Байки из жизни
Константин Александрович Костин
Все истории, представленные ниже, не плод больного воображения автора и не анекдоты. Не придумано абсолютно ничего. Все это – быль. Совершенно реальные истории из реальной жизни реальных людей, собранные мною за чуть более, чем десять лет. Что-то рассказывали мне сами герои, что-то из моей личной практики. Я фактически только придал им более литературную форму. Конечно, как это принято говорить: имена и фамилии изменены, дабы не затронуть интересы реально существующих лиц. Где-то изменены даже географические названия.Какие-то байки – смешные, какие-то – страшные. Их все объединяет одно – каждая история весьма поучительна.Отдельно хотелось бы поблагодарить тех людей, что помогали мне в составлении сборника, делились своим жизненным опытом, многие – даже не подозревая, что когда-то их рассказы обретут вот такую форму.Обложка создана при помощи нейросети Кандинский 2.2.
Константин Костин
Байки из жизни
От автора
Собирать эти истории я начал еще в далеком 2008 году. Чего скрывать – все мы немного сплетники, одним хочется поделиться чем-нибудь интересным, другим – послушать этакое. Собственно, если б мы не были такими, то, вероятнее всего, искусство вообще не родилось бы. Ну не ходили бы люди в театры и кино, не читали б книги, если б не любопытство, если б не желание пощекотать себе нервы. Еще лучше – осуждающе покачать головой. Вот, дескать, какой балбес этот персонаж, я-то точно не такой. Я – совсем другой, как вот тот, который машет шпагой, восседая на белом коне!
Изначально у меня не было планов составлять из этих историй сборник. Собирал исключительно для себя, чтобы позже использовать в какой-нибудь книге. Чтобы реальная история из жизни придала большую правдоподобность вымыслу, создала некую псевдодокументальность, заставив поверить и во все остальное. Да, я их записывал, чтобы не забыть, выкладывал на уходящем ныне в прошлое "Самлибе". Но публиковать сборником не планировал.
Истории копились, часть – в черновиках, часть – на упомянутом выше "Самлибе". Я не считал, что байки будут кому-то интересны в том виде, в котором они были. Все же, что-то такое, подобное, случалось с каждым, я не считал их оригинальными, захватывающими, интригующими.
И так было до 2018 года, когда я пришел на "Пикабу" и опубликовал на сайте парочку баек… оказалось, я ошибался! Оказалось, что эти истории жанра "нон-фикшн", полудокументальные, очень интересны читателю!
Тогда я и решил составить этот сборник – сборник не придуманных историй.
Почему я говорю "полудокументальный", если истории претендуют на реальность? Если истории не придуманы? Во-первых, в оригинале часть историй была полна пробелов, которые пришлось как-то заполнять. Во-вторых, истории, все же, подверглись литературной обработке. При этом я сохранил изложенные факты без искажений.
Да, зачастую читатели блога возмущались неправдоподобностью некоторых историй, но я подчеркну еще раз, что факты, изложенные мне, я передал без искажений! Единственное что, возможно, где-то какие-то технические моменты, в которых я не сведущ, мог подзабыть, неправильно понять, неправильно пересказать. В остальном же рассказчики клялись, что это – истинная правда! Правда – все, от начала и до конца, включая самое невероятное.
Здесь хочется сделать небольшую оговорку, что, все же, это – байки. Некоторые их них неоднократно передавались из уста в уста, обрастая новыми подробностями, что-то рассказчик упускал, считая не принципиальным, что-то добавлял от себя.
Словом, как в том анекдоте:
– Скажите, а правда, что Кац выиграл в лотерею миллион?
– Правда. Но не Кац, а Рабинович. Не в лотерею, а в карты. Не миллион, а сто рублей. И не выиграл, а проиграл.
Впрочем, все ниже изложенные байки объединяет одно – они крайне поучительны! Мне кажется, если каждый найдет пару часов, чтобы прочесть эту книгу, то сможет избежать ряда неприятностей – как крупных, так и не очень. Учиться лучше на чужих ошибках, а не на своих! Там, где повествование выглядит не вполне правдоподобным – оставим на совести рассказчика. Нет, не на моей совести, а на совести того, кто рассказывал мне.
Да, еще пара моментов.
Во-первых, все приведенные ниже тексты не пропагандируют абсолютно ничего из того, что запрещено пропагандировать, осуждают то, что положено осуждать и поддерживают то, что надлежит поддерживать. И, конечно, не преследуют цели оскорбить кого-либо.
И, во-вторых, все имена и фамилии изменены, дабы не затронуть интересы реально существующих лиц.
1. Взятка
Когда юристу звонит дальний родственник, из тех, что седьмая вода на киселе, и предлагает попить коньячка, то это неспроста. Понятно, что тот родственник обеспечивает коньяк, а перед самим юристом стоит дилемма – какой кодекс подготовить на закуску? Гражданский, об административных правонарушениях, а, может, того паче – уголовный?
Ежу понятно, что возникли у того родственника какие-то проблемы и он ищет пути их разрешения. Не факт, что преследует цель получить консультацию у того, кому доверяет, возможно – просто хочет совета, то есть то же самое, что и консультация, только бесплатно.
Так случилось и в этот раз. Позвонил юристу дальний-дальний родственник, настолько дальний, что само то, что они знают друг о друге – уже удивительно. А то, что еще и виделись пару раз в жизни – так это вообще за гранью реальности!
Стоит упомянуть, что тот родственник был человеком не вполне адекватным. Нет, мужик работящий, вроде как с головой и руками. Сидит постоянно у себя в гараже, что-то там из дерева строгает. Кораблики, солдатики, шахматы вырезает. Но работу меняет раз в квартал – стабильно, как времена года меняются. Потому что везде ему мерещится, что работодатель нарушает его права. Даже в ответ на просьбу помыть свою же кружку, в которой из-за кофейного налета начала зарождаться новая жизнь, тряс трудовым договором с перечнем должностных обязанностей, утверждая, что никакие кружки он мыть не обязан, для этого в штате должен быть специальный человек. Он – кто? Он – токарь! Вот токарить – это пожалуйста, а кружки мыть в круг обязанностей не входит, ищите другого дурака на переработку!
И писал родственник жалобы в прокуратуру по любому поводу и без повода. Поскольку самая короткая жалоба занимала страницы три-четыре, куда он наливал массу воды, не относящейся к делу, кипел негодованием на несколько абзацев, перечисляя личные достоинства руководства – то вряд ли у кого-то из прокуратуры хватало терпения вообще дочитать те жалобы до конца, добраться до сути. Да и поводы для жалоб были откровенно бредовые. Так что нет ничего удивительного, что отписки такой заявитель получал соответствующие.
Сидят они вдвоем, коньячок потягивают. Юрист в напряженно-выжидательной позиции, когда ж вопрос прозвучит. И вопрос прозвучал.
– А что, кум, ты же пишешь жалобы в прокуратуру по работе?
– А то нет! Конечно! Только не пишу, а составляю.
– А отписки часто получаешь?
– Практически никогда. Проверки проводят, наказывают, кого надо, нарушения устраняют.
– А как это у тебя так получается? Я пишу – мне всякая фигня в ответ приходит. Пишут, что нет оснований и все прочее. А по твоим жалобам – проверки проводят! Что, хитрость какая-то есть?
Зная легкую помешанность своего дальнего родственника, если б юрист был трезвым, он бы никогда не стал так шутить. А тут, опять же, понимая, что проблема не в прокуратуре, а в родственнике – не сдержался:
– Да я в конверты с жалобой по пять тысяч кладу и заказным по почте отправляю.
– У-у-у… – понимающе ответил родственник.
Прошло какое-то время, что-то около полугода. Сам юрист уже позабыл и ту пьянку, и тот разговор. Свою остроумную шутку – тем более. И тут родственник вновь объявился!
– Ты, – говорит, – чему меня научил? Мне теперь дело шьют, за дачу взятки посадить пытаются!
– Это ж как ты так умудрился?
– Сделал все, как ты сказал: написал жалобу, отправил по почте и тысячу рублей в конверт положил.
– Ну ты и дурень!
– Чего это?
– Мало положил! Меньше пятерки не канает! Обиделись! – хотел было сказать юрист.
Но вовремя передумал. За тем родственником не заржавеет – еще на статью себе напишет. Сам взял бутылку коньяка и пошел к знакомому адвокату, который раньше в прокуратуре работал…
2. Шутник
Шутка – дело такое. Без шуток сложно жизнь прожить, но и шутки всякие бывают. Как у того мальчика, который кричал "волк!" Он-то думал, что удачно пошутил, а потом пришел настоящий волк и половину стада пошутил. Тут-то мальчику не до шуток стало!
Эта история произошла в девяностых годах прошлого века, в то самое время, которое одни называют "лихие девяностые", в другие – "святые девяностые".
В Златоуст – небольшой город в горнозаводской зоне Челябинской области, приехали опера из областного центра, на задержание банды. Кто помнит – время тогда было сложное, особенно в маленьких городах. В Златоусте еще сложнее, потому что там располагался ЗМЗ – Златоустовский Машиностроительный Завод, на котором выпускались пистолеты-пулеметы "Кедр". И у каждого работяги в гараже по целому складу тех "Кедров" было. Или зарплату ими выдавали, или труженики сами ими зарплату брали… кто сейчас скажет?
Факт тот, что меняли "Кедры" в ларьках на водку, по курсу один к одному. То есть один пистолет-пулемет – одна пол-литра. Почему так дешево? Да потому что оружие было, а патронов к нему ни у кого не было! Патроны в тех местах как-то особенно быстро заканчивались…
Да и на трассе, в горных районах на М5, бомбили не по-детски. Люди каждый день пропадали. Там даже страшилок про вурдалаков и упырей не нужно было рассказывать – угроза существовала более, чем осязаемая – рэкетиры. Или грабители.
Самый распространенный транспорт среди местных – "Нива" с багажником, установленным на капоте. Благодаря высокому крутящему моменту отечественный вездеход мог с легкостью нагнать фуру, которая сбрасывала скорость на подъеме, встать ей в хвост, открыть двери и облегчить прицеп на несколько десятков кило груза. Примечательно, что джип, едущий вплотную, из боковых зеркал грузовика не видно абсолютно. Так что кражу дальнобойщик обнаруживал только на следующем привале.
И если так – это водиле еще повезло! Были и те, кто работал без выдумки. Сперва – по колесам, затем – заряд картечи в живот из обреза – и фура поменяла хозяина. Сигареты, водка, или оргтехника, что там в прицепе было – все отправлялось на рынки, а сам грузовик – в свободный полет с обрыва. На Уреньге обрывов для всех хватит!
Златоустовский ОМОН тоже имел славу тех еще беспредельщиков. Нет, не оттого, что ребята там совсем безбашенные собрались, а оттого, что жизнь такая. Останавливают машину, а кто его знает, кто там, в салоне? Добропорядочные граждане, или бандюки, вооруженные до зубов? Так сперва в открытое окно автомобиля пролезал автоматный ствол, а лишь затем – уже сам милиционер. Чуть какое подозрение – сразу всех из авто и мордой в пол. Хотелось бы поступить так же, как и бандюки – дать очередь и лишь потом разбираться, только у ментов, в отличие от жуликов, патроны на строгом учете.
Вот в это непростое время в город, наполненный криминальным элементом от самых глубоких подвалов и до самых высоких пиков Уральских гор, и приехала группа Челябинских оперов.
Сняли номер в гостинице, сидят себе в комнате, ждут часа "Ч", чтобы всех жуликов повязать. Время за картишками коротают. Сидят в одних рубашках, с наплечными кобурами, из которых торчат пистолеты. На дворе – лето, жарко. Вентилятор под потолком еле-еле лопастями перебирает. Про кондиционеры тогда только в умных книжках читали, в глаза их полтора человека видело.
Тут приходит девушка-официантка, приносит заказанный чай. В стеклянном стакане в подстаканнике, с лимоном, кто помнит – тот знает, кто не помнит – и объяснять бесполезно. Она, конечно, многое повидала, пуганая уже. В девяностые люди вообще лишь одного боялись – до пенсии дожить. Но на толпу вооруженных мужиков, которые не таятся, стволов не скрывают, посмотрела с опаской. Понятно, что не местные – цвет лица слишком здоровый, да и зачем бы местные в гостинице останавливались? Как бы чего не вышло…
Вот один из молодых оперов, заметив настороженность официантки, решил пошутить.
– Не боись, – говорит, – до гостиницы нам дела нету. Мы на стрелку приехали, дело сделаем – да свалим.
Девушка понимающе кивнула, поставила на столик поднос с чаем и поспешно удалилась.
Прошло минут двадцать. Максимум – полчаса. Дверь, выбитая ударом сапога, вылетает с петель, комната начинает заполняться людьми в камуфляже, брониках, балаклавах, с автоматами. Тот самый Златоустовский ОМОН.
Операм тоже деваться некуда, тоже наслышаны про местные нравы. Послушно подняли руки вверх и упали мордой в пол. На то, чтобы разобраться, ушло еще какое-то время. Ксивы показали, поговорили, нашли взаимопонимание. И те оказались мировыми мужиками, и эти. Обознатушки-перепрятушки.
Администрация гостиницы потом долго извинялась за причиненные неудобства, а опера и ОМОН эти извинения вместе пили, за укрепление боевого содружества.
Правда, шуму столько понаделали, что банда, за которой охотились, начала что-то подозревать и залегла на дно. Нет, их все равно потом поймали, в 1997 году, если память не изменяет. Тех, кто до 1997 года дожить умудрился.
3. Сайра
Это история про человека, про которого таких историй можно рассказать миллион – без преувеличений! И там, позже, в последующих сборниках, я обязательно расскажу их, если не все – то некоторые. Словом, "дурная голова ногам покоя не дает" – это как раз про него, про Диму. Удивляюсь порой, как он до своих лет дожить умудрился…
Но эта история еще с тех времен, когда Диме едва-едва миновало двадцать и мозгов у него было еще меньше, чем сейчас. Увидел парень "Сайру". "Сайра" или "Сарай" – в разных регионах эту машину называют по-разному. Вообще, это – Toyota Soarer 1995 года, но в данном конкретном случае привезенная конструктором, под ПТС от автомобиля 1989 года.
Чего не отнять – это того, что авто шикарное! Черное спортивное купе длиной почти шесть метров, половина из которых – капот. Наладки на бамперах, порогах, спойлер, как обеденный стол. На низкопрофильных лаптях такой ширины, что у обычного авто в те времена три колеса рядом поставить было нужно. Мотор два с половиной литра, с двумя турбинами. Дури – до одури! По техпаспорту под капотом бились в экстазе 280 лошадей, но поговаривали, что на самом деле эта цифра указана ввиду ограничений по лошадям у самих японцев, на самом деле там все 315 кобыл.
Сама "Сайра" – черная… хотя, если присмотреться – с зеленоватым отливом. Салон – кожа! Белая кожа! Не какая-нибудь там кремовая, бежевая или еще какая, а именно белая, как снег на вершине Фудзиямы.
Мне довелось прокатиться на ней за рулем. Доложу я вам – пушка, а не машина! Топнул тапку в пол – в сиденье вдавливает, как в истребителе на форсаже. Дорогу держит превосходно, в повороты входит – не покачнется.
Именно эта "Сайра" была у моего приятеля Сергея. Но, как люди молвят, лучшее – враг хорошего. И, когда Сереге пригнали из Владивостока другую машину – Toyota Aristo, интерес к "Сайре" у него пропал. Глаза загорелись – возжелал новую машину. Вот если про "Сайру" я рассказывал, что это – пушка, то про Aristo и рассказывать не возьмусь – эпитетов не хватит.
Роднило эти две Toyota еще то, что обе выпускались в двух версиях – праворульной, как Toyota, и с левым рулем, как Lexus. И у обоих авто из истории, для большего понта, значки поменяли на Lexus. Поменяли еще там, во Владивостоке.
Только, как это водится, был затык. Перекуп приехал к нам, в Челябинск, на ограниченное время, чтобы продать Aristo. И ему абсолютно перпендикулярно, кто ее возьмет – лишь бы продать. У Сергея же была только часть суммы, оставшуюся часть он надеялся выручить с продажи "Сайры", но покупатели не торопились. Вероятно, все думали о том же, о чем думал я, когда приятель обратился ко мне. Машина редкая – как с обслуживанием? Не придется ли месяцами ждать какую-нибудь финтифлюшку, которая, пусть и стоит копейки, но на складах ее ни у кого нет, потому что машин таких в Челябинске в ту пору было штуки четыре, что, впрочем, больше, чем сейчас. Да и расход топлива в двадцать литров не то, чтобы привлекал покупателей, скорее – наоборот.
Помня, что я к нему обращался с просьбой иметь меня в виду, если знакомые Сергея из Владивостока пригонят япошку в человеческом состоянии, первым делом приятель обратился ко мне, обозначив цену в 380 000 рублей.
В первый раз я отказался сразу, без разговоров. Я, конечно, искал в ту пору машину, но не за такую цену. Серега побегал еще около недели, предлагая "Сайру" абсолютно всем. Кажется, даже к людям на улице начал приставать – только бы купили. Ежу понятно, что не купили. Потому что через неделю он вернулся ко мне. Цена уже упала до 265 000 рублей.
Я посидел, почесал репу…
– Ладно, Серега. Давай за двести заберу.
– Давай, чтобы ни мне, ни тебе? Двести сорок – и по рукам?
И вот в тот момент, когда я уже практически был готов согласиться, нарисовался Дима.
– О, какая ляля! И всего двести шестьдесят пять?! Я беру!
Сергей сразу потерял ко мне интерес, переключившись на Диму. Еще бы! Он на четвертак больше дает! Сдается мне, что Серега в тот момент жалел лишь о том, что не встретил Диму раньше – можно было б и дороже впарить. И неправильно он жалел! Жалеть было нужно о том, что Дима вообще повстречался на жизненном пути Сергея!
Если кто-то думает, что Дима достал из кармана котлету капусты и отслюнявил заявленную сумму – тот ошибается! В ту пору Дима вообще не представлял себе сумму большую, чем нужно, чтобы сходить в клуб или попить пива. И больше, чем на ящик пива, у Димы в кармане никогда не было.
Товарищи начали думать. У одного было желание продать машину, у другого – желание купить машину – здесь консенсус присутствует. Но проблема в том, что у покупателя не было денег на машину! А что делает человек, который сильно-сильно жаждет чего-то купить, но у него на это нет денег? Правильно – идет в банк! И, стоит отметить, банки в те времена давали кредиты абсолютно всем! Достаточно было иметь паспорт и хоть чуток ровно стоять на ногах. Поставил подпись – получил деньги.
Я не знаю, как они додумались до такой схемы, логичнее было б, если б Дима взял у Сереги "Сайру" в кредит, а Серега снял бы эти деньги со счета и передал бы продавцу Aristo… возможно, для такой простой схемы было нужно несколько лишних дней, которых у Сергея не было, возможно, дело в документах на "Сайру", по которым она была 1989 года выпуска, а на машину пятнадцатилетнего возраста, хотя на самом деле ей едва исполнилось десять лет, банки не желали давать кредит. В общем, Дима взял в кредит Aristo, с первоначальным взносом, выплаченным Сергеем из того, что было отложено на покупку, и получил за это "Сайру". То есть Дима ездил на "Сайре", оформленной на Сергея и платил кредит, а Сергей ездил на Aristo, оформленным на Диму, ожидая наступления того счастливого момента, когда Дима рассчитается по кредиту, банк отдаст ПТС и они смогут переписать машины друг на друга.
Это что получается? Правильно – схематоза! А схематоза – это что? Снова правильно – кратчайший путь к попадалову!
На следующий день Серега уже раскатывал на Aristo, а Дима – на "Сайре". И тут случился второй затык. Дима сейчас-то трезвым за руль не любит садиться, а в те времена он трезвым и не просыпался. Пока Серега делал все те вещи, которые нужно сделать с только что купленной машиной – менял в Aristo масло, ставил сигнализацию с автозапуском, чтобы воришкам было проще угнать авто, и все такое прочее, Дима, меньше, чем за неделю, успел поправить "Сайру" о "Мерседес" у меня во дворе, об трамвай, об маршрутку, об забор.
Я сейчас скажу – никто не поверит! Дима очень переживал за машину! Но переживал по-своему. Ездил пьяным, но в кармане возле подъезда ставил "Сайру" точно по центру. Чтобы никто не запарковался рядом и не поцарапал авто, открывая дверь! И чтобы мамочки с колясками, пробираясь между машин, тоже ничего не поцарапали. Место, куда легко влезут две машины, Дима занимал один. Хорошо еще, что поперек не догадался поставить – этот мог бы.
В общем, вот каким бережливым хозяином оказался Дима! Хотя там к исходу второй недели уже царапать-то было нечего, парень сам справился. Короче, кому-то такая щепетильность новоявленного автовладельца не понравилась и Диме на всю крышку багажника нацарапали гвоздиком матерное слово. Дима расстроился, пообещал руки с ногами поменять местами тому, кто это сделал, но неизвестному художнику беспокоиться было не о чем. Дима только и делал, что бухал. Бухал перед рулем, во время руля и после.
Прошло еще дня два и Диму лишили прав. Лишили прав за то, что он в восемь утра на парковке перед супермаркетом трахал девушку в машине. При этом, как обычно – пьяный! То есть лишили прав не за то, что трахал, а за то, что пьяный был. Но, если б авто, которое не кренится в поворотах на скорости, не качалось бы, стоя на парковке, как каноэ в шторм – гаишники, вероятно, не обратили бы внимания. А тут – попался.
Дима пытался объяснить сотрудникам органов, что лишить прав его невозможно, потому что он их дома забыл – нет, настояли, чтобы права кто-нибудь принес. И нарушитель не придумал ничего лучшего, чем позвонить жене! Удивляюсь, как она его терпит столько лет – до сих пор женаты!
Жена приехала на такси, привезла документы, а там – Дима, лыка не вяжет, и растрепанная полугодая девица. С месяц после этого Дима у матери жил, потом вновь сошлись.
Впрочем, как оказалось, Диме, чтобы ездить, права совсем не нужны! Он и без прав справлялся!
Скончалась "Сайра" еще через неделю. Возвращаясь утром из клуба, не доехав до дома всего одну остановку, Дима впилился в Suzuki GrandVitara. При этом ехал он совершенно не с той стороны, где клуб. Как он там оказался – сам не помнит. Товарищи, которые были с ним в клубе, после рассказывали, что Дима, ужравшись больше обычного, знакомился там с девушками весьма оригинальным способом. Подходил, хватал за руку:
– Пойдем в туалет трахаться!
Почему-то ни одна не согласилась! Сам Дима потом отказывался, что такое было, утверждал, что не помнит ничего подобного… может, правда не помнит, а, может – стыдно стало, сознаваться не хочет.
Факт тот, что "Сайра" окончательно превратилась в груду металлолома. Самое удивительное – водитель не получил даже царапины! А после состоялся примерно такой диалог с пострадавшим:
– У тебя машина застрахована?
– Да, застрахована…
– Ну вот! А то я пьяный, без прав, на чужой машине… нафига мне встревать? Так что я поехал, а ты скажи, что с места аварии я скрылся – и все!
– Да ты знаешь, кто я? Я – заместитель главного архитектора города!
– О! – обрадовался Дима. – Да мы коллеги! Я – строитель!
– Да хрен ты еще что у меня в городе построишь…
Одного не учел этот чиновник – Дима строил на уровне ремонта квартир, садовых домиков, коттеджей. Словом – там, куда власть главного архитектора города и его замов не распространяется.
"Сайра" в итоге отправилась на штрафстоянку, чиновник по страховке ничего получить не смог, потому что виновник ДТП скрылся, за Димой же еще пару месяцев бегали менты, чтобы он сознался, что впилился в Suzuki. Как его нашли – тоже вопрос, подозреваю, что сперва нашли Серегу, машина-то на нем записана, а он уже указал верное направление поисков. Менты даже Диме пиво на дом привозили, чтобы он подпись под протоколом поставил! Но он стоял на своем и не сознавался. Мол, окститесь, ребята. Какая авария? У меня и прав-то нету!
Решив, что раз авто разбито, то и за кредит платить необязательно, Дима… ну да, вполне предсказуемо перестал платить по кредиту!
Пару месяцев было тихо, затем начались звонки из банка, которые становились все настойчивее и настойчивее. Потом пришла повестка в суд. На суд Дима не пошел. А смысл? Итог суда без того понятен! Да и не было у Димы веры в правосудие. Откуда ей, вере, взяться, если столько раз за пьянку прав лишали?
Спустя примерно год к Диме пришли приставы. И пришли они… нет, не за "Сайрой", потому что "Сайра" была записана на Сергее, а за Aristo, которую и покупал в кредит Дима!
Посмотрел Дима на этих приставов… и, пожалуй, впервые в жизни решил сказать правду.
– Ребята, а вы знаете… машины-то у меня нету. Но вы можете найти ее по такому-то адресу!
И приставы отправились к Сереге. Я не знаю, как он там визжал, но машину все равно забрали. Только что помытую, с новыми лаптями, полным баком бензина и свежей вонючкой-елочкой. Сергей сам по себе был человеком гораздо более адекватным, чем Дима, выпить тоже любил, но исключительно вместо руля, а не вместе.
Придя в себя, Серега сам наведался к Диме. Должно быть, именно тут Серега понял, что лучше б отдал "Сайру" мне вообще даром. И тот день, когда он познакомился с Димой, был днем чернее черного. Самым черным днем в его жизни. Кроме тех денег, которые сам Сергей заплатил как первоначальный взнос, Дима не выплатил по кредиту и копейки! Потому что когда истек месяц, когда наступил момент первого платежа, "Сайра" уже была разбита! А вот тут вся эта типичная логика. Нет машины – нет кредита, идите все к лешему.
Вполне логично, что Сергей потребовал вернуть ему "Сайру". Раз пошла такая петрушка – то сделка отменяется. Дима и ему честно признался, что машина на штрафстоянке. Хочешь – забирай, ему это разбитое ведро и даром не нужно.
Серега, окрыленный надеждой, помчался на штрафстоянку… и увидел кусок хлама, оставшийся от некогда невероятного красивого автомобиля! Потом и мне пытался претензии предъявить, типа я их познакомил. А вот это не надо! Мог бы мне за 240 000 машину отдать, жил бы сейчас спокойно, сам решил на четверть сотни больше приподнять.
Закончилась ли на этом история "Сайры"? Самое удивительное – нет! У Димы в телефоне остались фотки авто. Еще с того, первого дня, когда он купил "Сайру". Когда она еще была целой. И, знакомясь с девушками, Дима еще долго доставал телефон, хвастаясь фотками:
– Смотри, у меня Lexus!
Потому что, как я упомянул в самом начале истории, на этой Toyota стоял значок именно от Lexus.
4. Любить по-французски
Вот не могут иностранцы просто так посетить Россию-Матушку. Обязательно нужно им куда-то влезть, влипнуть в какую-нибудь историю. В такую, что потом там, у себя, на своей неправильной Родине, они еще долго будут рассказывать про дикость царящих у нас тут, на правильной Родине, нравов. Мы же, слыша эти истории, напротив – будем думать о том, какие же они, как говорил Михаил Задорнов, тупые. Ну, тупые!
Да, здесь под иностранцами я подразумеваю тех, что приехали к нам с загнивающего Запада. Другие иностранцы – те, что приехали из стран бывшего СССР, как-то меньше умудряются влипать. Может, осталась генетическая память, а может быть, тщательно скрывают, как они встряли, оттого и ощущение такое складывается.
Эта история произошла в Челябинске в середине 2010-х годов. Хотя тут стоит отметить, что произошла она в Челябинске, но началась еще в далекой-далекой Франции, где Эйфелева башня, Бастилия, Собор Парижской Богоматери и Наполеон вовсе не обязательно – торт. Или – коньяк. Это уж кому что ближе.
Один француз, лет сорока с хвостиком, решил приобщиться к высоким технологиям и зарегистрировался в социальной сети "Вконтакте". Только он туда зашел – так сразу глаза-то и разбежались. Сколько красивых девушек в России! У них-то там, во Франции, еще во времена Инквизиции всех красивых объявили ведьмами и сожгли, у нас нравы помягче были.
Начал француз постепенно втягиваться в социальные сети, общаться с людьми. И познакомился с девушкой. Как назло – именно из Челябинска. Сперва переписывались. Долго переписывались – несколько месяцев. Затем начали созваниваться. И через какое-то время понял француз, что влюбился. Окончательно и бесповоротно. Так сильно влюбился, насколько может позволить его прогнившая капиталистическая душонка.
Француз принялся зазывать девушку к себе, обещая всяческие блага. Девушка отказывалась, ссылаясь на то, что она из бедной семьи и не может позволить себе такую поездку. Тогда француз предложил денег на дорогу. Зазноба снова отказалась, ибо была девушкой, хоть и бедной, но гордой, как герои Раджа Капура! И, вообще, не так она воспитана, чтобы мчаться через половину мира в койку неизвестно кому.
Тут бы французу и успокоиться. Сходил бы в какое-нибудь кабаре, посетил бы квартал красных фонарей, а утром проснулся бы с чистой головой и грязной совестью. Но вот дудки! Не таким тот француз оказался!
Схватил паспорт, собрал багаж и сел на самолет с серебристым крылом, который понес француза в далекую, загадочную, снежную Россию-Матушку. Историю, видать, знал плохо. Еще сам Наполеон завещал: "в Россию – ни ногой". А этот – сел на самолет и скоро уже проходил таможню в Москве.
Здесь-то и начались приключения. Добрые люди подсказали влюбленному путешественнику, что Москва – это последний оплот цивилизации по пути на Восток. Как за МКАД выйдешь – вообще жуть начнется. А Челябинск – это почти Сибирь! Там – сущий ад! Только ледяной ад. Вечный снег, метели, белые медведи. Еще и КГБ следить будет. Это все сказки, что КГБ больше нету, КГБ само такие слухи распускают, чтобы все считали, что КГБ больше нету. А оно есть!
Из всех страшилок француза больше пугало то, что в Москве стоят единственные на всю Россию банкоматы. Так что снять евро с карты и поменять на рубли нужно прямо сейчас! И, по дружбе, поменяли ему евро на рубли по совершенно грабительскому курсу. Я, за давностью лет, уже не вспомню, как сильно его нагрели, но, судя по всему, люди еще относительно честные попались. Осталось у француза что-то около миллиона рублей. А мог бы и с Наполеоном раньше положенного встретиться…
Еще он купил розовую шапку-ушанку с красной звездой и красные валенки. Зачем? Непонятно! Или замаскироваться хотел, или показать возлюбленной, что проникся культурой России. Хотел бы взять сувенир на память – поди, взял бы на обратном пути. Да и другой сувенир хотел француз увезти в свою Европу – невесту.
Из Москвы турист отправился в Челябинск. Обосновался в гостинице, позвонил своей пассии… и тут оказалось, что телефон выключен, а профиль "Вконтакте" удален. И единственное, что мужик знает про девушку, на которой собрался жениться – это что ее зовут Катя, улицу и номер дома, где она живет. Не так уж и мало, если подумать. При умении и запасе времени и не таких находили.
Француз облачился в красные валенки, розовую шапку-ушанку и в таком виде два дня бегал по двору дома, выкрикивая:
– Катя, я тебя люблю!
Естественно, по-французски. Тут стоит отметить, что жила Катя на Теплотехе. В красных валенках, в розовой ушанке, в августе, на Теплотехе… местные, кто живет в Челябинске, после этих строк, наверно, уже упали под стол и корчатся от смеха. Кто не местный – поясню. Район этот славится дурной славой, туда не каждый мент без автомата сунется. Я не знаю, как сейчас – возможно, стало лучше. Но с середины 1980-х до, как минимум, конца 2010-х если чужак забрел на Теплотех и ушел оттуда в кроссовках – это ему сильно повезло. Хулиганы попались или добрые, или ленивые, или брезгливые. Или кроссовки – полное фуфло, что даже хулиганам такие отбирать стыдно.
Французу не просто повезло, ему невероятно повезло! Причина, вероятнее всего в том, что местная шпана, гопота и шантрапа, жадно хватая последние теплые деньки уходящего лета, беспечно томилась под лучами засыпающего на зиму солнышка, утопая в золотистых песках пляжей играющих лазурью рек и озер.
На утро третьего дня жильцы начали подозревать что-то неладное. И вызвали полицию, сообщив, что в их дворе завелся какой-то сумасшедший. Как пить дать – из дурки сбежал. Приехал наряд и увидел такое чудо. Понятно, что в таком наряде может бегать или полный псих, или иностранец. Проверили документы – француз оказался самым настоящим французом. С французским паспортом, визой – всем, что полагается. Попросили его не нарушать безобразия и отравились восвояси.
У самого героя-любовника тоже появились подозрения. Подозрения, что его кинули. Или бросили. Впрочем, это не важно. Факт тот, что у француза случилось горе. А с горем на всем Земном шаре справляются одинаково. Он купил в ларьке бутылку контрабандной казахской водки, банку китайских маринованных огурцов и употребил все это в неположенном месте.
Горе было большое, бутылки водки оказалось мало. И француз зарулил в какую-то шаурмячную. В такую, куда полиция даже с автоматами не сунется. Посмотрел он на смуглые лица иностранцев – здесь я уже имею в виду тех иностранцев, что прибыли из Средней Азии. И через секунду, вопя про афганских террористов, выбежал из заведения.
Но пробежал недолго – около двухсот метров. Потом – удар по голове и темнота. Через какое-то время гость города обнаружил себя лежащим на асфальте в окружении уже знакомых ППСников. Без денег, телефона. И без шапки-ушанки. Даже ею не побрезговали!
Менты, памятуя, что это – иностранец, сами увезли мужика в травмпункт. А вы бывали в травмпункте ночью? Никаких ужастиков не нужно! Тот с ножом в животе, этот со сломанной рукой, другой с выбитыми зубами. Да и ремонт в травмпунктах делается не так, чтобы слишком часто.
Нормальному-то человеку в травмпункте станет страшно, французу – тем более.
– Заберите меня отсюда! Заберите меня из этой больницы для бедных! У меня есть деньги! Я заплачу!
Так кричал француз. Если б он кричал на английском – наверно, помогло бы, но француз кричал на французском. Что, в принципе, логично. Но французский у нас мало кто знает.
Очередь до него дошла через пару часов. Здесь, разобравшись, что к чему, иностранца определили в палату. Лучшую палату, что нашлась в больнице. Выделили ему пижаму и утку, чтобы, не дай Бог, в туалет не зашел. Там точно инфаркт случился бы. И дали телефон, чтобы позвонил.
После этого француз оставался в больнице ровно столько времени, сколько ехало такси. Пулей выбежал из покоев, запрыгнул в машину. Еще быстрее пробежал мимо портье в гостинице, собрал все шмотки, вывалил портье, не считая, все остатки наличности, что лежала в номере, а затем умчался в аэропорт. Через пять часов из Москвы вылетал самолет на Париж…
История умалчивает, почему девушка так поступила. История умалчивает, что подумал француз, что унес он в своей голове из загадочной, далекой и снежной России. Врачи утверждают, что закрытую черепно-мозговую травму и сотрясение мозга.
Из оперативных сводок достоверно известно одно: у пацанов на Теплотехе завелись деньжата и количество смертельных случаев от передозировки наркотиками резко подскочило.
5. Без батареек
Невозможно ко всему подготовиться, от всего уберечься. Вот хоть ты тресни! Можно подготовиться только к тому, что предусмотрено методичкой. Вот, например, на самолетах есть парашюты. Для чего они? Чтобы, если самолет падает вниз, пилот воспользовался парашютом и безопасно приземлился. А если самолет будет падать не вниз, а вверх? Что тогда пилоту делать? Непонятно же!
На грешной земле опасностей еще больше. Природного и техногенного характера. Наводнения там всякие, землетрясения, оползни. А потому в каждом более-менее серьезном учреждении есть лицо, ответственное за ГО и ЧС – Гражданскую Оборону и Чрезвычайные Ситуации. Не то, чтобы это лицо такие ситуации устраивает, по идее он – единственный человек, который знает, что делать, если вдруг что-то такое стрясется. Случилось, к примеру, наводнение, а это лицо, забравшись на стол, чтобы не промочить ноги, читает методичку другим сотрудникам. Мол, наберите в одну банку воды, в другую – электричества, чтобы запас того и другого был. Главное – не перепутать, куда что набрано, и не перемешивать.
Шутки шутками, а кабы что?
В одном из таких очень серьезных учреждений Челябинска с ГО и ЧС все было хорошо. Все, как полагается. Под все эти дела выделен стенд, на стенде замначальника по ГО и ЧС ежедневно обновляет информацию, вывешивает листовки. При пожаре звонить туда-то, при оползне делать то-то, противогаз одевается так-то.
Конечно, никто из сотрудников эти листовки не читал. Так, пробежали утром на работу, заметив, что картинки изменились – и все. Да и стендов там всяких – куча. О противодействии коррупции, об изменениях в нормативно-правовых актах. Чтобы все это прочитать – нужно отдельный рабочий день вводить. Да смысл читать все это, если понятно, что есть в организации человек, который не даром свой хлеб ест, у которого все схвачено? Который, если такие листовки пишет, точно знает, что, как и когда делать, ежели вдруг что-то стрясется? И точно у этого зама по ГО и ЧС все предусмотрено!
Да и не стрясется ничего! Когда оно стрясалось-то в последний раз? То-то!
Только стряслось же! Бахнуло оттуда, откуда никто и не ждал – с ясного неба. Прилетел 15 января 2013 года метеорит и как бахнет! Половина города без окон осталась. В том здании, в котором располагалась очень серьезная организация – тоже. Запищала сирена, по громкой связи объявили об эвакуации. В первые минуты вообще непонятно было, что произошло. Одни говорило, что самолет взорвался. Другие – ракета. Третьи порочили ядерный апокалипсис. Все выходят из кабинетов, толпятся у лифтов, которыми, по идее, пользоваться во время ЧС нельзя. Но организация серьезная, люди в ней тоже серьезные, не по чину им по лестнице топать.
Кто-то еще и пошутил:
– Да, не точный у майя календарь оказался. На два месяца с апокалипсисом ошиблись.
Женщины в ужасе, кто-то даже в обморок упасть порывается. Начальник порицает шутника:
– Дурак ты, полковник, хоть и полковник. Еще раз так пошутишь – до подполковника помолодеешь.
Высыпали все на улицу, смотрят на дымный след в небесах. А там, на улице, я напомню – середина февраля. Вообще не лето! В этот день еще и мороз стоял двадцать пять градусов!
Тем временем, пока все нервно курили на парковке, ответственный по ГО и ЧС успел связаться по рации с МЧС и получить разъяснения. Все в порядке, упал метеорит, жертв нет, разрушения есть, всем можно вернуться по рабочим местам. Но, учитывая, что настроения в городе панические, лучше отпустите людей по домам. Детей из садиков и детских школ забрать, выбитые окна пленкой затянуть.
Начальник так и поступил. Кого мог – распустил по домам, но начальников отделов собрал у себя в кабинете. Понятно, что случилась ЧС, а что делать при такой ЧС? При пожаре – все понятно, в методичке написано. При наводнении – тоже вопросов нет, опять же, методичка на этот случай есть. С землетрясением – аналогично. А что делать при падении метеорита? Непонятно! Такое раньше только в кино случалось.
– Давайте, – говорит начальник, – хотя бы радиацию измерим, что ли?
– Никак нет, – отвечает ответственный за ГО и ЧС, – радиацию измерить невозможно.
– Как это – невозможно? – удивляется начальник. – Чего это – невозможно? Дозиметры же у нас есть?
– Так точно, дозиметры есть!
– Непонятно! Дозиметры есть, но радиацию замерить невозможно?
– Дозиметры-то есть… батареек нету!
6. Капитан Петров с бабушкой
Еще в предисловии ко всему сборнику я отметил, что информация при передаче от человека к человеку имеет особенность искажаться. Один что-то не расслышал, другой – недопонял, третий – упростил, четвертый – додумал. И в итоге, пока информация пройдет все звенья цепочки, конечный вариант сообщения зачастую сильно отличается от оригинала.
В самом деле! Люди ж не компьютеры вовсе, чтобы тупо копировать байты! Вот в итоге и получается. Или он украл, или у него украли.
Эта история случилась за закате советских времен, когда по всей стране катилась Перестройка, задуманная, как продолжение дела Октября, а на деле… да, думаю, всем видно, к чему привела Перестройка.
Конец 1980-х годов, лето. В отпусках абсолютно все, включая сотрудников отделения КГБ в одном из городков сельского масштаба, но районного значения. Даже кто должен работать – все равно не работает, потому что в такую пору лучше валяться на пляже, а не потеть на работе. На выходных – тем паче. Во всем отделении остался единственный сотрудник – дежурный. Лейтенант, отслуживший пока всего пару месяцев.
Сегодня на работе может и не быть скучно, когда телефон есть. Новости почитать, в игры повтыкать. А тогда был прошлый век. Еще и городок совсем маленький, там вообще позапрошлый век, из всех развлечений – газеты перечитывать.
Вдруг – звонок. На местной ТЭЦ – теракт! Попытка взорвать электростанцию ко всем чертям! Молодой сотрудник и так вспотел, а теперь еще и холодный пот прошиб. Что делать? Куда бежать? Все начальство – кто на рыбалке, кто по грибы уехал, кто в огороде копается!
Здесь я еще раз повторю – на дворе конец 1980-х. Пейджеры и сотовые телефоны пока что даже на картинках не видели. Что делать – непонятно! Лейтенант в панике выбегает из здания отделения, чтобы поймать попутку и искать руководство… и тут ему повезло.
Мимо как раз проезжал более опытный и бывалый чекист – капитан Петров. Ехал он на личном автомобиле, в компании бабушки с дедушкой. Или тоже на дачу их повез, или еще куда – история умалчивает, за давностью лет достоверно установить уже невозможно.
Дежурный, как мог, заикаясь от волнения, объяснил ситуацию коллеге. Тот почесал затылок. Не сходится у него картина. На теракт по всем признакам непохоже.
– Давай, – говорит, – прыгай в машину, прокатимся на ТЭЦ, посмотрим, что стряслось.
Приехали. Авто оставили за территорией, родственников капитана – там же. А сами чекисты прошли внутрь. Здесь, на разгрузочной платформе, лежит брикет, опутанный проводами. Весь персонал станции, включая милиционеров, которые, по идее, должны охранять ТЭЦ от разных посягательств, столпились на противоположном конце платформы, лишь бы подальше от брикета.
Когда комитетчики начали извлекать сверток из-под угля – их уже посмертно в герои записывали.
Чекисты брикет осмотрели. Обошли вокруг пару раз. Непонятно. Понятно только то, что эта штука с углем приехала. А что это такое? Какую опасность представляет? Пес ее знает!
– Слушай, – говорит Петров коллеге. – У меня дед – бывший горный инженер. Может, он скажет, что это за фиговина такая?
Ушел, вскоре вернулся с дедом. А дед не пальцам делан, в свое время разработки вел по всему земному шару. Столько гор взорвал, сколько многие и не видели. Так что моментально идентифицировал брикет. Тротиловая шашка. Применяется для взрывных работ в горном деле. Детонатора нет, ничего нет, только провода.
– А если в печку попадет? – спрашивает капитан. – Не бахнет?
– Нет, ничего не бахнет. Сгорит – и всех делов. Для взрыва нужен электрический импульс, а тут ему взяться неоткуда.
Картина начала проясняться. Где-то на угольном разрезе велись взрывные работы, только один заряд так и не взорвался. Там же его вместе с углем погрузили в вагон, в котором брикет самым спокойным образом проехал через половину Советского Союза до самого Урала. И ничего с ним не стряслось, ни разу не бахнул.
Убедившись в безопасности предмета, комитетчики закинули шашку в багажник и укатили восвояси. Петров завез бабушку с дедушкой домой, а сам, вместе с молодым коллегой, отправился на работу – писать рапорт. Капитан диктует, что писать, лейтенант пишет. В двух словах: так и так, обнаруженный предмет, по заключению эксперта, является зарядом тротила – веществом, применяющимся в горном деле при взрывных работах. На ТЭЦ, вероятнее всего, попал с угольного разреза. Опасности не представляет.
Рапорт составлен, лейтенант остался дежурить, а капитан – с чистой совестью догуливал выходной.
Наступает понедельник. Беды ничего не предвещает. Петров выходит на работу, и… и понимает, что все на него как-то странно поглядывают, усмешку прячут. И молчат, что рыба об лед! Снова непонятно! Что за фокусы такие? Помалкивают, да хихикают!
Спросил у одного, второго, третьего. Наконец, кто-то проговорился, выдавив сквозь смех:
– Героическая у тебя, Петров, бабушка!
– Чего? – удивляется капитан. – При чем тут бабушка?
– Как это – чего? В областном управлении только про бабушку твою и говорят. Мол, капитан Петров с бабушкой предотвратили теракт!
Озверев, капитан помчался домой к молодому коллеге, который отсыпался после суточного дежурства.
– Что ты там в рапорте написал, гнида? Я ж тебе все продиктовал, как правильно написать!
– Так точно, диктовал. Я потом по этому продиктованному в областной центр и доложил: приехал капитан Петров, заключение экспертов и так далее. И вот тут у дежурного, который там, в областном центре, сомнения появились. Дескать, где это вы в середине лета, в выходной день, эксперта смогли накопать? Вот я и пояснил – с Петровым были бабушка с дедушкой, дедушка – горный инженер, он и пролил свет на темный предмет. Только он, сволочь, когда записывал, дедушку пропустил и получилось, что капитан Петров с бабушкой предотвратили теракт.
7. Битый небитого везет
В моем детстве любой взрослый мог подойти к ребенку и дать оплеуху. Не просто так, конечно, а за дело. Когда ребенок совсем уж берега попутал. И, разумеется, не слишком сильно. От тех оплеух было больше обидно, чем больно. Но урок усваивался, в следующий раз, прежде чем чего-нибудь учудить, ребенок внимательно смотрел по сторонам, чтобы не попасться.
А уж отругать за какой-то проступок – как нечего делать. И ничего, никто в милицию не бежал с жалобами, что дитятко обижают. Потому что, если уж дело дошло до оплеухи – ребенок нечто такое натворил, что его самого на учет поставить следует.
Но это все было тогда. Сейчас век другой. Все другое – и время, и люди, и отроки.
Погожий летний день, обычный двор обычной многоэтажки. Дети гуляют от мала до велика, мамаши друг с другом терпятся. Все как всегда. Ничего не предвещало беды.
Был среди тех детей шестилетний мальчуган, который катался себе на велосипеде, никому не мешал, никого не трогал. И докопался до него другой ребенок – парень постарше, лет двенадцати. Слово за слово, старший толкнул младшего, тот упал. От обиды обозвал как-то противника. Какое самое страшное слово может знать шестилетний пацан, который еще в детсад ходит? Допустим, "какашка". Старшаку это не понравилось, добавил малолетке кулаками. Ребенок, конечно, в слезы, побежал отцу жаловаться, который тут же, во дворе был, с соседями лясы точил.
Отец пошел разбираться. Нет, конечно, было б правильно сообщить в полицию, прибежал бы инспектор по делам несовершеннолетних, пацана поставили бы на учет. Потом, через пару лет – в колонию, стал бы авторитетным человеком. Но мужик рассудил, что такие радикальные меры ни к чему. Решил поступить по-свойски, по-соседски. Объяснить обидчику, что не дело маленьких задирать. Что шесть и двенадцать лет – это слишком разные весовые категории. Что если двенадцатилетний пацан ударил шестилетнего пацана – это равносильно, как если б он, тридцатилетний мужик, ударил бы этого, двенадцатилетнего. Сила совсем другая!
Без рукоприкладства, без ничего такого – отец пострадавшего все объяснил исключительно словами.
Дитятке беседа не понравилась. Когда он сам кого-то задирает – это весело, это пранк. А когда его за это ругают – это уже не весело. Это уже не пранк! И побежал жаловаться мамке. Мамке, которая вовсе не стремилась сохранить добрососедские отношения. Схватила свое чадо в охапку, утащила в травмпункт. Где, конечно, нашли кучу ссадин и гематом. А у кого в двенадцать лет синяков и ссадин не было? Там с велика грохнулся, тут с горки навернулся, здесь, когда на воротах стоял, мяч неудачно поймал – все локти содрал. Это ж дети! Носятся, как угорелые!
Так и хочется добавить, что мы такими не были, но мы такими были!
Из травмы маменька повезла отрока в полицию.
– Спасите! Помогите! Ребеночка обижают! Сперва его сын своей физиономией кулаки моему дитятку содрал, а потом – сам отец угрожал!
В полиции дамочка представила мужика таким чудовищем, что кровожадные зулусы всем племенем обзавидовались бы. Дескать, клыки у него – что сабли, когти – что пики, и ничего сосед так не жаждет, как детской крови напиться. Бывалый опер сам едва в обморок не грохнулся от тех подробностей, которые выдала фантазия мамаши.
Мужика взяли в тот же вечер. Брали, как особо опасного преступника. Мордой в пол уложили, руки заломили, в наручники заковали. И отвезли в отделение.
Здесь случился затык. Преступник рассказывает совершенно другую историю, гораздо более правдоподобную, чем преподнесенная дамочкой. Только отец свою версию ничем подтвердить не может, единственный свидетель – шестилетний сын, которого, ежу понятно, допрашивать вообще бесполезно. У мамашки – наоборот, все шито-крыто. У нее свидетельница есть – подруга, которая из окна с противоположного конца двора все видела и все слышала. Мол, угрожал мужик ребенку. Угрожал причинить тяжкие телесные – как раз на статью набирается.
Опер посидел, репу почесал.
– Слушай, мужик, давай так. Признай, что ударил мелкого оболтуса, это будут побои – статья частного обвинения. Не наша подследственность. Там дамочке самой придется в суд подавать, чтобы тебя привлечь. Сама точно не сможет в суд выйти – бумажки собирать устанет, придется ей к адвокатам обращаться. А у адвокатов такие цены, что вряд ли дело зайдет дальше прейскуранта.
– Нет, – отвечает задержанный. – Не стану признавать, что ударил. Потому что не бил! Воспитательную беседу провел – да, было дело. Но рукоприкладством не занимался. Зверь я, что ли, ребенка бить?
– Дурак! Посадят же!
– За что меня сажать, если я ничего не делал? – удивляется мужик. – Враки все, что эта курица написала. Я ее сына не бил, не угрожал!
– Давай хоть дежурного адвоката приглашу, – предлагает опер. – С ним посоветуешься.
– Не нужен мне адвокат, – говорит мужик. – И фигню всякую про себя писать не буду!
Короче, уперся рогом и ни в какую. Пусть там, в суде разбираются. Дескать, я – честный человек, у нас честных людей не сажают.
Зря он это. Была б хоть одна судимость за плечами – знал бы, как суды работают. Особенно, если дело детей касается.
Получил два года условки. Теперь будет знать, как своего ребенка защищать!
8. Целую, твоя рыбка!
Как оно, обычно, в сказках бывает? Было у царя три сына, старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак. Невероятно, но факт – такое не только в сказках встречается, но и в реальной жизни! Вырождается человечество потихоньку! Одно непонятно: если человечество с каждым поколением все тупее – почему пещерные люди на Луну не летали?
Жили-были три брата.
Старший пошел по кривой дорожке, в первый раз отправился на зону еще в шестнадцать лет, за разбой. Понятно, что на малолетку. Отсидел там всего немножко. Во второй раз – уже в двадцать два года, по-взрослому. За что была вторая судимость – история умалчивает, достоверно известно то, что на волю мужик вышел в пору демократических преобразований. Тогда, когда Советский Союз уже дышал на ладан, везде частный капитал, кооперация. Золотое время для человека без принципов, тем более – со связями, приобретенными в колонии.
Начал мутить мутки. На первых порах – помельче, потом – покрупнее. Представлялся исключительно "Коля Кабан", а не "Николай Иванович". Кто такой этот Николай Иванович? Этих Николаев, как Ивановичей, так и не очень, по всей стране – пруд пруди было. А Коля Кабан – он такой один. Колю Кабана все знают, авторитетный пацан!
Средний в начале девяностых тоже в коммерцию подался. Сперва утюги из Польши возил, потом – видики-шмидики из Эмиратов. Тоже деньги зарабатывал вполне приличные.
Что касается младшего – этот самый непутевый из всех оказался. Сперва бухал после работы, а как Союз рухнул, как статью за тунеядство упразднили – совсем уволился и начал бухать вместо работы. Калымил что-то непостоянными заработками, что тут же и пропивал.
Шло время. Наступил конец девяностых. Криминал потихоньку легализовывался. И Коля Кабан все реже представлялся Колей Кабаном, все чаще – Николаем Ивановичем, превращаясь из человека авторитетного в человека уважаемого. Обзавелся несколькими заводами, фабриками, перебрался в Москву, где стал депутатом.
Старушки у подъезда, когда Николай Иванович приезжал на малую Родину навестить родителей, смотрели на тучного мужчину в костюме при галстуке и никак не узнавали того шалопая, который некогда ваучеры у них скупал.
Средний тоже на жизнь не жаловался, сам уже катался в загранку только ради отдыха, а по России и ближнему зарубежью неустанно сновали его грузовики, обеспечивая хозяину безбедное существование. Не настолько безбедное, как у старшего брата – там правнукам еще хватило б, если б старший вообще когда-либо женился, но на жизнь хватало.
И младший не отставал, занимался своим любимым делом – бухал. С утра сходит на стройку, кирпичи потаскает, копейку какую-нибудь получит, а в обед уже конвертировал копейку в выпивку по выгодному курсу. Не самую лучшую выпивку, но и копейка не самая большая.
На горизонте уже уверенно маячил XXI век, до которого дожили не все братья. Старший стал одной из последних жертв лихих девяностых. Взорвали его, прямо в его же бронированном Мерседесе, вместе с водителем. Николая Ивановича потом по всему кварталу собирали.
Как было отмечено выше, старший сын всю жизнь только тем и занимался, что заколачивал бабло. Нет, женщины у него были – детей не было. Или сам не хотел, или какая другая причина была – пес его знает. Родители тоже помереть успели.
Получалось, что наследников всего двое – средний и младший брат. Тут, опять же, история умалчивает, как так вышло – факт тот, что все наследство досталось младшему брату. Возможно, старший оставил завещание на него, возможно, по другой какой-то причине, но точно не про причине большого ума младшего брата. Потому что большого ума там не было, как в той сказке, в который третий сын был вовсе дурак.
Так вчерашний запойный алкоголик стал владельцем нескольких заводов в России, парочки заводов в Германии, пентхауса в Майами и счетов в Швейцарии. Это – помимо квартир в Челябинске, откуда все братья были родом, и в Москве.
Перестал ли мужик бухать? Нет, конечно! Где вы такое видели?
Но бухал теперь на широкую ногу. Сегодня – в Вегасе, завтра – в Монако, послезавтра – в Гонконге. И не какую-нибудь там сивуху, вовсе нет! Коллекционные вина, марочные коньяки. Украшений накупил, в золоте ходил, как новогодняя елка. Деньгами швырялся, что фантиками, разве что с вертолета не разбрасывал.
Как известно, кровь привлекает акул, а деньги – женщин. И они, женщины, появились! Вокруг мужика, на которого раньше продавщица в ларьке, отпуская фуныфрик, смотрела с омерзением, пересчитывая уплаченную мелочь, начали виться настоящие красотки. Модели! Я сам свидетелем не был, да, признаться, не особо верю, но в числе поклонниц вчерашнего голодранца называли несколько имен – звезд нашей эстрады, причем не последней величины.
Вроде как с одной из дамочек намечается что-то серьезное. Мужик сделал ей предложение, пообещал такую свадьбу закатить, что о-го-го. Деньги-то есть! И, чтобы подтвердить серьезность намерений, увез ее в Майами, в тот самый пентхаус. Тоже не знаю, что там происходило, но через пару месяцев жених вернулся в Челябинск. Без невесты и без пентхауса.
Но он не тужил. Денег – прорва! За всю жизнь не потратить! Нашел себе новую зазнобу. Очень эффектная дамочка, когда по улице идет – мужики шеи сворачивают. С ней наследник отправился в Альпы. В те, которые в Швейцарии, где банки, в которых деньги лежат. Снова то, что происходило в загранке, покрыто мраком, но и из Швейцарии мужик вернулся без невесты и без счетов в банках. Снова. Куда деньги подевались? Корова языком слизала!
Спустя еще какое-то время появились бывшие братки, нынешние уважаемые бизнесмены – партнеры старшего брата.
– Так и так, – говорят, – ты только бухаешь да по бабам ходишь, делами не занимаешься. Производство стоит, работяги без зарплаты стачки устраивают. Перепиши на нас заводы? Мы с тобой честно прибылью делиться будем!
Мужик почесал репу. В самом деле! Зачем ему эти заводы, если он на них никогда не был? Некоторые даже на карте найти не сможет. Все подписал, заводы браткам передал. Те уехали и больше не появлялись. Ни с прибылью, которой делиться обещали, ни без нее.
И здесь наследник пригорюнился. Доподлинно неизвестно, или сам до такой мысли дошел, или подсказал кто. Но наследство же преумножать нужно, а не растрачивать! А сам мужик копейку в сейф не добавил, только разбазаривает все. Пентхаус в Майами просрал, счета в Швейцарии тоже просрал, заводы – и те просрать умудрился. Нет, денег еще достаточно, да и недвижимость кое-какая осталась. Только, если такими темпами и дальше пойдет – с голым задом вскоре останется.
Решил он бизнесом заняться. А каким? У самого единственный опыт – бутылки сдавать. Кинул клич по знакомым, кто что предложит.
Предложения посыпались валом. Хорошие предложения. стоящие. Один предлагал электричество из камня добывать, другой – отель на Луне построить. Делов-то! Деньги давай и сиди, жди, когда бизнес дивиденды приносить начнет.
И мужик давал. Отваливал капусту налево и направо. Каждому, кто попросит. Под честное слово. Критерий был у него один: если человек с ним забухал пару раз – то, ясен пень, человек хороший. Этот не обманет.
Порой позванивал партнерам, интересовался, как дела идут. Может, подсобить чем нужно? Нет, все отлично, дела делаются, вот-вот дождь из денег пойдет, наполнит опустевшие сейфы. Помощи никакой не нужно, без тебя справляемся. Ты, главное, помни, что ты – не халявщик, а партнер!
Как это не странно, дивидендов мужик так и не дождался. Партнеры все пропали куда-то, на телефон отвечать перестали. Наведался к одному-другому, там охрана чуть ли не пинками на улицу вытурила.
Дело плохо, денег осталось лишь в последнем сейфе около двадцати миллионов баксов. Друзья все покинули, фотомодели больше не вешаются пачками. Чуть не забухал мужик. Нет, он и не переставал бухать, а тут прямо конкретно заливать за воротник начал. Пил все, что горит. Не просыхал с раннего утра и до поздней ночи. Пару машин разбил, пока бухал. Менты среднему брату, как родному, звонили в любое время суток.
– Приезжайте за своим чудом, он опять нажрался и в ресторане дебош устроил.
Кончилась бы эта история раньше, если б не повстречал наследник женщину. Красивую, умную, скромную. Главное – честную. Если те, кто были раньше, просто набивали карманы баблом, объясняя потребность одним словом "надо", то эта, взяв деньги из сейфа, оставляла расписки. Вот какая порядочная!
Дружков от мужика отвадила – тех немногих, кто еще оставался. Тех, что приходили с протянутой рукой. Нефиг добро разбазаривать! Беречь нужно! Без того немного осталось!
Словом, если и есть на Земле идеал – это именно она. Тут бы и жениться пора, но мужик уже ученый был, не готов предлагать руку и сердце на утро после знакомства. Решил присмотреться.
Так они прожили вместе около года. Вдруг дамочка собирается к матери на пару дней. Собрала вещи, уехала. Два дня проходит – нету. Неделя проходит – все еще нету. На звонки не отвечает.
Собрался, сам поехал к запланированной теще, где и узнал, что женщина собирается замуж, но вовсе на за него!
Вот наследник взбесился-то! Выходит, она не только с ним жила, но и с кем-то на стороне шашни водила? Шлюха! Но это раньше, с тех взять ничего невозможно было, потому что документов никаких не было. А эта – сама, собственной рукой, расписки писала!
Мужик вернулся домой, открыл сейф и достал пачку бумажек. На каждой ровным, красивым почерком было выведено: "Котик, ты – самый лучший! Я тебя сильно-сильно люблю! Я взяла 500 000 долларов, обещаю вернуть! Целую, твоя рыбка!" И в таком роде – на все двадцать миллионов долларов!
Выходит, и ей только деньги нужны были. Только эта уже подъедала то, что после других осталось.
Самому же мужику не осталось вообще ничего. Старший брат десятилетие копил, а младшему, чтобы все просрать, потребовалось ровно столько же времени – всего десять лет…
9. Самолет
Издревле земля была хранилищем богатств. И здесь я говорю не про природные богатства – нефть, газ и все такое. Я говорю про богатства награбленные. Плывут по реке ладьи с купцами, тут из-за островка выгребают корабли ушкуйников – и давай их, купцов, грабить. А куда потом награбленное девать? Банков тогда еще не было, оффшоры еще не придумали. Понятно, что часть нужно употребить в ближайшем кабаке, а остальное куда? Так в нее, в землю-матушку. Чтобы потом, когда черный день наступит, откопать и снова в том же кабаке употребить. Если, конечно, ушкуйник сумеет дожить до черного дня. Времена лихие были, не все доживали.
И вот эти сокровища, клады, всегда будоражили человеческие умы и души. Доказательства тому – роман Р.Л. Стивенсона "Остров сокровищ", да и отечественные авторы отметились, вспомнить того же Дядю Федора с Шариком и Матроскиным, которые, чтобы корову купить, пошли клад искать.
Да и за мной грешок водится. Давным-давно, когда еще у меня была строительная фирма, воспользовался такой байкой в корыстных целях. Рассказал работягам на одном объекте, что там, еще в лихие девяностые, некий криминальный элемент имел цех по разливу нелегального алкоголя. И, когда его менты брали, заныкал куда-то чемодан с баксами.
Ради справедливости отмечу, что лично я ничего не придумал! Такая легенда и правда ходила в тех местах. Да и доказательств хватало – там и тут валялись стопки акцизных марок. И работяги, получив у старожилов подтверждение моих слов, вместо запланированного месяца произвели демонтаж стен и перекрытий на объекте всего за неделю! Работали, не покладая рук, день и ночь, даже зарплату требовать забывали.
Здесь и там шептались:
– А вот ты, если найдешь – поделишься со мной?
– Конечно, брат! Не сомневайся! Век воли не видать!
Видимо, клятвам особо не верили. Никого не решались оставить в одиночестве. Даже в туалет под бдительным присмотром друг друга ходили! А коли найдет? Дружба, как говорится, дружбой, но табачок – врозь!
Примерно в те же времена, к которым относится моя бытность на посту директора строительной формы, свела меня жизнь с одним человеком. Он занимался металлом. Покупал лом, продавал лом – с этого и жил. И жил, стоит отметить, весьма недурно. Только рассказывали про него всякое. Что львиную долю своих богатств он вовсе не на металле заработал, а на самолете!
Здесь стоит отметить, что у нас, в Челябинске, есть еще и штурманское училище. С аэродромами, самолетами, летчиками – все, как полагается. И ходила такая городская легенда, что самолеты, отслужившие свое, не уничтожались, не резались на металлолом, а закапывались в сыру землю там же, возле ЧВВАКУШа. Это сейчас там все вокруг застроили, яблоку негде упасть. А еще во времена моего детства вокруг аэродрома были сплошные болота. В этих болотах не только самолет – весь аэродром утопить можно.
Причину сего оригинального способа утилизации объясняли достаточно просто. Там, в самолете, столько всякого секретного… если везти куда-то и резать на куски – точно кто-нибудь из работяг стырит что-нибудь секретное себе на память. И если просто на память – это еще хорошо. А если работяга шпионом американским окажется? То-то и оно! Так что проще утопить самолет в болоте, чем утилизировать способом, принятым в странах загнивающего капитализма.
Понятно, что при Советах аэродром и болота охранялись – все комары и лягушки учтены были. А потом наступила Перестройка, за ней – девяностые. Такие времена настали, что было уже не до охраны болот в центре Урала. Одновременно с этим город разрастался, строился. Менялся ход грунтовых вод и к концу ХХ века от болот остались одни воспоминания.
Дошли эти истории про утопленные самолеты до мужика, который металлом занимался. И дюже ему захотелось такой самолет найти. Конечно, с исключительно коммерческим интересом. Самолет, как известно, это не только яйца, но ценный мех! Там всяких сплавов – титана, алюминия – навалом. Еще и проводка медная должна быть. Дельце обещало быть крайне выгодным!
Может, кто-то и раньше те самолеты искал, но не так обстоятельно. Герой нашей истории сперва изучил карты. Потом обошел старожилов. Кто что помнил? Кто что видел? Вышел на одного дедка, который в конце 1950-х годов пас скотину в окрестностях аэродрома. Тот и указал место. Поклялся, что сам, своими собственными глазами видел, как военные здесь самолет в болоте топили. Правда, полвека спустя уже и болота след простыл – лесок успел вырасти.
Мужик походил, посмотрел, сверился с картами. Похоже на правду, есть шанс, что именно тут самолет закопан. И – да, я отмечу, что сегодня, с современным оборудованием, когда каждый может купить металлоискатель и отыскать хоть пуговицу, Мамаем потерянную, все было б гораздо проще. А то были девяностые, тогда на мобильники смотрели, как на летающие тарелки. У нас, на Урале, они примерно одинаковой редкостью были. Согласен – вру. Летающие тарелки чаще, чем мобильники, встречались.
Короче, мужик начал копать. День, второй, неделю. Коровьих черепов уже на кладбище выкопал, а самолет все не попадается. Еще и солдатики из охраны аэродрома зачастили.
– Кто такой, чего копаешь?
– Да вот… мечтаю найти самолет и разбогатеть.
– Разбогатеть – это дело хорошее, каждый мечтает. Дай нам пару бутылок водки, да копай себе дальше.
Мужик уже почти месяц копал, все поляну изрыл вдоль и поперек. Думал уже плюнуть на это дело, заняться чем-нибудь более полезным и приземленным. Вон, под Сургутом, все прекрасно знают, где КамАЗ утонул с алюминиевой трубой. Даже крыша того КамАЗа до сих пор над водой торчит. Только ты пойди, достань его!
Вдруг в один прекрасный день лопата наткнулась на металл. Чуть-чуть разгреб землю – вырисовывалось крыло самолета. Нашел! Тут уже не поскупился, договорился с теми же солдатиками с аэродрома, чтобы помогли ему самолет полностью откопать. Не задарма, конечно, за водку. Какая еще самая твердая валюта в девяностых была, если не жидкая?
Самолет – истребитель. Не наш. Или трофейный, немецкий, или ленд-лизовский, американский – тут детали в разных источника различаются. Но все сходятся в другом: продал мужик тот самолет не как металлолом, а как предмет коллекционирования за совершено дикие бабки. Вот с тех пор он и зажил!
Да, читатели могут возразить. Мол, самолет, даже если он и закопан – он чей-то! Нельзя его просто так откопать и продать! Так то девяностые были. Тогда что нашел – то мое. Главное – перепрятать успеть.
10. Горбуша
При Советах любой студент мог облететь на самолете весь Союз. Или на поезде объехать – это уж куда кому дорога ляжет. И не за свой, а за казенный счет! Потому что была в СССР такая штука, как студенческие стройотряды. И, без преувеличения, студенты строили от Калининграда до Находки. Конечно, кто хотел заработать побольше – ехали на самый край географии, только не тот, что в Европе, на границе с загнивающим капитализмом – там чувствовалось веяние того самого капитализма, даже дефицит не особо дефицитный был, а с другой стороны – со стороны Тихого океана, где Сахалин, сопки, Дальний Восток.
Зарабатывали неплохо, но и львиную долю зарплаты там же оставляли. Потому что продавалось там такое, чего в остальном Союзе искать устанешь. Икра, рыба. Горбуша, например. Мало самому полакомиться, нужно еще и родственникам на Урал привезти. А то они там, на Урале, такую рыбу видели только в книгах о вкусной и здоровой пище, которые рассказывали, как это здорово – питаться вкусно, только не раскрывали главного – где взять все те ингредиенты, чтобы приготовить нарисованные в книгах деликатесы.
Вот и на этот раз каждый, возвращаясь в конце лета домой, вез с собой по несколько хвостов красной рыбы. Вяленой, конечно. Здоровых таких хвостов – под полметра. Это же горбуша, а не пескарь!
На самолете добрались с Сахалина до Иркутска – там пересадка. Сошли со своего рейса, глядь – земляки на травке перед аэропортом лежат, загорают.
– Чего вы тут?
– Да вот, отдыхаем… устраивайтесь рядом, долго отдыхать придется. Рейсы на Урал есть, а билетов нету. Недели две куковать придется…
Э, нет! Так дело не пойдет! Пошли в аэропорт, нашли нужного человека.
– Нам бы билеты на Урал…
– О, ребята… нет билетов!
Так, понятно, сейчас разберемся. Достают один из хвостов – типа как подарок. Нет, ясное дело, что это – коррупция и все такое, но так в Союзе было устроено. Не подмажешь – не поедешь. И не полетишь.
Сотрудник аэропорта почесал репу.
– На Челябинск рейсов нет вообще. Свердловск устроит?
– Да, устроит!
– Все, готовьтесь, посадка через полчаса.
Стройотрядовцы выбегают на лужайку, кличут земляков. Так и так, рейс через полчаса. Правда, не в Челябинск, а в Свердловск. Но из Свердловска-то до Челябинска всяко ближе! Всего двести километров! Там и автобусы ходят, и поезда!
– Как так? – удивляются студенты. – Мы уже неделю кукуем, а вы за пять минут договорились!
А вот так! Договариваться уметь нужно!
Дома, в Челябинске, горбушей поделились с друзьями, родственниками, что-то на Новый Год отложили. Да, тогда еще не знали слова "лайфхак", но сохранять продукты на длительный срок умели!
Первого сентября, как и полагается, студенты приходят в институт. Это тогда, на первом, возможно – втором курсе, первый учебный день был волнительным, на четвертом курсе ребята уже обстрелянные, опытные. Все эти сказки про курсовые, зачеты и экзамены на них не действуют. Сплошная рутина!
Но первое сентября нужно отметить, как полагается! И герои истории отправились в кафе неподалеку от института, в магазине "Профессорский". Кто из Челябинска, учился в ЧПИ, позже переименованный в ЧГТУ, а еще позже – в ЮУрГУ, не может не знать этот магазин. В свое время и я там немало пива выпил… не знаю, учитывая, как сегодня блюдется моральный облик студента, продается ли в нем пиво сейчас, но в былые времена пиво моральному облику совсем не мешало.
Устроились за круглыми столиками – такими, со столешницей чуть ниже груди, с крючками для сумок на единственной ножке. И те, кто побывал летом на Сахалине, не сговариваясь, достают по хвосту горбуши.
Ох, какая то была горбуша! Это сегодня горбушу по размеру от шпроты не отличить. А в советские времена, когда трава была зеленее, а вода – мокрее, горбуша была о-го-го! Меньше метра в длину вообще только кошкам скармливали. А меньше четырех пальцев толщиной рыбаки и не брали – сразу обратно в море выбрасывали. Кому она, такая тощая нужна?
Все кафе замерло. Повисла тишина, нарушаемая только едва слышным стуком капель ядовитой зависти. Посетители уставились на студентов. Тут у нас, на Урале, дефицит, а у них на десяток человек семь хвостов! Буржуи!
Продавщица мечет испепеляющие взгляды на студентов, уборщица, протирая полы, ненавязчиво так, кругами, подбирается все ближе и ближе к ребятам. Молодежь – знай себе пьет пиво да закусывает, только взгляды посетителей спину, что шилом, колют.
Уборщица суетится:
– Ой, тут у вас не вытерто, здесь у вас грязно, подвиньтесь, пожалуйста, сейчас протру…
Смекнули студенты, в чем дело. Отхватили кусок рыбины и женщине презентовали.
– Ой, – говорит она. – Какая хорошая нонче молодежь пошла! По глазам вижу – отличники! Дай вам Бог здоровья и отметок хороших.
И, так по секрету, поделилась уборщица со студентами, что пиво, налитое им – далеко не первой свежести. Позапрошлого привоза. А вон там, в дальнем холодильнике, пиво сегодняшнего привоза – наисвежайшее!
Подумали студенты, подманили к себе продавщицу. Ей тоже кусок горбуши отрезали, намекнув попутно, что пиво неплохо бы посвежее налить. Та моментально изменилась в лице! Собрала кружки и тут же наполнила их из того, дальнего холодильника. Хорошо наполнила, не скупясь. То пены было почти половина, а сейчас – всего с палец толщиной, да и то шапкой сверху свисает. И вкус совсем другой! Свежее, душистое! Умеют же делать, когда захотят!
Выпили ребята по кружке. Еще по одной. И начинает потихоньку до них доходить, что всю рыбу, что принесли, им не осилить. Домой гостинцы возвращать – тоже как-то неправильно. Да и взгляды у посетителей кафе слишком уж колючие…
– Так, товарищи, выстраиваемся в очередь! Вот тебе кусок рыбины, вот тебе…
Короче говоря – начали угощать уже совсем всех, кто в кафе оказался. Это нужно было те глаза видеть! В магазине за килькой в томате в очереди стоять устанешь, так там – за деньги, а тут – бесплатно горбушу раздают, такой деликатес! Как есть – сумасшедшие какие-то!
Не знали земляки, что той горбуши на Дальнем Востоке студенты наелись до следующего года. Да и дома еще припрятано…
Начались хвалебные речи и в адрес конкретных студентов, и советской системы образования, и партии, которая воспитала достойных строителей Коммунизма. Тосты с пожеланиями успешной сдачи экзаменов, здоровья и долгих лет жизни следовали один за другим. И продолжались после того, как ребята разошлись по домам, звучали до самого закрытия кафе. Продолжались они и на следующий день, когда завсегдатаи вернулись в забегаловку и почувствовали витающий в воздухе запах вяленой горбуши.
Говорят, долго тот аромат в "Профессорском" витал, до самого развала СССР. И еще чуток после этого.
11. История про ТТшку
Закон, как известно – штука теоретическая. Законы пишут большие люди в больших кабинетах, которые в трамвае в последний раз ездили… да никто уже, даже они сами, не вспомнит, когда они в трамвае ездили, если ездили вообще.
Закон требует того, чтобы его соблюдали. Да только вот незадача – на местах у тех, кто за соблюдением закона следить должен, порой бывает собственное мнение. Пытаются они повернуть соблюдение закона в услужение не обществу и государству, а собственным интересам. Повысить, например, раскрываемость, или премию получить побольше.
Давно это дело было, еще в начале "нулевых".
Достался одному парню гараж в наследство. Гараж тот располагался в гаражном кооперативе в промышленном районе Челябинска. Да, бесспорно, при коммунистах, когда гаражи строились, даже такой уже за счастье считался. Но время идет, все меняется. Появились охраняемые парковки под самым окном дома и даже сам дед ставил свой "Москвичонок" в ста метрах от подъезда, а после оба совсем старые стали. Зрение у деда село, а спина и ноги – напротив, сидеть подолгу не позволяли. Артроз! Машинешка тоже прогнила до дыр. Никто, когда "Москвич-408" собирал, не планировал, что автомобиль будет служить почти полвека. Короче говоря, что хозяин, что "Москвич" – оба были солидарны в том, что их время прошло и пора давать дорогу подрастающему поколению.
Молодой человек, получив ключи от гаража, первым делом начал приводить его в божеский вид. Строение тоже обветшало – штукатурка осыпалась, деревянные щиты на яме горбом встали, крыша течет. Проводку тоже сменить не мешало бы – она тоже старая. Еще та, в тканевой оплетке, истлевшей от старости.
Хлама из гаража вывез – немеряно. Старые телевизоры, холодильники. Сдохших аккумуляторов – с десяток. Сгнившие рулоны обоев, стопки покрышек, потрескавшихся от возраста, батарею банок с засохшей краской. Словом – все то, что при СССР считалось страшным дефицитом, а сегодня в любом магазине пачками продается. Еще и спасибо скажут, что купил.
Закончив внутри, новый владелец забрался на крышу. Запасся рубероидом, мастикой, чтобы дыры залатать. И там, на крыше, он увидел… пистолет! ТТшка. Любой пацан его сразу узнает. Некогда табельное оружие советских офицеров, в девяностых годах воспетое криминальной хроникой, превратившись в табельный пистолет братков и киллеров.
Суда про ржавчине, ТТ пролежал на крыше давно. Вот как раз с тех самых девяностых. Как он там оказался – вариантов всего два. Или кто-то избавился от грязного ствола, сделав грязное дело, или закинул, чтобы впоследствии вернуться, да не сложилось.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=70837705) на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.