотреть, как моя жена тяжело трудится. Подожди, пока я не уйду куда-нибудь по делам!
Капиталист
На улице Белостока встретились двое знакомых.
– Что у тебя слышно? – спросил один.
– Я создаю бюро брачных знакомств.
– А какой у тебя уставной капитал?
– Восемь дочерей!
Бесполезная телеграмма
– Если я буду должен задержаться, – сказал муж жене, отправляясь в служебную командировку, – то пошлю тебе телеграмму.
– Не надо посылать ничего, я уже прочитала ее. Она оказалась в кармане твоего пальто.
Правда
Разговаривают подруги.
– Что ты сказала мужу тогда, когда в первый раз пошла на свидание с кем-то другим?
– Правду!
– Что это значит?
– Я сказала, что иду на исследования!
Плохие манеры
Муж неожиданно вернулся домой и застал жену с любовником. Конечно, он начал ругаться.
– Как тебе не стыдно! – стала выговаривать ему супруга. – Как ты ведешь себя при постороннем?
В этом есть резон
После супружеской ругани он упаковал свои вещи и говорит:
– Ты утверждаешь, что посвятила мне самые лучшие годы своей жизни. Поэтому я ухожу, чтобы ты не сказала, что из-за меня у тебя начался плохой период.
Забылся!
Муж игриво стукнул жену по ягодицам, а потом стал извиняться:
– О, извини, дорогая! Мне на какое-то время показалось, будто я нахожусь на работе.
Объяснение
Семидесятилетний богатый ухажер спрашивает двадцатилетнюю девушку:
– Согласились ли бы вы провести жизнь с семидесятилетним человеком?
– Свою – нет, а его – да, – ответила лукаво девушка.
О раздельном отдыхе
– Мы с мужем всегда проводим отпуск вместе. А вы?
– Пять лет назад мы поехали с мужем отдыхать раздельно…
– И как? Мужу понравилось?
– Не знаю. Он еще не вернулся.
Распределение ролей
– Каролик, я тебя так люблю, что пошла бы с тобой на край света, даже если бы пришлось жить только на воде и хлебе!
– Хорошо, моя птичка, только ты будешь добывать хлеб, а воду я возьму на себя.
Размышления по поводу женитьбы
– Франек, ты вроде женился?
– Да, это правда.
– Ну, так ты должен быть счастлив.
– Должен…
Она ему покажет пекло
У девицы был кавалер по имени Антек. Уже должна была состояться свадьба, когда она с плачем прибежала к матери и жалуется, что Антек – атеист, не верит ни в загробную жизнь, ни в рай, ни в пекло.
– Ничего, не волнуйся! – успокаивает ее мать. – Вот женится на тебе, поживете месяца три, и он поверит в пекло. Наверняка поверит!
Отплатила той же монетой
Баба поругалась с мужем. Вечером, когда они еще не помирились, муж взял лист бумаги и написал:
«Старуха, разбуди меня в пять часов утра».
Утром он проснулся, смотрит, уже семь часов. Хотел рявкнуть на бабу, но тут заметил на столе лист бумаги, а на нем слова:
«Старик, вставай, уже пять».
Куда, куда вы удалились?
Жена делает в полиции заявление об исчезновении мужа.
Полицейский просит уточнить, как он выглядит и во что он был одет.
– Он среднего роста, без особых примет. На нем были серые брюки, рубашка в полоску и фартук в цветочек, который он всегда надевал для мытья посуды и уборки квартиры…
Лучше это делать вечером
Муж говорит жене:
– После утреннего бритья я чувствую себя помолодевшим на несколько лет.
– А ты не мог бы бриться вечером?
Выход есть
– Это ужасно, – ворчит недовольная хозяйка дома. – Ты возвращаешься домой в полночь, своим шумом поднимаешь меня, и я до утра не могу уснуть.
– А ты давай мне больше денег, тогда я буду возвращаться по утрам, и не будет проблем! – ответил муж.
Кто мог спать ночью?
Муж Марийки часто ходил от нее налево. Однажды он прогулял всю ночь и вернулся домой только под утро.
– Антек, я всю ночь ждала тебя и глаз не сомкнула! – восклицает Марийка.
– Неужели ты думаешь, что я спал?.. – оправдывается бродяга.
Пусть ищет сама!
– Мне становится дурно, когда я подумаю, как стану объяснять жене, что я делал всю ночь.
– Зачем ты будешь ее расстраивать? Пусть она сама ищет оправданий для тебя! – советуют друзья.
Обознался
– Пан Коцур, поступила жалоба на то, что вы вчера вечером избили соседку.
– Извините, пан судья, было темно, как у негра в желудке, поэтому я и не узнал ее. Я был полностью убежден, что это моя жена!
Просчитался
– Антек! Ты вроде женился и счастлив?
– Совсем наоборот! Я хотел иметь такую жену, которая готовила бы, как моя мама, а выбрал такую, которая пьет, как мой отец.
Нет условий
Парочка обнимается во время спектакля.
– Вы не могли бы делать это дома? – спросила мужчину его соседка.
– Нет, моя жена не позволила бы мне это.
Возмездие в полном объеме
Муж подходит к умирающей жене. Собрав остатки сил, она говорит:
– Вот умираю, но хочу тебе признаться в том, что я изменила тебе с Кароликом.
– Я знаю. Он получил тот же яд, что и ты!
Пояс добродетели
Два рыцаря идут в крестовый поход. Один из них признается товарищу, что перед отъездом одел на свою очень некрасивую жену пояс добродетели.
– Наверное это было излишне, – удивился другой.
– О нет! – с хитрой улыбкой сказал муж. – После возвращения из похода я скажу жене, что потерял ключ!
Пронесло
Зефлик встретил приятеля и рассказывает ему:
– Ты знаешь, от Антека сбежала жена?
– Не может быть! Ну и что он на это?
– Сейчас уже все хорошо, но сначала мы опасались, что он от радости сойдет с ума.
Счастливый человек
– Как тебе нравится нынешняя зима?
– Я просто в восторге! Моя жена так охрипла, что слова вымолвить не может!
Кому брюки, кому юбка
Жена – мужу, провожающему взглядом девицу в брюках:
– Ты что оглядываешься на каждую юбку?!
Любопытные дети
Сынок спрашивает:
– Мамуся, как размножаются ежи?
– Осторожно! – бросает реплику находящийся рядом отец.
В эру компьютеров
Родители отчитывают сына.
Он – им:
– Я такой, каким вы меня запрограммировали!
Оснований для жалоб нет
Жена – мужу:
– Сегодня, наконец, ты уже не будешь выговаривать мне, что я плохо готовлю.
– А что у нас на обед?
– Ничего!
Как это возможно?
Жена шьет, муж внимательно смотрит на нее, а потом спрашивает:
– Одного не понимаю…
– Чего?
– Как это возможно, что ты так ловко орудуешь иголкой, а когда ставишь машину в гараж, обязательно какое-нибудь крыло снесешь?
Такого еще не бывало
Женщина жалуется психиатру на мужа:
– Я уже не могу больше выносить этого, пан доктор. Когда я веду машину, а муж находится рядом, то он постоянно меня поучает: «Езжай медленнее, направо, сейчас давай налево!»
– Вы зря расстраиваетесь, так ведут себя все супруги водителей.
– Но я ведь вожу трамвай!
Специалисты
– Вряд ли я – первая женщина, которую ты, милый, поцеловал. Слишком умело ты это делаешь.
– Возможно. Но ты-то откуда это знаешь?
Подарок со смыслом
– Я подарил своей жене на именины собаку.
– Почему именно собаку?
– Благодаря ей у меня теперь будет гарантированный предлог для вечерних прогулок.
Горе от ума
Он и она.
– Хорошо, – соглашается она. – Предположим, что вы меня любите. Но с какой точки зрения?
Конспиратор
– Баська, а этот твой новый кавалер умеет держать язык за зубами?
– Еще как! Я встречаюсь с ним уже три недели, а он до сих пор не сказал своего имени!
Большая наценка
Перед витриной большого магазина одежды останавливается супружеская пара. В витрине выставлены шикарные демисезонные пальто. На мужском цена – 800 злотых, на женском – 1500. Муж осмотрел оба пальто и говорит:
– Да, мне давно пора купить новое пальто, старое износилось до дыр, но это для меня слишком дорогое. Я не могу заплатить за него 2300 злотых.
Принцип
Воскресенье. Вторая половина дня. Жена будит мужа:
– Вставай, проспишь все воскресенье!
– У меня принцип: после хорошего обеда полежать час, а после плохого – два. Вот сегодня и приходится отсыпаться.
Жалоба
– Пан доктор, спустя неделю после свадьбы я оглох на правое ухо.
– На правое, – повторяет врач. – А что, ваша жена левша?
Про грустного папу
Мать уехала на две недели. После возвращения спрашивает у дочери:
– А папочка был грустным, когда меня не было?
– Сначала не был, но последние три дня становился все грустнее.
Помог врач
– Моему разводу с Касей помог окулист, – рассказывает приятель приятелю.
– Что, он такой соблазнитель?
– Нет. Он выписал мне более сильные очки.
Золотые мысли
– Любовь слепа, Маженка!
– Любовь – да, но соседи видят все!
О верной жене
– Марийка, я счастлив, – говорит Маштальский своей жене. – Во всей Польше лишь одна женщина на самом деле верна своему мужу.
– Да? А ты покажешь ее мне? – просит Марийка.
Достаточное ли это основание?
Судья:
– Тот факт, что ваш муж является невысоким лысым человеком, не может быть основанием для развода.
– Даже тогда, когда я познакомилась с красивым высоким брюнетом?
Дело выиграно
– Как закончился твой бракоразводный процесс?
– Дело выиграно. Мы подписали соглашение о разделе имущества. Машина досталась моему бывшему мужу, дети остались при мне, а сбережения, которые я имела, пошли на оплату развода и на гонорар двум адвокатам.
Промахнувшийся спаситель
– Ты разговаривал с тем молодым человеком, который вытащил меня из бассейна, когда я тонула?
– Конечно, дорогая. Он три часа оправдывался передо мной.
Что там в письме?
– Чего это ты, дорогая, так раздражена?
– Твоя жена прислала мне письмо!
– Что ты говоришь? И как у нее дела?
О сказках
– Мама, почему все сказки начинаются словами «давным-давно»?
– Нет, дорогой, современные сказки начинаются словами «я опять был вынужден задержаться на собрании»…
Любительница истории
Пан Вицек рассказывает в баре:
– Когда я возвращаюсь поздно домой, моя жена ведет себя как историчка.
– Наверное, истеричка?..
– Нет, историчка! Она припоминает мне все мое прошлое.
Примирения не было
– А ты все-таки помирился с женой! Я видел, как ты вчера пилил с ней дрова.
– К сожалению, старина, это не так. Мы делили мебель.
Уважительная причина
– Уже три года прошло с тех пор, как я стала думать о разводе. Но планы все как-то срываются.
– А почему?
– Да ежегодно у нас рождается ребенок!
Сын понял все
– Папа, а как долго ты уже женат?
– Двенадцать лет.
– Так сколько еще тебе осталось до конца срока?
Бывает и хуже
Один мужчина признается другому:
– Моя жена, брат, – страшная женщина. Когда она начинает злиться, то обзывает меня лентяем и негодяем и даже распускает руки!
– А для меня значительно хуже, когда у жены хорошее настроение. Она тогда начинает петь!
Откровенное признание
– Скажи, дорогая, разве ты должна каждый месяц покупать новую сумочку?
– Почему должна? Я ее покупаю добровольно и с радостью.
Урок для соблазнителя
– О, какие синяки! Кто это тебя так отделал? Муж?
– Нет, жена.
Самое время для воспоминаний
– Карлуша, ты всегда, когда видишь молодую девушку, забываешь о том, что женат?
– Ну что ты, как раз тогда я об этом и вспоминаю!
Бывает и так
Легче заметить изменение в шуме мотора собственного автомобиля, чем в голосе жены.
Неудачный выбор
Ковальский зашел в брачную контору и просит подыскать ему подругу жизни.
– У меня есть для вас две кандидатуры, – отвечает ему директор конторы. – Одна – красивая, но не слишком расторопная, а другая – очень некрасивая, но зато хорошо поет. Какая вам больше по душе?
– Пусть уж будет некрасивая певунья, – решил Ковальский. – Я очень люблю, когда кто-то поет. Во всяком случае в доме будет весело.
С адресом в кармане и букетом цветов Ковальский остановился перед дверью и позвонил. Когда на пороге появилась его избранница, он уронил цветы на землю, закрыл глаза руками и закричал:
– Пой скорее, умоляю тебя, пой!
Счастливчик
Один мужчина выиграл в лотерею крупную сумму.
– Ну, а твоя теща как к этому отнеслась? – спросил у счастливчика его друг.
– О, она онемела от удивления.
– Боже, сколько счастья сразу!
Необоснованные претензии
Жена корит мужа за то, что они никуда не выходят вместе:
– Мы не ходим ни в кино, ни в театры, ни на какие-нибудь другие развлекательные мероприятия!
– Извини, но ты не права, – протестует муж. – А в прошлом году, когда ты вывихнула ногу, кто отвез тебя на станцию скорой помощи?
Кому поздно, кому рано
– Проше пана, вам скоро стукнет семьдесят, а вы хотите взять в жены восемнадцатилетнюю! Она же еще почти ребенок! Вы совсем потеряли разум!
– Да, вы правы. Я подожду ее еще год-два.
Озабоченная жена
Жена поучает мужа:
– Тебе надо сходить к врачу!
– Зачем?
– Что-то произошло с твоими руками. Ты не умеешь удержать в руках деньги!
Профилактика
– Перед выездом моего мужа в командировку я стянула с его руки обручальное кольцо.
– Почему?
– А он уже три кольца потерял в предыдущие поездки!
О планах на лето
Муж – жене:
– Искренне скажу тебе, что я не люблю гор, но и у моря я чувствую себя не лучшим образом.
– Тогда, может быть, поедем к моим родителям?
– В таком случае пусть будут море или горы.
Простая разница
– Почему холостяк худой, а женатый полный?
– Потому что холостяк вечером заглядывает в холодильник, не видит там ничего интересного и идет спать. А женатый мужчина вечером заглядывает в спальню, не видит там ничего интересного и идет к холодильнику.
У врача
– Скажите, пани, не было ли в вашей семье случаев психических заболеваний?
– Да, – ответила пациентка, – были. Мой муж воображает, что он – глава дома!
Необычный замысел
– Не знаю, что подарить жене в годовщину свадьбы, чтобы и ей доставить приятное, и это не было бы дорого.
– А напиши ей анонимное признание в любви!
Склероз
– Пан доктор, у моего мужа склероз, – жалуется женщина. – Я говорю что-то ему целыми часами, а он ничего не помнит!
Думать о них больше ни к чему
Жена выговаривает мужу:
– Из-за твоих дружеских мероприятий тебе некогда подумать о детях!
– О чем ты, дорогая? Разве нам недостаточно этих пятерых?
Неприятные воспоминания
– Ты помнишь, какой страшный мороз стоял, когда ты просил моей руки?
– Конечно! И теперь, когда я это вспоминаю, мурашки пробегают у меня по спине.
Точное определение
– Как называется мужчина, который признается в ошибке, хотя на самом деле прав?
– Женатый мужчина.
Своеобразная логика
– Папа, я могу взять сегодня твою машину?
– А для чего у тебя ноги, сынок?
– Одна для тормоза, а другая для газа!
Доказательство
– Никак не могу поверить в то, что наш сын такой глупый! – заявляет муж.
– Но сейчас у тебя по крайней мере есть доказательства того, что это твой ребенок!
Хорошее изобретение
Женщина делится секретом со своей подругой.
– Я нашла способ резки лука без пролития слез.
– Открой мне этот секрет!
– Я даю мужу нож и луковицу…
Проблема
– Ты отчего такая грустная?
– У меня слишком молодые родители!
– Ну и что?
– Они постоянно вечерами уходят из дома и не хотят ухаживать за моими детьми!
О разговоре с духом
Жена Маштальского вызывает духов.
– Дух! Являешься ли ты моим мужем?
– Да, это я!
– Ты сейчас более счастлив, чем был при жизни?
– Да!
– А где ты находишься?
– В аду.
Он такой всегда!
– Угадай, что подарил мне Войтек, когда просил моей руки?
– Десять красных роз!
– А ты откуда знаешь?
– А он всегда так делает!
Редкий подарок
Муж приносит жене цветы. Она ему, ехидно:
– Что случилось, цветы подешевели?
Искреннее сожаление
– Мой тесть погиб в железнодорожной катастрофе.
– Жалко. Лучше бы теща, – вздохнул настрадавшийся коллега.
Ты же не хочешь, чтобы пострадали твои брюки!
– Сын, я вижу, что ты уже неделю носишь мой галстук!
– Да, папа!
– И рубашки!
– Да.
– И мой ремень!
– Ну ты же вероятно не хочешь, чтобы твои брюки упали в грязь!
В два раза больше
Сын спрашивает у отца:
– Папа, а сколько должен зарабатывать женатый мужчина?
– В два раза больше, сынок!
Нужна более точная информация
Звонит телефон. Трубку берет двенадцатилетний сын Ковальских.
– Позовите главу семьи! – слышит он в трубке.
– Формальную или фактическую? – допытывается сын.
Свадьбе не бывать!
Разговаривают отец невесты и жених.
– Вы пьете? Курите? Играете в карты? Изменяете женщинам?
– Нет, нет, нет, нет!
– Ну, тогда свадьбе не бывать! Я не хочу, чтобы моя жена ставила вас мне в пример!
Птенцы
– Моя дочь – как соловей, поет с утра до вечера, – хвалит свое дитя одна мать.
– А моя – как ласточка, – вздыхает другая. – Целый день готова сидеть на телефонных проводах!
Отшил
Сын – отцу:
– Мне нужны пять тысяч злотых!
– У меня их нет.
– Так займи у кого-нибудь!
– Ты уже достаточно взрослый, чтобы влезать в долги сам!
Без него все развалится
Поздно вечером молодой человек, развлекающийся на вечеринке, звонит по телефону домой.
– Папа, разреши мне остаться здесь еще немного. Нас здесь пятнадцать человек, и если я уйду, то испорчу остальным развлечение.
– Вас там столько собралось, что уход одного человека не может испортить развлечение.
– Папа, но остальные четырнадцать – это девушки!
Смена поколений
Отец спрашивает у сына:
– Ты вроде дружишь с Трудкой Желязковой?
– Да, это правда. Ты что-то имеешь против этого? – Нет. Я ведь в твоем возрасте тоже с ней дружил.
Родительский совет
Отец советует начинающему жизнь сыну:
– Не женись в августе, сынок, только в сентябре.
– А какая разница, папа?
– Что бы там ни говорили – все-таки выиграешь месяц свободы.
И такое бывает
Две дамы судачат о знакомой:
– Вы знаете, когда пани Ковальская узнала о замужестве дочери?
– Нет.
– Когда ее вызвали в качестве свидетельницы на бракоразводный процесс!
О случайности
– Скажите, вы случайно не сын старика Ковальского?
– Да, я его сын. Но что случайно, я слышу впервые.
Воспитатель
– Сынок, я узнал, что ты стал врать. Помни, всегда надо говорить правду, даже если за это придется и пострадать.
– Понятно, папа…
Звонит телефон.
– Папа, мне снять трубку?
– Да, Зефличек. Но если это меня, то меня нет дома…
Мечты сына
– Знаешь, папа, я хотел бы иметь столько денег, чтобы можно было купить самолет.
– А зачем тебе, Алойзичек, самолет?
– Нет, самолет мне не нужен. Мне нужны деньги!

Детская серия

Папе повезло!
– Папа, тебе повезло! – кричит с порога мальчик.
– Почему?
– Тебе не нужно будет покупать мне новые учебники! Я остался на второй год.
Так чья же тут вина?
– Стыдно, Войтек, ты стал самым плохим учеником в классе!
– А разве моя вина в том, что того ученика, который был самым плохим, перевели в другую школу?
Бабушка и внуки
Малый внук приводит к бабушке еще меньшего братика и спрашивает:
– Бабушка, а ты можешь иметь детей?
– Нет, – отвечает старушка.
После этого внук обращается к братику и говорит:
– Вот видишь, я был прав, сказав, что бабушка – самец!
Можешь узнать сам
– Папочка, почему диктор сказала, что этот фильм не для молодежи?
– Если будешь сидеть тихо, тогда сам убедишься в этом.
Если у папы нет опыта
– Мамочка, что люди делают со своими автомашинами, которые уже не могут ездить?
– Они продают их твоему отцу, – со вздохом ответила мать.
Жизнь – театр, мы в ней – актеры
Сын Маштальского спрашивает у тетки:
– А ты актриса?
– Нет. А почему ты об этом спрашиваешь?
– Потому что папа всегда говорит: «Идет тетка. Ну, сейчас будет театр!»
В зоопарке
Маленькая Илонка стоит с отцом у клетки со львом и вдруг спрашивает:
– Папочка, а если этот лев выберется из клетки и съест тебя, то каким автобусом мне надо возвращаться домой?
От него просто избавились
Ясь рассказывает Ганке:
– Папа говорил, что ангел принес нам нового братика.
– А зачем он вам его принес?
– Не знаю. Наверное потому, что на небе он уже всем надоел.
Виноват был папа
– Послушай, Ясь, – спрашивает учитель у ученика. – Уже несколько дней ты лучше, чем раньше, выполняешь домашние задания. У тебя стало меньше ошибок, чем было на прошлой неделе. Что происходит?
– Знаете, пан учитель, мой отец сейчас работает во вторую смену.
Полезное животное
Учитель спрашивает маленького Яся:
– Скажи мне, какая польза от свиней?
– Мы получаем от них мясо.
– Хорошо, а что еще?
– Кроме того, свинья очень полезна как прозвище!
Веская причина
– Ясь, почему ты ходишь с зонтиком в хорошую погоду?
– Потому что в дождь зонтик забирает с собой отец!
Отец еще пьян
– Мамочка, папа еще не протрезвел после вчерашних именин!
– Почему ты так думаешь, Малгося?
– Потому что он сидит в кухне и бреет зеркало!
Необдуманный шаг
– Я поссорилась с Рысем, – говорит Кася Агнешке, делая в песочнице куличики, – и много от этого потеряла.
– Почему?
– Потому что его родители владеют пунктом по производству мороженого!
Совет дяде
Ивонку заинтриговала лысина дяди. Ее вопросам на эту тему не было конца.
– Дядечка, а были ли у тебя когда-либо волосы на голове? – спросила она.
– Были, – подтверждает дядя.
– Раз были, то тогда надо было сильно их держать, чтобы они не ушли! – советует девочка.
Разный возраст
– Сколько тебе лет? – спросил как-то кондуктор мальчика в трамвае.
– Для вас десять, а когда надо бежать за четвертинкой водки для отца, то четырнадцать.
Пожелание родителей
– Что сказали твои родители о полученной тобой удовлетворительной оценке по поведению?
– Они сожалели, что и другие оценки не были такими же хорошими!
Ненужные хлопоты
– Аннушка, как тебе не стыдно! Тебе уже четырнадцать лет, а ты не можешь правильно, без ошибок, написать свою фамилию!
– А зачем? – возражает Анна. – Ведь все равно через несколько лет я выйду замуж и буду носить другую фамилию.
О роде портных
Учитель спрашивает ученика:
– А какого рода портной?
– Ну, это просто, – отвечает ученик. – Мужской портной мужского рода, а женский – женского.
Не отличил
Новый директор школы в первый день работы, разозленный шумом в одном из классов, вошел туда и увидел высокого парня, который шумел громче остальных. Директор энергично вывел его из класса и поставил в угол.
Спустя минуту в кабинет директора постучались несколько учеников и спросили:
– А мы можем пойти домой?
– Почему?
– Уроков, вероятно, не будет, раз пан учитель стоит в углу!
Желание
– Как бы я хотел, чтобы Эдисон изобрел радий и полоний!
– Не изобрел, а открыл. А почему ты в этом заинтересован?
– Потому что в контрольной работе я написал, что он это изобрел!
Как в раю
Деревенский мальчик говорит отцу:
– Папа! В доме нашего учителя настоящий рай!
– С чего ты это взял, сынок?
– Потому что дочь учителя зовут Евой, а ее жениха Адамом. О жене же учителя все говорят, что она настоящая змея!
Все претензии – к родителям
Пришел однажды мальчик в сельский магазин и просит продать масла и хлеба в кредит. Продавец ему говорит:
– Я ведь тебе уже много раз говорил, что больше не буду продавать тебе в кредит!
– Да, вы говорили, но ведь не я, а родители распоряжаются деньгами!
Длинное сочинение
Ученики должны были написать сочинение об автомобилях, содержащее примерно 250 слов. Ясь написал:
«Мой дядя купил автомобиль. Во время первой поездки он столкнулся с деревом и разбил машину. Это пятнадцать слов. Остальные 235 слов дядя произнес, возвращаясь пешком домой, но вежливый ребенок их написать не может».
Разговор ребят
– Ты знаешь, почему получил от меня в лоб? Потому что ты ударил более слабого, чем ты!
– А я думал потому, что ты сильнее, чем я!
О, нравы!
Пожилой мужчина ругает школьника:
– Как тебе не стыдно, мальчик! Папиросы, которые ты куришь, ты наверняка крадешь у отца?
– Что вы! Я взял их у младшей сестры!
Доказательство любви
Маленький мальчик обращается к матери:
– Мама, ты меня очень любишь?
– Конечно!
– Ну тогда разведись с папой и выйди замуж за того пана, что продает на углу мороженое!
Стыдиться можно везде
– Сыночек, разве можно быть таким ленивым? Вставай, лодырь! Постыдись!
– Мамочка, позволь мне еще полежать минутку. Ведь я могу стыдиться и в кроватке.
Кто прав?
Мать после длительного нравоучения спросила сына:
– Вот если ты по отношению к своим коллегам всегда будешь вежливым, то что они о тебе станут думать?
– Они подумают, что я их боюсь!
Полный комплект
Отец – Ясю:
– Представь себе, что ты сидишь в автобусе, все места уже заняты и вдруг входит какая-то старушка. Что ты сделаешь?
– Я крикну: «Мест нет! Автобус отправляется!»
Плакать ни к чему
Ясь рассказывает маме, что он во время ее отсутствия ударился о какой-то предмет в комнате.
– И ты не плакал, золотце?
– Нет, мама, ведь в комнате никого не было!
Ясная перспектива
– Что ты будешь делать, когда станешь такой же большой, как твоя мать?
– Я буду сидеть на диете! – уверенно заявила девочка.
В семье
Отец – сыну:
– Иди сюда, Хубертик, и посмотри на своего маленького братика, которого принес аист!
– Я не хочу смотреть на братика! Ты мне лучше покажи этого аиста!
Ох, уж эти дома?!
Девочка, прогуливаясь с мамой по улице, увидела на стене термометр.
– Мамочка, что это такое?
– Термометр.
– Неужели и дома? болеют? – удивилась она.
Живой будильник
Разговаривают две мамы.
– Как ты управляешься с детьми?
– Хорошо. Я испытываю трудности только при вытягивании их утром из кровати.
– А у меня нет с этим трудностей. Я утром пускаю в кровать собаку.
– И это помогает?
– Конечно! Дети ведь спят с котом.
Сообразила
Однажды папа с сынишкой взяли из детского сада младшую сестренку. Она вышла с детской сумочкой в одной руке и с пирожком в другой.
Папа сказал:
– Алина! Ты бы поделилась с Владеком!
Сестра протянула брату сумочку и вежливо сказала:
– На, Владек, понеси!
Познакомились
Франусь вернулся домой в очень плачевном состоянии, так как при знакомстве подрался с сыном новых соседей.
Мать, расстроенная видом своего отпрыска, сказала:
– Настоящее божье наказание этот парень! Мне стыдно, что у меня растет такой сорванец. А от того парня я также не ожидала ничего подобного – у него такое невинное лицо…
– У него уже нет такого лица, мамочка! – деловито пояснил сын.
Вежливое дитя
– Вацек, сколько раз я тебе говорила, чтобы ты не трубил!
– Шесть раз, мамочка!
Про самого большого лентяя
– Владек, у меня состоялся разговор с паном учителем. А теперь я спрашиваю тебя: «Кто самый большой лентяй в вашем классе?»
– Не знаю, папа.
– Неправда, знаешь! Кто сидит в классе и смотрит в окно, когда все остальные пишут и читают?
– Наш учитель, папочка!
Дорогие чернила
Маленький мальчик спрашивает у отца:
– А чернила очень дорогие?
– Нет, что ты! Но почему ты спрашиваешь об этом?
– Потому что мама сильно шумит из-за того, что я пролил немного чернил на ковер.
Сапоги бывают разные
На уроке географии учительница спрашивает:
– Что тебе напоминает Апеннинский полуостров?
– Резиновый сапог.
– Правильно, сапог. Но почему резиновый?
– Потому что Италия со всех сторон окружена водой!
Подпись или оценка?
Учитель польского языка проверяет тетрадки учеников. Тетрадка Стася вся испещрена красными подчеркиваниями и вопросительными знаками. В конце учитель написал: «Осел!»
Стась взял проверенную тетрадку, просмотрел свою работу и направился к учителю:
– Пан профессор, вы только подписались, а отметку поставить забыли!
Из заботы о детях
Сын спрашивает у отца:
– Папа, а почему детям нельзя сидеть рядом с водителем?
– Чтобы они не научились ругаться!
Звонок в школу
– Алло, пан директор? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу!
– А кто это говорит?
– Это мой отец!
Трудная наука
На лекции о современных методах воспитания детей пани Шпорысова узнала, что ребенок должен понимать, за что его наказывают.
Вот как-то ее сынок набедокурил, и она ему заехала по спине скалкой. Когда сын перестал плакать, она вывела его на середину избы и спрашивает:
– Ну-ка, скажи, за что тебе попало?
– Вот ты какая, мамочка! Сначала мне надавала, а потом выясняется, что сама не знаешь, за что? – удивился малыш.
Собаки ведь разные!
Раздавая тетради с проверенными сочинениями на тему «Домашние животные», учительница сказала Владеку:
– Почему у тебя так мало написано? Вот посмотри, Зденек так же, как и ты, писал про собаку, но у него получилось более двух страниц. А у тебя всего пять строк!
– Так у него собака большая, а у меня – маленькая!
Несносный Ясь
– Этот Ясь Квятковский – самый несносный ученик во всей школе! – заявила одна из учительниц.
– Но больше всего раздражает в нем то, что он никогда не прогуливает уроков! – добавила другая.
Мнение ребенка
Турист с сыном осматривают развалины замка, на которых видны следы артиллерийского обстрела.
– Папа, – спрашивает малыш, – а это не то место, где мама училась водить машину?
Невнимательный
– Казик, когда я выходила, в шкафу лежали два пирожных, а сейчас только одно. Что случилось?
– Это моя вина, мамочка! В темноте я не заметил второе!
О родителях
В полицию доставили малыша, заблудившегося в городе. Дежурный спрашивает:
– Как зовут твоих родителей?
– Лапочка и Котик!
Ясь разоткровенничался
Ясь принимает участие в торжественном ужине по случаю дня рождения матери. В какой-то момент он громко говорит:
– Мама уже несколько лет празднует этот тридцатый день рождения. Но сегодня впервые она разрешила мне сесть с гостями за один стол!
Любимая учительница
Первоклассники слушали молодую учительницу и внимательно рассматривали картинки, которые она развешивала на доске. Только один Казик весь урок смотрел на учительницу.
После урока она спросила:
– Почему ты так смотрел на меня?
– Я вас люблю! – ответил Казик.
– Но я не люблю маленьких детей!
– А у нас их не будет! – решительно заявил мальчик.
Приспособился
Учитель назвал ученикам тему классной работы: «Если бы я был директором большого предприятия». Все ученики склонились над тетрадями и начали писать. Только один ученик сидит без движения.
– Артур, ты почему не пишешь? – спрашивает учитель.
– Я жду секретаршу! – ответил хитрый ученик.
Про обезьянку
– Мама, купи обезьянку!
– Но чем мы будем ее кормить?
– А ты купи в зоопарке. Там ведь написано: «Кормить обезьян строго воспрещается!»
Умный внучек
– Бабушка, я угостил бы Сильвию пирожным, но боюсь…
– Чего боишься?
– А вдруг она возьмет его!
Не жизнь, а сплошной праздник!
Учитель естествознания рассказывает о насекомом, которое живет всего один день. С задней парты раздается голос:
– Матка боска! Всю жизнь – день рождения!
Финансовые трудности
– Как чувствует себя твой сынок?
– У него определенные финансовые трудности.
– У шестимесячного мальца?
– Да. Он проглотил монету.
В зоопарке
В зоопарке экскурсия дошкольников. Воспитательница показывает детям кенгуру и говорит:
– А вот это житель Австралии.
– Да? – удивляется Казик. – Значит, за такого типа моя сестра вышла замуж?
Дедушкины часы
Внук обращается к деду:
– Дедушка, а ты не можешь вытянуться на этой лавке?
Когда дедушка лег, внук схватил его часы и хотел удрать. Дед пустился за ним:
– Погоди! Я сейчас пожалуюсь на тебя матери!
А внук ему:
– Так это мама сказала, что как только ты протянешь ноги, то я смогу взять твои часы!
Опередили
Четыре ученика опоздали на урок. Учитель спрашивает первого:
– Збышек, ты почему опоздал?
– Моя мама заболела, и я ходил в аптеку за лекарствами.
– А ты, Болек? – интересуется учитель у второго.
– У нас часы сломались.
– Ну а ты, Франтишек, почему опоздал?
– У меня сильно болела голова.
А четвертый ученик начал громко плакать.
– Ты почему плачешь? – удивился учитель.
– А они уже всё сказали! Что же мне говорить?
Безгорбые верблюды
Учитель спрашивает:
– Что вы знаете о верблюдах?
Ему отвечают:
– Есть двугорбые верблюды, есть одногорбые.
– А безгорбые бывают?
– А как же! Например, мой отец. Так говорит мама, – раздается с первой парты.
Что у папы вместо мозгов?
– Папа, а как функционирует мозг?
– Отстань. У меня сейчас в голове совершенно иное.
Объяснение
– Мой дорогой сыночек! Все соседки знают о том, что ты занимаешь самое последнее место в классе. Неужели ты в самом деле не можешь занять место немного получше?
– К сожалению, мама, не могу. Все лучшие места уже заняты!
Спрашивать еще рано
– Ковальский, – спрашивает учитель на уроке истории, – что ты можешь рассказать нам о крестоносцах?
– Пока ничего. Я еще не видел фильмов про них.
Спасен!
– Папа, меня уже больше не называют самым плохим учеником!
– Молодец, Войтек! Ты стал лучше учиться?
– Нет, к нам пришел новый мальчик, который учится хуже меня!
Если утонешь, я тебе покажу!
Один мальчик хотел пойти покататься на льду. Мать никак не давала на это согласия. Он продолжал настаивать. Тогда мать не выдержала и сказала:
– Ну, иди, но если утонешь, то лучше домой не показывайся! Иначе я не знаю, что с тобой сделаю!
Результат деления
– Что получится, если число 88 разделить пополам? – спросил учитель математики. Он ожидал ответа «44». Но Влад ответил так:
– Если вдоль, то четыре нолика. А если поперек, то четыре тройки, две из них наоборот.
Просьба
– Пани, вы не могли бы погладить собаку, которая идет за мной? – спросил мальчик.
– Это хорошо, что ты так любишь свою собачку, – похвалила мальчика женщина.
– А это не моя собака, – объясняет мальчуган. – Она пристала ко мне, и я хотел бы знать, кусается ли она.
Воскресенье с папой
– Папа, поиграй со мной!
– Не могу!
– А почему?
– Потому что работаю!
– А зачем?
– Чтобы купить тебе хлебушка!
– Но мне совсем не хочется хлеба. Я хочу поиграть!
В булочной
Ясь приходит в булочную и спрашивает:
– У вас есть изюм?
– Нет. Но есть сырники с изюмом.
– Тогда попрошу выковырять мне двести граммов изюма!
Извинение
Мать – сыну:
– Ты сказал Еве, что она глупая. Ты должен извиниться перед ней, – поучает мама.
– Хорошо, – ответил мальчик. – Ева, я сожалею, что у меня глупая сестра!
Иди туда, где давно не был
Семья обсуждает, куда поехать на выходной. Подрастающий сын тоже взял слово:
– Я хотел бы оказаться там, где давно уже не был!
– Прекрасно! – заметил отец. – Вот тебе деньги, отправляйся к парикмахеру!
Не получается
В детском танцевальном кружке идет репетиция зажигательного танца «ламбада», в основе которого – движения бедрами. Вдруг руководительница кружка заметила, что маленькая Ванда стоит в сторонке и не танцует.
– А ты почему не танцуешь? – спросила она.
– У меня не получается, – ответила Ванда.
– Что не получается?
– Вращать ребрами!
И это хорошо!
Мать – сыну:
– Ясь, если ты не будешь есть шпинат, то не будешь расти!
– И это хорошо! – отвечает мальчик. – Потому что я хочу быть жокеем!
Логика
Учитель спросил ученика:
– Почему аист стоит на одной ноге?
– Если бы он поднял обе ноги, то упал бы, – ответил ученик.
От такого сына недалеко до свина
Женщина стоит в трамвае. Рядом на скамье сидит парнишка. Пожилой мужчина, не дождавшись вежливости со стороны мальчишки, обращается к нему:
– Я тебе дам десять злотых, если ты уступишь мне место.
Парнишка с готовностью вскакивает, мужчина вручает ему монету и поворачивается к пожилой женщине:
– Прошу вас, садитесь!
– Но я не могу сесть на место, за которое вы заплатили!
– Я это сделал в воспитательных целях. Пусть это будет уроком для этого подростка.
– Благодарю вас!
Женщина села и строго посмотрела на парнишку.
– Тадек, – укоризненного сказала она. – Ты бы по крайней мере поблагодарил пана за десять злотых!
Трезвая самооценка
Дед грозит внуку:
– Если ты не будешь вести себя вежливо, я поменяю тебя на хорошего мальчика!
– Дедушка, где ты найдешь такого простака, который согласится поменять вежливого ребенка на такого сорванца, как я!
Научила на свою голову
Юрек подходит к своей бабушке и говорит:
– Бабушка, ты учила, что на зло нужно отвечать добром. Дай мне сто злотых, я только что сломал твои очки!
Победитель в больнице
– Где твой брат? – спросили у мальчика.
Он ответил:
– В больнице.
– А от чего он лечится?
– Мы поспорили, кто дальше высунется из окна. Он победил!
Бывает и такая игра
– Марек, почему у тебя красные глаза? Наверное, вы опять играли в индейцев, и ты был пленником?
– Нет, сегодня мы курили трубку мира!
Об испанских войнах
– Ковальский, сколько войн вела Испания в XVII веке?
– Семь.
– Назови их!
– Первая, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая и седьмая…
Вдогонку
– Зденек, зачем ты пьешь так много воды?
– Я съел яблоко.
– Ну и что?
– А помыть его забыл!
Не самый худший
Отец выговаривает сыну:
– У тебя нет чувства стыда! Я встретил твоего учителя, и он сказал, что ты отвечал сегодня хуже всех.
– А разве моя вина в том, что Каролек заболел гриппом и потому сегодня не пришел в школу?
Полное сходство
Муха села в кляксу и поползла по бумаге.
– Мамочка! Мамочка! Посмотри, муха пишет совсем как папа! – закричал сын.
Отучил или научил?
Попугай стал произносить ругательства. Мать заподозрила, что в этом виноват ее сын.
– Збышек, это ты научил попугая говорить плохие слова?
– Совсем наоборот, мама! Я учил его тому, какие слова нельзя произносить! – невинно ответил мальчик.
Виноват соседний класс
Учитель:
– Клопсиньский, скажи мне, что ты знаешь о расщеплении атома.
Ученик:
– Честное слово, пан учитель, ничего не знаю! Это, видимо, сделали ребята из соседнего класса!
У психиатра
Отец, обеспокоенный слабыми успехами сына в школе, привел его к психиатру. Тот, проводя психологические тесты, задавал ребенку вопросы типа: «Сколько ушей у кота?», «Сколько у него лап?», «Какой звук издает кот?»
Мальчик отвечал-отвечал, а потом обратился к отцу с вопросом:
– Папочка, а что, этот пан никогда не видел кота?
Получилась яичница
– Что содержится в семенах растений? – спросила учительница.
– В семенах есть белок, – начал отвечать ученик и замолк, а после длительной паузы неуверенно добавил: – …и желток.
– В общем, яичница! – подвела итог учительница.
А когда ты начал?
– Когда я был в твоем возрасте, то совсем не врал, – выговаривает отец сыну.
– А когда ты начал врать? – не растерялся подросток.
Если ты светило – свети!
– Дедушка, а правда, что ты – светило науки?
– Да, отчасти правда, а что?
– Так посвети, пожалуйста! Мне темно читать!
О Тридцатилетней войне
– Казик, что ты знаешь о Тридцатилетней войне? – спросил учитель истории.
– Эта война, пан профессор, продолжалась тридцать лет, – ответил довольный ученик.
– Это несколько мало, не правда ли? – спрашивает учитель, намекая на краткость ответа.
– Ну что вы, – заверяет ученик. – Тридцать лет – это очень много!
Прогульщик-рекордсмен
Интересный отчет о своих прогулах представил директору школы второгодник Владек. Только за последний месяц у него два раза горел дом, трижды взрывались баллоны с газом, пять раз прорывало трубы с водой и шесть раз трамвай сходил с рельсов.
Сэкономил
– Мамочка, я сегодня сэкономил сто злотых!
– Каким образом?
– Очень просто! Твою анонимку на пани Малиновскую я отнес не на почту, а прямо ей в руки!
Если не читать, книги не страшны
Ученик, проходящий практику в книжном магазине, несет на почту огромную связку книг.
– Тяжелая предстоит тебе работа с этими книгами! – сочувствующе вздыхает старушка.
– Совсем нет, – ответил парень, – ведь я не должен их читать!
Уточнение
– Алинка, почему ты плачешь?
– Это не я плачу, плачут мои глаза!
Мнение опытного человека
Маленький мальчик спрашивает у отца:
– Папа, скажи, пожалуйста, а как ловят сумасшедших?
– С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок!
Логичная постановка вопроса
Мужчина пришел в магазин с жалобой:
– Я вчера послал сюда сына купить четыре килограмма клубники. Когда я дома взвесил покупку, то оказалось только три.
– А своего сына вы взвешивали?
Папа, мама и сын
– Это ужасно! – злится отец. – Ты получил такие плохие отметки за четверть и еще поешь?
– А ты не обратил внимания, какая это грустная мелодия? – вступается за сына мать.
Предназначение ушей
– Зачем тебе уши? – спрашивает воспитательница Яна.
– Чтобы все видеть!
– Но ведь для этого есть глаза!
– Так-то оно так, но если не будет ушей, то шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу!
Так начинаются конфликты
– Ты обещал, что будешь примерным учеником, не так ли? – спросил отец.
– Обещал.
– А помнишь, что я пообещал задать тебе трепку, если ты не сдержишь слова?
– Да.
– И ты не сдержал слова.
– Ничего, папа! Ты тоже можешь не держать свое слово!
Детская логика
Яречек через открытую дверь ванной обращается к маме, находящейся в комнате:
– Мамочка, какую я сегодня надену рубашку – с длинными или с короткими рукавами?
– А почему ты об этом спрашиваешь?
– Потому что не знаю, докуда мыть руки.
Лучше было не сравнивать
– Знаешь, Эдик, ты очень на меня похож, – сказала тетя племяннику.
– Это не страшно, тетя, мальчики не обязательно должны быть красивыми, – ответил малыш.
Мамин совет
– Ну и какие у тебя сегодня успехи в школе? – спросила сына мать.
– Не очень хорошие, мама.
– А почему?
– Потому что я не знал ответа на вопрос о жизни древних народов в Египте.
– А ты бы, дурачок, сказал учителю, что тебя тогда еще на свете не было!
Отцы учатся тоже
Из телефонного разговора.
– Привет, Антон! Ты уже решил домашнее задание своего Адася на завтра? Да? И какой ответ в пятом упражнении?
Визит к соседке
Маленькая девочка пришла к соседке.
– Здравствуй, Марыся! Тебе чего?
– Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
– О Матка Боска! А во что тебе его положить? Ты взяла стакан или блюдце?
– Ничего не нужно. Я съем варенье здесь!
Полная откровенность
На морском пляже обычная кутерьма – смех, игры, брызги. Один мальчик сидит печально на берегу.
– Тадеуш, ты почему не купаешься?
– Плавать я не умею, а писать не хочу! – откровенно ответил мальчик.
Безделица в голове
Учитель в школе спрашивает:
– Войтек, сколько ног у прыгающих насекомых, например у блохи?
– Пан учитель, неужели у вас в голове в самом деле нет сейчас ничего более важного?
Несправедливое наказание
Двух учеников, нарушивших школьные правила поведения, наказали. Они должны написать свои имена и фамилии сто раз.
Один ученик возмутился:
– Но ведь это несправедливо! Его зовут Ян Лев, а меня Вальдемар Доливо-Добровольский!
Неопытный отец
Отец купает ребенка. В ванную входит мать и испуганно кричит:
– Почему ты поднимаешь его за уши?
– А что, я должен ошпариться?
Виноваты родители
Учительница спросила:
– Скажи-ка, как ты в таком коротком предложении сделал столько ошибок?
– Сам я бы этого не сделал, но мне помогали мамочка с папочкой!
Себе никогда не много
– Мамочка! Кому это вы отрезаете такой большой кусок хлеба?
– Тебе, сынок!
– Что? Такой маленький?
Забота о неграх
– Папочка, а почему аисты улетают в теплые края?
– Потому что им у нас зимой холодно.
– А вот и нет. Потому что негры тоже хотят иметь детей!
Неудачный маневр
Учитель вызывает учеников к доске решать задачи. Двое лентяев испугались и спрятались под парту. Но учитель заметил их и говорит:
– Эй вы, вылезайте! Спрятаться решили?
– Да нет, мы тут упавшую ручку поднимали.
– А почему вдвоем?
– Так тяжелая оказалась!
Отцу виднее
Молодой человек возвратился домой под утро пьяный. Отец стал шуметь на него. В сердцах он воскликнул:
– Ты должен меня слушаться! Отец я тебе или нет?
– Папа! И ты меня об этом спрашиваешь? – возмутился сын. – Тебе виднее!
Как правильно кушать конфетку?
– Что ты так долго сосешь?
– Конфетку.
– Конфетку? У меня это занимает значительно меньше времени.
– Это потому, наверное, что ты сосешь ее без бумажки!
Клятва
– Ясь, почему ты опоздал на урок?
– Потому что я должен был вымыть шею и ноги. Но это больше не повторится, пан профессор!
Неумелая мама
– Моя мама совсем не умеет воспитывать детей! – жалуется Зося подружке.
– Почему ты так думаешь?
– Потому что вечером, когда у меня совсем нет на то охоты, она приказывает мне идти спать. А когда утром мне хочется подремать, она велит вставать.
Причина прозаичнее
К строителю обращается сын и спрашивает, может ли он с друзьями посетить стройку.
– Посмотреть, как мы работаем? – с удовлетворением спрашивает отец.
– Нет, папа, мы хотим собрать пустые бутылки!
Я совсем не играю!
Отец поймал сына со спичками.
– Сколько раз я тебе говорил не играть со спичками!
– Я совсем не играю!
– А что ты делаешь?
– Собираюсь закурить.
Современные дети
Встретились две мамаши. Одна хвастает:
– А мой сынуля уже говорит «мама»!
А вторая ей:
– Подумаешь, достижение! Мой уже говорит «доллар»!
Нескорый поезд
– Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
– Какой, сынок?
– Тот, который ты обещал подарить мне на прошлый Новый год!
Кратчайший путь к ответу
Учитель попросил ребят решить задачу о бассейне, который необходимо наполнить водой из труб разного диаметра. Первым вызвался ответить Янек.
– 34–56–29, – сказал он.
– Что это? – воскликнул удивленный учитель.
– Телефон нашего слесаря-водопроводчика, – ответил мальчуган.
Хороший поступок
– Дети, – спросил директор школы, – совершил ли кто из вас хороший поступок?
– Я совершил, – ответил один мальчик.
– Ну, тогда встань и расскажи нам о нем.
– Дело было так. Вчера смотрю – идет старая бабушка и спрашивает меня, далеко ли еще до вокзала. Я ей говорю, что осталось идти еще с полчаса. А она на это: «О боже, у меня через минуту поезд на Гливице!» Ну так я быстро спустил нашего Азора с цепи и натравил его на бабушку. И вы знаете, пан директор, она успела на поезд!
Про синяк
– Почему у тебя под глазом синяк?
– А пусть не лезут!
Реалист
– Ты почему не плачешь, когда тебя бьет отец?
– А зачем плакать? Он ведь глухой!
Он вынужден делать это
– Петр, сколько раз тебе повторять: не играй с невоспитанными мальчиками! Почему ты не можешь проводить время с вежливыми детьми?
– Потому что им не разрешают играть со мной!
Причина опоздания
– Янек, – возмущается учитель, – ты опять опоздал на целых полчаса!
– Видите ли, пан учитель, мне отец постоянно твердит: «Не торопись, Янек, у тебя еще вся жизнь впереди!»
Можно и так!
– Збышек, почему ты листаешь книгу с закрытыми глазами?
– А я читаю наизусть!
Одного дня оказалось мало
После первого дня пребывания в школе Гжесь пришел домой в хорошем настроении.
– Ну и как там было? – спрашивает отец.
– Прекрасно! Там хорошие ребята. Только завтра я должен буду сходить туда еще раз, потому что мы еще не все закончили, – продолжал Гжесь.
Это зависит от учительницы
– Долго ты еще будешь приносить домой плохие отметки? – раздраженно спрашивает отец сына.
– Не знаю. Завтра спрошу об этом учительницу.
Высокая оценка
Дети разговаривают во дворе.
– А ты в каком классе учишься? – спросили одну девочку.
– В самом лучшем! – ответила она.
Логика
– Ежи! Почему петух поет так рано?
– Чтобы его могли услышать. Потом проснутся куры, и это станет невозможным.
Задержался
– Ты почему так поздно пришел домой?
– Я помогал Марине делать домашние задания.
– Но Марина же отличница!
– Да, она решала мои задания!
Он, возможно, прав
– Ясь, кто опыляет цветы? – спросил учитель.
– Автомашины, пан учитель, – ответил Ясь.
«Воспитанный мальчик»
Мальчик подходит к продавщице газированной воды, выпивает стакан и протягивает ей монету.
– Напился? – спрашивает продавщица. – Что теперь надо сказать?
– Где сдача?
Трудный вопрос
– Папа, одна женщина сказала, что мы живем на свете для того, чтобы помогать другим.
– Ну, конечно!
– А зачем тогда живут другие?
Двоим хорошо быть не может
Стас поймал птичку и держит ее за крылышки.
– Отпусти! – просит мама. – Ей же больно.
– Ага! Если я ее отпущу, то больно будет мне!
Единственный способ
– Как узнать настоящего друга? – спрашивает учитель.
– Я знаю один способ, – отвечает ученик. – Только есть ли смысл навлекать с этой целью на себя несчастье?
Где рай?
– Бабушка, а что такое рай?

Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=69660670) на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.