Стиходоты. Анекдоты в стихах
Валерий Белов
Обхохоталась. Такая прелесть – искристо, просто, остроумно, откуда что берется! И для меня это, как психотерапия. Когда перед сном припадешь вот к такому роднику, то и сны совсем другие снятся, и завтрашний день не таким серым кажется. (Из отзыва)
Валерий Белов
Стиходоты. Анекдоты в стихах
О пьянстве
Вниманье, девушки!
Любая женщина часами не напрасно
Пред зеркалом застывшая стоит.
Насколько дама внутренне прекрасна,
Душой чиста, расскажет внешний вид.
Вы безупречны. Это очень важно.
А разные досужие мужи
За внешностью своей следили б также,
Как всё хотят узнать про вашу жизнь.
Вниманье, девушки! Кто видел, хоть однажды
Вас без колготок, шли когда в кровать
Вы пьяная, в слезах, без макияжа -
Мужчин тех просто надо убивать!
Меж двух Валер
Желанье загадав заранее,
Меж двух Валер Марина села,
И чтоб сбылось её желание,
Ей наливали то и дело.
Совпали знаки Зодиака
Как таинство из высших сфер.
Сбылось желание, однако,
Не девушки, а двух Валер.
Случай с порезом и заклеенное зеркало
Мужик с получки очень перепил.
Домой добрался в виде безобразном.
Посуду ненароком перебил
И вазу перепутал с унитазом.
Об острые края иль что ещё
Зад оцарапал и наклеил пластырь.
А кровь не унимается, течёт.
Такой случился форменный блокбастер.
Что только на порез свой ни лепил,
Всё тщетно. Словно вышедший из боя
Муж пластырь весь, который в доме был,
Извёл вконец, но справился с бедою.
А утром говорит ему жена:
Что вазу ты разбил, ещё не драма.
Но зеркало с какого бодуна
Ты пластырем заклеил вместе с рамой?
Письмо французского лётчика на родину
Привет, дружище, близкий мой далёкий,
В какой разлуке нам теперь ни быть,
Воспоминанья о былых попойках -
Прочнейшая связующая нить.
В каких подвалах мы б ни застревали,
В казарму возвращались до зари.
Нас перепить с тобою мог едва ли
Сам Антуан дэ Сент-Экзюпери.
В России я летаю на форсаже,
Со мною здесь российские друзья.
В сравненье даже с нашим экипажем
Непьющими друзей назвать нельзя.
Любимый их напиток ликёр-шасси,
На всю каптёрку запах из канистр.
Я давеча так этим надышался,
Что приземлился прямо на карниз.
Хотелось умереть, но я держался
И в полной невесомости летал.
Передо мной мой ангел появлялся
И снова из канистры наливал.
С ночных полётов снят я был назавтра.
Пришли друзья. Без выпивки слова
В России называются базаром.
– «Будь здрав, комрад!»… И снова наливать…
«За Родину! Она для нас священна.
Нам не страшны ни смерть, ни немчура»…
Но у меня такое ощущенье,
Что лучше б умер я ещё вчера.
Звёздочки на коньяке
Центр города, обед, солидный бар.
Прям за столом там спят три джентльмена,
Довольные до самых бакенбард.
Такое не увидите в пельменной,
Где алкоголь совсем не выдают,
Чтоб от пельменей не было ожогов.
А в баре, даже если обольют,
Лица не бьют, ведь в барах с этим строго.
Очередной заходит джентльмен
С намерением явным нагрузиться,
У стойки бара, вынув портмоне,
Показывает взглядом на счастливцев.
– "Бармен, скажите, эти господа
Что пили, чтоб уснуть, совсем как дети?"
– "Коньяк трёхзвёздочный"… – "Прошу, тогда
Мне из бутылки этой же налейте"…
Эффект был предсказуем – джентльмен
Спит на столе, ног собственных не чует;
Бутылку с коньяком держа, бармен
Четвёртую звезду на ней рисует.
Очередной мен с просьбою налить,
Как то и подобает джентльмену,
Которого ничем не удивить,
С вопросом обращается к бармену:
"Я про коньяк у вас спросить хочу:
А семизвёздочный у вас бывает?"
– "Увы, любезный, Вас я огорчу -
Мы бар намного раньше закрываем".
Кто я? Ну точно, я же Коля
Мужчина взгляд свой бросил трюмо.
Там на него взирает чья-то рожа,
Размерами, что бабушкин комод,
Ворсистая, как старая рогожа.
– Кто это? Неужели это я?
Лица такого не припоминаю.
Но если это я, то как меня
Тогда зовут? Убей, не понимаю.
Кто я? У образины той спрошу,
Она хоть что-то про меня расскажет…
А та: отлызни, гнида, укушу,
С тобою не желаю знаться даже.
Зовут кого-то – Коля… – Что за бзик?
Кого ещё жена так звать изволит?
Да то ж меня… Муж к зеркалу приник -
– Да, Коля я, ну точно, я же Коля.
Беседа на ночь и её продолжение
– "Жена, опять с мигренью будешь ныть ты
Всю ночь, пока не снимешь бигуди.
Но как увидишь, что мне надо выпить,
Меня ты непременно разбуди".
– "Но как узнаю, что ты выпить хочешь?
Спишь как убитый, сам ты рассуди…"
– "Да ты не бойся, мать, без заморочек
Меня ты хоть в три ночи разбуди…"
– "Уже три ночи, просыпайся, милый"…
– "А, что?.. Нашла что выпить?" – вопрошал
Спросонья муж – меня ты разбудила"…
– "Нет, просто голова моя прошла,
И я к тебе свою имею просьбу.
Усну я, не снимая бигуди,
Но лишь приснится мне, что ты пить бросил,
Меня в любое время разбуди".
Ой, цветёт калина…
.Жена в квартире гладит и стирает.
Обычная картина в выходной.
Муж на тахте, буквально умирает
И постоянно стонет – Ой! да Ой!
От этих стонов на душе как кошки
Скребутся – Ну как, человек умрёт? …
И вот жена врачам из неотложки,
Как мужа им спасти, совет даёт:
"А вы ему сто граммчиков налейте.
Он обожает медицинский спирт".
К больному врач склонился с рюмкой: "Пейте,
Сто грамм принять, оно не повредит".
Мужчина выпил. Ойкать начал чаще -
Ой, цвет…, Ой цвет… А дальше – ну никак.
Ой, цвет.. звучит уже не так щемяще,
И это, несомненно, добрый знак.
Ещё сто грамм… больному стало лучше.
Он обнял, как спасителя, врача
И вдруг запел душевно и тягуче:
"Ой, Ой, цветёт… Ой, в поле у ручья".
Жена же зеленее купороса,
От стресса, знать, не отойдёт никак.
Врач обратился к женщине с вопросом:
"Мы, может, что-то сделали не так?"
– "Ну что вы? Вы всё сделали как надо,
Раз муж запел Калину у ручья.
Но вы с утра четвёртая бригада,
А выходной день только начался".
Печень алкоголика или любовь к животным
Сечь иль не сечь – стоит вопрос.
Хирург над печенью склонился…
Больной под лампой в полный рост,
Желудок вскрыт… клиент допился.
Врач слышит: «Мяу!» – это кот,
Не кормленный с неделю, ноет,
Об ногу трётся обормот
И просит что-нибудь мясное.
Врач знал кошачий аппетит.
Любовь к животным – это нечто!
– «Да подавись ты», и летит
Под стол отрезанная печень.
Когда любому встретить смерть
Случится рано или поздно.
Дай бог спокойно умереть
И не от печени цирроза.
PS.
Об острых ощущениях, солёных
Огурчиках хрустящих и зелёных,
Полётах наяву, о сексе даже
Нам печень алкоголика расскажет.
Плохая наследственность
Плохие по наследственности гены
Талант иной не могут погубить.
Сантехника Петрова внук был гений
Задолго до того, как стал ходить.
В четыре года умный и настырный
Он слова миллиард значенье знал
И складывал уже такие цифры,
Что Абрамович, знал бы, зарыдал.
Престижный институт Петров закончил,
И получил с отличием диплом,
В анкете он писал: отец – рабочий,
Но люди в это верили с трудом.
У них на то все были основанья,
Генетика – наука из наук,
Не мог иметь обширные столь знанья
Сантехника потомственного внук.
Из всех блатных отобран без вопросов,
Как результат таланта и трудов,
На стажировку в Англию был послан…
А спился уже в Оксфорде Петров.
Жизнь налаживается
С бодуна, с большой тоски
Не забудьте про носки,
На квартиру бросив взгляд -
Вон они в углу стоят.
И с трусами есть беда,
Не найти их без труда.
Но нет повода для грусти -
Вон они висят на люстре.
Не отчаивайся, друг,
Есть чинарики вокруг,
Водка выпита не вся -
Жизнь налаживается.
Семейные
Про что кричит женщина
В экстазе женщина когда, кричит она про жизнь,
Что возбуждает мужика, сильнее чем стриптиз.
Супруги посмотрели фильм. Там в нём от лучших чувств
Жена кричала от любви так, хоть веди к врачу.
-"А ты с чего, мой милый друг, молчишь, как набрала
Ты в рот воды? – спросил супруг жену про их дела -
С тобою как в немом кино, а я ведь не оглох"…
И вот меж ними перед сном случился диалог.
Жена: "Кричать мне али как?"… А он ей: "Погоди,
Сними с моей груди кулак, Команды подожди".
Жена опять из темноты: "Кричать мне не пора ль?"
А он ей: "Хоть в постели ты сегодня не скандаль".
– "Уж битый час с тобой лежим. Слышь, Ваня, не молчи.
Когда кричать, ты мне скажи"… – "Теперь давай кричи!"
От чувств, которых не избыть, в ночи раздался крик:
"Ой, денег нет, как дальше жить, когда кобель мужик!"
Я за гитарой
Уж за полночь давно, не спит супруг.
Жена его, так скажем, припозднилась,
Быть может, задержалась у подруг,
Но почему тогда не отзвонилась?
Обиделась? На что? В чём он неправ?
Живут они лет десять без скандалов.
Но так, чтоб не явилась до утра,
С женой ещё такого не бывало.
Вдруг в дверь звонок, супруг летит стрелой,
Но радость улетучилась мгновенно -
Пред ним жена, но вид у ней такой,
Как будто отработала три смены.
Фингал под глазом, сбившийся парик,
Наряд как после схватки рукопашной,
А запах… тараканов хоть мори,
Амбре такое, что представить страшно.
– "Да я тебя в семейный наш чертог
Такую не пущу, наш дом позорить.
Как говорят, вот Бог, а вот порог,
Иди туда, где кормят беспризорных.
Напрасно меня даже умолять
Впустить тебя и жить с такою шмарой…"
Тут муж осёкся, встретив жёнин взгляд:
– "А я и не домой… я за гитарой".
Жена ему, конечно же, припомнит,
Как не пускал, но это будет после…
Когда бы не было гитары в доме,
Жену б в ту ночь муж не увидел вовсе,
Как будто мать семью ветрами сдуло.
И что тогда бы муж о ней подумал?
Возвращение с курорта
Жена с порога к мужу: "Дорогой,
Какие люди с нами отдыхали!
Один из них заслуженный герой,
Он нам свои показывал медали.
Рассказывал, как высший чин ему
Вручал литературную награду
За то, что написал герой Му-Му…
Мы с ним тогда смеялись до упаду.
Такой вот интересный человек,
Герой труда, известный в мире гений.
В столице даже есть один проспект,
Что назван в честь него – Вано Тургенев".
Сынок дошкольник, шустренький пострел,
В геройстве дяди очень усомнился
И выразил сомненье, как умел:
"Герой, герой, а спать один боится".
Есть добавленье от Татьяны Васса
(Вот у кого бы всем ума набраться):
– Нет, я не понимаю матерей.
На отдых нужно ездить без детей…)))
Из докладной: В наш дом отдыха в этот заезд мужчин приехало намного меньше, чем женщин, поэтому не все из них уехали отдохнувшими.
Негнущийся палец
Химкабинет. Учитель отлучился,
А Вовочка раствор какой-то сбацал,
Засунул пальчик ради любопытства…
Стал твёрдым палец и не стал сгибаться.
Принёс домой раствор ребенок в колбе
И папе рассказал о странных свойствах.
Отец взял колбу для какой-то пробы
И дал десятку Вове за геройство.
Наутро пробудившийся пацан тот
Забыл со сна про опыт свой вчерашний.
А под подушкой видит он тридцатку.
– Тебе от мамы – объяснил папаша.
Прогуливает Вовочка уроки -
Уж третий день, а палец всё не гнётся.
И папа как-то странно ходит боком,
А маме хорошо, она смеётся…
Укус змеи или почему умер муж
Как змея мужчин кусает,
Может ли в штаны залезть,
От чего те умирают -
С "Пёстрой лентой" отдыхает
Конан Дойль в рассказе здесь.
В фешенебельной квартире
Мужику пришёл каюк
Прямо в собственном сортире…
Где угодно в этом мире
Предостаточно гадюк.
Из толчка вдруг появилась
Где-то в области колен
И со всей гадючей силой
Укусила, яд пустила
В детородный мужа член.
Промахнуться было сложно…
И совсем не от причуд
Муж кричит жене истошно,
Чтоб супруга неотложно
Позвонила бы врачу.
Кто бы мог о том подумать,
На советы врач горазд:
"Мужа Вам спасти нетрудно,
Отсосать яд нужно, сплюнуть,
Повторить так восемь раз"…
Жить минут осталось десять,
Если меры не принять…
Надо женщине всё взвесить -
Хоть кого такое взбесит,
Можно женщину понять.
Долг супружеский, гражданский…
Здесь серьёзней аргумент,
Это вам не строить глазки,
На халяву съесть колбаски
И свинтить в один момент.
Здесь одной ногой в могиле
Муж, укушенный в конец,
Вроде пятки у Ахилла…
Всё смешалось в мыслях: вилла,
Ипотека, сын юнец…
Вырывал у ней муж трубку -
«Что нам делать, что ты ждёшь?
Как спасти меня, подруга?»
И ответила супруга:
"Врач сказал, что ты умрёшь".
Теперь сами рассудите,
Кто из змей всех ядовитей.
Сексуально-лингвистический казус
Мужчина филолог, эстет каких мало,
Культурный, со всеми на Вы,
И вдруг на работу приходит с фингалом
Размером на полголовы.
К нему обратился коллега – "Как можно?
Ведь ты же не куришь, не пьёшь,
Тебя в подворотне поймать крайне сложно,
В элитном квартале живёшь"…
И так на него сослуживцы напали,
Что он рассказал про фингал,
Как в собственной спальне, не в тёмном подвале,
За русский язык пострадал.
– "Представьте, на ты личным местоименьем
Супругу назвал я свою"…
"Позвольте – застыли все в недоуменье -
За Ты по сусалам не бьют!"
– "Да бьют… Мне жена заявила в постели,
Листая журнал красоты:
От секса отвыкли мы … – Я ж не бездельник,
Не «мы» – уточнил ей – а «ты».
За что получил без раздумья и сразу…
Но если бы «вы» я сказал,
То из-за такой незаконченной фразы
Возник бы семейный скандал.
Мне опыт лингвиста помог в то мгновенье,
Что не пострадала жена.
Когда бы там «вы» было местоименьем,
С фингалом ходила б она".
Сгоревший дуб в Михайловском
– "Ты помнишь, дорогой, тот дивный вечер
В Михайловском, где Пушкин всех любил.
Мы поклялись друг с другом быть навечно,
И дуб столетний нас благословил.
Дуб государством охранялся в память
О гении… Нам это помогло
Быть вместе с гением и жить его стихами…
Представь себе – дуб молнией сожгло.
Сгорели вместе с ним все обещанья,
Что раздавал всем ветреный поэт,
И наши с тобой клятвы и признанья
Той молнией, считай, свело на нет.
Что скажешь ты? Теперь пень за оградой
Уж не расскажет, что творил пострел…"
– "Что я скажу? Да дубу так и надо,
Раз до признаний наших не сгорел…"
На деле всё не так трагично вроде,
Сгорела ель там, дуб-красавец жив…
Дало то мужу повод при разводе
Про клятвы обвинить жену во лжи.
А что до дуба – с думой о высоком
Под ним не возбраняется прилечь,
И служит он, в отличье от осоки,
Прекрасным местом для счастливых встреч.
Муж филателист, а не сифилитик
Три женщины в одном приличном доме
С хозяйкой засиделись допоздна.
Про хобби у супругов – чьё весомей -
Хотелось им подробнее узнать.
– «Мой нумизмат, достал меня до жути,
Куда, не знаю, деться от монет.
На полке даже малый промежуток
Заполнил чей-то профиль иль портрет».
– «Мой тоже собирает, но плакаты,
Завесил ими всё пространство он.
Заходишь в туалет с нуждой приватной,
А там торчит известный чемпион
Или другая рожа из великих» …
Хозяйка поддержала этот трёп:
"А у меня супруг мой сифилитик
И вечно в лупу смотрит, как циклоп".
Две женщины в момент смотались обе,
А муж жене, лишь дамы убрались:
"Ну, сколько повторять тебе про хобби -
Не сифилитик, а филателист".
Поняв, что с объяснений мало проку,
Ушёл в свой кабинет, где марки сплошь.
Там приложил большую лупу к оку
И снова на циклопа стал похож.
От кого люди произошли и по чьей линии
– "Скажи мне, мама, люди на земле
Как появились, что тому причиной?"
– "Сынок, весь мир когда-то был во мгле,
А свет зажёг Господь своей лучиной
И создал всех людей Бог по уму…"
– "А папа говорит – от обезьяны
Произошли все люди, потому
Такие на роду у них изъяны.
Про Дарвина нам задали урок,
Про то, какие люди раньше жили"…
– "Но ты и сам заметить мог, сынок,
Различья меж людьми весьма большие.
И некоторые с самых первых дней
От гамадрилов род вели не редко.
Как раз вот с ними папа твой в родне,
А я своих в виду имела предков".
Откуда колье и честь мужа
– "Откуда столь шикарное, нет мочи,
На вас колье из лучших из камней?"
– "А шоб я знала! Нюма мой не хочет
Сказать про это дело даже мне.
Под следствием уже четыре года,
А всё молчит он рыбою об лёд.
Начальник сыска, что ко мне приходит,
Расследованью хода не даёт.
Хоть надоел он мне до невозможно,
Честь мужа на кону и потому
Мне Нюмино колье ещё дороже,
Но знать ему про это ни к чему.
Сколько за жизнь было женщин
Беседуют за жизнь еврей с евреем,
Обоим столько лет, что срамота…
На кухне Нора по обыкновенью
Привычным женским делом занята.
Что сообщить имеет её Беня
С того, что неизвестно до сих пор?
Ей бредни стариковские до фени,
Тем паче, что про женщин разговор.
Один другому шёпотом вопрос свой
Задал еврей о сути бытия:
– "Ответь мне, Беня, запросто и просто,
А сколько было женщин у тебя?"
Другой нахмурил лоб в раздумьях тяжких,
Как будто всех в уме не сосчитать,
Подвёл итог подсчётов на бумажке
И с гордостью ответил – двадцать пять!
Но тут же был унижен, обесчещен
Женой, когда донёсся Норин бас:
–"Тебя спросили, сколько было женщин,
А ты ответил, сколько было раз…
Хотели или изнасиловали?
– "Меня вчера хотели изнасиловать.
Я ночь сегодня, Моня, не спала".
– "Меня, признаюсь, Циля, нагрузила ты.
Такой кошмар с чего ты вдруг взяла?"
– "Да, потому что избежать насилия
Я, как ни порывалась, не смогла".
– "Так это было иль они хотели лишь?
Меня ты в заблуждение ввела".
– "Конечно да, ведь если не хотели бы,
Не стали бы меня вертеть и гнуть.
Совсем не то, когда со мной в постели ты
Супружний долг пытаешься вернуть,
Малейшей не испытывая радости.
И всякий раз всегда один итог -
С твоей патологическою жадностью
Ты ещё больше залезаешь в долг".
Одно из пяти
Когда мужчина, в сущности, кобель,
Запретами не всё решить возможно.
Альтернативою на стороне гульбе
Женою мужу выбор был предложен:
"Тебе одно я предлагаю из пяти
На все твои невинные проказы -
Или домой сегодня вовремя прийти,
Или по морде получить четыре раза".
Хорошо, что есть собака в доме
Приходит муж домой, в дверях уже
Его собака верная встречает.
Супруга на постели в неглиже
По ласкам благоверного скучает.
Притушен свет, в квартире полумрак,
Чужой носок лежит на покрывале.
Во всей квартире лёгкий кавардак
И мужа, судя по всему, не ждали.
Он лёг к жене, какой-то странный вздох
Послышался ему из-под дивана.
Супруг подумал – это их бульдог.
А кто ещё здесь может быть так рано?
Спросил с любовью: "Доша, это ты?"
И руку опустил погладить друга.
– "Да, это я" – ему из темноты
Сказал бульдог и обслюнявил руку.
"Ну, спи уже, мордастый баламут" -
Сказал муж псине в сладкой полудрёме,
И в тот момент подумалось ему -
Как хорошо, что есть собака в доме.
***
Мой стиходот поймёт любой простак,
Есть слабость у меня – люблю собак.
И как мораль – друзья, не забывайте:
Не место для собаки под кроватью!
Верните мужа, мама не приедет
Примите заявленье: верный муж мой
Пропал, три дня под лёд ушёл как будто…
Приметы: без носок, с лицом опухшим,
Не по сезону в тапочки обутый.
Когда же мой супруг, как трус последний,
Найдётся у друзей или соседей,
То передайте: Пусть без опасений
Идёт домой, ведь мама не приедет.
Встречать и провожать её не надо…
И сколько он в одних носках проходит?
Кому нужна подобная бравада?
Ведь он одет совсем не по погоде.
Трусы а-ля неделька или шутка удалась
Супруга над супружником решила
Нехило подшутить в один из дней -
Ажурные трусы совсем не шило,
Но могут уколоть куда сильней,
Когда их мужику подсунуть тихо
Во внутренний карман иль в боковой,
Затем найти трусы и под шумиху
Ударить тем, что будет под рукой.
– Не помнишь, говоришь, был пьяным в стельку? …
И чтоб добить его наверняка,
Жена трусы свои, а-ля неделька,
В карманы распихала мужика.
И шутка удалась, мужик признался
За понедельник, вторник и четверг,
За дни другие яро отпирался,
За воскресение – сильнее всех.
Расплата за геройство или где получен синяк
Муж утром и с глубокого похмелья
С женою обсуждает свой синяк.
– Да получил он от кого-то дельно,
Ещё бы знать, когда, за что и как.
К жене – мол, видишь, как бывает в жизни:
"Достоинство я чьё-то защитил,
И, отбиваясь от меня, насильник
В лицо мне чем-то твёрдым засветил".
Супруга отвечала: "Да, конечно,
Так крепко получил ты по мозгам,
Что выпал из трамвая на конечной,
Не помня, где ты есть и кто ты сам.
Так оказался ты среди девчонок,
Защитника что подняли с земли,
А чтоб он не вонял как поросёнок,
Духи все на него перевели.
Насильника найти б тому герою
Да навалять за след от кулака…
Но я героя этого расстрою:
Домой герой пришёл без синяка,
А то, что кто-то раньше не доделал,
Он дома получил уже по делу".
Вдруг война, а я уставший
Муж отдыхает, лёжа на диване,
Пред ним газета "Красная звезда",
И бесконечно слышит: Ваня, Ваня,
Возьми здесь то и отнеси туда,
Короче всё, что женщинам типично…
Муж говорит супружнице своей:
«Твой эгоизм и непатриотичность,
Что шоры на глазах у лошадей.
Нас победит легко любой напавший.
Попробую на пальцах объяснить:
Случись на днях война, а я уставший?
Кому тогда отчизну защитить?
Из-за таких как ты, и не иначе,
Проиграна холодная война,
И если той войне вдруг стать горячей,
А я уставший – в том твоя вина".
За что жена в глаз получила
Вконец бухой мужик домой вернулся,
Не помнил, как разделся, где уснул.
А утром пред собой, едва проснулся,
Увидел муж примерную жену.
Глазам не верит, что случилось с нею.
Фингал под глазом, а добра, нежна.
И сам он, как обычно, не в передней -
В постели пробуждается от сна.
Отстирана, отглажена рубашка,
Как будто он не слесарь, а премьер.
И жёнина счастливая мордашка
Совсем не омрачает интерьер.
Напротив, даже рюмочку с грибочком
Подносит, дескать, милый, похмелись,
Не катит на него, привычно, бочку…
К себе ли он попал, мелькнула мысль.
Подруга заболела, не иначе.
Иль сам он не здоров с её причуд…
И муж спросил жену: «Что это значит,
Кому из нас пора идти к врачу?»
– «Ну, выпил ты вчера с друзьями где-то,
Придя домой, меня ты оттолкнул,
Козою обозвал, лёг спать одетый.
И не признал во мне свою жену.
Когда ж к тебе приблизилась я тихо
И сдёрнула с тебя твои штаны,
Что верный муж – орать ты начал дико -
Я импотент, спросите у жены.
А для меня всё кончилось печально -
Лишь до трусов твоих я добралась,
Ты шлюхой обозвал меня сначала,
А при второй попытке дал мне в глаз.
Разговор двух рыбаков о дне свадьбы
–"Тем, что с рыбалкой я мозги совсем пропил,
Меня жена третирует ужасно.
В день свадьбы всякий муж, кто не совсем дебил,
Букеты в дом несёт и ананасы.
А я опять жену поздравить позабыл
И не принёс цветов для икебаны.
Она меня прогнать хотела из избы,
Раз эта дата мне по барабану.
Как объяснить мою забывчивость, старик,
На сей предмет? Меня ты хоть на дыбу
Веди – не вспомню…» – «Зря себя ты не кори.
Ты помнишь день, когда всех больше рыбу
Ты выловил, и как потом пустился в пляс?»
– «Конечно, помню всё – в каком в затоне,
До мелочей запомнил день и даже час» …
– «А рыба этот день уже не помнит».
Двусмысленность (чеши отсюда)
– «Любимая, мне спинку почеши.
Я от восторга скоро хрюкать буду.
Чеши сюда, налево не чеши» …
– «Чесать правей удобно для правши,
А я левша. Куда чесать?» – «Чеши отсюда» …
Вот так возникла почва для скандала,
Когда жена налево почесала.
Из какой палаты или нелегко жить с технарём
– «С чего, сестра, мне непонятно,
У вас такой заплывший глаз?»
– «За нашу клятву Гиппократа
Я пострадала в этот раз.
Не навреди! С девизом этим
Живу с обычным технарём,
До лампочки ему обеты,
Вот почему я с фонарём.
Ко мне муж по нужде приватной
Пристал. А я, как стал будить,
Спросила – Из какой палаты? -
Чтоб знать, кому не навредить.
За верность клятве Гиппократа
Теперь хожу я с фонарём.
Вы сами из какой палаты?» …
Да нелегко жить с технарём.
Армейские и ментовские
До вас не пахло, курите
С проверкой внезапной один высший чин
В казарму вошёл тихим сапом,
В дверях разорался: "Окурки здесь чьи,
И что за ужаснейший запах?"
Услышал инспектор достойный ответ:
"Снимите, полковник, папаху
И внутрь проходите, здесь запахов нет,
До вас в помещенье не пахло.
То тянет снаружи, внутри воздух чист…
За эти окурки и вовсе
Вы не беспокойтесь, они же ничьи…
Берите, курите, не бойтесь".
Строевая жалоба от мордоворота
С лицом больших размеров генерал
С инспекцией в стройбат родной пожаловал,
И сразу же узнать он пожелал,
Какие у солдат на службу жалобы.
В строю стоял, всех прочих здоровей,
Солдат мордастый, явно не чахоточный.
С таким столкнёшься, выйдя из дверей,
Природой любоваться не захочется,
Настолько его пачка велика…
Бойцы стоят во фрунт, один же вышел вдруг,
Тот, что с лицом как морда у быка,
По форме обратился к чину высшему:
– "Ефрейтор Мордин, разрешите доложить…"
Чин по плечу его похлопал ободряюще:
–"Что за беда пред строем расскажи.
Веди себя со мною как с товарищем".
– "Наш старшина, хоть сам мордоворот,
Когда начнёт меня о чём-то спрашивать -
Эй, морда, а иначе не зовёт.
У самого ж мурло чуть меньше вашего".
На занятии по укладке парашюта
– Курсанты, срочно прекратите ваш дурдом.
При сборке что за поводы для шуток?
Чтоб два прыжка не совместить в одном,
Зачем узлы вязать на стропах парашютных?
На память узелок? … Надеть не позабыть? …
Что за примета прыгать в воскресенье?
Как два прыжка в одном вам совместить?
– Это когда прыжок и первый, и последний.
Потом цветы и слёзы в тишине…
А с воскресеньем – это не ко мне.
Воспитательная работа в армии
Сержант, что проводил политучёбу,
Про добровольцев что-то долго нёс,
Когда ж закончил, с важностью особой
Построил взвод и задал свой вопрос:
– «Ну, что бойцы, кто едет на картошку?»
Лишь двое вышли бодро… В горле ком
Сержант сглотнул, задумался немножко:
– «Что ж, остальные пусть идут пешком».
Учите материальную часть
Был сбит наш сверхсекретный самолёт,
И лётчик был захвачен в плен врагом.
С него сдирали нижнее бельё
И били иноземным сапогом.
На все вопросы, типа, где прицел,
На сопло – это что здесь за дупло? -
Не знаю, отвечал наш офицер,
И тут же получал ногой в соплО.
Не знаю – был ответ без перемен…
Врагу с героя малый вышел толк.
Попал летун под пленными обмен,
Был награждён и возвратился в полк.
Когда все ждали от него ответ -
Как выжить у врага в тяжёлый час? -
Он всем давал бывалого совет:
Материальную учите часть!
Сколько нужно танков и для чего
Стратегию боёв читал комдив:
Эн (N) танков обеспечит нам прорыв.
Догнать врага, добить наверняка
Эн танков будет мало – нужно Ка (К).
А чтобы с дамой сняться на броне,
Ку (Q) танков вам достаточно вполне.
Близнецы-однофамильцы
Всех по списку старшина охраны
Называет, вглядываясь в лица.
Я – кричит Козлов, за ним – Баранов…
– «Вы что, братья?» – «Нет, однофамильцы».
– "Близнецы-двойняшки на заставу
В охранение пойдут сегодня ночью.
Ты Козлов в наряде будешь главным,
Отведёшь Баранова на точку".
Да по согласию (голос из кустов)…
Проходит по аллее постовой,
Кусты живут своею жизнью частной,
Всё больше половою. Мент здесь свой
На вверенном ответственном участке.
Насильников обязан мент ловить.
Но есть, кто отдаётся без угрозы.
А как их отличить – кто по любви?
Вот мент и задаёт кустам вопросы.
– Вы по согласью? – спросит он во тьме
И ждёт, как голос скажет – по согласью.
А не дождётся – с пистолетом мент
Прибегнет к праву данной ему власти.
Сопрано слышит он со всех сторон -
– Мы по согласью – альт, по крайней мере…
Но вдруг мужской мент слышит баритон,
Возможно, голубой… Решил проверить.
– "Товарищ, я не спрашиваю вас.
Пусть голос свой подаст другое тело".
Тут из кустов густой раздался бас:
– "Да по согласию…"
– "Тогда другое дело".
Штраф за соитие в кустах
На дежурство, на работу
Шёл простой советский мент,
Из кустов извлёк кого-то
Без штанов на белый свет:
– "Нарушаете порядок,
Штраф выписываю я,
Милицейскому наряду
Заплатите три рубля
По статье за акт соитья".
А в ответ: – "Супруги мы,
Но живём мы в общежитье,
Уплотнили нас как жмых,
На этаж пятнадцать коек,
Выселенья вечный страх,
А чтоб секс и всё такое -
Это только здесь в кустах".
Да, любовь сильней неволи,
Но закон любви сильней:
– "Как? Так вас ещё и двое? -
Ну, тогда с вас шесть рублей".
Дотошный мент
– Докопался до меня сегодня
Чересчур дотошный постовой
Из таких, что поводы находят
Стружку снять, будь трижды ты святой.
Шёл себе я по проезжей части.
Что не выпить, если выходной?
Как любой движения участник
Я спешил быстрей попасть домой.
Милиционер в своей фуражке
Вздумал тут меня остановить.
От усердий аж вспотел бедняжка,
Всё искал, меня в чём обвинить.
Дескать, и ремнём я не пристёгнут,
И не дал сигнал на поворот.
Выпил я, у них за это строго,
Ну, а кто по праздникам не пьёт?
Возмущаясь до слюны обильной,
От меня мент требовал ответ:
Почему я без автомобиля?
Еле отпустил меня тот мент.
Для вас козлов…
– Не думал, что насколько узнаваемый
В народе… вроде как Эдита Пьеха я.
Вчера переходил пути трамвайные,
Меня гражданка чуть не переехала.
Не соблюдала дамочка дистанцию
И за рулём сидела беззаботная.
Ей милиционер прочёл нотацию,
Как ей делить дорогу с идиотами.
Та женщина была обворожительна,
Но грубостью его весьма расстроена.
Ко мне же он отнёсся уважительно:
– Для вас, Козлов, туннелей понастроили
Для перехода. Я спросил сотрудника,
Как мог меня узнать – вокруг прохожие.
На что ответил он: Совсем нетрудно мне
Козлов всех узнавать – настолько схожие…
Мизансцена в милиции – Не верю!
Мешки из банка вывозили. В люк скатился вниз
Один баул с деньгами, опечатанный.
. То видел школьник, слазил в люк, в милицию
Отнёс баул. Поступок замечательный.
Дежурный даже голос потерял от радости,
Когда кричал, что всё вернёт по описи.
Рыдающая мама убеждала всех
В том, что она гордится своим отпрыском.
Лишь Станиславский на портрете, что над дверью,
В красивой позе говорил – Не верю,
Что в банк вернёт милиция мешок,
И что не будет выпорот сынок.
Почему менты голубые
Идут два алкаша, с утра добыли
И приняли… Навстречу им менты…
Один другому: «Это голубые… »
– «Да прекрати, откуда знаешь ты?»
– «Что голубые, видно и без ксивы,
Что хочешь я на отсеченье дам -
На свете столько девушек красивых,
А эти всё равно пристанут к нам».
Переживания пожарного. Хоть с работы уходи
Работа у меня не бей лежащего,
А если бить кого – баклуши бей.
Зарплата, если в цифрах, шестизначная -
За двести тысяч с премией рублей.
Особая на службе амуниция,
В ней хоть в огонь, хоть в воду – нипочём.
Престиж покруче будет, чем в полиции -
На все вопросы морда кирпичом…
Дорогу очищают мне по рации
Посты дорожные, и это неспроста -
Когда летит моя машина красная,
Шарахаются люди по кустам.
По мелочам начальство не цепляется,
По службе повышенье впереди…
Но как пожар – такое начинается,
Хоть вообще с работы уходи.
Гражданские
Русские очень разумные люди
– "Скажите, Холмс, с чего так много русских
Живут на нашей с вами Бейкер-стрит?
Приехали с Васильевского спуска,
Вполне благопристойные на вид,
Все либералы или демократы,
Сибнефть кто возглавлял, а кто Лукойл.
Судимы они там неоднократно,
А нам-то здесь сдались они на кой?
Выведывать приехали секреты,
Которыми богат наш Скотланд-Ярд?
Сидели б, выбирали президента
Из Рюриков, да хоть бы из мадьяр…"
– "Страна их, Ватсон, вовсе не волнует,
Умны они весьма, при их уме
Живут они лишь там, где не воруют,
У нас им много лучше, чем в тюрьме.
Сидели б, говорите, в хате с края
И выбирали знамя на флагшток? …
У них там Президенты выбирают
Кому сидеть, как долго и за что.
Где протекать, у них решает крыша,
Прямое называется косяк…
Вот и бегут к нам эти нувориши,
Умны они, а это не пустяк.
И если вдруг в преддверии кутузки
Смотаются они в урочный час
И с наших мест, я знаю этих русских -
Украли, значит, что-то и у нас".
Как исправляются люди в России
– "Представьте, Холмс, а хорошо бы
С огромной долей на успех
Найти такое средство, чтобы
Жизнь сказкой сделалась для всех,
Чтоб переделывать без тюрем
Преступников и прочий сброд,
Чтоб мы могли им всем де-юре
Дать установку на добро.
Берём хапугу, вяжем туго,
На кнопку нажимаем… – ррраз,
И вот отъявленный ворюга
Честнее ангела у нас.
С час покрутился в автоклаве
И вышел чистым человек…
Вы только, Холмс, себе представьте,
Какой от этого эффект.
Опорой общества внезапно,
Отличным семьянином стал
Тот, кто был раньше гадским папой,
Хоть ставь его на пьедестал"…
– "Романтик вы по жизни, Ватсон,
Но это делает вам честь.
А, впрочем, если разобраться,
Подобные примеры есть.
Прохвоста выставить мессией
Хотите, Ватсон, в пять минут?
А чем вам выборы в России
Для дел таких не подойдут?
Там чище ангела стать может
Любой, кто с зоною знаком,
А легитимность подытожит
Жуликоватый Избирком.
Из грязи в князи выдвиженцев,
Все их причинные места,
Очистят лучше полотенца
Электората голоса.
Пословица – не зарекаться
Всем от тюрьмы – там как наказ.
С сумой трудящиеся массы,
А депутату Бог подаст.
Снята судимость, нет причины
Честнейшим фраером не стать.
Стать гражданином благочинным
Там как два пальца об асфальт.
Кто раньше крал сверх всякой меры,
Войдёт в отдельный кабинет.
Сенатор станет он примерный,
А может, даже Президент.
А что касается привычек -
Подальше с глаз вчерашний вор
Прочь уберёт свои отмычки,
Убийца спрячет свой топор.
В России, чтобы исправляться,
Критерии другие, Ватсон -
Кто вспомнить прошлое горазд,
Тем глаз долой… и в Думу – рраз!
Совсем как Вы хотели, Ватсон -
Тот, кто прожить не мог и часа,
Чтоб не убить иль не украсть,
Исправился, придя во власть».
Крестик мелом
Д*Артаньян любвеобильный Русь вниманием почтил.
Но французов не любили на Руси не без причин.
Очень уж они галантны и спесивы, спасу нет.
Из всех слов приличных матом – бля-манже и минуэт.
В Мухосранске иль в Париже – не про это разговор -
Выходил в поддёвке нижней богатырь на скотный двор.
Под ногами Д*Артаньяшка извертелся точно шкет,
При банте в цветной рубашке исполняет минуэт.
Шлёт его Илья по-русски –дескать, шёл бы ты уже,
Из всего, что по-французски, бля добавил без манже.
"Развелось вас столько щуплых, что до ветра не пройти.
Вам бы только девок щупать, шлюшек, матерь их ети.
Даже конченый покойник слаб из вас на передок…"
Оскорбление такое Д*Артаньян снести не мог.
Защищает честь мундира он за всю свою артель.
Илью Муромца задира вызывает на дуэль.
Д*Артаньян изящный, ловкий, шпага с ним и секундант.
Без словесной пикировки жить не может этот франт.
Перед схваткой у амбара говорит дружку: "Жортрес,
Там где сердце у амбала, нарисуй-ка мелом крест.
В па де-де как в минуэте, у придворных на виду
Я в тот крест ударом метким точно шпагой попаду".
Смерть Илье принять негоже от французского юнца.
Рядом крутится Алёша, из поповичей пацан,
Но любому с носа юшку пустит, даже не проси…
Говорит ему Илюша: "Ты мешок мне принеси
С мелом, да осыпь погуще с головы до самых ног
Это мсьё, чтоб видеть лучше, куда бить его, сынок.
Шёл бы этот потрох сучий прочь от нашего двора.
Пусть свою старуху учит щи варить из топора"…
Д*Артаньян, осыпан мелом, был Илюшею сражён,
Похоронен во всём белом, впредь не лезет на рожон.
Так Алёша и Илюша наказали стервеца.
Кто не верит мне, пусть лучше перечтёт Дюма-отца.
Чтобы пришлым всем за дело от ворот дать поворот,
До сих пор запасов мела на Руси невпроворот.
Ботать на эсперанто
На фирму нанимается дурёха
По сути, а по внешности – улёт.
И босс, с наколкою на пальцах – Лёха,
Вопросы претендентке задаёт:
"Владеете ль Испанским иль Английским?"
– "Свободно, я в Испании жила,
И в Англии имею я прописку,
В том смысле, что и там не без угла".
– "Так, может, Вам знакомо эсперанто,
С народом изъясняться?" – "Мне? А то…
Я в той стране живу с рожденья с братом,
Так мой брательник, типа, конь в пальто,
По эсперанто ботает в натуре"…
И скоро мы, хотим то, не хотим,
Дань отдавая массовой культуре,
На эсперанто все заговорим.
И хоть такой страны на карте нет,
Заказан нам уже в неё билет.
О желудочной напасти и государственном гимне
Закон о наблюдении за каждым
Приняв единогласно, против нет,
Почувствовав содеянного важность,
Партийцы потянулись в туалет.
Под тёплою струёй ладони сушат,
Которые всё сделали уже
России гимн насвистывают дружно
От лёгкости, возникшей на душе.
Тот, кто успел ещё наполовину,
Но всей душою к Родине прирос,
Под звуки государственного гимна
Не смог не встать в клозете в полный рост.
Трусы держала слабая резинка,
Он их слегка придерживал рукой
И перед скрытой камерой в кабинке
Стоял как в мавзолее часовой.
Под неусыпным взором нашей власти,
Что охраняет наше бытиё,
Сильней любой желудочной напасти
Патриотизм служителей её.
Бомонд и задница
Бомонду на двух стульях не сидится,
А на одном сидеть ему негоже.
Пересадить решил он ягодицы.
И задницу нашёл, что помоложе.
Хоть шла та операция успешно
Вначале, но лишь задница узнала
Кто он такой, бомонд отторгла спешно,
И слышать о нём даже не желала.
Не прирастала, ну ни в коем разе
И корчила раздвоенную морду:
"Уж лучше век сидеть на унитазе,
Чем в высшем свете нюхать вонь бомонда"…
Который час и наше время
– "Признайтесь, Рабинович – вам приятно
Всё время узнавать который час
У всех подряд с того, что за бесплатно
Вам в медсанчасть за это не попасть?
Хотите ощутить себя народом,
Из Мэрии спустившись на крыльцо?
А без часов, скажите, средь бомонда
Какое вы имеете лицо?
Часы-то у вас есть? Тогда с чего вы
Не держите их в старом сюртуке,
Не носите, как скромный наш чиновник,
Котлы в два миллиона на руке?"
– "Часы-то есть… Не в два, во все четыре
Лимона, от Буре, но их носить
Так неудобно – маятники, гири…
Который час могу я вас спросить?"
– "Отстали вы … Ведь в наши перемены
Не катит даже антиквариат.
И до чего же вы не современны,
Не то что наш чиновник-бюрократ".
Слабоумие и антисемитизм
Известный доктор психиатр М.О. Гуревич
На тему – Прогрессивный паралич -
Читал студентам лекцию… Профессор речи
Не вёл о семитизме. Сам Ильич
Там на картинках был с симптомами болезни,
Когда он в Горках тихо угасал.
Про слабоумие вождя кто знал, как плесень
Тех стёр другой вождь, в смысле, расстрелял.
В аудиторию всем показать больную
Ввели. Та женщина с большим трудом
Могла произнести фамилию Бернулли,
Забыла свою улицу и дом.
Который день и год сейчас, она не знала,
Но на вопрос – кто вас привёз сюда -
Она со злобой, но осознанно сказала:
"Какие-то в халатах два жида".
Студенты разом начали смеяться дружно.
Профессор юмор оценил сполна:
"Вот видите, ума тому как мало нужно,
Чтоб быть антисемитом, как она.
За безнадёжностью лечить таких не станем,
А будем хоронить под кумачом.
И если откровенно, строго между нами,
То паралич здесь вовсе не при чём".
Мисс гениальность
Шёл конкурс красоты "Мисс гениальность".
Отбор сложнейший девушки прошли,
Лишь те среди отобранных остались,
Кто были по всем меркам хороши.
Зал был оформлен – кожанки, наганы,
Листовки и другая мишура.
Всё в духе времени, и сам Зюганов
Был в зале, собирал электорат.
Ведущий был приветливым со всеми,
Не в меру ласков, в обиходе прост.
И девушки могли без опасений
Ответ свой дать на каверзный вопрос.
– Какой корабль в Санкт-Петербурге вечно
Теперь стоит? Он славу приобрёл
Тем, что в режим, прогнивший и увечный,
Он первым в мире залп свой произвёл.
Красавица от умственных метаний
Ещё красивей сделалась тогда
И гордо заявила – то Титаник.
Геройски он потом погиб во льдах.
Зал на ногах скандировал – Титаник,
Титаник… Из жюри какой-то член,
Набриолинен, выбрит и притален
Мисс гениальность ввёл за гобелен.
Из-за кулис она вернулась скоро,
Завёрнутая только в красный флаг…
Подумаешь, Титаник иль Аврора,
Зато какой у публики аншлаг!
Заставлять себя надо
Шёл человек и под ноги глядел,
Нос к носу друг возник из-за угла:
– "Что сгорбился, старик, и похудел?
Да понимаю, всё дела, дела…
Да я и сам ишачу как осёл,
Расходы сплошь, мой в депутатах зять
В пять этажей усадьбу приобрёл,
И как её прикажешь содержать?
Пора покрепче затянуть ремень…
Да ты-то как, надеюсь без проблем?"
– "Живу как все в эпоху перемен
И потому три дня уже не ем".
– "Ну, в этом ты старик совсем неправ.
Преодолеть ты должен эту лень.
Пробежки надо делать по утрам
И регулярно есть три раза в день.
Когда ж кусок порой не лезет в рот,
Ты силой заставляй себя, старик…"
Едва зашли они за поворот,
Друг растворился, также как возник.
Почему Абрамович не любит детективы
С чего он детективов скверный чтец,
Поведал миру Рома Абрамович.
Не радует его Дюма-отец,
Акунина и прочих знать не хочет.
– "Писатели, чтоб рейтинг свой набрать,
Несут туфту, лгут людям беспардонно.
Как можно предавать и убивать
Всего за десять жалких миллионов?"
Пиво в Зимнем или как произошла революция
Во всём Санкт-Петербурге нету пива,
А все министры ухом не ведут,
Пекутся только о своих активах…
И как везде, где всё несправедливо,
В столице назревал народный бунт.
Для возмущенья основанья были -
Страдал без опохмела гегемон,
В башке колокола к обедне били.
Балтийского* взамен матросы пили
Сознание мутивший самогон.
От агитаторов аж нет прохода,
Листовки чуть не силою суют.
А там про землю трёп и про свободу,
Про право у народа пить не воду,
А то, что даже дети нынче пьют.
Свободы ветер нёс с собой ненастье -
За правдою идти недалеко.
Во всём, конечно, виноваты власти -
Рабочие с тоски сивуху квасят,
А Временные в Зимнем пьют пивко,
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/chitat-onlayn/?art=70604668) на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.