Читать онлайн книгу «Дневник Евы» автора Любовь Ив

Дневник Евы
Любовь Ив
Завершающая часть трилогии романов: "Влюбиться смерти подобно" (жанр – современный любовный роман), "Дракула иной" (жанр – исторический роман). Третья часть "Дневник Евы" предстаёт перед читателем в жанре любовного фэнтези. Достойное продолжение нашумевшей истории о вечной любви.

Любовь Ив
Дневник Евы

Пролог

На всех языках мира: я люблю тебя…


С тобой – где бы ты сейчас ни был – всегда и везде. И … живу! Каждый день! Просыпаясь, знаю – не одна. Мне открылся смысл слов не привязываться, не ждать. Когда человек думает об этом – он всё равно свяжет себя до «не могу!», когда ставит цель дождаться – обстоятельства складываются так, что уже нечего ждать. Истинна в том, что, не привязавшись, я ни чем не обременяю тебя. Но именно тогда начинается чудо сердцебиения и открывается дыханье в полную грудь… – на двоих! – Когда никто никого не тянет, – ощутим лишь полёт… Точно паря высоко осознанием… – есть ты! И ты рядом!
Знай – я всегда с тобой. Следую за тобой, порой сама того не ведая, но лишь после осознавая. Живу и дышу, иду по своему пути. Не жду болью и не хочу, чтобы ты изводился осознанием того, что я маюсь одиночеством. Не жду фанатично, грезя не случившимся счастьем. Нет. – То, что было? Прошло. То, что в мечтах – возможно не свершится. Сегодня? Чувствую счастье – забывая про одиночество. Потому что есть ты.
Будь спокоен.
Ты неотъемлем во мне и в моей судьбе… – Потому что ты – часть меня. Моя Вселенная, мой Мир, моя Любовь. Не надо в этом чувстве грустить на расстоянии.
Жить! Дышать одним воздухом, видеть одно небо на двоих. Понимать и знать – ты думаешь обо мне. Теперь это точно знаю. Бог милостив. Встретимся!
С тобой навсегда…
Твоя Ева.

Часть первая

Жизнь после Адама

– Пришла в чувства? Проверь.
Медсестра вышла с дежурного поста. Через мгновенье, вернулась к акушерке:
– Спит… Пульс ровный, голова на боку. В норме вроде…
– Анестезиолог рассчитал дозу по весу – должна уж прийти в себя!
– Она такая маленькая, как подросток…
– Плохо ж это. Силёнок бы хватило пережить. Первая беременность и так печально закончилась. Беда… Пациентка из хорошей семьи. Ей уже около тридцати. Надеюсь, будут ещё детишки…
– С таким мужем? Кто знает… Слухи ходят…
– Какие?
– Гуляет! А предыдущую жену вообще поколачивал.
– Ну, тут – чужая жизнь потёмки. Да и эта повода не даст, чтоб бить её. Семья вступится, если что: посадят его. Да и всё.
– Кто его знает от чего у неё выкидыш?!
– Не будем обсуждать. Плохо это! Живёт же с ним почему-то. Может и впрямь счастлива, что решилась рожать даже… Главное – дети! А муж: был да сплыл. Хорошая мать всегда и одна поднимет. Коль чего…
– Сестра! Пожалуйста! Она приходит в себя… – Подошли девушки из палаты, куда определили послеоперационную больную.
– Лед захвати, поменяй!
Ева лежала на боку, укрытая тремя одеялами. Плотно закрыв глаза, не хотела говорить ни с кем.
– Не уберегла ребенка…. – простонала она сама себе и заплакала. – Господи, прости! Не хочу! Зачем?! Почему?!
– Так, милочка, давай- ка, укольчики! – Особо не церемонясь и не дожидаясь согласия пациентки, медсестра быстро ввела инъекции.
– Что вы мне ставите?
– Кровоостанавливающие и антибиотик. Еще возьми. На! Положи на живот, поменяй…. Эту отдай мне.
– Что это?
– Лёд.
Ева с ужасом осознала реальность: это больничная палата, а не то безлюдное место, где она только что себя видела в бреду, а может быть это был сон? И она приходит в себя после чистки или оперативного аборта вследствие кровотечения. Боже! Не хочется видеть никого! Жить после этого не хочется – кто эта женщина, что не способна уберечь своего ребёнка!? Ева поймала озадаченные и сочувствующие взгляды женщин, лежащих напротив неё.
«Почему они все здесь? Почему они все на меня так смотрят!?»
– Отдохни ещё. Если хочешь – поспи. – Вымолвила медсестра…
Ева отвернулась к стене, накрылась одеялом с головой, точно пытаясь спрятаться от всех, и незаметно погрузилась в дремоту, так, окончательно не оправившись от наркоза.
Бред продолжался.
Чудилось, как наяву, лежит она на дне пропасти, беспомощно взывая к милости Господа. Мокрая, среди огромных каменьев. Паралич сковал её ледяными оковами. Немощь охватила тело, голос. Ни словом, ни звуком, лишь мыслями и могла молиться о чуде: «Нет! Нет! Как же это… Господи, почему я не могу шевелиться? Где мой сын?… Не чувствую тело…. Холодно… Боже, как же холодно! Это не лёд. Это температура смерти… Камни забирают жизнь вместе с теплом… Пальцы… – не могу ими шевелить… Почему я не могу встать?! Как это могло случиться?!… Господи! Не сумела спасти сына! Господи!! Помоги – помилуй!!!»
– Опять кричит. – Послышалось где-то далеко.
– Бедняжка, страшно – то как….
Душа Евы вновь, и вновь, и вновь возвращалась туда – к обрывистому скалистому берегу горной реки … Снова падение… Снова – скалы…. Разбилась, бездыханная, не движимая, но ясно чувствующая – муки не тела, а души… Вокруг? Речное течение и её кровь, питающая русло реки… Холодно!.... Господи, как же холодно!!
– Позвать врача? – Вновь послышался где-то вдалеке женский голос….
– Да, думаю…. Она бредит…
Еву кто-то повернул на другой бок, снял что-то с живота, укрыл и укутал потеплее.
Она раскрыла глаза. Палата. Напротив сидит молоденькая женщина лет двадцати пяти, жалостливыми глазами разглядывая её.
– Ну, наконец-то! Пришла в себя…. – Прошептала она.
– Что?
– Вы кричали во время операции и сейчас здесь в палате…
– Да?
– Да…
– Что я кричала?
– Не уберегла ребенка. И ещё… – постоянно звали Бога.
Ева замолчала. Понуро опустив голову, она извинилась:
– Простите. Я напугала вас…

***
Спустя неделю.

– Доктор, я смогу иметь детей?
– Да. Но сейчас придётся воздержаться от половой жизни на месяц, полтора. Беременеть нельзя год. Потом надо рожать. Предохраняться с мужем барьерными методами. Но лучше пропить противозачаточные таблетки, пусть организм отдохнет и восстановится.
– Я очень хочу ребёнка….
– Забеременеете в тридцать. Ничего страшного. Сейчас женщины и в пятьдесят рожают. Всё будет хорошо. Единственное – лучше за ребёнком идти через планирование и постоянное наблюдение, чтобы не повторился подобный сценарий.
– Спасибо.
Неловкая пауза повисла в воздухе. Молодой женщине хотелось расспросить врача о том бреде сумасшедшей, какой она несла на операционном стуле, когда погружалась в наркоз. Последнее, что она помнила… – это свой собственный пронзительный крик: «… Господи, прости меня!»
А дальше… – тьма с бесконечным терзанием души и мольбами о помощи: «Господи, помилуй! Господи, прости! Не уберегла ребёнка… Это я виновата… Господи!!!»
Потом – это ущелье. Откуда оно? Просто наркоз… Просто сон…
– Вот что ещё хотел сказать. – Словно считывая её угрызения совести, вымолвил лечащий врач. – Не терзайтесь так сильно. Это не ваша вина. Такое иногда случается.
– Я узнала слишком поздно…
– Любое кровотечение и сразу к врачу! Если случится в следующий раз. Это не нормально! Это угроза! Это патология!
– Я и пришла к вам. Когда это началось. Но….
– Пришла? Ещё и пешком?
Стыдливо потупив глаза, она сказала:
– Муж так и не вызвал машину… Проводил меня.
В ответ доктор лишь раздосадовано покачал головой.
– Я хотела этого ребёнка…
– Вы ещё сможете родить.
– Правда?
– Правда. Всё будет хорошо.
Ева вышла из приёмного кабинета. Владимир ждал её на улице, в машине. Увидев молодую жену, встретил. Усадив на переднее сиденье, расспросил обо всём, что рекомендовал врач.
– Да какие нам дети, Ева?! Самим жить негде. Ты думаешь, через год у тебя будет собственное жильё?!
– При чём тут это? Речь не об этом, а о том, что нужно беременеть через год. А вдруг я больше не смогу родить?! Я и сейчас родила бы! Если…
– Знаю!
– Отвези меня к родителям.
– Что?!
– Отвези к родителям. Вов, нам надо пожить отдельно.
Ева не могла его видеть. Всё сложилось бы иначе, если бы он берег её. Понимала она и собственную вину: беременность наступила незапланированно, пока она сдувала с Владимира пылинки, жертвуя собой ради спокойствия мужа в после тюремной адаптации, его психику жалела, постоянно пытаясь войти в его положение, но себя? Нет, не берегла.

Придя в родительский дом, она позавтракала вместе с родными. Мать сочувствующе приободрила дочь, сказав: «…Всё ещё будет – ты здоровая, сильная и молодая женщина…»
Оставшись наедине с собой и закрывшись в комнате, Ева вновь и вновь вспоминала это: падение, ущелье, леденящий ужас и бесконечные вопли мольбы о спасение души не только своей, но и не родившегося дитя.
«Падение… Странное чувство того, что это происходит на самом деле. Невероятная реалистичность страха и всех телесных ощущений… Этот могильный холод. Этот дух смерти, что вот-вот заберёт… Я же видела это ущелье, но не во сне, а когда начала встречаться с Адамом… – всё ждала жёсткого приземления, но этого не происходило, не происходило, не происходило…. А потом? Были прыжки с парашютом. Я просто хотела избавиться от преследующих меня видений…»
Ева застыла в задумчивости у окна, тихо прошептав: «Ну, вот я и разбилась, мой Адам. Но не с тобой. Не с тобой… Где ты сейчас?»
Незаметно подкралась ночь. Так и не выходя из комнаты, Ева провела остаток суток в раздумьях о своей жизни – что ей делать дальше? Уснула она лишь к рассвету.
Новый день встретил маленький уральский городок ярким солнцем и соловьиной трелью. Природа, словно нашёптывала: мир пробуждается! А значит нужно жить дальше…
Ева вышла на кухню. Налила себе кофе и наконец-то включила телефон, который тут же просигналил смс оповещением из тридцати восьми не отвеченных вызовов от Владимира.
Мать, наблюдая за дочерью, поинтересовалась:
– Что, названивает?
– Да.
– Переживает. Что будешь делать дальше?
– Не знаю, мам. Но пока с ним говорить не хочу.
– Ох, не отстанет он от тебя…
– Жизнь покажет.
Вмешиваться в личные отношения никто из близких не стал, принимая любое решение. Но развод родные предвидели, понимая – у этой молодой семьи нет будущего. Слишком разные, чтобы ужиться под одной крышей. У Евы – два образования и хорошее воспитание. У Владимира – неполная школа и колония строго режима за плечами. Эти отношения могло спасти только чудо в лике истинной любови.
Однако развода не случилось.
Жалость? В какой-то степени сыграла роль. Девушка видела в молодом супруге борьбу с самим собой. Наблюдала в нём доброту. И боролась вместе с ним за всё светлое, что есть в их совместной жизни.
Чувствуя вину из-за случившегося несчастья, Владимир начал сглаживать острые углы, заявив, что заработает на юге большую сумму денег на возведении домов и сможет построить собственный. Расстояние и разлука в несколько месяцев приглушили боль. Лето они провели порознь, но потом снова сошлись, переехав жить в Москву. Ева устроилась на работу. Они начали копить деньги на строительство дома, но все сбережения вскоре ушли, так как стабильной работы у Владимира не было, а финансовое постоянство приносила молодая супруга. Незаметно минуло более года.
Настало время планирования второй беременности.
Волею судеб – отец привез Еве из Иерусалима пояс Пресвятой Богородицы. И это случилось!
Но семейная жизнь не складывалась. Владимир не смог зарабатывать деньги, а потому заявил, что им лучше вернуться на Урал и жить с родителями, пока Ева готовится к родам и находится в декретном отпуске.
Стыдно. Боже, как же это стыдно возвращаться на сносях, к родным на шею! Положение Еву обязывало. Теперь? Она себе не принадлежала и под сердцем носила новую жизнь. Пришлось подчиниться решению мужа, а не брать ответственность только на себя.
Беременность протекала удовлетворительно. Супруг часто пропадал с друзьями на рыбалке или в гараже. А когда родилась дочь, и вовсе забыл явиться в роддом трезвым с букетом цветов. Начал пить. Обманывать. Не ночевать дома. Не рассказывала Ева и о том, что Вова всё же поднял на неё руку.
Когда её терпению наступил предел, она ушла от мужа, оставив эту детскую мечту и придуманную любовь. В былом? Верила, что всё может получиться! Но появление дочери изменило всё – она вдруг начала осознавать: если Владимир не может прокормить семью и явить должную заботу не только о своей женщине, о ребенке, но и о себе, значит, это должна сделать она сама. Пошла работать в фитнес. Открыла своё турагентство. Устроилась в детский сад по совместительству, чтобы быть рядом, когда дочка в яслях. Не спала ночами, очень сильно уставала. И искренне не понимала – почему у неё нет времени и морального права на ежедневный отдых, расслабление среди друзей, когда нужно работать, чтобы лучше жить, а у него есть?
Ева ушла навсегда.
Не верил Владимир, что жена решилась на такой поступок. Ведь всё ему прощала: измены, анонимную сдачу на ВИЧ в начале их романа, когда она ещё училась в колледже, брак с другой женщиной, выкидыш, ругань и даже рукоприкладство.
Но Ева отпустила все обиды на него и вместе с тем пришло осознание – как сильно унижалась, стирая в себе истинную женщину.
Материнство пробудило в ней любовь к себе и инстинкт самосохранения. Взрослый человек? О себе позаботиться может. Ребёнок? Нет. Он растёт в той среде, какой окружают его родители. Какое будущее будет ждать дочурку и останется ли в ней здоровая психика в условиях, когда в семье проявляется неуважение мужчины к женщине, унижение и домашнее насилие?
Ева вновь и вновь вспоминала слова Адама, сказанные им на прощание: «… Береги себя!»… И тот поцелуй в лоб, который напоминал ей скорее отеческую заботу, чем страсть к женщине.
Боже, она упорно пыталась избегать собственных чувств к нему, не осознавая, что все эти годы, вновь и вновь возвращалась к мыслям об Адаме, к его откровениям, открывая в них всё новые смыслы. Он словно видел её насквозь. Знал так, что боялся за неё и предостерегал. А та ночь… Последняя ночь, полная любви и безмолвной боли, которая читалась в его глазах. О чём он ей так и не сказал?!
Ева понимала, что её собственная установка: «Не думать о нём. Забыть» – это как наркоз. Самообман. Когда начиналась жизнь, она возвращалась памятью к его словам, которые всегда оказывались правильными.
«Где ты сейчас? Я стёрла воспоминания о тебе и стихи… Но иногда так жалею об этом… Хочу восстановить и вновь ловить на себе все твои взгляды, услышать твои слова и почувствовать твои руки, губы. Ощущать тебя хотя бы через эти воспоминания. Через строки. Через песни… Наверное восстановлю… Где ты?» – звала она его мыслями.
«Я помню, как ты сказал о моей подруге, когда её избил гражданский муж: «…уходить надо от таких мужчин», но кто бы мог подумать, что я сама окажусь в подобной ситуации? И ты знаешь? Я ушла… Ушла. Потому что отчётливо понимаю – это не любовь. Так не любят…»
Боль потерь была настолько сильной, что Еве не помогала и терапия психологов. Единственным якорем, удерживающим её на этой земле, оставалась дочь и родители. Но она понимала, что нужно как-то найти в себе силы, чтобы наполнить внутреннюю пустоту чем-то светлым не только ради материнства, но и как женщине. Ведь у неё же доченька! Она должна показывать пример! Как? Как восполнить в себе утраченную женскую энергию и этот огонёк счастья в глазах?
По наставлению психолога, она должна была отыскать что-то хорошее в своей личной жизни, зафиксировать это в дневнике. Записать единственные отношения или моменты, в которых чувствовала себя по-настоящему счастливой.
Ева понимала, что такие воспоминания связаны только с одним мужчиной. С тем, кто однажды ей сказал: влюбиться смерти подобно.
«Адам… Где ты сейчас?»
Она силилась вспомнить его номер телефона по памяти. Так хотелось позвонить и вновь услышать его голос! Отыскав заветный клочок бумаги, на котором был записан питерский абонент, дрожащими руками, она начала набирать до боли знакомые цифры. Не смогла справиться с волнением: в горле пересохло, лицо бросило в жар, а тело… – тело охватила настоящая лихорадка! Она выдохнула. Отложив листок с номером Адама, замерла так на некоторое время, собирая волю в кулачок.
Минул час…
Так и сидела за столом, глядя на телефон.
«Ну, Ева, чего ты так боишься?! Чего, глупая?! Ведь это всего лишь цифры. Просто набери их!…»
Но мысли уводили к сомнениям: «… Вдруг он не ответит?… А если трубку возьмет жена?!… Звонок из прошлого и его жизнь сломана?… Нет, я не должна этого допустить…»
Но всё же не это главное. Больше всего Ева боялась, что Адам даже не вспомнит о ней, спустя десять лет тишины.
«Подожди! Чего ты боишься? Психолог же сказал – не завышай важность. Не принимай за него и за других людей решений. И думай не о том, что чувствует или говорит он или кто-то ещё. В этой ситуации подумай о своих переживаниях. Тебе надо это вылечить в себе. Не обязательно ему говорить об этом, если становится очевидным, что ты можешь навредить. Сейчас важно вспомнить, что ты способна любить и быть любимой. Что есть мужчина в твой жизни и были отношения, в которых ты была счастливой женщиной. И сказать ему спасибо за это! Чтобы отпустить! Или быть счастливой с ним! Ты можешь позвонить и не говорить с ним, если ответит. Положить трубку, если не готова к разговору…»
Ева успокоилась. Руки перестали дрожать. Она визуализировала собственный прыжок с парашютом и приказала себе в это: прыгнуть!! С установкой: волноваться не о чем! Может быть, этот номер телефона вообще заблокирован!?
И вот, не дыша, она нажала кнопку вызова…
Мгновенье и автоответчик успокоил:
– Абонент в сети не зарегистрирован.
Зато попробовала!
Зато успокоилась.
«К лучшему…» – с облегчением и досадой подумала Ева. И вновь начала себя мысленно успокаивать:
«Люди из прошлого…Зачем?
А вдруг разрушила бы этим его счастье?… Иногда мне кажется, что все мои чувства действуют разрушительно… Это убивает…. Я буду писать ему письма. Которые не отправлю. Но так хотя бы будет легче пережить всю боль…»
– Ева?
Сестра вошла в комнату, рассеяв грустные терзания молодой мамы одномоментно.
Малютка дочка спала, а Ева сидела рядом, пытаясь отыскать ответы на всё, что её так давно мучило.
– Уже уснули?
– Давно спит…
– Пошли фильм посмотрим. Развеешься. Тебе понравится.
– Что за фильм??
– Дракула.
– Что?! Ты же знаешь, я не люблю ужастики. Мне и так в жизни хватило кошмара. Только в реалии… Хватит с меня экстрима.
– Этот фильм не совсем ужастик. Он о любви и не совсем про вампиров. Тебе понравится. Я знаю тебя.
– Ты так уверена?
– Да.
– Ну ладно. Кто играет?
– Какой-то голливудский актер. Вот он… – Христи показала фото главного героя и Ева обомлела.
«Адам?!»… – мелькнуло осознанием в голове. Но с неподдельным интересом, что читалось на её лице, она молвила:
– Кто это?!
– Видишь ведь. Написано: Дракула! – Сестра захохотала в ответ на её ошарашенный вид. – Пошли уже смотреть!
Весь фильм, Ева недоумевала от мысли: «… он целует её в лоб, как Адам меня… Он целует её руки, как Адам мои… Он держит её за подбородок, как Адам меня… Боже, что происходит… Я, кажется, ревную?!»…
"К кому ревнуешь? К себе?!" – вдруг услышала она этот внутренний голос. Такой явный. Такой чёткий. Такой нежданный. И такой забытый! Да, она часто слышала этот голос ранее в себе. Но как стала мамой, всё утихло.
Шок.
Ладошки вспотели… Дышать стало трудно…
– Христина, поставь на паузу, пожалуйста… Мне нужно выйти в туалет… Очень интересно. Просто.. Ничего не хочу пропустить.
Она выбежала из комнаты, не в силах сдержать рой мыслей, будоражащих всё её сознание, и тревогу души. Настоящий внутренний мятеж!
«Что происходит?! Отдышаться… Надо отдышаться… И остановить это дикое сердцебиение. Как это всё может быть?!»…
Уже находясь в ванной, Ева успокоила паническое дыхание практикой йоги. Твёрдо повернув ручку двери, вышла. Вернулась в гостиную с единственной установкой – досмотреть фильм.
Финал картины показал ей обрывки того бреда, что она видела, когда выходила из наркоза: обрывистый скалистый берег и обездвиженную княгиню после падения. Но здесь был сторонний взгляд на актрису и ракурс сосредоточен весь на нём – на князе. На переживаниях его – главного героя.
А Еву будоражило осознанием – она видела это всё собственными глазами разбившейся княгини – изнутри!
«Боже мой, что всё это значит?! Кто он – этот актёр?! И почему я вижу в этом фильмы сцены из наших интимных встреч с Адамом в реальной жизни. Но это, средневековье!…»

После просмотра киноленты Ева ещё погостила немного у сестры. Когда дочь проснулась от дневного сна, всё семейство обыкновенно и совершенно буднично собралось в магазин и на прогулку. Только в Еве начали происходить необратимые изменения. Вернувшись домой и уложив дочь спать, она всю ночь искала социальные сети актёра, сыгравшего главную роль. И нашла.
Как справиться с тем, что с ней начало твориться, когда она просмотрела его фото и записи?!
Сложно….
Как?
Как всё это пережить?!

Часть вторая

Дневник Евы

Декабрь 2020
Сегодня декабрь две тысячи двадцатого года.
Я не писала ничего ранее, что могло бы скомпрометировать тебя. Но в последнее время меня не отпускает странное чувство – очень скоро всё закончится. А внутри так много тайн, какие я больше не могу носить молча, потому что они становятся бременем сумасшедшей. Не выжить в одиночку.
Даже у Иисуса были ученики. А значит – он с кем-то делился всем, что есть в нём.
А я?
Я не проповедник, но во мне столько невероятных знаний и открывшихся истин, что невыносимо…
Иногда кажется – не выдержу, попаду в писхушку.
Одновременно понимаю, моя жертвенность всегда заканчивается одним и тем же – большим уроном для себя, но во спасение других.
И я говорю себе стоп: у меня растёт дочь.
Я как-то должна справляться со всеми эмоциями и болями.
Поэтому, прости, мой дорогой Адам, я позволю себе этот дневник.
Трудно: знать правду о том, кто ты. Кто я. И не иметь возможности поговорить об этом ни с кем. Даже с тобой…
Ведь что такое домашнее насилие, пережитое в браке с бывшим мужем? Это пыль! По сравнению с тем, что ношу в себе сейчас.
Эти знания… Они разрывают мое сознание… Меня!
Интуиция говорит о том, что грядёт война.
Мне бывает страшно.
А порой, эмоциональные качели так захлёстывают! И я чувствую себя самой счастливой и любимой женщиной во всей Вселенной! Ведь ни с кем этого ещё и никогда не происходило… И повторится ли когда-то? Это вряд ли. Ведь дело не только в любви всей моей жизни, но в том, кто мы друг для друга.
Для чего рождена на свет. Для кого!
Итак, поговори со мной, мой дневник.
Услышь меня, мой Адам.
Я буду фиксировать сюда всё, что слишком сильно тревожит, и с чем в молчаливом одиночестве справляться уже не могу.

Январь 2020 год
С тех пор, как ты покинул меня, минуло шестнадцать лет. А если быть точной: пятнадцать лет и пять месяцев, как я сбежала на Урал, силясь этой волей – избавиться от чувств к тебе и остричь волосы почти наголо.
Знаково?
Да! Хотела оставить всю плохую энергию расставаний в этих потерянных волосах.
Глупая. Тогда была юна и не понимала, что от себя не убежишь. Я воспринимала нашу историю банально. Как у всех: женатый мужчина – первая настоящая любовь. Первая ошибка. Первые слезы. Первая невосполнимая потеря. Первая пустота души. Первое ощущение подбитого крыла. Чувство падения.
Это сейчас знаю, понимаю, принимаю – ты моя единственная любовь.
Но, все тревоги я ощущала так явно. До сих пор помнит каждая моя клеточка. Но сейчас? Уже не падаю.
Помню внутренние истерики и внешнее смирение нормальной жизнью.
Когда нужно: начинать новый день, вставать и идти дальше. Выходить замуж и становиться матерью.
Боже! Даже сейчас страшно от этих воспоминаний. Это слишком больно, чтобы пережить снова: пытаться быть счастливой.
Наверное, кому-то это покажется просто: чего печалиться? Свобода! И выбор новый неограничен, все дороги открыты! Но что делать, если не чувствуешь душой, если не видишь единственного предназначенного тебе мужчину? А тот, кто действительно твой – не может быть с тобой. Это как смерть, только при живом теле. Знать: он есть. Но не сметь к нему приближаться. Нельзя. Табу!
Тот, кто относится к этому легко… – вы просто не переживали такого. Не встретили часть себя… пока.
Но приходит время, и ты это чувствуешь каждой частичкой своего тела и всею сущностью бестелесною особенно остро именно в тот момент, когда иссякает наружная – телесная страсть и спадает пелена с глаз. Со мной всё было так. Внутри – я умершей была. Снаружи – цеплялась за жизнь: быт, друзья, общение и даже за прошлое. За эту глупую, детскую, наивную влюблённость. Явно чуя – не мой он. Но упрямо шагая за ним. Как это делают все слепые, не раскрывшиеся юнцы.
Упорно затыкала свою интуицию. Не замечала странных совпадений, когда было так очевидно: Адам… Ты? Читаешь мои мысли. Тебя что-то мучит. Но ты сдавливаешь боль в тиски и улыбаешься, глядя на меня.
Адам… – в голове, в сердце, в душе.
Но замуж? – За увлечение юности.
И всё ради чего?
Ради продолжения рода.
Когда я поняла, кто ты на самом деле таков и начала осознавать – кто я, минуло много лет. Я стала матерью.
Какими были мои: удивления, страх, боль?
Нет – в тот момент я меньше думала о себе. Я думала о тебе. Думала о дочери. И решила жизнь свою прожить рядом с ребенком моим, а душой ночами всегда лететь с тобой и погрузиться в твой мир. Сочувствуя. Сострадая. Любя…
Но обо всем по порядку.

Запись вторая (без даты)
Как часто мы прислушиваемся к голосу души?
Я никогда не забуду: с какой опаской относилась к слову «Турция».
Пережив мучения разлуки, свыкнувшись с мыслью: «мне никогда не засыпать в твоих объятиях более и никогда не просыпаться от твоих слов: «…доброе утро!» … Не тонуть в твоих глазах. – Я решила пойти работать в туризм, путешествовать, забыться в этом и, возможно, когда-то на другом континенте земли снова встретить тебя? Звучит иронично, как какая-то злая шутка и напоминание из твоего страшного детского прошлого. Но зато – правдиво. И ведь я же не знала – кто ты на самом деле таков.
Одновременно, понимала, что могу дальше осуществлять свои мечты, чтобы скрасить свою унылую личную жизнь хоть как-то!
Устроилась в турагентство помощником менеджера.
Уже через три месяца директор отправил меня в первый обучающий тур. Он сказал:
– Выбирай: Турция или Египет?
– Египет! – ответила я, ни минутой не сомневаясь. Но тут же поняла – слишком дорого для студентки на подработке.
– Сделаем скидку на рекламник. Но лучше начинай с Турции. Это самое горячее направление! Высокий спрос.
Спорить не стала. К тому же была горда своим достижением. Поскольку через месяц меня повысили до менеджера. И к тому же меня ожидала первая командировка заграницу по пятизвездочным отелям. Это был две тысячи седьмой год. На носу ГОСы, а я – в путешествия!
Адам, мой родной и любимый Адам, тебя я не видела уже почти два года с той золотой поры наших незабываемых встреч. Но иногда звонила тебе. Так случилось и в тот раз.
Помню, как ты был озадачен:
– Что ты будешь делать в турагентстве?
– Продавать туры.
– Куда?
– Во все страны мира! И если тебе понадобится моя помощь – всегда буду рада!
– Зачем тебе такая работа?
– Это ещё одна моя мечта – путешествовать! И я уже собираюсь в первую командировку…
– Правда?
– Да. Еду в Турцию…
– Куда?!
– В Турцию! – повторила, не понимая твоего недоумения.
– Почему именно в Турцию?
– Отправляют. Извиняйте – не Париж!
И ты замолчал…
Знала ли я, что многое ты видел наперёд? Предсказывал будущее по моим глазам, мыслям, а быть может – по вкусу моей крови? Что тебе нужно было сделать, чтобы знать всю мою судьбу? Поцеловать меня? Или просто посмотреть на меня или подумать обо мне? Или как тогда, помнишь, ты прочитал мои воспоминания из детства – о том, как я любила спать на полу в гостях у родственников, и ты, любимый мой Адам, расстелил нам постель на паркете прямо посреди комнаты? В ночь, когда ты познакомил меня с генералом, а потом увёл ото всех, и я впервые испытала мгновенье женского счастья, которое осталось со мной навсегда! В твоих объятьях, словно вознеслась к небесам… Это было волшебно. Незабываемо!
Спасибо за это!
Но чего тебе стоило видеть в моём будущем Турцию?
Ох… Это теперь я знаю, что имя твоё не Адам….
Но почему ты меня отпустил?
Для чего?
Это был путь мучений без тебя….

Запись третья (без даты)
О Турции говорили слишком хорошо – все вокруг. И обо всём, что там имелось для туристов. За исключением одного: мне сказали, что «голодные» русские женщины ездили туда с одной единственной целью – отдохнуть от тунеядцев и алкашей мужей. Крутили романы с турками, а те в свою очередь, называли русских женщин Наташами – всех поголовно, ассоциируя это имя с проституцией.
Было стыдно за наших женщин. Да и за мужчин тоже. «Не все такие мужчины. Не все хамы, тунеядцы, алкаши и домашние тираны…» – думала я, вспоминая тебя и моего отца.
Решила сосредоточить своё внимание на вкусной еде, на море, чтобы не испортить впечатление о приключениях.
Меня отправили на Анталийское побережье.
Я чувствовала себя неким ревизором. Исследующим отели для своего каталога продаж, делая заметки в личном блокноте менеджера.
Уже тогда – в Сиде, было тревожно в душе из-за нахождения рядом с турками. Но я не придала этому значения, решив для себя – держаться на расстоянии и ни с кем не знакомиться. Так воспитана: привыкла быть осторожной.
Пошла на контакт только со спортсменами – это была турецкая сборная теннисистов. Девчонки мечтали о таких мускулистых «Апаллонах» с греческой внешностью. Кому-то даже удалось закрутить романы. Забавно было за ними наблюдать, словно не видели никогда сильных атлетов – совсем ошалели! Или это морской воздух так кружил им головы, пока меня это не заботило? Возможно, пресыщенность красивыми телами отрезвляла мой разум? Ведь я закончила ведущий спортивный ВУЗ России, в котором что ни человек, то античный бог во плоти – слишком много красоты в этом случае не бывает… Но я привыкла к этому. Жила в этом. Сама стала такой – щепетильной к собственному телу.
Но вернусь к туркам и своему первому путешествию. Меня начал обхаживать тренер сборной. А я отстранилась. Не грубо. Просто попросила его, чтобы проводил меня до бунгало, и ушла спать.
Помню, тот внутренний холодок, что не отпускал. Даже лазурный берег, роскошь отелей и гостеприимство турецкое не могли скрасить этот дискомфорт. Мне чудилось – я на самом острие ножа.
Мечтала вернуться в Москву. С другой стороны – впервые в жизни увидела море! Это были чарующие впечатления! Особенно пляжи Сиде и Белека с мелким завозным белым песком… Мне казалось, я теряю реальность, соприкасаясь с природой. Могла так стоять часами босая на мягкой мокрой кромке, ожидая прилив следующей волны: ещё! Ещё!! И ещё!!! Разглядывая голубой горизонт и думая о тебе. Постоянно… Везде!
Но сбежать от приставучих турок? Хотела.
Поэтому была рада приземлиться в Домодедово.
И кто б мог подумать, что карьера в туризме пойдёт так гладко. Уже через полгода я перешла в туроператорскую компанию в Москве, которой правят мужчины – настоящие турки.
Минуло несколько месяцев, как меня активно начал премировать и повышать по служебной лестнице генеральный директор Али бей. Может быть дело в том, что я принесла победу его компании на творческом конкурсе среди прочих операторов? Спела очень хорошо и сочинила для них настоящий корпоративный гимн? В этот же вечер продемонстрировала свою авторскую композицию, между куплетом с припевом пригласила директора на танец прямиком на сцену…
Этим растопила грозное турецкое сердце, расположив к себе?
Я всегда была творческой. И ты это знаешь.
Не было в моих действиях никакого умысла, кроме наслаждения музыкой и кайфа выступления. Мне всегда не хватало места в офисе и когда представлялась возможность сцены в рамках корпоративов – отрывалась по полной! Так и здесь. Я увидела скованность всех присутствующих и хотела раскачать праздник. У меня получилось. Все были удивлены, директора счастливы, а коллеги с удовольствием подхватили дух праздника.
Правда позже едва не пожалела о своем поступке. Девочки – начали нести откровенную чушь: «… ну еще б он тебя не повысил! Понятно теперь кто у нас начальник отдела!», – проявляя чёрную зависть.
И я стала остерегаться внимания турецкого босса.
Не стесняясь, Али бей проявлял недвусмысленные знаки.
Расскажу об одном случае.
Однажды, на выездном корпоративе в Подмосковном отеле, мы отошли от основного застолья с приятельницей, чтобы просто поболтать. С Аней сдружились не только благодаря музыкальным интересам. Нас объединяло примерно равное положение – о ней в компании судачили, выявляя родительский блат (она была дочкой зама). А я – в глазах некоторых коллег слишком быстро продвинулась вверх по карьерной лестнице из-за смелости, оперативности в работе и из-за креативного подхода в конкурсе.
Но нам было всё равно, что о нас говорят. Мы просто общались, присев на зелёной лужайке.
Как вдруг к нам подошёл Али бей. Мы притихли и немного напряглись – его все побаивались в компании. Уважали. Мы с Аней хотели было подняться с газона, покрытого сочной весенней травой, чтоб поприветствовать генерального директора, но он остановил нас жестом, вплотную подошел ко мне, сидящей на коленях, поднял моё лицо за подбородок указательным пальцем, и, удерживая так некоторое время, что-то сказал на турецком.
Ушёл.
Я замерла. Мы с Аней ошарашенно уставились друг на друга…
– Я б описалась от страха! – Выпалила она.
В ответ ей я лишь что-то пискнула несуразное… Но душа-то в пятки убежала!
И я начала понимать, что интерес ко мне у директора выше, чем просто к хорошей сотруднице. Об этом говорило абсолютно всё: меня начали часто отправлять за границу – каждый раз, как только организовывался очередной обучающий тур. Девчонки вокруг начали рассказывать про гаремы, не двусмысленно намекая: турки мечтают о русских жёнах или наложницах… Я наблюдала, как на меня реагируют мужчины этой национальности. Не просто официанты, но руководители фирм и не только. Почему-то именно к нашему столику присаживались все шишки, в том числе хозяева самых крутых отелей класса DELUXE, в которых мы останавливались. А потом эти мужчины как-то почтительно сторонились, всё так же разглядывая.
Мысли в тот момент тревожной осознанности пролетели слишком быстро. Сердечко забилось в панической атаке. Словно проснулся спящий инстинкт самосохранения: «Жениться? Не женится. Но в наложницы увезет, как пить дать… Гарем для них – это норма…» И это, к сожалению, суровая реальность.
Я не единожды ставила на бронь от имени генерального директора девушек на нулевых номерных паспортах с билетами в один конец.
Тревога с каждым днём нарастала в душе. Но что я могла сделать в этой ситуации? Доказательств никаких не было… – кто знает, кого они отправляли в Турцию и для чего? Возможно – просто работа. Не хочу ни на кого наговаривать.
Но о себе начала волноваться.
Только если уволиться?
Турки всегда мягко стелили, но спать было жестко. Дисциплина внутри компании была очень суровой, как в армии. Я начала чувствовать личную опасность с каждым днём более остро.
Ухватилась за самый первый повод, чтобы уйти.
Им стал больничный лист.
Это была межреберная невралгия вместе с проблемой молочной железы.
Врач маммолог мне тогда сказал: «Ты либо начинай жить половой жизнью…» – я ни с кем не встречалась уже весьма продолжительное время после расставания с тобой. Были интрижки в университете, но не более того. Во мне, будто что-то умерло, и я перестала чувствовать. Но ты это уже знаешь.
Доктор повторил тогда, отрывая от мыслей:
– Начинай жить нормальной половой жизнью – полноценной. Либо рожай. Иначе могут быть серьёзные проблемы.
И запретил ездить на море какое-то время.
А я была и рада! Меня дико пугала Турция! Но больше всего пугали мужчины. От них исходила какая-то могильная опасность.
И сейчас, спустя пятнадцать лет, вспоминая телефонный разговор с тобой, понимаю всю эту настороженность в голосе:
– Зачем тебе такая работа?! … Где ты будешь?? И куда ты собралась ехать?!
Помню, как я была счастлива сообщить о своих успехах и даже ошалела от этой твоей реакции. Но на мои ответы ты молчал. Молчал… Молчал…
На вопросы отвечал односложно – разговор не шёл.
Что творилось в твоей душе?
Наблюдаю за тобой сегодня…
Мой родной. Мой любимый. Мой хороший Адам…
Ты бываешь во всех странах мира! Но за все эти годы ни разу не посетил Турцию. Ни разу!
Почему?!
Страшно представить, что чувствовал ты, когда я была в Турции. Просто немыслимо! Потому что я знаю теперь всю правду даже не о турках! Германии тоже есть чему стыдиться – фашизм. Но я знаю твою собственную боль – историю о князе, его брате, о сыне…
Прости меня, мой родной.
Я заставила тебя страдать.
Но представь себя на моём месте: новая жизнь… Это звучит так банально и заезжено. Люди привыкли воспринимать эту фразу в переносном смысле. Но в моём случае – это слишком буквально: новая вся! Однако с тем же обличием и душой, у которой вдруг начала просыпаться память прошлой жизни. Не сразу. Так поздно… Боже, почему я тогда не прислушивалась к своей интуиции, а эти видения падения воспринимала, как какой-то бред от больших физических нагрузок в университете?
А ты? Тебя? В беспамятстве о прошлом. Лишь обрывками грёз…
Все свои мечты я срисовывала с тебя. С твоего поведения в прошлой жизни. Подставляла образу другие лица, забыв твои черты. И когда встретила во плоти – не могла в это поверить: манерность – та, о которой мечтала.
Как? Как такое возможно: ты вел себя со мной, как грезила, пока росла под родительским крылом! Но я упорно и слишком буквально, образно лепила твоё поведение к другим людям. К тем, кому быть такими совсем не свойственно. А всё почему? Потому что душу не обмануть – она помнит. Но местность… Окружение, современная действительность – диктуют свои условия. И ты начинаешь бредить, ища того, кого так сильно любит не только живое сердце, но душа!
Душа с памятью прошлых жизней.

20 марта 2021 г.
Да. Мы до сих пор общаемся.
Как?
Очень просто – мыслями.
Пишу дневник и представляю подругу, которой могу сказать об этом. Кому признаться? Не поверят…
Долго сюда не возвращалась, потому что наслаждалась общением с ним через социальные сети: я подумаю, а он разместит фото и оставит комментарий.
Удивительно?
Но факт – он слышит мои мысли и отвечает мне через публикации в блогах. Невероятно! Всегда рядом…
Сначала мне было сложно к этому привыкнуть. Я прошла через страх, безверие, отрицание, психоз, боль, болезнь, душевное смятение… И наконец – принятие.
Но бывало и по-другому.
Мне никогда не забыть, как однажды вокруг меня словно время остановилось. Я спешила на электричку, мне нужно было срочно попасть домой. На табло высветилось расписание: отправление в 16:20.
Я взглянула на часы – было восемнадцать минут.
«Две минуты до отправления!» – раздосадовано подумала я. – «Билет ещё не куплен! И очередь впереди из нескольких человек даже на терминал, что уж говорить о кассе! Ещё пройти турникет, ещё найти платформу посадки… Не успею!»
Так огорчилась! Жутко!
Но всё равно отчаянно мечтала нагнать время, оставаясь в живой очереди. Я ж идиотка корректная, нагло не пролезу вперёд… Лучше дождусь следующего поезда. Однако, находясь внутри, проверила время: 16:18 на моих часах и на табло!!!
Как это возможно? Я свихнулась?
Перепроверила инстамесенджер, в который пришло сообщение от фейка, когда я ещё была в метро. Там по-прежнему стояло 16:14 – не могла же я за четыре минуты проехать несколько станций метро, подняться по эскалатору, купить билет!?
Но время не просто остановилось – оно, словно шагнуло назад! От шока мне стало сложно дышать. Я решила идти сквозь вагоны, наблюдая за электронным циферблатом в каждом из них.
Словно вечность застыла!
Люди вокруг – их, будто не было! Всё в тумане… Только силуэты и эти остановившиеся часы…
Наконец я добралась до предпоследнего вагона, нашла уединенное место без посторонних людей и, выдохнув, подумала: «Ох! Ну ладно! Вот это круто! Не опоздала! Спасибо!»
Открыла телефон и увидела сообщение на английском языке от того же фейка:
«Sometimes I wish I hadn't met you…»
Я перепроверила в переводчике эту фразу… – что за… Кто это вообще?! Неужели я и впрямь схожу с ума. Но нет. Не ошиблась – он действительно имел ввиду именно это: он жалеет, видите ли, о встрече со мной! Иногда!!
Я фыркнула. Но как хорошо это поняла! В ответ отправила:
«Oh! Me too!»
Он прислал последнее сообщение, в котором говорил:
«Remember me, when you're happy! Remember me, when you're sad. Remember me, when you have no one to talk to. Remember me, when you want silence. Remember me on holidays. Remember me in sorrow. Always remember me! I will always be with you…»
«Вспоминай меня, когда будешь счастлива! Вспоминай меня, когда будешь грустить. Вспоминай меня, когда будет не с кем поговорить. Вспоминай меня, когда общения будет много. Но ты захочешь тишину. Вспоминай меня в праздники. Вспоминай меня в горе. Помни меня всегда! Я всегда буду с тобой ….»
Я едва не заплакала. Еле сдержала слёзы, не зная, что ответить. И кто это мне пишет… – вообще?! Но отчетливо понимала, что желаю добра тому, кто бы это ни был, а если это пишет сам Адам – тем более! И отправила:
«Youtoo…»
Но потом стерла сообщение. Потом снова набрала. И так несколько минут. Зависла! Но отправила, подумав эту короткую, но искреннюю фразу: «…Я люблю тебя, если это ты, Адам!»
Как вдруг, словно сознание потеряла! Я поддалась этому состоянию и услышала его голос:
– Хочу тебя прямо сейчас…
И ощутила его уста на моих губах так явно… В какой-то момент почувствовала, как его язык соприкоснулся с моим. Моё тело обмякло внезапно, случившись податливым. Внизу живота стало слишком тепло…. Я внимала приливу энергии в женском лоне. И толчки! Да, я их почувствовала внутри: сначала аккуратно, потом страстно… Возможно, это звучит сейчас вульгарно и слишком откровенно. Но то было так явно, будоражаще! Прямо в себе… – в унисон начали сокращаться все мои мышцы. Мне не хватило сил остановить это. Внезапно овладевшее мной желание было слишком сильным, и я поймала себя на мысли, что даже не хочу сопротивляться, но продлить эту сладкую муку? Да! Хочу!
Я вновь и вновь принимала его касания, ласкающие меня. Всё тело, словно пробудилось после сильной стужи и каждая клеточка начала откликаться невидимым нежностям, которые я так жадно ловила на себе.
Но в жизни мои бедра – они были плотно соединены. Визуально, виделось лишь это – молодая женщина просто прикрыла глаза, сидя на своем месте в электричке… Хотя ощущения говорили о том, что сейчас, именно в этот самый момент он раздвигает мои ноги, а я позволяю глубоко проникать в себя снова, и снова, и снова…
Словно рассудок потеряла… Пришёл настоящий оргазм.
Прямо… В поезде!
Очнулась.
Озаряясь по сторонам, заметила, что люди обыкновенно пялятся в свои телефоны, и пассажирский поток – угрюм.
Когда внутри меня, в этот самый момент… – буйствует настоящий экстаз!
И стыд…
Да, я вдруг представила себя со стороны и огляделась с ног до головы. Ничего не выдавало в моей сидячей позе возбуждения. Я была как всегда прилежной девочкой, скромно скрестившей голени, держащей сумочку на коленях.
Но откуда они могли узнать, что произошло со мной в эти последние сорок минут? Именно столько времени минуло, как я села на это место.
За окном мелькала дачная полоса Подмосковья, утопающая в зелени. А я ни как не могла взять в толк – что со мной произошло только что?
Я переповерила сообщения – они все ещё оставались в мессенджере. От мгновенно возникшей злости – удалила их!
Как он может так?! Заставил меня краснеть в одиночестве на людях. Но тут же пожалела – мне дорого каждое слово, сказанное им. Даже если он безумствует.
Знаю, что любит. Безразличие не кричит эмоциями. Даже если это негодование сожалением о том, чего так сильно хочется, но не можется. Он хотел меня и точка. Прямо сейчас! Но сделать это физически на расстоянии? Невозможно. Терпел агонию телом, кричал сообщениями, психовал там, где находился в этот момент. Так далеко за тысячи километров… Зато он мог это сделать на ментальном уровне. Что и вытворил! Именно так. Восполнил боль свою и усмирил мою.
Я вновь посмотрела на людей, расположившихся на соседних местах. Каждый в своих делах и мыслях. Им нет дела до меня.
Я открыла его страницу социальных сетей – прямо сейчас он выставил фото со светящимися глазами. Наверное, люди думают – фотошоп? Но я знаю, что нет. Так он проникает в сознание.
На следующий день я заболела резко и сильно. Мой любимый пришёл ко мне. Мы насладились друг другом. Но вместе с тем он забрал мою энергию.
Всегда, когда мы долго вместе – я начинаю болеть.
И он знает это…
Возможно, это и есть истинная причина наших расстояний?! О, Боже! Это мучительно. Ведь я так люблю его! Я без него просто не могу! И чужого мне не надо. Я принадлежу только ему.
Но иногда мы ссоримся. И эта маленькая история свидетельствует об этом.
Вот так вампир может быть уязвим любовью.
Страдать от неё, но всё равно – любить.
И беречь меня, несмотря ни на что.
Скучаю по тебе.
И люблю.

4 апреля 2021 г.
Привет.
Настроение – козёл!
Не он, не Адам.
А моё расположение духа – это опустошённый скот, которого снова лишили веры и надежды. В отместку этот «козёл» или «коза» сделали ему очередное: «пошёл вон!»
Вот такой вот у меня нрав. Называю свой характер по-свински, потому что в этот момент я не соображаю, что говорю, но эмоционально – меня несёт.
Да и как остановить себя?! Живу без мужчины уже не первый год, все заботы и хлопоты – в одиночку, включая платежи, воспитание ребёнка, ремонт в квартире. Вообще – всё.
Да. Мы снова поругались.
Он ревнует меня. Я ревную его. И вместе мы быть не можем. И друг без друга – тоже.
Я часто успокаиваю себя: главное, что все живы…
Но жить без него не хочу и не могу. И с его «гаремом» смириться тоже не могу.
Я не знаю, как мне быть. Просто – не знаю.
Он умеет мне делать больно. Это самая изощрённая боль, когда любимый человек знает твои страхи и бьёт по самому слабому… А он не просто знает! Живёт в моей голове! Мысли читает. Мечты – исполняет… Даже сюрприз не сделать! И я стала, как мазохист – получаю эйфорию после перемирий.
Понимаю, что это плохо.
Почему нельзя быть стабильными в наших чувствах и этих наших странных отношениях?
Конечно, ещё ничего не закончилось. Но каждый раз, уходя, я переживаю настоящую боль разлуки, измены. Так, словно это навсегда.
Каждый раз! Е-п—р-с-т! Всю горечь!! Сполна!!!
Хотелось начать свой дневник с другого, а понеслись эмоции…
Он постоянно себя показывает в обществе любовниц и не только? Я уже запуталась в его связях. И вникать в это не хочу даже. Не могу!
В этом плод раздора: я не понимаю его любви к сексу со всеми подряд, с кем захочет. Зависимости такой не понимаю. Действительно не признаю, даже если это его способ насытиться. Ведь ему же постоянно нужна чья-то "кровь"!
Случаются истерики и срывы, и я начинаю терять веру в его любовь ко мне.
Мне очень больно. Слишком!
Однажды я ему сказала: «…Я знаю тайну мироздания. Земля – это и есть чистилище. Именно здесь человеку суждено пройти все круги ада. Я чувствую эти искушения. И чем более стойкой я становлюсь, тем труднее испытания. Тем сложнее, но главное – сильнее искушения. Тем правдивей убеждения Библии Сатаны. Ты и есть в этом мире. Ты и есть – демон. Но ты влюблён в меня. А я…– ты знаешь, кто я. И ты знаешь, что я люблю тебя! И имя мое – Ева. Возникает чувство, будто оно произошло от слов: еда, яства. А твоё имя Адам – от слова ад… и ам. Я твоя пища?? Я питаю тебя, делаю лучше. Я послана тебе для исцеления?
И когда ты впервые вкусил мою кровь – начался необратимый процесс. Ты не сразу это понял. Потому что супер способности вампира в тебе сохранились. Но ты умираешь вместе со мной. Ты стареешь!
Нет, я не дитя понедельника. Но я жертва. В прошлой жизни поступилась собой ради тебя, сына и любви.
И теперь мне кажется, что Бог сделал меня орудием. Но не против тебя. А против чего-то другого. Почему во мне постоянно пульсирует фраза: ты ключ от всех дверей? И если ты вкусил мою кровь, то почему ты до сих пор жив?
Почему ты молчишь, милый, скажи мне – в чём истинная причина нашего расставания?
Почему я слышу это в себе: «тебе суждено победить зло на земле и тогда настанет время доброй воли и святого духа… и новым ковчегом для людей станет – Россия»…
Почему??
Боже, помоги мне! Все эти мысли сводят меня с ума. А ревность – убивает любовь.
Но нет! Она не может уничтожить самое сильное чувство до конца. Она просто временами травит меня. Слишком тошнит, выворачивает от похоти, когда я это вижу как от других мужчин в отношении меня, так и в тебе – по отношению ко всем, с кем ты спал.
Боже, помоги мне! Молю!!

6 апреля 2021
Помню, когда я была маленькая, часто, пока никто не видит, вставала на колени перед настенным календарём, на котором были изображены два ангела.
И молилась.
Мне было лет девять или десять. В доме отсутствовали иконы. А если и были, то на видном месте. А я любила разговаривать с Богом, пока никто не видел. Ведь календарь висел у нас – в детской комнате.
Я усердно молилась. Так, как только может душа ребёнка. Чисто. Искренне. Преданно.
Глядя на образы ангелов, задумывалась о Высшем. Что не постичь за одну только жизнь. Полёт души вел меня к секретам сотворения мира, заставляя терзаться таинством любви.
Я знала, что рай создан для двоих: даже твари по паре. Вот есть Адам… И его – Ева. Мне всегда было скверно от осознания её порочности…
И вот, молясь из года в год, я росла. Быстро минуло несколько лет.
И грудь у меня уже оформилась, и пришли первые женские дни, и начала пылать телом под взрыв гормонов где-то внутри. Наливалась, как аппетитное яблоко.
Но душа… Она стойко так шепнула где-то внутри: «Нет!… Только одному…»
Я встала на колени теперь уже перед открытым небом и, глядя в ночь, вымолвила:
– Боже! Я мечтаю только об одном мужчине. О том, кому предназначена. Я хочу принадлежать только ему! А если не ему… То – никому! Богу! Я буду принадлежать только Богу, если не суждено быть с одним единственным мужчиной – моим. С тем, для кого я создана. Из плоти его. Как я могу быть с кем-то другим, если я есть ребро его?
Это было искреннее послание в особенную ночь, когда небо открывается и Бог слышит молитвы каждого. Это было Крещение.
Только сейчас я понимаю, насколько Бог внемлет нашим искренним желаниям. Ведь я знаю, что ты, мой милый друг, называешь себя: Богов Адам.
Шутя?
Нет! Ведь в тебе есть то самое божье начало – сила ангела, но принявшего тьму.
Я люблю тебя.
И как бы мы ни ругались… Мы? Вместе! Ты? Тьмой. Я? Светом стою рядом. Словно создаём одну вселенную, где нет жизни под палящим солнцем без тени. Где нет её и во тьме, без тепла и энергии. Как бы мне ни было больно ждать тебя: я жду. Потому что знаю – мы и есть одно целое, где душа одна на двоих.
Потерпи, мой хороший. Что такое десять лет в сравнении с пятью столетиями без меня?
Ничего!
Тем более, теперь ты знаешь – я всегда с тобой. А ты – со мной.
Да, мне осталось жить среди людей десять лет. Я знаю это.
А помнишь, как ты сказал: «.. Но буду ещё гулять лет пятнадцать – двадцать. Нет. Двадцать пять!»
Спустя пятнадцать лет я узнала твою тайну и всю правду о нас. Поэтому первая цифра, которую ты назвал, была именно: пятнадцать? Интересно, что тогда ждать через двадцать и что через двадцать пять лет?
О! Меня мучит твой образ жизни сейчас. И доводит до ревности истерики. Но я держусь, что есть силы за светлые чувства. За любовь. И понимаю, к чему все идёт: мне осталось вырастить своё дитя, ибо ты отпустил меня ради продолжения рода.
Спасибо тебе за это!
Но что будет с нами через десять лет??
Однако, я преклоняюсь перед твоей волей и силой. Ты все сделал для меня. Осуществил все мои мечты. Все! Даже самые маленькие. К примеру: вчера я надела желтый свитер, а ты выставил себя в соцсетях в джемпере того же цвета. Я люблю брауни с горячим шоколадом, а ты подсказал своим сториз, что будет ещё вкуснее, если добавить туда шарик мороженного. И так всегда! Во всём!
Но бывает плохо от того, что большие и настоящие мечты… – они сбываются там, у тебя. А я здесь – наблюдаю. Одна.
Это пытка…
Но потом боль притупляется, и я чувствую себя эгоисткой, когда держу обиды на тебя. Когда позволяю ревность. Иногда мне кажется – ты умеешь любить гораздо сильнее. Глубже. Самоотверженнее. Отрекаясь от своих горестей личных – просто во имя желания той, которую любишь.
Я признаюсь. Да. Я знаю – эгоистка.
Прости меня сотни тысяч раз.
Я стараюсь не ревновать. Но каждый раз, когда вижу тебя в обществе настоящих див, мне кажется, что они крадут тебя у меня. Нахально. Нагло. Вальяжно. Бесстыдно глядя мне в глаза и улыбаясь.
Это так люто…
Что страдание затмевает всё, что ты сделал и делаешь для меня.
Да… Всё верно. Убивает не любовь – убивает ревность.
Поэтому я приняла решение не выходить больше замуж и ни с кем не встречаться: я не хочу причинять тебе снова эту боль. Хоть мне и трудно… Хоть волком вой по ночам – плоть просит своё. Только об одном прошу – не показывай мне тех, с кем ты делишь ложе. Это спасёт нас от ругани.
Я выращу дочку и, когда настанет время, уйду к тебе. Или в монастырь, если не суждено быть в этой жизни вместе. Буду любить Бога и молить о тебе. Он – то знает, как сильна любовь, что переродилась спустя пятьсот лет, воплоти!…
Очень жду. И люблю.
Но и дочь люблю. Ты знаешь, как я умею любить детей. Оберегать и защищать.
Мой хороший, мой родной. Мой любимый – я благодарю тебя за каждый момент с тобой.

23 апреля 2021
«Что ты любишь в сексе?»
Я? Ничего! Ничего не люблю в сексе!
Объятия при любви – люблю. Поцелуи от любви – люблю. А секс? Не люблю!!!
Для меня он ассоциируется с болью и предательством! Но больше всего – с болью…
Ненавижу этот вопрос!
Я понимаю, что это какая-то травма. Но всем пофиг на это. И тебе, Адам – Влад – тоже.
Если бы это не было так, то ты бы думал обо мне точно так же, как о себе! Ведь ты умеешь получать удовольствие. Ты во всем умеешь найти золотую середину.
А я… В этом вопросе – нет.
Секс на то и секс. Это не любовь. Заниматься этим я не хочу. Бегу от секса.
Заниматься любовью – хочу. Стремлюсь к любви!

9 мая 2021 г.
Ты слабый. Потому что причиняешь боль.
Дьявол тоже слабый. Потому что причиняет боль.
Один Бог только любит. И только в этом сила.
Тогда скажи мне, Бог: как уйти от садизма в любви?! Я больше не буду разрывать соцсети вниманием. Всё, что происходит – я буду записывать сюда.
Потому что он… – словно издевается надо мной! Я постоянно вижу с ним одну и ту же женщину. Постоянно!
Бывает так, что они там ещё с кем-то. И всё это мне напоминает какой-то пир в оргиях. Ужас просто…
И при этом – он не отпускает меня.
Не могу больше.
Боль… – она убивает всё святое во мне.

11 июня 2021 г.
Я обещала запечатлеть это: я с тобой, даже если ты вампир. Спасибо тебе, что ты незримо, но всегда рядом. Переживаешь. Заботишься. И да. Я готова остаться с тобой навсегда.
Знаю, что всё пройдёт. Вся мука – уйдёт, когда придёт время.
И понимаю – я здесь именно для этого. Потому что ты мой мужчина. А я твоя, – только твоя женщина.
Люблю.
С благодарностью к тебе – снова.

13 июня 2021 г.
Вспоминая нашу последнюю встречу в начале двухтысячных, вижу твои терзания. Ты захлёбывался печалью, но молчал.
Целовал меня. Обнимал. Но отпускал.
Заведомо зная о моём жадном желании стать мамой. Родить дочку. Да, ты знал, что я хочу плести косы у своей малышки.
Всё действительно быстро.
Ты снова прав.
Столько расстояний.. Сколько страданий… Но ты так близко! И я чувствую тебя. Мне хорошо, – тепло внутри. И так ощутимо явно, что хочется плакать.
Одного боюсь. – Старости.
Нет не морщин. Я боюсь быть немощной в твоих глазах.
А вдруг ты разлюбишь меня?
Но одно могу обещать точно и определённо – в душе всегда буду молода. И всегда буду нести в себе тебя: в былом, сейчас… – всегда! Ведь время? Относительно. Мы так хорошо это знаем.
Осталось немного. Так…, – что уже даже и не приходится терпеть одинокую жизнь в теле без тебя. Когда я чувствую эту любовь. Твою любовь. Тебя.
Касаться только – не могу…
И вновь об одном прошу: скрывай от меня своих женщин. Молчи о них. Я могу ревновать. А ревность губит всё.
Хоть ты и понимаешь, что это скорее непонимание. Ведь мир создан для двоих. Третий, пятый десятый – это и есть раздор. Это и есть первопричина и источник зла, ссор, битв. Вспомни Елену прекрасную и Троянскую войну.
Если бы люди были верными по отношению к своей любви и терпеливыми – не было бы воин.
Знаю одно – ты мой космос и моя Вселенная. С нами всё это происходит. Не хочу сейчас описывать события в своей жизни. Просто в них всегда и везде есть ты, мой Черный Ангел.

14 июня 2021
Приветствую и хочу задать всё тот же вопрос: неужели – это и впрямь я лишила тебя бессмертия?
Как мне узнать это наверняка?!
Знаю, что не ответишь. Ты не можешь. Тебе нельзя. Тебе не позволяют. Но кто?!
Поэтому – буду рассуждать.
Я вижу и понимаю: ты сохранил в себе способности слышать мысли и воздействовать на окружение. На всё живое и неживое. В том числе на сознания людей. Да – ты способен подавлять волю. Я знаю это. Даже по себе.
Если ты хотел сохранить своё бессмертие на земле, то тебе не следовало пить мою кровь сейчас – в этой жизни.
Но что такое бессмертие и господство на земле? Что это в сравнении с тем, что есть в раю? Задумывался ли ты когда-то об этом?
Я – да.
Господь послал меня в теле своём, чтобы лишить землю зла. Через меня нести новое дыхание веры, надежды и любви. Через жизнь мою в теле человека и любовь нашу явить людям: как следует любить ближних своих и тех, от чьей плоти мы. Даже больше. Господь послал меня, чтобы явить всему миру, что значит тьма, а в чём есть в ней воля божья и… каковы бесы – да, да! Даже сами бесы – могут быть прощены. Ведь кто такие бесы? Это люди, в ком поселилась и вытесняет свет тьма, безверие, боль, страх. На этих частотах играет порок и начинает владеть плотью. Ведь так нужны эмоции человеку! О, как они нужны!! Даже плохому человеку! Он будет искать то, что приносит ему удовольствие. К сожалению, кому-то наслаждение доставляет чужая боль. Они смакуют послевкусие. Как затишье после бури. Увы, но слишком много людей эротизируют свои боли, постепенно превращаясь в мазохистов, маньяков, убийц, насильников.
Вот что такое бесы. И мы с тобой не исключение. С каждым из нас боль может сыграть в злую шутку. И вот уже там, где нормально плакать – мы начинаем смеяться, подобно солдатам, истязающим Иисуса перед распятьем.
Вот что такое тьма.
Зло оправдывает своих жертв через боли. Поэтому кто-то выбирает свет, а кто-то тьму.
Как можно осудить человека, пережившего столько непосильных испытаний? Как можно осудить тебя, зная подлинную истории твоего становления на царство и выбора сделки с Владыкой? Бог знает это. Оттого терпит. Он по сей день борется за каждую душу пребывающую во тьме. Именно поэтому Иисус сказал разбойнику, распятому с ним: сегодня ты войдешь в рай вместе со мной. Но лишь тогда, когда увидел чистоту и непорочность его просветления, его сознания, его слов, его милосердия. Ведь разбойник молвил: «… даже распятый на кресте он молится не о себе, но о нас!…»
Испив мою кровь, ты лишил себя бессмертия в теле. Ты начал чувствовать усталость и боль снова. Ты снова не боишься солнца, но можешь получить тепловой удар или даже солнечный ожог.
И через тебя силу начинают терять и те, кто обращен тобой. Но более тот, кто создал тебя.
Этого никто не ожидал.
И я не знала.
Как в такой маленькой женщине, как я, можно спрятать самое опасное оружие против тьмы?
Я слышу эти вопросы в себе. Не понимаю, от кого они исходят? Но я слышу недоумение: бедная Ева – оказаться среди двух самых могущественных вампиров Дракулы и Владыки. Хрупкая Ева – обычный человек, Дракула – сын Дьявола и сам Дьявол…
А мне спокойно. И даже смешно немного. Истинная сила не там, где привык видеть человек. Истинная сила в любви. И только.
Мы связаны тобой. А значит, я связана и с остальными, к кому причастен ты. И теперь, если я умру – умрешь и ты. И они…
О! Как они злы на меня! Я это чувствую. Они даже перестали это скрывать – устроили настоящую травлю в соцсетях. Но вижу – чего-то остерегаются. Может быть, ты не даешь им наглеть? Кто знает…
Но нам дана целая жизнь, чтобы заслужить рай. А значит и им тоже.
С любовью… Туда можно попасть только с любовью.
А что если не справиться с этой миссией и не научиться любить?
Человек? Переродится снова в круговороте жизни. Об этом поведал миру ещё Царь Соломон до пришествия Иисуса Христа.
Но вот вампир, оставшись без своего могущества сгинет насовсем, если так и не научится любви.
По-хорошему, друзья вампирюги, вам бы не на моих нервах играть сейчас, а заняться своей жизнью в теле человека. Ибо если вас лишили бессмертия – значит, Бог дал вам последний шанс попасть в рай. Любить, а не мстить. Творить настоящее, а не заниматься искусственным. Не играть на страстях человека, а учиться чувствовать истинное. Смотреть и видеть. Слушать и слышать. Ведь во всём дан выбор: можно в луже увидеть грязь или отражение неба? И так метафорично везде на этом уголке вселенной под названием – земля. Это настоящее чистилище душ. Люди будут перерождаться столько, сколько нужно, пока не научатся любить по-настоящему. Навсегда! Но не вампиры. Но не бесы. Вы рискуете сгинуть…
Неужели за сотни лет так и не научились видеть прекрасное в людях и отделять зерна от плевел?
Но говоря о себе, скажу: это странное чувство – быть заложником игр добра и зла. И, одновременно, счастье – чувствовать твою любовь. И любить… Любить… Любить… – тебя!
Ты прости. Я ничего не знала о себе и моей прошлой жизни, когда встретила тебя.
Ты прости. Я не хотела лишать тебя силы.
Даже сейчас, когда я всё знаю – не рискну лишить тебя того, чем ты дорожишь.
Если всё, что сейчас происходит – это единственный ключ к воротам от рая не только для нас, но и для человечества, то нужно терпеть. Что случилось – то случилось…
Ноша порой кажется непосильной. Но она не так тяжела, когда мы это делаем с любовью.
Любовь…
Знай, мой родной, я твоя в этой, в прошлой и в будущих жизнях. Если нам суждено жить снова и снова.
Хоть и чует моё сердце – мы на финишной прямой. Мы близки к тому, чтобы воссоединиться на веки вечные. Или сгинуть насовсем…
Быть источником света для всех, кто оказался во тьме. Или не суметь справиться даже с собственными страстями.
Всё будет хорошо, мой родной. Пока… мы вместе. И я всегда поддержу тебя.
Настолько, насколько хватит любви.
Ведь истинная любовь – она взаимна.

3 июля 2021
Год сменяет год…
А тебя всё нет и нет. Даже начинаю привыкать к одиночеству.
Интересно, что ты будешь делать, когда я окончательно сроднюсь с этим?
Смирился ли ты?
Один ли ты?
Судя по Брему Стокеру – не один. У тебя было полно друзей и подруг. А если вспомнить твои собственные слова, то ты это подтвердил: «…у меня много друзей и много врагов».
Помнишь, в машине говорил на первом свидании?
Почему я не могу ни с кем дружить или заниматься сексом? И ведь дело не в твоём запрете – ты мне ничего не запрещаешь, а в моей осознанности. Просто чувствую внутреннюю отстраненность – они мне чужие люди. С кем-то можно весело провести время, с кем-то славно поработать, но если разделять жизнь в той степени, как это должно быть между мужчиной и женщиной, то они все остаются где-то далеко.
Представить обратную ситуацию: есть они все – друзья, но у тебя и у меня нет нас. Нет друг друга. Нет половин.
Что будет?
Содом будет. Вот что. Потому что кем бы мы ни восполняли друг друга – нам всегда будет мало.
Люди нуждаются в любви, заботе и ласке. Жадно ищут это. А когда этого нет – начинают страдать. Более слабые – начинают утешаться плотью с кем придётся.
А я не могу ни с кем этим заниматься. Ты наполнил меня так, что больше никого не нужно. Даже на расстоянии. Даже через десятки лет. Есть ты. Есть мы и любовь. Есть дочка.
У тебя есть сын.
Говоря так, я чувствую напряжение и даже вину. Потому что твоё я принимаю. Это так же моё. Родное. И вижу в нём своего сына.
Но от плоти – не в этой жизни. Увы.
А годы идут… И вот мне уж скоро лет.
Суждено ли быть вместе, пока наши сердца бьются?
Я знаю, что ты видишь будущее. Не потому ли молчишь так долго, и я вижу тебя часто расстроенным?
Давай не будем сдаваться?
Может Бог смилуется над нами и позволит быть вместе? Сделает так?
А твой Владыка?
Никогда!
Он слишком жесток. Слишком эгоистичен.
Но Бог? – Он может.
Давай молиться? Люблю тебя. Твоя.
17 июля 2021
Привет, родной.
Сегодня посмотрела новый фильм, в котором девушка потеряла любимого парня в автокатастрофе.
Сначала подумалось: «… всё это так знакомо… и я знаю, что вас ждёт дальше – в следующих жизнях. Вы непременно встретитесь! Потому что мы это пережили с тобой…»
Потом мурлыкнула себе под нос:
– Больше не боюсь смерти, потому что понимаю, как смерть – относительна.
И фильм затянул. В нём я увидела доказательства всего происходящего со мной в последние несколько лет. С тех пор, как ты установил со мной контакт.
Я, как и главная героиня этого фильма, постоянно чувствую тебя: твоё присутствие, слышу тебя (иногда), твои объятия. Знаю твои касания до самых интимных мест… – это даже не просто поцелуи.
Я чувствую тебя всецело. Всегда буду помнить, как после первого астрала я получила оргазм, но на следующий день – заболела.
Мы просто потеряли контроль…
Помню приступ, который едва не лишил меня жизни. И я знаю, как ты поник после этого. Но не вини себя! Мы просто любим друг друга.
Я иногда сама провоцирую тебя, выговаривая обиды и не понимая, что ты просто борешься за мою жизнь.
Да. Я постоянно отказываюсь жить без тебя. Для меня отчуждение и боль – это взгляды и касание других мужчин. Я не могу. И не смогу в следующей жизни, если суждено родиться снова. Поэтому физически – одна. Но я с тобой. И только мы это знаем.
Когда придёт время, я откажусь перед Господом от земной жизни среди чужих душ и тел. Потому что мы были созданы друг для друга. Но разделены по разные стороны нашей Вселенной: я земная и чувствую всё, что делает меня человеком. Ты наделен божественной силой: слышишь мысли, знаешь будущее. Знаешь! Поэтому о многом молчишь – расстроен, не хочешь огорчать меня, когда видишь, что мои надежды не будут оправданы. Теперь я это хорошо понимаю и вспоминаю твою реакцию на мой вопрос о машине – ты сконфузился, когда я сказала, словно спрашивая: «… у меня будет машина, квартира?» Ты, будто запнулся собственным несуразным звуком, но согласился, добавив слово: «возможно…» Всё выглядело так, будто я тебя заставила признаться в том, чего на самом деле не будет. Это сейчас мне смешно вспоминать, но в тот момент я бы наверняка не поняла и даже обиделась. Но ты не видел меня в своих видениях за рулём, а вот электрички и метро? Да – постоянно.
Именно поэтому ты снялся в очередном фильме с кричащим названием: «Пассажир».
А и не надо мне машину! Я даже не хочу уже!
Правда – отлегло как-то от руля…
Ты невероятный!
Это удивительно: видеть тебя каждый день в теле человека-кинозвезды, но чувствовать через весь мир и тысячи километров так, словно ты здесь, со мной – только стоит закрыть глаза или опустошить голову от мыслей, как сразу оказываюсь в твоих объятиях. Часто, когда после тяжелого рабочего дня я ложусь отдохнуть перед телевизором, чувствую, как будто не спинка мягкой мебели, а твоя грудь прижимается к моей спине. Проваливаюсь в какой-то потусторонний мир. И вот уже твои сильные руки, крепко, но нежно, очень ласково обнимают. Это такое непередаваемо чувство тёплой неги… – даже порой голова кружится!

Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/book/lubov-iv/dnevnik-evy-70740388/) на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.