Читать онлайн книгу «50 оттенков медитации» автора Елена Кононова
50 оттенков медитации
Елена Николаевна Кононова
Как медитация из абстрактной идеи становится практическим инструментом, который реально изменит вашу жизнь? Какие обстоятельства подводят человека к медитативным практикам? Когда медитации бывают опасны? Что говорит наука, а что – эзотерика? Как грамотно создавать медитации, какие нюансы важно учесть? Эти и другие вопросы раскрываются в уникальной книге Елены Кононовой «50 оттенков медитации».
50 оттенков медитации
Елена Николаевна Кононова
Редактор Зоя Константиновна Корниенко
Дизайнер обложки Екатерина Глейзер
© Елена Николаевна Кононова, 2024
© Екатерина Глейзер, дизайн обложки, 2024
ISBN 978-5-0064-2109-7
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Вместо предисловия
«Книга очень актуальна.
Она даёт возможность человеку увидеть, как через медитативные процессы, через медитативные практики, терапевтические, можно прийти к самому себе, увидеть все свои скрытые запреты (или хотя бы часть этих запретов) и начать двигаться – двигаться по пути к Богу внутри самого себя. Благодарю за эту книгу, что она вышла. Я думаю, она многим людям откроет свой путь, и слава Богу».
Эдгард Александрович Зайцев – клинический психолог, конфликтолог, автор книг по саморазвитию, личностному росту и общей психологии
«Елена, прочитала. Очень интересная работа. Написана необычно – скорее как зарубежная книга.
По сути: вспомнились слова какого-то психолога – боль, страх можно высказать словом. Пускай одним. Но это уже история: о прошлом, настоящем или будущем. А значит, с ней (с ними) можно работать.
Очень важно твоё слово о себе. Очень важно слово о своём пути. О процессе постижения. О самой медитации. Важно и то, что медитация позволяет прожить воображаемую часть жизни, а это уже терапия. Терапия творчеством, настроением, переключением. Резюме: конечно, нужно публиковать!!»
Татьяна Юрьевна Синицына — клинический психолог, экстремальный психолог, спасатель 1 класса ГК Росатом
Долгий путь к себе
Авария
Перекрёсток. Перестраиваюсь, торможу, удар о впереди стоящую машину… мою машину выносит на соседнюю полосу и далеко вперёд. Неужели я не успела затормозить? Странно, я же остановилась, как я могла врезаться… Мысль: «Никита рядом», – поворачиваю голову к пассажирскому сиденью и вспоминаю, что высадила его буквально пару минут назад. Слава богу. Холод, дикий холод в салоне; в зеркало заднего вида вижу, что разбито стекло, стоит Камаз, два мужика ругаются возле автомобиля, который я стукнула. Кажется, в меня влетел Камаз. Мысль: сзади ноутбук, это же мой главный рабочий инструмент, поворачиваю голову – ноут цел… шок: полностью разбито заднее стекло и багажник вмят в салон. На улице -30°. Я в коротенькой шубке и капронках – понятно, почему так холодно.
Медленно выхожу из машины, меня начинает трясти – то ли от холода, то ли от ужаса. Мужик начинает на меня орать, я мало что понимаю. Но его отводят в сторону. Прошу сигарету, выкуриваю, вижу со стороны весь ужас аварии. Звоню мужу, и дальше всё как в тумане. Кто-то орёт, приезжает муж, сажусь к нему в машину, тепло. МЧС, пожарные, сотрудники ГАИ, все бегают, что-то меряют, суетятся, кричат… кружится голова, начинает сильно тошнить, рвёт. Скорая, приёмный покой, опросы, освидетельствования, мысли, что мне нужно срочно домой, там маленький полуторагодовалый сын, скучает. Лёгкое сотрясение, отпускают, ГАИ, допрос, протоколы. Улыбаюсь, шучу, у меня всё хорошо. А внутри образуется какая-то боль и пустота, страх – просыпается сильный страх от осознания того, что произошло. Я же выжила случайно, машина в хлам, цело только моё место. Хорошо, что коробка передач была механическая. Вспоминаю, как поставила на нейтралку, нажала тормоз и от удара сзади вцепилась в руль. Быстрее бы домой. Хочу спать. Никого не хочу видеть.
Дома бабушка перепуганная сидит с маленьким Максом. «Как ты?» – «Мам, всё хорошо». (Бабушку всю жизнь называла мамой). Скорее бы она ушла, хочу остаться одна, хочу спрятаться в тёмный угол, под плед – и никого не видеть… хочу рыдать. Но нужно делать вид, что всё хорошо, чтобы не напугать бабушку, мужа, детей… А внутри страх, злость, ярость, обида, обвинения – всё сильнее и сильнее. Я чувствую, как это поглощает меня, но ничего не могу с этим сделать. Почему мне так страшно? Я ведь жива, даже нет повреждений, что происходит?..
Ночь, все спят. Не могу уснуть, сижу на кухне, закутавшись в одеяло, дико хочу рыдать, но не могу, нет слёз. За что мне это? Нет, неверно: для чего мне всё это? Какой урок я должна вынести из этого… Если я так легко отделалась, значит, я зачем-то здесь ещё нужна. Но мгновенно накрывают мысли, что я ничтожество – мало того, что эту машину муж подарил мне три недели назад, а я её разбила, так и в бизнесе провал: не смогла реализовать финансовый план и ничего не заработала. Вдобавок в последнее время очень много работала и училась, и времени на мужа, на старших детей, заботу о семье – практически не оставалось. С мужем были частые скандалы на ровном месте, почему – не понимала. (Потом уже осознала, что это сказывалась усталость и моя, и его, постоянные недосыпы и гонка за деньгами и лучшей жизнью, которая не наступала). Старшие дети отдалились, я с ними практически не виделась и не общалась.
Вспоминаю, как, будучи в найме, сомневалась – а стоит ли начинать бизнес; как всё вроде бы получалось, но что-то было не так. Наверное, бизнес не про меня, я неудачница, у всех вокруг от меня только одни проблемы. Всё так же, как и раньше. Я только причиняю боль родным, я им мешаю. От меня никакого толку – ни денег, ни заботливой жены, мамы, дочери. Что же я за человек такой!
Как будто всё возвращается из прошлой жизни, когда я не хотела жить, хотела умереть, и часто возникали суицидальные мысли. И теперь то же самое – жизнь изменилась, ситуация изменилась, я изменилась, но результаты моих действий не меняются: я как была бесполезна и лишь постоянно доставляла проблемы маме, бабушке, детям, бывшему мужу, так и сейчас. Бедные бабушка и мама, почему им опять из-за меня приходится переживать? Муж другой, а проблемы те же. И у меня с ним те же проблемы, и я одна сплошная проблема.
Пытаюсь отогнать мысли, с которыми так хорошо знакома. Я жила не так давно с этой пластинкой: «Лучше бы я умерла, всем было бы проще без меня. Ну поплакали бы, попереживали и забыли. Без меня им всем бы жилось легче…» Нет, а как же дети, кому нужны мои дети?! Я не имею права так с ними поступить. Не имею права повесить своих детей на маму и бабушку. Надо как-то жить…
Так проходит почти месяц. В каком-то тумане, в полутьме, на автомате – шла какая-то внутренняя борьба. Я чётко чувствовала, что внутри меня словно что-то борется. Жизнь со смертью. Свет с тьмой. Тогда я этого не осознавала, тогда были просто болезненные ощущения и борьба с суицидальными мыслями. Просто чувствовала, и порой мне казалось, что я схожу с ума, что у меня раздвоение личности. Но когда-то где-то услышала фразу: «Те, кто сходят с ума, не осознают этого». Я поняла, что с ума я всё-таки не схожу.
За этот месяц мы ещё больше отдалились с мужем, старшие дети как-то вообще уже особо ко мне не обращались. Я не могла понять, что происходит. Но моё физическое здоровье стало меня пугать. Я просыпалась утром, и даже если проспала 10—12 часов, уже через час после пробуждения у меня не было сил ничего делать. Будто я всю ночь разгружала вагоны. Всё, на что меня хватало в течение дня – погулять с младшим ребёнком, покормить его… Бабушка приходила, помогала готовить, убираться, я могла днём тоже пролежать на диване или проспать. Сил не было физически.
Пожаловалась мужу, он врач. Сдала все необходимые анализы, прошла кучу обследований. Всё в порядке. Здоровье, как у космонавта, а сил нет. И это начало угнетать меня ещё больше.
Иногда вспоминала, какие трудности пришлось преодолеть ранее, как развелась с бывшим – и без денег, с двумя маленькими детьми на руках и зарплатой 12.000 рублей выжила, купила квартиру. Как встретила нынешнего мужа, решилась начать сетевой бизнес. Как все знакомые и родные крутили пальцем у виска – мол, сетевой – это всё чушь, там денег не заработать, это вообще не престижно. Это же бред, работать ведущим инженером планово-технического отдела в нефтегазовой компании и начать торговать косметикой… Да, похоже, они были правы. Я ничтожество.
Первые шаги
Случайно, не случайно – на глаза попадается книга Наполеона Хилла «Думай и богатей». Она затягивает, открывает для меня другой мир, как будто нереальный: в нём присутствует какая-то магия. Я, как человек очень логичный, системный, даже скептик, с улыбкой отнеслась к рекомендациям, приведённым Хиллом. Но решила попробовать, как работают его методики.
Других вариантов просто уже не осталось – нужно было вытаскивать себя из этого состояния. И я подумала, что лучше попробовать и пожалеть, чем не попробовать и пожалеть, что не попробовала.
Меня глубоко затронули фразы из книги: «Эмоционально окрашенные мысли в совокупности с верой преобразуются в физическую форму». Возможно, это именно так и работает? До аварии я так устала – бизнес, дети, бытовые дела, муж постоянно на работе… И у меня были мысли: «Когда это всё закончится?!» Ведь и вправду – чуть не закончилось…
«Любые великие достижения начинались лишь с мысли о них». Звучало странно и в то же время маняще… но где я и где великие достижения?
«Единственное лекарство от неудач – это вера». Точно, я потеряла веру в людей, в отношения, в радостную жизнь, а прежде всего – я потеряла веру в себя.
«Сильный – это тот, кто находит силы в себе самом». Я же всегда была сильная! Моя любимая песня – Аллы Пугачёвой, «Сильная женщина плачет у окна». Куда подевалась моя сила, неужели я стала слабой? Я же не плакала после аварии ни разу. Почему?.. Нужно как-то поплакать. В интернете нашла статью, что медитации помогают прожить эмоции и как женщины и мужчины рыдают на сеансах. О, то, что нужно.
Нашла какую-то запись на ютюбе, воткнула наушники, легла… И уснула. Бред все эти медитации. Но хотя бы помогают уснуть.
Вскоре попалась другая статья, в которой говорили, что нужно сидеть и не спать. Так, похоже, медитации не для сна… Попробовала. Уснула. Странно. Со мной они не работают или всё это бутафория? А может, они только для йогов и просветлённых? Я мало верила в эффективность подобных практик, но почувствовала, что моё состояние стало улучшаться. Продолжила иногда слушать – и спать.
И со мной правда начала происходить какая-то магия. Я понемногу начала выбираться из своей депрессии, у меня появились желания. Но самое главное – я захотела жить дальше.
Я стала улыбаться уже искренне и естественно, потому что до этого была натянутая улыбка – чтобы никому не показывать, что у меня всё хреново. (Можно написать «плохо», но было именно хреново).
И меня несло во что-то новое и неизведанное. Бизнес как-то чудесным образом выровнялся, но мне стало в нём тесно. Я чувствовала, что уже выросла из сетевого, всё там знаю, умею, и нет никаких перспектив саморазвития.
И опять случайно, не случайно – наткнулась на Тимура Тажетдинова и его предложение: обучиться новой профессии SMMщика и начать зарабатывать онлайн. Курс стоил 60.000 рублей – тогда для меня очень большая сумма, которой не было от слова совсем. Рассказать родным и мужу было страшно. Не поймут, покрутят пальцем у виска, скажут, что это всё замануха и обман, что там не заработать.
Но я решила твёрдо, что нужно рискнуть. Заняла у мамы 30.000, сказав, что мне просто они нужны и я их отдам через месяц. А вторую часть оплатила с кредитки. Страх сковывал – а что если не выйдет, как отдавать долг? Я же вообще ничего не понимаю в интернете, в соцсетях, – у меня даже страничек там не было. Но обратного пути уже нет – деньги заплачены…
Однако энергия и заряженность Тимура, та жизнь в Нью-Йорке, которую он жил, то, как он себя вёл, его весёлое состояние и вера, что у меня всё получится, вдохновляли.
Мы в это время были в отпуске на море. В каком-то дешёвеньком отельчике. А я хотела бы по-другому. Но с теми доходами, которые были в семье, не приходилось мечтать о пятизвёздочных отелях и бизнес-классе.
Днём я была с семьёй, а ночами училась – тайком от мужа, потому что боялась ему открыться. Не помню как, но потом я всё-таки рассказала. И он меня поддержал. Что-то странное – ведь он очень прагматичен, рассудителен, он же врач! Но, видимо, мой рассказ был так заряжен моим состоянием веры, что не поверить в мой успех было невозможно.
И уже через месяц обучения я нашла первых клиентов. Закрыла долг и кредитку. Клиенты получали результаты, я получала удовольствие от проделанной работы и наполнялась опять же верой в саму себя. Клиентов становилось больше, а моего свободного времени всё меньше.
И я решила, что уже сама могу обучать SMM-специалистов. Всё разворачивалось очень быстро, о депрессии и неудачах я уже забыла. Было состояние – «Я всё смогу».
Я нанимаю технического специалиста, таргетологов, дизайнера, закупаем рекламу на бесплатный вебинар, где я планировала продавать курс «SMM для бизнеса» по обучению девочек новой профессии. Я знала, что могу изменить жизнь этих девочек – так же, как недавно курс Тимура изменил и мою.
Но внутри было какое-то гадкое чувство и сопротивление продажам. А выбора уже не оставалось. Деньги отданы солидные, люди на вебинар собраны, дело только за малым – провести вебинар, и с него набрать учеников.
Неполадки
К вебинару готовилась недели две, но они показались вечностью. Это был для меня новый опыт. Писала тексты для сайта, рассылки, готовила презентацию, переписывала раз по десять – хотелось всё сделать идеально.
Внутри всё это время – страх и неуверенность. Я сама без году неделя в SMM, а уже собралась учить людей! И откуда-то из глубин моего сознания поднималось чувство стыда. Сначала какое-то непонятное, постепенно оно нарастало, и в один из дней я чётко поняла, что мне стыдно продавать. Я чувствовала себя торгашом на рынке. Это из прошлого: в двадцать лет я и правда торговала на рынке, потому что нужны были деньги. И сейчас опять буду торговать из-за денег.
Вспомнились лихие 90-е, когда мама летала в Турцию. Она везла туда сигареты «Мальборо» и юбилейные рубли, чтобы обменять на разные товары и продать уже их в России. Помню, как мама, смеясь, называла себя спекулянтом. И как у меня тогда от стыда сжималось всё изнутри.
Стыд, страх, неуверенность сплетались в огромный жуткий ком внутри меня. Я думала, что даже рот не смогу открыть на вебинаре. Бессонная ночь казалась вечностью. Всплыли все страхи, которые только могли всплыть…
Час Х. Я не выспалась, в голове постоянно крутились мысли – как бы отменить вебинар? Оглядываясь назад, вспоминаю с улыбкой, как я тогда готовилась. Я боялась, что забуду, о чём говорить, и у меня за ноутбуком были расставлены листочки с текстом. Я тренировалась читать с них так, чтобы в камере было незаметно.
Запускаю веб-комнату дрожащими руками. Выхожу в эфир и вижу около сотни человек. Твою мать, откуда их столько?!
«Здравствуйте!» – всё, что я смогла выдавить из себя, глядя в экран ноутбука. Как, оказывается, трудно разговаривать с самой собой. Я же их не вижу, как говорить в пустой экран?
И я всё забыла. Но стала читать текст на листочках, – и страх начал рассеиваться. Слушатели писали в чат, что им очень полезно и интересно. Я вошла во вкус, энергия поднялась, пришли воодушевление и уверенность, что я на правильном пути.
Полтора часа пролетели как две минуты – и чего я так тряслась?
Наступает время продающей части. И вдруг нахлынул всё тот же стыд, дикий стыд продавать… А что обо мне подумают? Вдруг я не смогу дать пользу? Вспоминаю презрительный взгляд и фразу своей одноклассницы, которая увидела меня тогда, в двадцать лет на рынке: «Чё, торгуешь? А я в Газпроме работаю». Я опять торгую.
Я не помню, как переключила слайд презентации, не помню, какие мысли и мотивы мной тогда двигали и…
Гаснет экран ноутбука. Чёрный экран перед глазами. Паника. Что делать?! Крах всему. Провал… Я в ужасе жму на все кнопки компьютера и понимаю, что он умер от слова совсем. И я медленно начинаю умирать вместе с ним. Слёзы, истерика. Мало того что слиты большие деньги на рекламу, сайт, помощников, вдобавок сломался ноут!
Я суечусь, пытаюсь что-то решить с помощницей, но где-то внутри себя понимаю, что это – всё.
«Стоп. Что происходит? Нужно просто успокоиться и принять взвешенное решение. Ты ведь уже смогла сама себя вытащить из депрессии. Нужно изменить мысли, – поменяется отношение, и состояние изменится. Сегодня ничего не предпринимай».
Сажусь в медитацию. Успокаиваюсь. И вижу чёткую взаимосвязь моих мыслей, заряженных эмоциями страха и стыда, с результатом, который я получила. Ого! «Лена, ты же сама хотела, чтобы вебинар не состоялся. Всё твоё существо было наполнено страхом и стыдом. Вот результат – тебя просто уберегли от этого дикого чувства стыда продавать. Раз уж ты сама своими эмоциями и состоянием создала эту ситуацию – значит, ты можешь её изменить, изменив своё состояние».
И вдруг я опять вспоминаю маму, как она продавала товары, привезённые из Турции. Я понимаю, что маме, скорее всего, тоже было стыдно, но ради нас с братом, чтобы обеспечить нам достойную жизнь, она пошла на это. На глаза накатывают слёзы. И я чувствую к маме любовь, которая в этот момент льётся из моего сердца. Я чувствую благодарность к ней за то, что она такая смелая. Я вдохновляюсь её примером. Если бы не она, как бы я сейчас жила?
Утром сразу вспоминаю фразу Наполеона Хилла: «Именно настойчивость помогает получать результат».
Надо пробовать снова. База подписчиков есть, сайт готов, опыт ведения вебинара уже тоже есть. Дело за малым – техника. Всё решимо, есть комп у сына. Собираем людей повторно. Перед вебинаром готовлюсь. Но уже по-другому. Сажусь в гармонизирующую медитацию, настраиваю своё состояние на равновесие и умиротворение. С любовью вспоминаю маму и готова повторить её пример. Ради своих детей я должна сделать это. Я хочу своим детям лучшего.
Конечно, было и волнение, был страх и стыд тоже, но уже не такие яркие. Я гордилась собой, что не сдалась. И была вознаграждена – собрала своих первых учениц и запустила курс «SMM для бизнеса».
Но самое главное – именно тогда я уже чётко увидела взаимосвязь состояния и результата. Промелькнула мысль, что медитации помогают мне управлять эмоциями, но оставались некоторые сомнения. И я по-прежнему иногда на медитациях засыпала.
Что-то не то
Тогда, в 2017 году, профессия SMM только начала набирать обороты. Конкуренция была низкая, я успела занять своё место в нише: моя онлайн-школа стабильно работала и приносила доход 70.000—90.000 рублей. Меня приглашали выступать на конференциях, на телевидении, на бизнес-тусовках. У меня всё хорошо, ученицы довольны, школа набирает обороты, но внутри стойкое ощущение: «Что-то не то».
Это странное, но в то же время до боли знакомое чувство не даёт мне покоя. Оно как будто забирает мой ресурс – и мне не хочется делать то, что я делаю. «Лена, ты зажралась, – думаю я. – Большинство мечтает о собственном бизнесе и таком доходе».
В тот период реальность для меня раскрывается какой-то своей новой гранью: я понимаю, что есть ещё огромный мир онлайна с его бесконечными возможностями. Появляются новые знакомые. Все они – предприниматели с доходами гораздо большими, чем у меня.
Семейная жизнь постепенно налаживается, я уже не посвящаю себя бизнесу 24/7. Финансовое положение в семье становится стабильным. Я провожу много времени с детьми. Бываю на всех их выступлениях, соревнованиях, утренниках.
Но что-то не то.
Однажды на мастер-майнде предпринимателей озвучиваю это своё чувство. И кто-то мне говорит: «Походу, это не твоё предназначение». Но его мгновенно перебивают: «Какое в пень предназначение?! Ниша свободная, конкуренция низкая, онлайн-школа запущена, масштабируй и загребай миллионы. Разве не ты этого хотела, когда шла в инфобиз?»
Не знаю. Я просто хотела денег и жить лучше. Просто хотела лучшего для своих детей. Просто хотела проводить с ними больше времени. И не хотела работать на дядю. Всё это у меня есть. Что происходит?
Этот вопрос не выходил из головы. Может, то, чем я занимаюсь, действительно «не моё»? Но что тогда моё? И мой бизнес приносит мне стабильные деньги, – да, не миллионы, но для них нужно масштабироваться. А меня что-то как будто не пускает… Продажи не растут. Доход стабильный, но никак не получается его увеличить.
Как будто есть какое-то слепое пятно. Я его не вижу. Но чувствую. И это гадкое ощущение.
Моя подруга Ольга Жгенти, основательница самой крупной онлайн-школы маркетологов, рассказывает про Машу – новую знакомую бизнесвумен, с доходом в несколько миллионов рублей и «крутейшим бэкграундом». Говорит, что у неё очень мощный курс по прокачке мышления, необычный для нашего рынка. Рассказывает, что Маша закончила Стэнфорд и передаёт знания о подсознании. Мне становится интересно.
Кстати, с Ольгой мы познакомились на курсе у Тимура, она вела у нас уроки по копирайтингу. Тогда Ольга для меня была недосягаемым кумиром, а со временем стала лучшей подругой. И благодаря ей я поняла, что инфопредприниматели-миллионеры – такие же люди.
Ольга знакомит меня с Марией. У Маши на тот момент был блог в нельзяграме – около 100 000 подписчиков. Для меня тогда она являлась мегазвездой. Я предложила ей свои услуги по SMM и была принята в штат. Хотя я лично обучала SMM-специалистов, – не знаю, что мной двигало самой взяться за продвижение Маши.
Помимо своей онлайн-школы, я начинаю вести её проект. Тема для меня редкая и новая: про мышление, медитации, энергии. Это затягивает и влечёт. Я покупаю курсы Марии для своего саморазвития.
А чувство «что-то не то» нарастает.
Благодаря медитациям Марии и своей работе с мышлением и состояниями – я вдруг вспоминаю свою юношескую мечту, о которой совсем забыла. В шестнадцать лет, окончив школу, я очень хотела пойти учиться на психолога. Психология меня очень манила. Но это был 1996 год, и родители даже слышать не желали об этом «бреде» и непонятной специальности, в которой особо не заработать.
Мечта всё больше и больше захватывает меня. А я всё отчетливее понимаю, что SMM – это и правда «не моё». Бизнес приносит денег, но нет лёгкости, нет интереса, нет вдохновения. Всё ярче и ярче проявляется внутренняя неудовлетворённость. Как будто я всё делаю не так и не то. Но закрыть школу я не могу, – это мой бизнес, моё детище.
За пару месяцев работы SMM-специалистом в её команде я обучила девушку, которая была у меня в подчинении, всему, что умела и знала сама. И так сложились обстоятельства, что я была вынуждена уйти из этой роли. Но продолжала обучаться на всех курсах Марии.
Оглядываясь назад, я понимаю, почему не рос бизнес. Дело в моём состоянии. Это самое «что-то не то» было моей интуицией, которая мне действительно подсказывала, что я создана для другого. Но мозг нас постоянно обманывает. Подсознание рулит нашей жизнью. И мой мозг говорил мне: «Зажралась». Всю жизнь меня учили опираться на то, что считается логикой, прививая убеждение: «Интуиция не может иметь ничего общего с реальной жизнью».
На тот момент я уже не засыпала в медитациях и видела их положительное влияние на моё самочувствие и настроение. Но внутренняя неудовлетворённость всё равно давала о себе знать. И я тратила силы на то, чтобы не дать этому чувству разрастись, чтобы вытеснить это чувство. И поэтому тогда я вела бизнес «из нужды», из состояния – «мне нужно заработать денег». Именно оно не позволяло мне масштабироваться и расти. Но об этом я узнала гораздо позже.
Как не свихнуться на Випассане
Маша порекомендовала мне курс Випассаны для духовного роста, и я решила попробовать. Я хотела научиться проводить медитации лучше и записывать их. По её словам, Випассана – это основа всех медитаций, и поэтому я, найдя такое в России, сразу же подала заявку.
Перед приездом прочитала отзывы в социальных сетях. Они были противоречивыми: одни говорили о положительных изменениях в жизни и многочисленных инсайтах, другие жаловались на травмы, но их критика была быстро заметена. Я решила проверить сама и отправилась в закрытый детский пионерский лагерь под Екатеринбургом, на территории которого проходила практика.
В течение десяти дней мы соблюдали обет молчания. Нам было запрещено разговаривать, смотреть друг другу в глаза и иметь физический контакт. Мы проводили по 10—11 часов в день в медитации и слушали лекции вечером. Во время медитации нельзя было двигаться в течение часа или дольше.
Я чувствовала себя физически совершенно не подготовленной к этому, и мне было очень тяжело.
На вторые сутки начали болеть плечи и шея, но это были цветочки по сравнению с тем, что произошло на третьи. Тогда начала болеть поясница и стали отниматься ноги из-за межпозвоночной грыжи, про которую я не рассказала, потому что не думала, что это важно. Легла в постель и ощутила дикую физическую боль – и ноги онемели. Лекарственные средства были запрещены. На лекциях нам говорили, что это нормально, это проходит, и внушали, что физическая боль – это очищение.
В комнате нас жило четверо, и все новички. Однажды моя соседка по комнате билась в истерике в кровати. Мы понимали, что у неё сильные душевные страдания, но правилами было запрещено к ней подходить. На четвёртые сутки я почувствовала, что сама с трудом держусь. Это ощущение было очень явным.
Во время перерывов нам разрешали гулять по территории лагеря. Она была огромной и очень красивой, но нам выделили лишь маленький участок перед входом в корпус, где мы жили. Это было сделано для того, чтобы во время отдыха и прогулок мы всегда были на виду. Таким образом, никто не мог уйти незамеченным.
Каждый день, в перерывах, я сидела под одним деревом и разговаривала с паучком, который спускался ко мне на паутинке. Можно так было или нет, я не знаю, но это помогало мне восстановить свою психику.
Однажды всплыла непроработанная травматическая ситуация, вызывавшая душевную боль. Я не знала, как справиться с этим, и несколько дней боролась с желанием уйти и спрятаться. Я понимала, что нужно проработать эту боль с помощью специалистов, но такой возможности не было. Я оставалась одна с собой и справлялась как могла.
Запомнилось, как во время практики одна молодая девушка начала истерически смеяться, затем биться о пол и выкрикивать непонятные слова. Ее вывели из зала, и мы больше её не видели. Мы не знали, что произошло, так как нам было запрещено разговаривать. Позже, когда нам разрешили говорить, я спросила кураторов, что с ней случилось. Они сказали, что ей стало плохо и ей пришлось покинуть лагерь. И это был далеко не единственный случай.
В самом начале Випассаны, после целого дня медитации, начались лекции. Я, с критическим мышлением, услышала в них тонкую вербовку в буддизм. Хотя говорилось, что Випассана не связана с религией, я заметила, что многие «старые студенты» Випассаны подчиняются буддистским обычаям. Постепенно новички стали делать то же самое, и это вызвало у меня много вопросов. Сама я в первый же день лекций дала установку своему сознанию: принимать из лекций только ту информацию, которая мне откликается и не имеет отношения к религиозной основе.
Курс принёс мне много осознаний, но был очень тяжёлым физически и психологически. Возвращаясь в реальный мир, я не могла понять, что происходит. Благо, у меня было время в поезде, чтобы переосмыслить происходящее.
Через несколько лет я решила попробовать снова и поехать второй раз. У меня уже был большой опыт в медитациях и экспертность в психологии. Я хотела использовать свой предыдущий опыт и знания, чтобы ещё глубже погрузиться в медитацию. Однако и в этот раз у меня возникли проблемы.
Внезапно начали проявляться травмы, о которых я даже не подозревала.
На второй день моего пребывания на курсе у меня началась рвота. Я поняла, что это связано с психосоматикой и решила продолжить наблюдать за происходящим. Мой мозг отказывался воспринимать лекции, я стала сомневаться в целях и принципах Випассаны.
На вторые сутки у меня начались сильные физические боли, и я поняла, что мозг саботирует мою практику. Я решила прекратить участие в курсе и вернуться к своим обычным практикам медитации, и к концу третьих суток уехала. (По секрету расскажу, что я бы и в первый раз так же быстро уехала, если бы могла – но на обратный поезд не было билетов).
Это был мой второй опыт участия в курсе Випассаны, и я поняла, что эта практика была создана скорее для бедных индусов, чтобы управлять и манипулировать ими. После этого опыта я начала глубже изучать эту тему и нашла исследование учёного из Калифорнийского университета, которое говорит о том, что после Випассаны некоторые люди попадают в психиатрическую больницу. Эти исследования уже распространяются на англоязычном пространстве и, возможно, дойдут и до нас в Россию. Поэтому я считаю, что перед участием в курсе Випассаны необходима подготовка. Статистика показывает, что 30% учеников покидают курс. Это не о слабости людей, а о насилии над собой и своей психикой.
Випассана – один из самых древних методов медитации в Индии. По легенде, её разработал Будда более 2500 лет назад. Сегодня в западном мире распространена Випассана по Гоенка. С. Н. Гоенка начал обучать этой медитации в 1969 году и так стал самым известным учеником У Ба Кхина. Гоенка создал международную сеть центров преподавания Випассаны с центром в Дхаммагири (Индия). Филиалы находятся в разных уголках мира. Я проходила именно эту Випассану.
Приведу цитату из правил проведения Випассаны по С. Н. Гоенка в России: «Согласно традиции чистой Випассаны, курсы проходят исключительно на основе пожертвований. Пожертвования принимаются только от старых студентов, то есть тех, кто закончил по крайней мере один десятидневный курс с С. Н. Гоенкой или одним из его помощников. Те, кто проходят курс впервые, могут сдать пожертвования в конце курса или в любое время после него.
Таким образом, курс поддерживается финансами тех, кто испытал на себе преимущества практики. Студенты, желающие поделиться этим с другими, могут делать пожертвования в соответствии со своим достатком. Подобные пожертвования – единственное средство финансирования курсов в данной традиции во всём мире. Эти курсы существуют не за счёт каких-либо крупных фондов или богатых спонсоров. Преподаватели и организаторы не имеют никаких финансовых выгод от своей работы. Таким образом, при распространении Випассаны обеспечена чистота намерений, свободная от любых видов коммерциализации, духа наживы».
Сегодня на Западе, в том числе и в России, появилось множество учителей, которые проводят Випассану платно. Я лично не была на данных курсах, но знакома с несколькими людьми, которые проходили эту практику так, и у них совершенно другие впечатления, потому что на платных курсах другие условия.
В Индии изначально студенты Випассаны медитировали в отдельных кельях и учитель приходил к ним в келью, еду им приносили. И это важный момент. Я проходила курс, на котором было сто пятьдесят человек, и все сто пятьдесят человек медитировали в одном зале. Слева, справа, впереди и сзади тебя сидят люди на расстоянии нескольких сантиметров. На каждого человека отводилось меньше одного квадратного метра…
Медитация подразумевает полное доверие, открытие сердца, беззащитность, а соответственно – это уязвимость. Я очень чувствительный человек, и соответственно, находясь с «распахнутым сердцем» без каких-либо эмоциональных защит, считывала эмоции и энергетику всех, кто находился в зале. И, естественно, моя лично психика была не готова переработать истории ещё сотни человек. Именно по этой причине в Индии медитируют в отдельных кельях.
Те, кто проходил Випассану платно, так же отмечали, что они жили в отдельных комнатах и медитировали либо в своих комнатах, либо на открытом воздухе на расстоянии друг от друга. И условия таких лагерей гораздо лучше, чем тех, которые проводятся на пожертвования.
И мы забываем о том, что Випассана и медитации к нам пришли с Востока. Можно сказать, что опыт медитаций заложен много веков у них в крови. Они рождены в культуре, в которой медитации – часть жизни, часть их культуры. И для нас, европейцев, может быть опасно без подготовки вот такое резкое погружение в классическую практику Випассаны.
Хотя она может дать некоторые полезные инсайты и помочь проработать некоторые вещи, это происходит через боль и даже насилие над собой. И я лично, несмотря на всё происходящее со мной, тоже получила инсайты и проработала один очень болезненный для меня момент. Однако спустя время я осознала, что можно проработать эти вещи более заботливо и бережно к себе.
На крючке
Вернусь к рассказу о Марии. Я продолжаю обучаться на её курсах. Как я упоминала выше, я уже перестала засыпать в медитациях, – и не пропускала ни одной, что проводила Мария.
Я всё ещё мечтаю быть психологом, однако не представляю, как исполнить свою мечту. Мне уже тридцать восемь лет, у меня нет психологического образования, хотя я самостоятельно изучаю книги по психологии всю свою сознательную жизнь. Поступать в университет и полностью менять специализацию страшно, стыдно. А что подумают сокурсники – ведь в университетах все молодые? Как сказать родным? Начнут крутить пальцем у виска и думать, что совсем рехнулась после рождения третьего ребёнка.
Я всё больше интересуюсь работой мозга и подсознания. Изучаю научные статьи. Тема психологии, мышления, нейропластичности мозга поглотила меня всю. А моя онлайн-школа доставляла всё меньше удовольствия, хотя и приносила деньги.
Изучая работу подсознания, встретила фразу о фокусе внимания: «Где внимание, там энергия, где энергия, там результат», – что заставляет меня задуматься: где фокус моего внимания? И я понимаю, что у меня расфокусировка. Я пытаюсь усидеть на двух стульях. Я не психолог и не маркетолог, школа не растёт и не развивается.
Набираюсь смелости и одним днём принимаю решение закрыть свою онлайн-школу. Словно гора с плеч! Лёгкость, радость, надежды, мечты.
Опять будто какая-то магия. Всё складывается в мою пользу. Появляются новые люди, которые помогают мне, направляют меня, поддерживают. Я уже не боюсь говорить мужу и родным, что иду в новое. И я ищу университет, где могу пройти профпереподготовку. Оказалось, что сейчас всё можно изучать онлайн, а экзамены и курсовые сдавать дистанционно. И не одна я в таком позднем возрасте меняю профессию. Заканчиваю университет по профпереподготовке на психолога-консультанта, беру первых клиентов, и они получают результаты. Моей радости нет предела. Я психолог! Мечта юности сбылась.
Общаясь с коллегами-психологами, понимаю, что большинство очень скептически относится к медитациям. Да и я сама на тот момент как-то перестала их делать. Я решила больше не покупать курсы Марии и пошла своим путём.
Но буквально через месяц после того, как я перестала учиться у неё, у меня начались физические недомогания и появилась беспричинная тревога. Шли дни, а мне становилось всё хуже. Физически я себя чувствовала как разбитое корыто. Я забросила фитнес, потому что у меня просто не было на него сил. Меня, как сейчас принято говорить, просто накрывало».
Появились странные навязчивые мысли, что я ничтожество – какой из меня психолог? Моё физическое и психическое состояние ухудшалось. Хотя все анализы были в норме. Но тревога нарастала, а сил становилось всё меньше. Я могла проспать 12—13 часов и не чувствовала себя бодрой даже после столь длительного сна. Потеряла вкус к жизни. Меня ничего не радовало. Куда-то подевались все мечты и желания.
И мне опять иногда казалось, что я схожу с ума. Совсем как на Випассане. Значит, мой рассудок в порядке. Хоть что-то радостное… Отношения с мужем стали портиться. Мы стали часто ругаться на ровном месте. Я стала раздражительной и срывалась по каждому поводу на детей и супруга. Я и раньше была не слишком сдержанной, но сейчас понимала, что это уже перебор. Однако мне не удавалось себя контролировать.
С деньгами тоже были проблемы. Муж пахал на трёх работах, но денег хватало лишь на самое необходимое. Жили, как и многие, от зарплаты до зарплаты. В старенькой двушке с облезлыми обоями, которые меня бесили. Ездили на старой машине, и ничто не предвещало лучшей жизни, о которой я мечтала. В таком состоянии я не могла брать клиентов, и поэтому с моей стороны никаких доходов не было. Это угнетало ещё больше.
Я решила вернуться к обучениям у Марии, ведь благодаря им у меня раньше налаживалась жизнь. Оплатила участие в её клубе. Принялась опять делать её медитации. И буквально через неделю улучшилось моё самочувствие, прошло чувство тревоги, я улыбалась и продолжала «визуализировать жизнь своей мечты» в её практиках.
Начала опять принимать как психолог, и появился небольшой доход от консультаций. Но в какой-то момент задалась вопросом: почему, когда я перестала делать эти медитации, у меня всё рухнуло – ухудшилось физическое и психическое здоровье, испортились отношения с мужем, перестали приходить деньги в семью? А когда вернулась, всё волшебным образом наладилось…
Через пару месяцев я снова ушла из клуба Марии. И всё повторилось. Через неделю почувствовала недомогание, а чувство тревоги и ощущение, что в моей жизни всё плохо, вернулось. На этот раз я решила обратиться к психологу. Мне порекомендовали центр Веры Леонтьевны Савеличевой и её авторский метод интегративно-ресурсной психотерапии. Коллега провела со мной буквально одну консультацию и вытащила из меня целую кучу непроработанных травм.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/book/elena-kononova-33096614/50-ottenkov-meditacii-70876685/) на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Елена Николаевна Кононова
Как медитация из абстрактной идеи становится практическим инструментом, который реально изменит вашу жизнь? Какие обстоятельства подводят человека к медитативным практикам? Когда медитации бывают опасны? Что говорит наука, а что – эзотерика? Как грамотно создавать медитации, какие нюансы важно учесть? Эти и другие вопросы раскрываются в уникальной книге Елены Кононовой «50 оттенков медитации».
50 оттенков медитации
Елена Николаевна Кононова
Редактор Зоя Константиновна Корниенко
Дизайнер обложки Екатерина Глейзер
© Елена Николаевна Кононова, 2024
© Екатерина Глейзер, дизайн обложки, 2024
ISBN 978-5-0064-2109-7
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Вместо предисловия
«Книга очень актуальна.
Она даёт возможность человеку увидеть, как через медитативные процессы, через медитативные практики, терапевтические, можно прийти к самому себе, увидеть все свои скрытые запреты (или хотя бы часть этих запретов) и начать двигаться – двигаться по пути к Богу внутри самого себя. Благодарю за эту книгу, что она вышла. Я думаю, она многим людям откроет свой путь, и слава Богу».
Эдгард Александрович Зайцев – клинический психолог, конфликтолог, автор книг по саморазвитию, личностному росту и общей психологии
«Елена, прочитала. Очень интересная работа. Написана необычно – скорее как зарубежная книга.
По сути: вспомнились слова какого-то психолога – боль, страх можно высказать словом. Пускай одним. Но это уже история: о прошлом, настоящем или будущем. А значит, с ней (с ними) можно работать.
Очень важно твоё слово о себе. Очень важно слово о своём пути. О процессе постижения. О самой медитации. Важно и то, что медитация позволяет прожить воображаемую часть жизни, а это уже терапия. Терапия творчеством, настроением, переключением. Резюме: конечно, нужно публиковать!!»
Татьяна Юрьевна Синицына — клинический психолог, экстремальный психолог, спасатель 1 класса ГК Росатом
Долгий путь к себе
Авария
Перекрёсток. Перестраиваюсь, торможу, удар о впереди стоящую машину… мою машину выносит на соседнюю полосу и далеко вперёд. Неужели я не успела затормозить? Странно, я же остановилась, как я могла врезаться… Мысль: «Никита рядом», – поворачиваю голову к пассажирскому сиденью и вспоминаю, что высадила его буквально пару минут назад. Слава богу. Холод, дикий холод в салоне; в зеркало заднего вида вижу, что разбито стекло, стоит Камаз, два мужика ругаются возле автомобиля, который я стукнула. Кажется, в меня влетел Камаз. Мысль: сзади ноутбук, это же мой главный рабочий инструмент, поворачиваю голову – ноут цел… шок: полностью разбито заднее стекло и багажник вмят в салон. На улице -30°. Я в коротенькой шубке и капронках – понятно, почему так холодно.
Медленно выхожу из машины, меня начинает трясти – то ли от холода, то ли от ужаса. Мужик начинает на меня орать, я мало что понимаю. Но его отводят в сторону. Прошу сигарету, выкуриваю, вижу со стороны весь ужас аварии. Звоню мужу, и дальше всё как в тумане. Кто-то орёт, приезжает муж, сажусь к нему в машину, тепло. МЧС, пожарные, сотрудники ГАИ, все бегают, что-то меряют, суетятся, кричат… кружится голова, начинает сильно тошнить, рвёт. Скорая, приёмный покой, опросы, освидетельствования, мысли, что мне нужно срочно домой, там маленький полуторагодовалый сын, скучает. Лёгкое сотрясение, отпускают, ГАИ, допрос, протоколы. Улыбаюсь, шучу, у меня всё хорошо. А внутри образуется какая-то боль и пустота, страх – просыпается сильный страх от осознания того, что произошло. Я же выжила случайно, машина в хлам, цело только моё место. Хорошо, что коробка передач была механическая. Вспоминаю, как поставила на нейтралку, нажала тормоз и от удара сзади вцепилась в руль. Быстрее бы домой. Хочу спать. Никого не хочу видеть.
Дома бабушка перепуганная сидит с маленьким Максом. «Как ты?» – «Мам, всё хорошо». (Бабушку всю жизнь называла мамой). Скорее бы она ушла, хочу остаться одна, хочу спрятаться в тёмный угол, под плед – и никого не видеть… хочу рыдать. Но нужно делать вид, что всё хорошо, чтобы не напугать бабушку, мужа, детей… А внутри страх, злость, ярость, обида, обвинения – всё сильнее и сильнее. Я чувствую, как это поглощает меня, но ничего не могу с этим сделать. Почему мне так страшно? Я ведь жива, даже нет повреждений, что происходит?..
Ночь, все спят. Не могу уснуть, сижу на кухне, закутавшись в одеяло, дико хочу рыдать, но не могу, нет слёз. За что мне это? Нет, неверно: для чего мне всё это? Какой урок я должна вынести из этого… Если я так легко отделалась, значит, я зачем-то здесь ещё нужна. Но мгновенно накрывают мысли, что я ничтожество – мало того, что эту машину муж подарил мне три недели назад, а я её разбила, так и в бизнесе провал: не смогла реализовать финансовый план и ничего не заработала. Вдобавок в последнее время очень много работала и училась, и времени на мужа, на старших детей, заботу о семье – практически не оставалось. С мужем были частые скандалы на ровном месте, почему – не понимала. (Потом уже осознала, что это сказывалась усталость и моя, и его, постоянные недосыпы и гонка за деньгами и лучшей жизнью, которая не наступала). Старшие дети отдалились, я с ними практически не виделась и не общалась.
Вспоминаю, как, будучи в найме, сомневалась – а стоит ли начинать бизнес; как всё вроде бы получалось, но что-то было не так. Наверное, бизнес не про меня, я неудачница, у всех вокруг от меня только одни проблемы. Всё так же, как и раньше. Я только причиняю боль родным, я им мешаю. От меня никакого толку – ни денег, ни заботливой жены, мамы, дочери. Что же я за человек такой!
Как будто всё возвращается из прошлой жизни, когда я не хотела жить, хотела умереть, и часто возникали суицидальные мысли. И теперь то же самое – жизнь изменилась, ситуация изменилась, я изменилась, но результаты моих действий не меняются: я как была бесполезна и лишь постоянно доставляла проблемы маме, бабушке, детям, бывшему мужу, так и сейчас. Бедные бабушка и мама, почему им опять из-за меня приходится переживать? Муж другой, а проблемы те же. И у меня с ним те же проблемы, и я одна сплошная проблема.
Пытаюсь отогнать мысли, с которыми так хорошо знакома. Я жила не так давно с этой пластинкой: «Лучше бы я умерла, всем было бы проще без меня. Ну поплакали бы, попереживали и забыли. Без меня им всем бы жилось легче…» Нет, а как же дети, кому нужны мои дети?! Я не имею права так с ними поступить. Не имею права повесить своих детей на маму и бабушку. Надо как-то жить…
Так проходит почти месяц. В каком-то тумане, в полутьме, на автомате – шла какая-то внутренняя борьба. Я чётко чувствовала, что внутри меня словно что-то борется. Жизнь со смертью. Свет с тьмой. Тогда я этого не осознавала, тогда были просто болезненные ощущения и борьба с суицидальными мыслями. Просто чувствовала, и порой мне казалось, что я схожу с ума, что у меня раздвоение личности. Но когда-то где-то услышала фразу: «Те, кто сходят с ума, не осознают этого». Я поняла, что с ума я всё-таки не схожу.
За этот месяц мы ещё больше отдалились с мужем, старшие дети как-то вообще уже особо ко мне не обращались. Я не могла понять, что происходит. Но моё физическое здоровье стало меня пугать. Я просыпалась утром, и даже если проспала 10—12 часов, уже через час после пробуждения у меня не было сил ничего делать. Будто я всю ночь разгружала вагоны. Всё, на что меня хватало в течение дня – погулять с младшим ребёнком, покормить его… Бабушка приходила, помогала готовить, убираться, я могла днём тоже пролежать на диване или проспать. Сил не было физически.
Пожаловалась мужу, он врач. Сдала все необходимые анализы, прошла кучу обследований. Всё в порядке. Здоровье, как у космонавта, а сил нет. И это начало угнетать меня ещё больше.
Иногда вспоминала, какие трудности пришлось преодолеть ранее, как развелась с бывшим – и без денег, с двумя маленькими детьми на руках и зарплатой 12.000 рублей выжила, купила квартиру. Как встретила нынешнего мужа, решилась начать сетевой бизнес. Как все знакомые и родные крутили пальцем у виска – мол, сетевой – это всё чушь, там денег не заработать, это вообще не престижно. Это же бред, работать ведущим инженером планово-технического отдела в нефтегазовой компании и начать торговать косметикой… Да, похоже, они были правы. Я ничтожество.
Первые шаги
Случайно, не случайно – на глаза попадается книга Наполеона Хилла «Думай и богатей». Она затягивает, открывает для меня другой мир, как будто нереальный: в нём присутствует какая-то магия. Я, как человек очень логичный, системный, даже скептик, с улыбкой отнеслась к рекомендациям, приведённым Хиллом. Но решила попробовать, как работают его методики.
Других вариантов просто уже не осталось – нужно было вытаскивать себя из этого состояния. И я подумала, что лучше попробовать и пожалеть, чем не попробовать и пожалеть, что не попробовала.
Меня глубоко затронули фразы из книги: «Эмоционально окрашенные мысли в совокупности с верой преобразуются в физическую форму». Возможно, это именно так и работает? До аварии я так устала – бизнес, дети, бытовые дела, муж постоянно на работе… И у меня были мысли: «Когда это всё закончится?!» Ведь и вправду – чуть не закончилось…
«Любые великие достижения начинались лишь с мысли о них». Звучало странно и в то же время маняще… но где я и где великие достижения?
«Единственное лекарство от неудач – это вера». Точно, я потеряла веру в людей, в отношения, в радостную жизнь, а прежде всего – я потеряла веру в себя.
«Сильный – это тот, кто находит силы в себе самом». Я же всегда была сильная! Моя любимая песня – Аллы Пугачёвой, «Сильная женщина плачет у окна». Куда подевалась моя сила, неужели я стала слабой? Я же не плакала после аварии ни разу. Почему?.. Нужно как-то поплакать. В интернете нашла статью, что медитации помогают прожить эмоции и как женщины и мужчины рыдают на сеансах. О, то, что нужно.
Нашла какую-то запись на ютюбе, воткнула наушники, легла… И уснула. Бред все эти медитации. Но хотя бы помогают уснуть.
Вскоре попалась другая статья, в которой говорили, что нужно сидеть и не спать. Так, похоже, медитации не для сна… Попробовала. Уснула. Странно. Со мной они не работают или всё это бутафория? А может, они только для йогов и просветлённых? Я мало верила в эффективность подобных практик, но почувствовала, что моё состояние стало улучшаться. Продолжила иногда слушать – и спать.
И со мной правда начала происходить какая-то магия. Я понемногу начала выбираться из своей депрессии, у меня появились желания. Но самое главное – я захотела жить дальше.
Я стала улыбаться уже искренне и естественно, потому что до этого была натянутая улыбка – чтобы никому не показывать, что у меня всё хреново. (Можно написать «плохо», но было именно хреново).
И меня несло во что-то новое и неизведанное. Бизнес как-то чудесным образом выровнялся, но мне стало в нём тесно. Я чувствовала, что уже выросла из сетевого, всё там знаю, умею, и нет никаких перспектив саморазвития.
И опять случайно, не случайно – наткнулась на Тимура Тажетдинова и его предложение: обучиться новой профессии SMMщика и начать зарабатывать онлайн. Курс стоил 60.000 рублей – тогда для меня очень большая сумма, которой не было от слова совсем. Рассказать родным и мужу было страшно. Не поймут, покрутят пальцем у виска, скажут, что это всё замануха и обман, что там не заработать.
Но я решила твёрдо, что нужно рискнуть. Заняла у мамы 30.000, сказав, что мне просто они нужны и я их отдам через месяц. А вторую часть оплатила с кредитки. Страх сковывал – а что если не выйдет, как отдавать долг? Я же вообще ничего не понимаю в интернете, в соцсетях, – у меня даже страничек там не было. Но обратного пути уже нет – деньги заплачены…
Однако энергия и заряженность Тимура, та жизнь в Нью-Йорке, которую он жил, то, как он себя вёл, его весёлое состояние и вера, что у меня всё получится, вдохновляли.
Мы в это время были в отпуске на море. В каком-то дешёвеньком отельчике. А я хотела бы по-другому. Но с теми доходами, которые были в семье, не приходилось мечтать о пятизвёздочных отелях и бизнес-классе.
Днём я была с семьёй, а ночами училась – тайком от мужа, потому что боялась ему открыться. Не помню как, но потом я всё-таки рассказала. И он меня поддержал. Что-то странное – ведь он очень прагматичен, рассудителен, он же врач! Но, видимо, мой рассказ был так заряжен моим состоянием веры, что не поверить в мой успех было невозможно.
И уже через месяц обучения я нашла первых клиентов. Закрыла долг и кредитку. Клиенты получали результаты, я получала удовольствие от проделанной работы и наполнялась опять же верой в саму себя. Клиентов становилось больше, а моего свободного времени всё меньше.
И я решила, что уже сама могу обучать SMM-специалистов. Всё разворачивалось очень быстро, о депрессии и неудачах я уже забыла. Было состояние – «Я всё смогу».
Я нанимаю технического специалиста, таргетологов, дизайнера, закупаем рекламу на бесплатный вебинар, где я планировала продавать курс «SMM для бизнеса» по обучению девочек новой профессии. Я знала, что могу изменить жизнь этих девочек – так же, как недавно курс Тимура изменил и мою.
Но внутри было какое-то гадкое чувство и сопротивление продажам. А выбора уже не оставалось. Деньги отданы солидные, люди на вебинар собраны, дело только за малым – провести вебинар, и с него набрать учеников.
Неполадки
К вебинару готовилась недели две, но они показались вечностью. Это был для меня новый опыт. Писала тексты для сайта, рассылки, готовила презентацию, переписывала раз по десять – хотелось всё сделать идеально.
Внутри всё это время – страх и неуверенность. Я сама без году неделя в SMM, а уже собралась учить людей! И откуда-то из глубин моего сознания поднималось чувство стыда. Сначала какое-то непонятное, постепенно оно нарастало, и в один из дней я чётко поняла, что мне стыдно продавать. Я чувствовала себя торгашом на рынке. Это из прошлого: в двадцать лет я и правда торговала на рынке, потому что нужны были деньги. И сейчас опять буду торговать из-за денег.
Вспомнились лихие 90-е, когда мама летала в Турцию. Она везла туда сигареты «Мальборо» и юбилейные рубли, чтобы обменять на разные товары и продать уже их в России. Помню, как мама, смеясь, называла себя спекулянтом. И как у меня тогда от стыда сжималось всё изнутри.
Стыд, страх, неуверенность сплетались в огромный жуткий ком внутри меня. Я думала, что даже рот не смогу открыть на вебинаре. Бессонная ночь казалась вечностью. Всплыли все страхи, которые только могли всплыть…
Час Х. Я не выспалась, в голове постоянно крутились мысли – как бы отменить вебинар? Оглядываясь назад, вспоминаю с улыбкой, как я тогда готовилась. Я боялась, что забуду, о чём говорить, и у меня за ноутбуком были расставлены листочки с текстом. Я тренировалась читать с них так, чтобы в камере было незаметно.
Запускаю веб-комнату дрожащими руками. Выхожу в эфир и вижу около сотни человек. Твою мать, откуда их столько?!
«Здравствуйте!» – всё, что я смогла выдавить из себя, глядя в экран ноутбука. Как, оказывается, трудно разговаривать с самой собой. Я же их не вижу, как говорить в пустой экран?
И я всё забыла. Но стала читать текст на листочках, – и страх начал рассеиваться. Слушатели писали в чат, что им очень полезно и интересно. Я вошла во вкус, энергия поднялась, пришли воодушевление и уверенность, что я на правильном пути.
Полтора часа пролетели как две минуты – и чего я так тряслась?
Наступает время продающей части. И вдруг нахлынул всё тот же стыд, дикий стыд продавать… А что обо мне подумают? Вдруг я не смогу дать пользу? Вспоминаю презрительный взгляд и фразу своей одноклассницы, которая увидела меня тогда, в двадцать лет на рынке: «Чё, торгуешь? А я в Газпроме работаю». Я опять торгую.
Я не помню, как переключила слайд презентации, не помню, какие мысли и мотивы мной тогда двигали и…
Гаснет экран ноутбука. Чёрный экран перед глазами. Паника. Что делать?! Крах всему. Провал… Я в ужасе жму на все кнопки компьютера и понимаю, что он умер от слова совсем. И я медленно начинаю умирать вместе с ним. Слёзы, истерика. Мало того что слиты большие деньги на рекламу, сайт, помощников, вдобавок сломался ноут!
Я суечусь, пытаюсь что-то решить с помощницей, но где-то внутри себя понимаю, что это – всё.
«Стоп. Что происходит? Нужно просто успокоиться и принять взвешенное решение. Ты ведь уже смогла сама себя вытащить из депрессии. Нужно изменить мысли, – поменяется отношение, и состояние изменится. Сегодня ничего не предпринимай».
Сажусь в медитацию. Успокаиваюсь. И вижу чёткую взаимосвязь моих мыслей, заряженных эмоциями страха и стыда, с результатом, который я получила. Ого! «Лена, ты же сама хотела, чтобы вебинар не состоялся. Всё твоё существо было наполнено страхом и стыдом. Вот результат – тебя просто уберегли от этого дикого чувства стыда продавать. Раз уж ты сама своими эмоциями и состоянием создала эту ситуацию – значит, ты можешь её изменить, изменив своё состояние».
И вдруг я опять вспоминаю маму, как она продавала товары, привезённые из Турции. Я понимаю, что маме, скорее всего, тоже было стыдно, но ради нас с братом, чтобы обеспечить нам достойную жизнь, она пошла на это. На глаза накатывают слёзы. И я чувствую к маме любовь, которая в этот момент льётся из моего сердца. Я чувствую благодарность к ней за то, что она такая смелая. Я вдохновляюсь её примером. Если бы не она, как бы я сейчас жила?
Утром сразу вспоминаю фразу Наполеона Хилла: «Именно настойчивость помогает получать результат».
Надо пробовать снова. База подписчиков есть, сайт готов, опыт ведения вебинара уже тоже есть. Дело за малым – техника. Всё решимо, есть комп у сына. Собираем людей повторно. Перед вебинаром готовлюсь. Но уже по-другому. Сажусь в гармонизирующую медитацию, настраиваю своё состояние на равновесие и умиротворение. С любовью вспоминаю маму и готова повторить её пример. Ради своих детей я должна сделать это. Я хочу своим детям лучшего.
Конечно, было и волнение, был страх и стыд тоже, но уже не такие яркие. Я гордилась собой, что не сдалась. И была вознаграждена – собрала своих первых учениц и запустила курс «SMM для бизнеса».
Но самое главное – именно тогда я уже чётко увидела взаимосвязь состояния и результата. Промелькнула мысль, что медитации помогают мне управлять эмоциями, но оставались некоторые сомнения. И я по-прежнему иногда на медитациях засыпала.
Что-то не то
Тогда, в 2017 году, профессия SMM только начала набирать обороты. Конкуренция была низкая, я успела занять своё место в нише: моя онлайн-школа стабильно работала и приносила доход 70.000—90.000 рублей. Меня приглашали выступать на конференциях, на телевидении, на бизнес-тусовках. У меня всё хорошо, ученицы довольны, школа набирает обороты, но внутри стойкое ощущение: «Что-то не то».
Это странное, но в то же время до боли знакомое чувство не даёт мне покоя. Оно как будто забирает мой ресурс – и мне не хочется делать то, что я делаю. «Лена, ты зажралась, – думаю я. – Большинство мечтает о собственном бизнесе и таком доходе».
В тот период реальность для меня раскрывается какой-то своей новой гранью: я понимаю, что есть ещё огромный мир онлайна с его бесконечными возможностями. Появляются новые знакомые. Все они – предприниматели с доходами гораздо большими, чем у меня.
Семейная жизнь постепенно налаживается, я уже не посвящаю себя бизнесу 24/7. Финансовое положение в семье становится стабильным. Я провожу много времени с детьми. Бываю на всех их выступлениях, соревнованиях, утренниках.
Но что-то не то.
Однажды на мастер-майнде предпринимателей озвучиваю это своё чувство. И кто-то мне говорит: «Походу, это не твоё предназначение». Но его мгновенно перебивают: «Какое в пень предназначение?! Ниша свободная, конкуренция низкая, онлайн-школа запущена, масштабируй и загребай миллионы. Разве не ты этого хотела, когда шла в инфобиз?»
Не знаю. Я просто хотела денег и жить лучше. Просто хотела лучшего для своих детей. Просто хотела проводить с ними больше времени. И не хотела работать на дядю. Всё это у меня есть. Что происходит?
Этот вопрос не выходил из головы. Может, то, чем я занимаюсь, действительно «не моё»? Но что тогда моё? И мой бизнес приносит мне стабильные деньги, – да, не миллионы, но для них нужно масштабироваться. А меня что-то как будто не пускает… Продажи не растут. Доход стабильный, но никак не получается его увеличить.
Как будто есть какое-то слепое пятно. Я его не вижу. Но чувствую. И это гадкое ощущение.
Моя подруга Ольга Жгенти, основательница самой крупной онлайн-школы маркетологов, рассказывает про Машу – новую знакомую бизнесвумен, с доходом в несколько миллионов рублей и «крутейшим бэкграундом». Говорит, что у неё очень мощный курс по прокачке мышления, необычный для нашего рынка. Рассказывает, что Маша закончила Стэнфорд и передаёт знания о подсознании. Мне становится интересно.
Кстати, с Ольгой мы познакомились на курсе у Тимура, она вела у нас уроки по копирайтингу. Тогда Ольга для меня была недосягаемым кумиром, а со временем стала лучшей подругой. И благодаря ей я поняла, что инфопредприниматели-миллионеры – такие же люди.
Ольга знакомит меня с Марией. У Маши на тот момент был блог в нельзяграме – около 100 000 подписчиков. Для меня тогда она являлась мегазвездой. Я предложила ей свои услуги по SMM и была принята в штат. Хотя я лично обучала SMM-специалистов, – не знаю, что мной двигало самой взяться за продвижение Маши.
Помимо своей онлайн-школы, я начинаю вести её проект. Тема для меня редкая и новая: про мышление, медитации, энергии. Это затягивает и влечёт. Я покупаю курсы Марии для своего саморазвития.
А чувство «что-то не то» нарастает.
Благодаря медитациям Марии и своей работе с мышлением и состояниями – я вдруг вспоминаю свою юношескую мечту, о которой совсем забыла. В шестнадцать лет, окончив школу, я очень хотела пойти учиться на психолога. Психология меня очень манила. Но это был 1996 год, и родители даже слышать не желали об этом «бреде» и непонятной специальности, в которой особо не заработать.
Мечта всё больше и больше захватывает меня. А я всё отчетливее понимаю, что SMM – это и правда «не моё». Бизнес приносит денег, но нет лёгкости, нет интереса, нет вдохновения. Всё ярче и ярче проявляется внутренняя неудовлетворённость. Как будто я всё делаю не так и не то. Но закрыть школу я не могу, – это мой бизнес, моё детище.
За пару месяцев работы SMM-специалистом в её команде я обучила девушку, которая была у меня в подчинении, всему, что умела и знала сама. И так сложились обстоятельства, что я была вынуждена уйти из этой роли. Но продолжала обучаться на всех курсах Марии.
Оглядываясь назад, я понимаю, почему не рос бизнес. Дело в моём состоянии. Это самое «что-то не то» было моей интуицией, которая мне действительно подсказывала, что я создана для другого. Но мозг нас постоянно обманывает. Подсознание рулит нашей жизнью. И мой мозг говорил мне: «Зажралась». Всю жизнь меня учили опираться на то, что считается логикой, прививая убеждение: «Интуиция не может иметь ничего общего с реальной жизнью».
На тот момент я уже не засыпала в медитациях и видела их положительное влияние на моё самочувствие и настроение. Но внутренняя неудовлетворённость всё равно давала о себе знать. И я тратила силы на то, чтобы не дать этому чувству разрастись, чтобы вытеснить это чувство. И поэтому тогда я вела бизнес «из нужды», из состояния – «мне нужно заработать денег». Именно оно не позволяло мне масштабироваться и расти. Но об этом я узнала гораздо позже.
Как не свихнуться на Випассане
Маша порекомендовала мне курс Випассаны для духовного роста, и я решила попробовать. Я хотела научиться проводить медитации лучше и записывать их. По её словам, Випассана – это основа всех медитаций, и поэтому я, найдя такое в России, сразу же подала заявку.
Перед приездом прочитала отзывы в социальных сетях. Они были противоречивыми: одни говорили о положительных изменениях в жизни и многочисленных инсайтах, другие жаловались на травмы, но их критика была быстро заметена. Я решила проверить сама и отправилась в закрытый детский пионерский лагерь под Екатеринбургом, на территории которого проходила практика.
В течение десяти дней мы соблюдали обет молчания. Нам было запрещено разговаривать, смотреть друг другу в глаза и иметь физический контакт. Мы проводили по 10—11 часов в день в медитации и слушали лекции вечером. Во время медитации нельзя было двигаться в течение часа или дольше.
Я чувствовала себя физически совершенно не подготовленной к этому, и мне было очень тяжело.
На вторые сутки начали болеть плечи и шея, но это были цветочки по сравнению с тем, что произошло на третьи. Тогда начала болеть поясница и стали отниматься ноги из-за межпозвоночной грыжи, про которую я не рассказала, потому что не думала, что это важно. Легла в постель и ощутила дикую физическую боль – и ноги онемели. Лекарственные средства были запрещены. На лекциях нам говорили, что это нормально, это проходит, и внушали, что физическая боль – это очищение.
В комнате нас жило четверо, и все новички. Однажды моя соседка по комнате билась в истерике в кровати. Мы понимали, что у неё сильные душевные страдания, но правилами было запрещено к ней подходить. На четвёртые сутки я почувствовала, что сама с трудом держусь. Это ощущение было очень явным.
Во время перерывов нам разрешали гулять по территории лагеря. Она была огромной и очень красивой, но нам выделили лишь маленький участок перед входом в корпус, где мы жили. Это было сделано для того, чтобы во время отдыха и прогулок мы всегда были на виду. Таким образом, никто не мог уйти незамеченным.
Каждый день, в перерывах, я сидела под одним деревом и разговаривала с паучком, который спускался ко мне на паутинке. Можно так было или нет, я не знаю, но это помогало мне восстановить свою психику.
Однажды всплыла непроработанная травматическая ситуация, вызывавшая душевную боль. Я не знала, как справиться с этим, и несколько дней боролась с желанием уйти и спрятаться. Я понимала, что нужно проработать эту боль с помощью специалистов, но такой возможности не было. Я оставалась одна с собой и справлялась как могла.
Запомнилось, как во время практики одна молодая девушка начала истерически смеяться, затем биться о пол и выкрикивать непонятные слова. Ее вывели из зала, и мы больше её не видели. Мы не знали, что произошло, так как нам было запрещено разговаривать. Позже, когда нам разрешили говорить, я спросила кураторов, что с ней случилось. Они сказали, что ей стало плохо и ей пришлось покинуть лагерь. И это был далеко не единственный случай.
В самом начале Випассаны, после целого дня медитации, начались лекции. Я, с критическим мышлением, услышала в них тонкую вербовку в буддизм. Хотя говорилось, что Випассана не связана с религией, я заметила, что многие «старые студенты» Випассаны подчиняются буддистским обычаям. Постепенно новички стали делать то же самое, и это вызвало у меня много вопросов. Сама я в первый же день лекций дала установку своему сознанию: принимать из лекций только ту информацию, которая мне откликается и не имеет отношения к религиозной основе.
Курс принёс мне много осознаний, но был очень тяжёлым физически и психологически. Возвращаясь в реальный мир, я не могла понять, что происходит. Благо, у меня было время в поезде, чтобы переосмыслить происходящее.
Через несколько лет я решила попробовать снова и поехать второй раз. У меня уже был большой опыт в медитациях и экспертность в психологии. Я хотела использовать свой предыдущий опыт и знания, чтобы ещё глубже погрузиться в медитацию. Однако и в этот раз у меня возникли проблемы.
Внезапно начали проявляться травмы, о которых я даже не подозревала.
На второй день моего пребывания на курсе у меня началась рвота. Я поняла, что это связано с психосоматикой и решила продолжить наблюдать за происходящим. Мой мозг отказывался воспринимать лекции, я стала сомневаться в целях и принципах Випассаны.
На вторые сутки у меня начались сильные физические боли, и я поняла, что мозг саботирует мою практику. Я решила прекратить участие в курсе и вернуться к своим обычным практикам медитации, и к концу третьих суток уехала. (По секрету расскажу, что я бы и в первый раз так же быстро уехала, если бы могла – но на обратный поезд не было билетов).
Это был мой второй опыт участия в курсе Випассаны, и я поняла, что эта практика была создана скорее для бедных индусов, чтобы управлять и манипулировать ими. После этого опыта я начала глубже изучать эту тему и нашла исследование учёного из Калифорнийского университета, которое говорит о том, что после Випассаны некоторые люди попадают в психиатрическую больницу. Эти исследования уже распространяются на англоязычном пространстве и, возможно, дойдут и до нас в Россию. Поэтому я считаю, что перед участием в курсе Випассаны необходима подготовка. Статистика показывает, что 30% учеников покидают курс. Это не о слабости людей, а о насилии над собой и своей психикой.
Випассана – один из самых древних методов медитации в Индии. По легенде, её разработал Будда более 2500 лет назад. Сегодня в западном мире распространена Випассана по Гоенка. С. Н. Гоенка начал обучать этой медитации в 1969 году и так стал самым известным учеником У Ба Кхина. Гоенка создал международную сеть центров преподавания Випассаны с центром в Дхаммагири (Индия). Филиалы находятся в разных уголках мира. Я проходила именно эту Випассану.
Приведу цитату из правил проведения Випассаны по С. Н. Гоенка в России: «Согласно традиции чистой Випассаны, курсы проходят исключительно на основе пожертвований. Пожертвования принимаются только от старых студентов, то есть тех, кто закончил по крайней мере один десятидневный курс с С. Н. Гоенкой или одним из его помощников. Те, кто проходят курс впервые, могут сдать пожертвования в конце курса или в любое время после него.
Таким образом, курс поддерживается финансами тех, кто испытал на себе преимущества практики. Студенты, желающие поделиться этим с другими, могут делать пожертвования в соответствии со своим достатком. Подобные пожертвования – единственное средство финансирования курсов в данной традиции во всём мире. Эти курсы существуют не за счёт каких-либо крупных фондов или богатых спонсоров. Преподаватели и организаторы не имеют никаких финансовых выгод от своей работы. Таким образом, при распространении Випассаны обеспечена чистота намерений, свободная от любых видов коммерциализации, духа наживы».
Сегодня на Западе, в том числе и в России, появилось множество учителей, которые проводят Випассану платно. Я лично не была на данных курсах, но знакома с несколькими людьми, которые проходили эту практику так, и у них совершенно другие впечатления, потому что на платных курсах другие условия.
В Индии изначально студенты Випассаны медитировали в отдельных кельях и учитель приходил к ним в келью, еду им приносили. И это важный момент. Я проходила курс, на котором было сто пятьдесят человек, и все сто пятьдесят человек медитировали в одном зале. Слева, справа, впереди и сзади тебя сидят люди на расстоянии нескольких сантиметров. На каждого человека отводилось меньше одного квадратного метра…
Медитация подразумевает полное доверие, открытие сердца, беззащитность, а соответственно – это уязвимость. Я очень чувствительный человек, и соответственно, находясь с «распахнутым сердцем» без каких-либо эмоциональных защит, считывала эмоции и энергетику всех, кто находился в зале. И, естественно, моя лично психика была не готова переработать истории ещё сотни человек. Именно по этой причине в Индии медитируют в отдельных кельях.
Те, кто проходил Випассану платно, так же отмечали, что они жили в отдельных комнатах и медитировали либо в своих комнатах, либо на открытом воздухе на расстоянии друг от друга. И условия таких лагерей гораздо лучше, чем тех, которые проводятся на пожертвования.
И мы забываем о том, что Випассана и медитации к нам пришли с Востока. Можно сказать, что опыт медитаций заложен много веков у них в крови. Они рождены в культуре, в которой медитации – часть жизни, часть их культуры. И для нас, европейцев, может быть опасно без подготовки вот такое резкое погружение в классическую практику Випассаны.
Хотя она может дать некоторые полезные инсайты и помочь проработать некоторые вещи, это происходит через боль и даже насилие над собой. И я лично, несмотря на всё происходящее со мной, тоже получила инсайты и проработала один очень болезненный для меня момент. Однако спустя время я осознала, что можно проработать эти вещи более заботливо и бережно к себе.
На крючке
Вернусь к рассказу о Марии. Я продолжаю обучаться на её курсах. Как я упоминала выше, я уже перестала засыпать в медитациях, – и не пропускала ни одной, что проводила Мария.
Я всё ещё мечтаю быть психологом, однако не представляю, как исполнить свою мечту. Мне уже тридцать восемь лет, у меня нет психологического образования, хотя я самостоятельно изучаю книги по психологии всю свою сознательную жизнь. Поступать в университет и полностью менять специализацию страшно, стыдно. А что подумают сокурсники – ведь в университетах все молодые? Как сказать родным? Начнут крутить пальцем у виска и думать, что совсем рехнулась после рождения третьего ребёнка.
Я всё больше интересуюсь работой мозга и подсознания. Изучаю научные статьи. Тема психологии, мышления, нейропластичности мозга поглотила меня всю. А моя онлайн-школа доставляла всё меньше удовольствия, хотя и приносила деньги.
Изучая работу подсознания, встретила фразу о фокусе внимания: «Где внимание, там энергия, где энергия, там результат», – что заставляет меня задуматься: где фокус моего внимания? И я понимаю, что у меня расфокусировка. Я пытаюсь усидеть на двух стульях. Я не психолог и не маркетолог, школа не растёт и не развивается.
Набираюсь смелости и одним днём принимаю решение закрыть свою онлайн-школу. Словно гора с плеч! Лёгкость, радость, надежды, мечты.
Опять будто какая-то магия. Всё складывается в мою пользу. Появляются новые люди, которые помогают мне, направляют меня, поддерживают. Я уже не боюсь говорить мужу и родным, что иду в новое. И я ищу университет, где могу пройти профпереподготовку. Оказалось, что сейчас всё можно изучать онлайн, а экзамены и курсовые сдавать дистанционно. И не одна я в таком позднем возрасте меняю профессию. Заканчиваю университет по профпереподготовке на психолога-консультанта, беру первых клиентов, и они получают результаты. Моей радости нет предела. Я психолог! Мечта юности сбылась.
Общаясь с коллегами-психологами, понимаю, что большинство очень скептически относится к медитациям. Да и я сама на тот момент как-то перестала их делать. Я решила больше не покупать курсы Марии и пошла своим путём.
Но буквально через месяц после того, как я перестала учиться у неё, у меня начались физические недомогания и появилась беспричинная тревога. Шли дни, а мне становилось всё хуже. Физически я себя чувствовала как разбитое корыто. Я забросила фитнес, потому что у меня просто не было на него сил. Меня, как сейчас принято говорить, просто накрывало».
Появились странные навязчивые мысли, что я ничтожество – какой из меня психолог? Моё физическое и психическое состояние ухудшалось. Хотя все анализы были в норме. Но тревога нарастала, а сил становилось всё меньше. Я могла проспать 12—13 часов и не чувствовала себя бодрой даже после столь длительного сна. Потеряла вкус к жизни. Меня ничего не радовало. Куда-то подевались все мечты и желания.
И мне опять иногда казалось, что я схожу с ума. Совсем как на Випассане. Значит, мой рассудок в порядке. Хоть что-то радостное… Отношения с мужем стали портиться. Мы стали часто ругаться на ровном месте. Я стала раздражительной и срывалась по каждому поводу на детей и супруга. Я и раньше была не слишком сдержанной, но сейчас понимала, что это уже перебор. Однако мне не удавалось себя контролировать.
С деньгами тоже были проблемы. Муж пахал на трёх работах, но денег хватало лишь на самое необходимое. Жили, как и многие, от зарплаты до зарплаты. В старенькой двушке с облезлыми обоями, которые меня бесили. Ездили на старой машине, и ничто не предвещало лучшей жизни, о которой я мечтала. В таком состоянии я не могла брать клиентов, и поэтому с моей стороны никаких доходов не было. Это угнетало ещё больше.
Я решила вернуться к обучениям у Марии, ведь благодаря им у меня раньше налаживалась жизнь. Оплатила участие в её клубе. Принялась опять делать её медитации. И буквально через неделю улучшилось моё самочувствие, прошло чувство тревоги, я улыбалась и продолжала «визуализировать жизнь своей мечты» в её практиках.
Начала опять принимать как психолог, и появился небольшой доход от консультаций. Но в какой-то момент задалась вопросом: почему, когда я перестала делать эти медитации, у меня всё рухнуло – ухудшилось физическое и психическое здоровье, испортились отношения с мужем, перестали приходить деньги в семью? А когда вернулась, всё волшебным образом наладилось…
Через пару месяцев я снова ушла из клуба Марии. И всё повторилось. Через неделю почувствовала недомогание, а чувство тревоги и ощущение, что в моей жизни всё плохо, вернулось. На этот раз я решила обратиться к психологу. Мне порекомендовали центр Веры Леонтьевны Савеличевой и её авторский метод интегративно-ресурсной психотерапии. Коллега провела со мной буквально одну консультацию и вытащила из меня целую кучу непроработанных травм.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/book/elena-kononova-33096614/50-ottenkov-meditacii-70876685/) на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.