Добро пожаловать в начало
Татьяна Алхимова
Дарьяна – звено цепи. Её вполне устраивает положение вещей, только вот тревога не покидает сердце, подброшенная туда соседним звеном в виде небольшой записки. Похоже, пришло время разорвать порочный круг и начать жизнь сначала.Только вот не всё так просто – цепочка не должна прерваться, а звенья никогда не выходили из игры живыми. Приходиться поверить странноватому Динару с бледно-карими глазами и попытаться спастись.
Татьяна Алхимова
Добро пожаловать в начало
1
Каждый раз история повторялась один в один: ровно в семь часов и одну минуту на станции метро «Маяковская» я гордо вышагивала среди толпы с прямой спиной, не задерживаясь взглядом ни на ком конкретном. Да и не было никакого желания всматриваться в эти серые угрюмые лица, будто вылепленные из одного сорта глины одним захудалым мастером. И когда уровень моего негодования и ненависти к людям возрастал уже в геометрической прогрессии, всегда появлялся он: спускался с лестницы, выходил в центр зала и шёл прямиком в мою сторону, выделяясь из толпы высоким ростом, густыми рыжеватыми волосами с бронзовым отливом, явно крашенными, но настолько искусно, что всегда казалось будто это родной цвет. В чёрной куртке, накинутой на тёмно-зелёный анорак, с рюкзаком на плече или в длинном шоколадного цвета пальто с клетчатым шарфом и кожаной сумкой под ноутбук, или в дутом сером пуховике и мрачно-синих джинсах – он выглядел и приметно, и не очень. Такой же, как и все, но – другой. Возможно потому, что я ждала секундного взгляда его светло-карих глаз. Достаточно было доли мгновения, чтобы мы оба убедились в верности сценария, сверили внутренние часы и продолжили лёгкое, но спешное движение сквозь толпу и вместе с ней.
Одно тревожное касание, незаметное посторонним взглядам, спрятанным в смартфоны, упертым в каменный пол или поднятым к указателям, – ладонь к ладони, тонкие пальцы к чуть более коротким и мягким, привычно-сухое прикосновение, будто его и не было. Шум подъезжающих поездов, гомон голосов, объявление о закрывающихся дверях, метания опаздывающих пассажиров, суета, отдавленные ноги, задетые плечи, предел надоедливости и спасительный эскалатор. В ладони снова и снова оставалось немое свидетельство неслучайной встречи весом в неизвестное количество карат.
Если встреча происходила в пятницу, то мой путь лежал от «Маяковской» на «Пушкинскую», и там, осторожно поднимаясь на улицу, я держалась крепкой рукой за поручень, и никто не мог бы догадаться, что оставляла пусть не целое состояние, но некоторую его часть, в небольшом естественном тайнике. Если наши руки соприкасались в среду, то «работала» я неприятно далеко от центра – в тихом «Перово», а по понедельникам бегом поднималась из метро к Новому Арбату. И неизменно вечером в эти, или другие рабочие дни, ровно в 18–45 я забегала к постамату, вводила личный код и забирала небольшое вознаграждение, обыденно именуемое «зарплатой».
Как это случилось со мной? Я уже и не знаю. Помню, что несколько лет назад ко мне пришла близкая подруга, промокшая под дождём. Стояла хмурая осень, с неба лило третий день подряд без перерыва. Подруга, имя которой пришлось забыть, надрывно кашляла, пила горячий чай и кашляла снова, пытаясь высушить длинные пергидрольные волосы моим розовым полотенцем, доставшимся от предыдущих жильцов разбитой квартиры на самой окраине Москвы в получасе езды на автобусе до ближайшей станции метро. Путаный рассказ гостьи сводился к одному: она больна, но не может бросить работу, не может прервать цепочку. Иногда её начинало трясти, и совершенно охрипшим голосом, будто бы разговаривая не со мной, она твердила, что больше не может зарабатывать и всё до копейки отдавать своему парню, подсадившему их на наркоту, но цепочка не должна прерваться, иначе всё будет плохо. Что будет плохо, какова её работа и почему цепочка не должна прерваться, – я так и не смогла понять.
Потребовав листок бумаги и капая на него остатками дождя с волос, трясущимися руками очерчивая кривые буквы, она изобразила подобие схемы, где написала дни недели, время входа, станцию метро, стрелочку к станции выхода и адреса постаматов. Все её дальнейшие слова я списала на бред сумасшедшего, плотно сидевшего на сильнейших наркотиках. Куда она пропала после этой встречи – я не знаю до сих пор, но с того самого времени одной безымянной подругой у меня стало меньше.
С неделю я поглядывала на смятый листок, одиноко валявшийся на столе, покрытом несмывающимися круглыми отпечатками кружек с кофе, как свидетелями преступления против чистоты. У меня не было проблем с работой или деньгами, но в перспективе маячил отпуск, и вопросы о цепочке продолжали возникать в голове совершенно спонтанно и всё больше угнетали. Возможно, работа пергидрольной подруги была связана с наркотиками, возможно, она просто бредила. Но я никогда не отличалась рациональностью. Вернее – отличалась, но только на людях и при родных. А душа при этом настойчиво требовала безрассудных поступков, иррациональных решений, спонтанных действий, что выливалось в бессмысленные путешествия по первой попавшейся горячей путевке; в случайные связи, обрывающиеся в дорогих номерах московских отелей, реже – в банальных туалетных кабинках баров; во встречи и расставания, в скандалы на пустом месте и дикие алкогольные угары с бывшими сокурсницами. Если существовал более мирный способ дать своей необузданной, немного сумасшедшей натуре то, чего она так рьяно требовала, я была готова попробовать, и даже рискнуть.
Хорошо помню, что это была действительно пятница. Ровно в 6-55 я уже стояла на станции «Маяковская», пытаясь рассмотреть в пробегающих мимо людях кого-нибудь интересного. Из путанного рассказа подруги я запомнила, что нужно дождаться его – человека неизвестного пола – она упорно не называла ни имени, ни особенностей внешности. Простояв до семи часов и пропустив к тому моменту уже два поезда, я решила переместиться к центру – ведь там обычно и происходят все встречи. Мимо бежали те, кому было плевать на меня, на время года и место действия жизни. Они торопились туда, где проведут треть дня, получат за это бонусы на вкусную еду и, может быть, даже на неплохой отдых где-нибудь в Турции. А я стояла. И ждала.
Встреча произошла неожиданно – высокий мужчина просто прошёл мимо, погрузив меня в удушающую атмосферу резкого одеколона и внезапно коснувшись ладони. В ней я ощутила что-то очень легкое и твердое, маленькое, с острыми гранями. Крепко сжав неизвестное, я припомнила, куда следует ехать и в точности повторила маршрут, который нарисовала подруга. Уже направляясь к выходу из метро и почувствовав слегка морозное дыхание улицы, я не удержалась и заглянула в ладонь: там лежал небольшой прозрачный камушек сложной огранки. Он не был похож на стекло, даже не тянул на качественную подделку – такой игры света на гранях, такой прозрачной чистоты невозможно добиться на искусственном камне. Я снова спрятала его в ладонь и двинулась вдоль перил осторожно придерживаясь.
Почти на середине лестницы, когда в сердце закрался страх не найти тайник, я почувствовала тёплое надавливающее прикосновение к своей руке и тут же под пальцами словно открылась дверца – явно ощутилась небольшая ямка, в которую плотно вошёл камушек. Освободившись от драгоценного груза, я резко обернулась, но не увидела никого подозрительного – только спешащих куда-то людей. Кто мне помог и значило ли это, что теперь я – звено цепи? Пожалуй, именно тогда впервые меня посетила мысль, что случилась самая страшная ошибка в жизни, что жажда приключений завела меня в опасные дебри. И, ведомая больным любопытством, вечером я оказалась рядом с постаматом, ввела код, поймала резко открывшуюся дверцу и достала оттуда книгу, завернутую в пленку.
Уже дома, расположившись на кухне под тусклым светом лампы, я медленно листала пахнущие типографской краской страницы и нашла среди них банкноты номиналом в пять тысяч. Ровно шесть штук. А среди них странного вида записку на клочке тетрадного листка в клетку – перечеркнутый глаз. Сначала понять было трудно, и только спустя несколько минут, когда первые впечатления сменились горечью осознания, я сообразила, что значил этот рисунок.
Не смотри.
С того дня я больше ни разу не видела то, что оказывалось у меня в руках. Конечно, меня посещали тревожные, иногда даже панические мысли – я ввязалась в нечто противозаконное и наверняка опасное, но не пойман – не вор. Слабое утешение, которое помогало не думать о бесконечной цепочке обезличенных взаимодействий. Кто-то передавал камни кому-то, кто знает, через какое количество рук они добирались до меня и куда уходили потом.
Эта подработка не доставляла хлопот, кроме раннего подъема. Как я узнавала, что сегодня тот самый день, когда состоится встреча? Никак. Просто в конкретное время, в конкретном месте по тем дням, которые написала мне подруга, всё случалось. Единственный раз произошел сбой, заставивший переосмыслить своё участие в этом странном ритуале.
Была пятница. Мрачная августовская пятница, задушенная наплывом горожан после отпусков. Москва стонала от сумасшедших мамочек с детьми школьного возраста, от гула машин вернувшихся дачников, пестрела яркими первосентябрьскими букетами. К семи утра в метро уже оказалось не протолкнуться. Я злилась, распихивая локтями тех, кто мешал свободно стоять и двигаться: люди давно позабыли правила, не давали выйти из вагона, стремясь поскорее в него зайти, игнорировали движение по правой стороне относительно направления, погруженные с головой в телефоны. Они слишком медленно двигались! Будто бы вовсе никуда не торопились и готовы были потратить полчаса-час своей драгоценной жизни на толкотню в метро.
Я выскочила из вагона за несколько минут до назначенного времени, вспотевшая, измотанная и дико злая. Сердце колотилось в груди словно набат, отдавая в виски тупой болью. Начиналась мигрень, настойчиво намекая на трудные выходные. Пытаясь отдышаться, я не заметила, что время убежало вперёд, оставив меня без привычного камушка в ладони. Напрасно я ждала почти час – ничего так и не произошло.
Крайне напуганная следовала я привычным маршрутом на работу, постоянно оглядываясь по сторонам в поиске того, кто мог бы за мной следить. Уровень адреналина в крови рос пропорционально страху и панике, толкая сердце к горлу и вызывая приступ удушья.
Выходные мне пришлось провести в постели, сломленной страшной мигренью, и вздрагивая от каждого шума. Спокойствие, с которым я благоговейно убеждала себя в невинной забаве по передаче камней, улетучилось тут же, стёртое головной болью, как наждачка стирает ржавчину. И если мой «напарник» пропал, то, возможно, мне тоже следовало сойти с дистанции? Только вот…
Цепочка не должна прерваться.
За измученную субботу и угнетенное воскресенье я тогда передумала столько всего, что уже не понимала: голова болит из-за мигрени, или от свинца мыслей. Существовала ли какая-то возможность выйти из цепочки? Я ведь ни с кем не заключала никаких договоров, да и вообще ввязалась в это дело по глупости. Внезапной грозовой вспышкой возникли воспоминания о подруге, и я побежала, как охотничья собака в лес, – в соцсети и мессенджеры. Но с размаху больно ударилась о стену тишины и нулевых упоминаний. Она исчезла, будто бы никогда её и не бывало: пустые страницы, удаленные аккаунты, несуществующие номера. И у меня случилась истерика. Первая в жизни неконтролируемая атака эмоций, заглушающих разум: они поглотили меня, накрыли безвоздушным куполом и душили, при этом не забывая выкручивать тело, убеждая его в том, что боль действительно существует. Я не хотела исчезнуть так же, как безымянная подруга, но не знала, что делать и можно ли кому-то рассказать о происходящем. Ведь если на камни даже нельзя смотреть, то наверняка не нужно о них и говорить.
Всё прочее помню смутно. Мне удалось уговорить себя продолжить цепочку, выйти из дома и спуститься в метро, чтобы убедиться в том, что я жива, что эта странная игра продолжается. Из смутного отражения в дверях вагона на меня смотрела я же со спутанными волосами, собранными в небрежный хвост, отёкшим от лекарств лицом и синяками под глазами. Возможно, это был понедельник, а может среда или четверг – теперь уже и не установить точно. Но ровно в семь часов и одну минуту я уже привычно шла по невидимой линии симметрии, разделяющей платформу.
На меня иногда оборачивались, потому что двигалась я слишком медленно для спешащей толпы, но всем этим людям было невдомёк, что ноги еле держали тело, а голова снова гудела, пытаясь увести меня в сторону. Руки вспотели и чуть подрагивали. Такого страха, как тогда, я больше не испытывала ни разу. И надеялась, что больше не испытаю.
Его я узнала сразу. Сработала внутренняя чуйка. Теперь этот беглый взгляд привычен, почти как что-то родное, тогда же он вызвал у меня приступ паники и дикой радости одновременно. Цепочка не прервалась, можно было успокоиться. Хотя бы на время. Я не успела рассмотреть его подробно, заметила только непонятного цвета глаза и волосы, чёрную куртку и кофту с капюшоном под ней. Он уверенно прикоснулся к моей ладони, оставив граненый камушек. Дальше меня несло облегчение – по лестницам и эскалаторам, сквозь толпу вперёд, к заветной цели и за горизонт, мимо работы, мимо дома, к постамату, в котором привычно покоилась какая-нибудь безделушка с вознаграждением и без сообщений. Обязательно без сообщений.
2
Вечер этого вторника я планировала провести вместе с немногочисленными друзьями в кафе. Мы давно не виделись, а прошедшие новогодние праздники снова напомнили о важности лицезреть друг друга не через экраны смартфонов. Договорились встретиться в любимом месте – «Бобры и утки» в Замоскворечье, на Пятницкой улице, каждый раз привлекающее нас довольно непритязательной, почти домашней обстановкой. Старые бабушкины стулья, зачастую без мягкой сидушки, скатерти на столах и книги на полках, даже потертое пианино – всё это напоминало не просто юность, но детство, такое далекое, наполненное сокровенными воспоминаниями и мечтами о лучшем будущем, что мы не могли отказаться от возможности снова погрузиться в атмосферу тех лет, заодно каждый раз превращаясь во вчерашних студентов, полных надежд и бурлящей крови.
Теперь-то нас сложно было назвать полными надежд. Это невероятно точное и расхожее клише оказалось неприменимо ни к нам вчерашним, ни к сегодняшним, и уже вряд ли пригодится в будущем. Жизнь никого не пожалела, и даже просто не была добра. Она играла с нами совершенно серьезно, тогда как мы думали, что это лишь иллюзия, и ещё будут шансы.
Я стряхнула снег с шапки, врываясь в теплый и уютный зал, где для нас уже готовился столик. Первая. Заказав бокал сидра, я уютно устроилась на мягком диване в ожидании друзей. Посетителей было не много, но они прибывали с каждой минутой. Конец рабочего дня, как ни крути. В Москве, особенно в центре, иногда сложно понять, какой день недели сегодня – рестораны никогда не бывают пусты, в метро редко когда найдется пять пустых мест подряд, да и улицы вечно заполнены праздношатающимися на вид, хотя вполне возможно они таковыми и не являются.
Глухо звякнул телефон, оповещая о входящем сообщении – Дима предупреждал, что находится в пяти минутах от Пятницкой. Я улыбнулась: мы были закадычными друзьями, пока учились, но потом как-то наше близкое общение приуныло в тени его романтических отношений. Сейчас он занимал довольно приличную должность в фирме, торгующей погрузчиками, наел небольшой животик и воспитывал двоих сыновей, иногда получая нагоняй от чересчур требовательной жены. Всё это мы знали по редким перепискам в общем чате, который сохранился с первой глобальной встречи выпускников. Тогда идея сохранить непринужденное общение на долгие годы большой компанией захватила наши умы настолько, что вылилась в обещание встречаться не реже раза в год и обязательно чатиться. Но, увы, затея оказалась ещё более утопичной, чем желание сделать всех людей счастливыми.
Пока я вспоминала, когда видела друзей в последний раз, к столику подсела Ида. Пожалуй, она одна из немногих умудрилась сохранить свежесть и бодрость, будто только вчера выпустилась из школы. Да, в общем-то, эта высокая, излишне худая брюнетка всегда выглядела лет на пять младше всех нас и объясняла это наследственностью: мол, отец – выходец с Кавказских гор, а мать всю жизнь жила на Крайнем Севере. Как по мне, так всё это глупости – хорошая, качественная косметология, включая довольно радикальные методы, в сочетании с мужниным толстым кошельком и тяжеленным счетом в банке – вот что могло сделать свежей и привлекательной любую женщину в любом возрасте.
– Привет! – весело поздоровалась она, улыбаясь так старательно, что мне стало чуточку тошно. Вроде бы никогда мы не были с Идой близкими подругами, но и неприязни я к ней не испытывала – человек вполне хороший, даже добрый. И именно эта заминка стоила мне половины спокойного вечера. Мысли о собственном изменившемся отношении к друзьям позвякивали с каждой новой фразой, взглядом и даже воспоминанием.
– Привет, – суховато отозвалась я, всё ещё пытаясь подавить в себе тошноту.
– Мальчишки в этот раз совершенно непунктуальны! – рассмеялась Ида, принимая из моих рук меню. – У нас ведь что-то заказано?
– Не-а, я взяла себе сидр, чтобы ждать было веселее.
– И как?
– Вполне себе, пить можно, – я неловко пожала плечами и чуть скривила рот, тут же представив, как некрасиво при этом поплыло лицо.
– Тогда тоже себе возьму! И давай закажем что-нибудь для всех в качестве аперитива, – тараторила без умолку Ида, а я пропускала половину слов мимо, иногда согласно кивая.
Моё внимание привлекли её ухоженные руки: могли бы они принимать из чужих ладоней красивые драгоценные камушки, чтобы потом спрятать их в тайник? Нет, конечно. Такие пальцы созданы для того, чтобы эти камни носить в кольцах, что, собственно, Ида и делала. Я могла представить себя на её месте: при обеспеченном муже, необременённой вообще никакими заботами, кроме рядовых женских типа «приготовить вкусный ужин, купить новое платье, провести вечер с любимым мужем за бутылочкой вина, отправив детей к бабушкам». Хотя я со своей неброской внешностью, вечно непослушными волосами, нелюбовью к косметике и ведению хозяйства, давно оказалась бы на улице с чемоданами, даже умудрившись поймать в свои дырявые сети такого мужчину, какой оказался в лапках этой простодушной женщины.
Женщина.
Странно и непривычно звучало это слово в моей голове: оно никак не вязалось с ощущением собственного возраста. Мы обе ещё не перешагнули тридцатилетний порог, но и называться девушками было уже не всегда приемлемо, особенно некоторым: у Иды подрастала маленькая дочь. Может быть, у меня тоже когда-нибудь появится дочь, или даже сын, а, может, двое. Но это будет ещё не скоро.
– Эй! – хлопнул меня по плечу Дима, улыбаясь так широко, что только из противоположного конца зала его улыбки не было видно. – Не спать!
– О-о-о… – протянула я, заметив, что все опаздывающие уже на месте, шумно что-то обсуждают и, перебивая друг друга, делают заказ.
– Устала на работе? – продолжал как ни в чём не бывало болтать мой старый друг, усаживаясь рядом.
– Немного. Завтра вставать рано.
– Значит, много не пьёшь сегодня?
– За встречу как не выпить? – попыталась я улыбнуться, хотя внутри чувствовала необъяснимую тревогу. Что-то в обстановке мне не нравилось, но что именно – вопрос слишком трудный, а, может, вообще риторический.
Симпатичный мальчик-официант принёс часть заказа: рюмки с настойками, бокалы с пивом, вином и обычную воду. Стол резко оживился – все они, хорошо мне знакомые люди: Ида, Дима, Вадик, неожиданно снова отрастивший шевелюру после того, как несколько лет назад побрился налысо, пышногрудая Анюта, Игорь, всё такой же худой, как и десять лет назад, только обзаведшийся очками, – разом подняли бокалы и столкнули их под громкие радостные возгласы.
– За нас! За встречу! Ура!
Я тоже вклинилась в общее праздное веселье и попыталась дотянуться до каждого своим полупустым стаканом сидра.
Нескончаемой чередой потянулись закуски, разговоры, шуточные и не очень споры, будто внезапно рухнули книжные стеллажи в библиотеке, и книги одномоментно заголосили. С одной стороны слышались нотки триллера, с другой – настоящий детектив, а рядом с ним звучала – мелодрама. Я внимательно слушала, стараясь ухватить суть хотя бы одной беседы, и попытаться вставить пару фраз, но никак не могла подобрать слов. Эта неловкость рождала во мне чувство одиночества, я словно была лишней в компании довольно близких людей.
– Дарьяна! – окликнул меня Дима, протягивая наполненный бокал с вином.
– Спасибо, – кивнула я ему благодарно и улыбнулась. Наверное, вышло не очень натурально.
– У тебя-то как? Сколько сидим, а ты так ничего и не рассказываешь.
– Да как-то нечем поделиться. Всё стабильно. Работаю, живу.
– На тебя непохоже, – хохотнул Игорь. – Неужели настолько повзрослела, что после работы дома книжки читаешь?
– Не настолько… Просто теперь у меня немного другие интересы…
– О! Это какие же?
Я судорожно пыталась придумать какую-нибудь удобоваримую ложь, которая бы всех удивила и озадачила.
– Занимаюсь ювелирным делом, – выдала я, испугавшись своих слов.
– Ничего себе! – выдохнула Ида, подтолкнув Анюту в бок. – Вот к кому надо обращаться, оказывается, за украшениями.
– Ну… Я пока только учусь…
– Да ладно тебе! – рассмеялась Аня. – Когда это у нашей Дарьяны что-то не получалось?
– Никогда! – подхватил веселье и Вадик, вечно лохматый и безнадежно-добрый.
«Никогда», – отозвалось эхом в моей голове. Вот именно поэтому система и дала сбой, выпихнула меня на неизвестную колею, по которой поезда не ходят вообще. Снова погрузившись в этот туманный мир, пронизанный утренним холодом и наполненный только лишь взглядом светло-карих глаз моего единственного известного коллеги по несчастью, я отстранилась от друзей, их возгласов и всего того, что происходило за столом. Интуитивно отвечая на вопросы, бросая беглые фразы в разговоры, я продолжала думать о завтрашнем утре, пить, есть и всё больше ловить себя на неприятном, колком чувстве страха.
Из «Бобров и уток» мы вышли далеко за полночь и тут же взбодрились на январском морозце. Фонари тускло освещали улицу, всё ещё довольно людную, и наша веселая компания направилась в сторону метро. Ида что-то серьёзно втолковывала Анюте с поддержкой Вадика, и мне вдруг стало смешно. Выглядели они как студенты-второгодники, решающие школьную задачу.
– Чего смеешься? – тут же возник рядом Дима, подхватывая меня под руку.
– Да вон, ребята забавно смотрятся вместе, – я кивнула вперёд, позволяя волосам свободно упасть на плечи.
– Столько лет, а ничего не меняется, – меланхолично изрёк Игорь, закуривая на ходу.
– Вот когда лет пятьдесят пройдет, тогда и узнаем, меняется или нет, – философски парировала я и снова улыбнулась. – Хороший вечер, да?
– Ага… Аж домой не хочется…
– Чего так?
– У жены очередной пунктик с ремонтом, живём как в походе, – грустно пожал плечами Игорь.
– Нет жены, нет проблем, – хохотнул Дима неприлично громко.
– Да кто бы говорил!
– Забавные вы, – ухватила я их обоих и потрепала по головам. – На метро-то успеете добраться?
– Вполне, – откликнулись оба. – А ты?
– Выйду пораньше, возьму такси.
– Может, сразу? Давай, я закажу, – Дима уже достал телефон, намереваясь загрузить приложение.
– Не надо. Я сама.
– Димон, погоди! Вдруг нашу Дарьяну встречает какой-нибудь ухажёр! А ты тут со своим такси лезешь, – пришёл мне на помощь Игорь. Но благодарности я не испытывала. Наоборот, хотелось сказать что-нибудь резкое и гадкое, чтобы он не думал, будто женщина обязательно должна иметь рядом мужчину.
– Давайте скорее! – подтолкнула я их в спины и сама же двинулась резко вперёд, заприметив в десятке шагов вход в метро.
После долгого прощания в центре зала мы разошлись в разные стороны. Но одиночество мне не светило: Диме было по дороге, поэтому я зашла в вагон следом за ним и остановилась рядом с дверьми, надеясь скоро выйти. В этот самый момент алкоголь так смело разошёлся по моему уставшему организму, что я пожалела о лишнем выпитом бокале.
– Дим, – дотянулась я до уха друга, – выйду. Дальше на такси. В метро укачивает!
– Я провожу! – отозвался он, снова подхватывая меня под руку.
Не обратив внимания на название станции, мы выскочили на свежий воздух в таком безрассудном ажиотаже, будто бы вернулись лет на десять назад в беззаботное студенчество. И как тогда, Дима вдруг решил поухаживать за мной. Правда, выходило смешно и местами отвратительно пошло, что мне стало немного стыдно за его поведение. Но чем черт не шутит? Всем шутит! Особенно если дать ему в руки поводья, которые только имеются в повозке под названием «Пьяная Дарьяна».
Неожиданным образом, за развязными шутками и идиотским смехом, мы добрались до гостиницы, блеснувшей тремя звездами на вывеске. Зачем? Похоже, гордый отец семейства решил, что если уж и изменять жене, то с хорошо знакомой подругой: просто и безопасно. И я бы, может, даже согласилась с таким раскладом, если бы не испытывала странного чувства отвращения при мысли о том, как выглядит его тело без одежды. Да и лечь в постель с человеком, в принципе позволяющим себе безразличное и унизительное отношение к женщине, с которой завел детей, – мерзко. Кто знает, возможно, я уже раз десять переспала с женатыми, но незнание этого факта из их жизни лишило меня любой ответственности, кроме ответственности перед собой за хороший или не очень выбор партнера для прекрасной ночи.
И пока Дима, прикрыв дверь номера, пытался добраться до моих губ с поцелуями, а руками залезть туда, куда я его пускать не собиралась, мне в голову пришла шальная мысль.
– Димасик, – томно шепнула я ему на ухо. – А есть ли у нас горячительное в номере? М?
– Надо уточнить, – серьезно отозвался он, явно рассчитывая на исполнение самых непристойных своих желаний со мной.
– Спустись, возьми чего-нибудь… И заодно прихвати с собой ещё кого-нибудь, – я провела пальчиком по его шее и таинственно улыбнулась.
Помнилось, как я репетировала эту улыбку перед зеркалом лет в двадцать: чуть приподнять уголок рта, прищурить глаза, чтобы взгляд получился хитрым и многообещающим, немного прикусить губу и едва заметно вздохнуть. Идеально. Хоть и топорно. Давно уже такого приема ни с кем не использовала. Скучно, неинтересно, не по-взрослому. Но Дима купился: ретировался из номера, оставив верхнюю одежду и даже свитер.
Прекрасно.
Я выглянула в коридор, убедилась, что он пуст, и спустилась по запасной лестнице к черному входу. Пусть этот идиот позорится дальше – всё моё уважение к нему моментально пропало, растворилось как лак в ацетоне, и запашок остался соответствующий. Ехать домой никакого желания не было, да и бродить по ночным московским улицам – тоже не хотелось. Спрятавшись в первой попавшейся подворотне, я достала телефон и нашла близлежащую гостиницу, на сайте которой светились свободные номера. Да и собственно, почему бы им не быть свободными, если время праздников закончилось, день будний и стоимость ночи вовсе не бюджетная. Я-то себе могла такое позволить – стоило бы горько усмехнуться при этих мыслях, но я запретила себе жалеть потраченные деньги, полученные сомнительным способом. Как получены, так и потрачены.
Идти было недалеко, но я торопилась, постоянно оглядываясь. Не хотелось бы столкнуться с отвергнутым Димой. И имя-то какое… Детское. Дмитрий – звучало бы куда лучше. Но для меня он так навсегда теперь и останется не первой свежести мужчиной, с интеллектом студента, спрятанным вовсе не в голове. Жутко чесались руки написать его несчастной жене и рассказать о нелепой попытке переспать со мной, но что-то внутри подсказывало – не сработает. Друга я так и так уже потеряла, а вот портить жизнь его семье из-за этого? Я не настолько эмпатична, чтобы в полную силу сочувствовать женщине, выбравшей Дмитрия в мужья.
Гостиничный номер оказался вполне приличным для своей стоимости: небольшой, но чистый и уютный. Во всяком случае потом, утром, мне не надо будет ничего делать – только встать, собраться и уйти. Пока я пыталась уснуть, разгоряченная душем, в мессенджер сыпались сообщения: фотографии с посиделок, какие-то длинные объяснения с вопросами от Димы, но я честным образом их игнорировала. Что-то внутри настоятельно требовало пообещать, что больше с этими людьми я никогда не увижусь, уж слишком чужими они мне стали с момента последней встречи. Или я стала не такой, какой была раньше и внезапно потеряла интерес и к дружбе, и к простому общению.
Да, моя связь с передачей камней сделала из меня человека нелюдимого, нервного и скрытного. Раньше я частенько навещала друзей и родственников, зависала в клубах или на чужих квартирах. И просто была более свободной, чем сейчас. Теперь же появились негласные рамки, выходить за которые я опасалась: в алкогольном угаре можно сболтнуть лишнего, после бурной ночи всегда есть риск проспать работу, а находя радость в постели какого-нибудь случайного паренька, не переставая думала о другом. О том, чтобы мой «коллега» со светлыми карими глазами никуда не исчез. И вовсе не потому, что он мне нравился, а потому, что я боялась остаться без соседнего звена. Единственного, кого я видела в лицо.
3
Будильник слишком быстро возвестил о наступлении утра. За окном темнела зима, сосредоточенная в сером центре города. Благо, что ехать мне отсюда до работы было не так далеко, гораздо ближе, чем от собственной квартиры. Вернее, от съемной. Давно стоило бы сменить место жительства на более приличное: район почище, жилище поприятнее… Но отчего-то такой вариант казался слишком циничным и мерзким, будто бы собиралась я это сделать за счёт ворованных денег. Хотя они такими и являлись. Во всяком случае, о честном пути их получения речи не шло.
Смыв навязчивые мысли, всё чаще посещавшие мою голову, под прохладными струями воды в чистенькой ванной, я схватила телефон, сумку и выбралась на улицу. Морозно. С некоторой дрожью засунула руки в карманы куртки и поспешила к метро. Голова гудела и стучала в такт колесам, толпа раздражала, ладони вспотели и продолжали подрагивать. То ли выпила я вчера слишком много, то ли спала слишком мало. Но, тем не менее, ровно в одну минуту восьмого уже стояла посреди платформы и старалась не всматриваться в лица пассажиров, ожидая его.
И он пришёл. Появился неожиданно, замкнутый с двух сторон непримиримыми потоками спешащих людей. Привычный беглый взгляд сегодня заставил меня тревожно прервать вдох и задержать дыхание. Что-то было не так: едва заметное отклонение от оси, но настолько важное и явно совершённое для того, чтобы я поняла, не просто бросалось в глаза. Оно вспыхивало передо мной ярким светом маяка.
Лёгкое касание ладоней, неожиданно горячих, – чуть более долгое, чем всегда. Доля секунды, но… В руке остался не только камень. Ещё кое-что. Что-то мягкое и шершавое, похожее на комочек бумаги, какие лепили в школе мальчишки, чтобы стрелять через пустую ручку.
Меня разбирало желание оглянуться. Но я заставляла себя всё быстрее и быстрее идти давно проложенным маршрутом. Сердце заходилось в сумасшедшей гонке с самим собой, каждое движение головы отдавалось в висках и заставляло плясать всё вокруг. Воздуха предательски не хватало. Кое-как добравшись до выхода на улицу, я тяжело поднималась по ступенькам, держась за поручень, как престарелая женщина лет так ста, не меньше. Пытаясь не думать о том, что покоилось в моей мокрой, ледяной ладони, я повторяла только одну фразу: «цепочка не должна прерваться». Подобно мантре, она настраивала меня на ожидание, на молчаливое согласие с той ситуацией, в которой я находилась. Нужно было просто потерпеть: пройдёт чуть меньше часа, как я окажусь на работе и смогу узнать, что прячу. Если только это принадлежит мне.
Дорога до офиса напрочь стёрлась из памяти: передвигалась я на автомате всё с той же фразой в мыслях, оставив небольшой камушек в тайнике и с абсолютно безразличным видом выбравшись на заснеженную улицу.
Рабочий день уже начался, но двигался вяло, так что у меня была возможность скрыться в туалете, чтобы разобраться с неизвестным объектом, который я до сих пор сжимала в кулаке.
Бумажка оказалась размером не больше четырёх квадратных сантиметров, причем довольно аккуратно вырванных из тетрадного листа. Только вместо слов я увидела там корявые рисунки. И рядом с ними знаки, похожие на те, что встречаются в египетских пирамидах.
Много человечков, у которых вместо головы – круг, вместо туловища – палочки; рядом с ними лицо и стрелочка сверху; на обороте два сердца, наложенных одно на другое так, что части их пересекаются; дальше непонятные символы, наполовину стёртые из-за того, что бумага промокла в моих руках; и в самом углу перечеркнутый шприц или что-то очень его напоминающее. Я крепко задумалась, поворачивая бумажку перед глазами. Это какая-то шутка? Или шифр? Не слишком ли примитивно? Хотя… Человек со стороны наверняка не догадается, к чему эти детские каляка-маляки относятся. Да в общем-то, я тоже пока ничего не понимала.
Половину рабочего дня провела в поисках разгадки: перерисовала на чистый листок и человечков, и лицо, и прочую ерунду. Попробовала собрать из этого смысловую цепочку, но она никак не желала складываться, как бы я не переставляла изображения. С чего следовало начать? С той стороны, где сердца, или где люди? В итоге на обед я ушла с такими догадками:
Человечки – люди, много, толпа, они.
Лицо со стрелкой – человек, макушка, голова, мысли, разум, мозг.
Два сердца – любовь, контакт, взаимность, пересечение, вместе.
Перечеркнутый шприц – нет наркотикам, против чего-либо, зависимости, например.
Из этого можно было сложить что угодно, но я принялась рассуждать исходя из того самого очевидного факта – оба мы – звенья одной цепи. Поэтому вполне логично, что два сплетенных сердца нас и обозначали, тогда шприц мог означать избавление от этой связи-зависимости. Люди – наверняка те, кто стоит за всей нашей деятельностью или другие звенья-исполнители, а вот лицо со стрелкой…
Кофе остывал в бумажном стаканчике в ожидании, когда я до него доберусь. Салат на вкус казался пресным, как и мясо: ни крупинки соли будто бы не было добавлено. Поддавшись желанию отвлечься, я решила прочитать уйму сообщений, собравшихся в мессенджерах после вечера и ночи. Бегло просмотрев фотографии со своим улыбающимся лицом, я разом удалила их все и принялась изучать неимоверно сопливые, вопрошающие опусы Димы. Похоже, он в самом деле не понимал, почему я так некрасиво с ним поступила, сбежав от его всепоглощающей любви и желания сделать меня счастливой хотя бы на одну ночь. От этих слов захотелось выплюнуть еду изо рта и выкинуть телефон в помойку.
Прочитав ещё несколько строк, я написала ему в ответ: «попробуй сделать счастливой свою жену», и отправила контакт в чёрный список. Туда ему и дорога. Вроде бы мужику не сорок лет, чтобы страдать кризисом среднего возраста и гулять направо и налево. Когда он успел стать таким глупым? Что за дикая деградация произошла несмотря на вполне благополучную жизнь и перспективную карьеру? Любил меня всю жизнь! О Боже…
Что может твориться у людей в голове у людей? Всё что угодно. Как хорошо, что мы не умеем читать мысли друг друга, иначе человечество давно было бы истреблено. Кто бы мог подумать… По-ду-мать…
Точно!
Вся фраза, нарисованная в записке вдруг сложилась в моей голове: «Они думают, что мы соскочим!»
Я встала, выбросила остатки обеда в ведро, захватила стаканчик с кофе и вернулась на рабочее место.
Кто это «они»? Видимо, те, кто главнее. Не может быть иначе. Откуда он знает, что они думают? Что-то произошло? Для чего мне эта информация? И как теперь себя вести? Разве я собиралась бросать функцию «почтальона», чтобы попасть под подозрение? Вроде бы нет. Или у них так заведено: через определенное количество времени сливать звенья цепи, чтобы не примелькались?
Наверняка. Я давно в деле, это действительно может быть слишком подозрительно, особенно для тех, кто ищет и присматривается. Может быть, «бизнес» попал под прицел надзорных и карающих органов?
Ужас.
Я опустила голову, схватившись за неё руками. Что вообще происходило? Эта записка – предупреждение, понятно. Только как быть дальше? Как? Передать кому-то свою ношу, заменить звено цепи? И если моя теперь уже безымянная подруга сделала это и исчезла, то не произойдет ли со мной то же самое? Какой тогда смысл в записке? Он хочет меня спасти? Зачем?
За-чем?
Вокруг кипела работа, кто-то приходил и уходил, приносили документы, уносили документы, раздавались телефонные звонки и разговоры коллег, падали ручки, щелкали степлеры, открывались и закрывались ящики, полные бумаг, шумел принтер, шлепались на столы папки, поскрипывали стулья и кресла на колёсиках, гудели компьютеры, вибрировали и тренькали смартфоны, шелестели шоколадки в обёртках. Я собирала эти звуки просто так, чтобы задержаться в том месте, где была.
К вечеру на столе скопилась гора бумаг, которые я каким-то немыслимым образом успела обработать не помня себя. Оставив их коллеге, ровно в пять часов я собралась и ушла домой. Нужно было заехать к постамату прежде, чем остаться наедине со своими размышлениями. Конечно, мне не помешал бы дельный совет. Только обратиться за ним было не к кому.
В ячейке лежал белый упаковочный пакет размером чуть меньше ладони, внутри прощупывалась небольшая коробка, завернутая во что-то мягкое. Я вышла на улицу, завернула за угол и занялась распаковкой. В посылке оказался мармелад в виде червяков, а купюры вместе с пупырчатой плёнкой обмотали пластиковую баночку. Вид длинных красно-белых желейных уродцев пробудил во мне мертвенный ужас, тошнотой подкравшийся к горлу. Хотелось выкинуть всё, что было в руках, но я боялась, поэтому нервно запихнула червяков с деньгами в сумку и помчалась домой. В спасительное тепло старой, убитой квартиры. Чужой.
Не с первой попытки мне удалось ввести код от домофона, потому что ключи никак не хотели найтись в сумке, да я особо и не искала, боясь наткнуться на упаковку мармелада. Скрипнули двери лифта, который поднимал меня на этаж так долго, будто бы кто-то делал это вручную. Наконец, я оказалась на лестничной площадке, вздохнув не то, чтобы облегченно, но с надеждой. Теперь-то пришлось доставать ключи. Из-за этого я не сразу обратила внимание на коврик перед дверью.
Вообще, он был черного цвета. Собственно, и сейчас оставался таким же. С одним лишь отличием: вместо приветственной надписи «Welcome» лежала огромная дохлая крыса.
Почему дохлая? Вокруг неё красовалась лужа крови, почти художественно разлитая на коврик, но не попавшая на пол. Живот крысы был вспорот, а рядом аккуратно лежали отрезанные лапки. Все четыре. Это то, что я увидела сразу, словно сфотографировав в памяти. Перед носом несчастного животного сиротливо пристроилась бессовестно белая бумажка с нарисованным дорожным знаком, на котором был изображен перечеркнутый шагающий человечек.
Угроза?
Предупреждение?
Не знаю, что заставляло меня смотреть на этот ужас перед дверью почти хладнокровно первую минуту. Но потом горло сдавило рвотным позывом, сумка вырвалась из рук с грохотом рухнув на старый грязный кафель, а сама я закрыв рот руками поспешно отвернулась к лестнице, сбежала на пролёт вниз не замечая ступеней и, открыв мусоропровод, уткнулась лицом в вонючий ковш, извергая из себя скромные остатки непереваренного обеда, желудочного сока и слюны. Из глаз брызнули слёзы, издевательски щиплющие глаза. Внутренности агонизировали долго – во всяком случае, мне так показалось.
Плюнув на всё, в полнейшем бессилии, униженная и напуганная до смерти, я плюхнулась на пол, прислонившись к холодной стене. Нужно было что-то делать. И самым верным мне показалось желание уйти. Убежать. Спрятаться где-то там, где меня никто не найдёт. Разорвать цепочку. Всё. Я больше не звено. Меня вычеркнули, хоть я и не была к этому окончательно готова. Зато теперь понимала, что живой выйти будет не просто трудно. Скорее всего – невозможно.
По лестнице за сумкой я поднималась ползком, только чтобы не видеть крысы. Странно, что никто не вышел на шум. Хотя не стоило и надеяться. В этом захолустном районе люди до сих пор боялись прийти кому-то на помощь, в подъездах постоянно шарились наркоманы и пьянчуги, а половина квартир в доме сдавалась. Подтащив к себе сумку за ручку, я опрометью бросилась вниз и бежала до автобусной остановки без передышки.
Там, забравшись на дальнее сиденье, прижала к себе пожитки и просто ехала. Куда-то. На конечной остановке вышла и уселась на лавку. Руки сами потянулись к телефону. Я набрала номер Анюты, надеясь, что она не откажет мне в ночевке.
– Дарьян? Привет! – откликнулась подруга.
– Привет, Ань, – сипло поздоровалась я в ответ. – Можно я приеду? Нужно переночевать где-то, не хочу ехать в гостиницу.
– Что-то случилось? – насторожилась она.
– Да… Дома небольшая катастрофа. Соседи залили капитально, оставаться на ночь в квартире никак нельзя. Только с работы вернулась, а там вот такой сюрприз, – самозабвенно врала я, хотя дрожь ужаса ещё не отпускала.
– Ого! Вот беда! Приезжай, конечно. Благо я недалеко.
Стоило бы поехать на такси, но я боялась оставаться один на один с незнакомцем, так что дождалась очередного автобуса, пересела на другой и спустя минут сорок оказалась перед дверью Ани. Видок у меня, наверное, был более чем пугающий, так что вечер я провела как под маминым крылом: была вкусно накормлена, напоена чаем с ликером, сопровождена в душ и уложена в мягкую постель посреди большой гостиной. Конечно, вместо трёх рюмок ликера я бы с удовольствием выпила три литра коньяка, пусть это и нереальная доза. Но уровень страха и тревоги диктовал абсолютно бредовые мысли.
Была ли я здесь в безопасности?
Стоило ли искать встречи с соседним звеном?
Может, нужно было написать заявление в полицию? Прийти с повинной?
Господи! Да почему же я влезла во всё это? Что со мной было? Помутнение рассудка длиной в несколько лет? Что?
Уткнувшись в подушку, я лила горькие слёзы, виня себя в том, что оказалась здесь и сейчас. Выхода не было. Вместо дверей и окон – тёмные стены ужаса и страха за собственную жизнь, куда ни повернись, везде шипы, острые лезвия и дула пистолетов, готовые уничтожить меня в один момент. Я как крыса в ловушке, повелась на угощение, на сладкий приз, и попалась. Таких глупых животных никогда не щадят, пускают на опыты или отравляют, выбрасывая на помойку.
Задохнувшись от кошмарных видений, я резко села, уставившись в светлый прямоугольник окна, освещенного огнями ночного города. Где-то под подушкой надрывно вибрировал телефон, но я боялась взять его в руки. За стеной раздалось недовольное бормотание, сначала тихий, а потом более громкий разговор с возбужденными интонациями. Всё стихло, и из коридора послышались шаркающие тапочками шаги. В дверь не постучались, а скорее поскреблись.
– Да, заходи, – еле выговорила я. На пороге появилась Анюта, завернутая в бордовый халат.
– Беда, Дарьян… – с надрывом человека, готового зарыдать, отозвалась она. – Звонила жена Димы… Очень просит утром съездить с ней в морг, на опознание.
– Не поняла, – сердце почти остановилось. Неужели?
– Дима! Его нашли на улице без признаков жизни. Одна она не может… Ну ты понимаешь. А мы близкие друзья. Она и тебе звонила, но ты не ответила, спала, наверное. Господи… – Анюта опустилась на стул, удачно оказавшийся рядом. – Как же это…
– И ты поедешь?
– Конечно. Нужно же её поддержать.
– Страшно.
– Очень.
– Тогда, может, не надо?
– Дарьяна! Ну как же…
– Я не поеду. Нет, – я натянула на себя одеяло по самый подбородок, спасаясь от страшной дрожи, которая внезапно начала колотить по каждой частичке тела.
– Ты же самая его близкая подруга! Пожалуйста…
– Нет! Нет-нет-нет! – замотала я головой. – Не хочу видеть труп, не могу. Не надо!
– Бедняжка… Вы же были с ним так близки, милая…
Анюта добралась до меня и крепко обняла. Тут-то я и разрыдалась в голос. Пусть она думала, что это из-за Димы, на самом деле я пыталась выплакать весь ужас сегодняшнего дня. Горячие слёзы впитывались в бордовый, кровавого цвета халат уютной и домашней Ани, вечной утешительницы и спасительницы всех сирых и убогих. Ещё вчера я отказывалась от дружбы с ней, а теперь пыталась спрятаться в её большой и мягкой груди. Лицемерно рыдала, оплакивая не друга, а свою возможную участь.
– Тише-тише… Не убивайся так. Я лучше действительно одна поеду, может кто-нибудь из ребят присоединится, Игорёк или Вадик. С мужчинами надежней. Да.
Часов до шести утра мы просидели на кухне, допивая ликер и чай из большого белого чайника. Единственным моим желанием было исчезнуть, вернуться в прошлое лет на пять и пустить свою жизнь по другому руслу. Может, вернуться в семью, из лона которой я бежала не разбирая дороги, полуголая, со скромной папочкой документов в руках, прижатой к слабой груди. Там мне было плохо, но сейчас оказалось в сотню раз хуже.
– Получается, что мы последние, кто видел Диму живым, – выдала вдруг Анюта после некоторого молчания.
– С чего ты взяла?
– Ну… Разошлись мы вечером, так ведь? Жена его сказала, что домой он не приходил с утра, написал, будто сразу поедет на работу, но так туда и не добрался. Ты разве не читала наш чат? – она подняла на меня удивленный взгляд.
– Сложный день был, очень много работы, не читала…
– Да ты что? Ну как же…
– Не знаю.
Надо же, сколько всего я пропустила. Значит, Дима или остался в той гостинице, где я его бросила, или всё же отправился ещё куда-то сражаться с несоизмеримой обидой. Смешно. Внезапно я поняла, что хотела бы последний раз взглянуть на «друга», на его ставшее неприятным лицо, на чуть расплывшуюся фигуру, теперь-то наверняка ужасающую, может, даже покрытую трупными пятнами или что там появляется у не самых свежих мертвецов? Смешно. Его будто бы настигла кара за в целом-то не очень уж и кошмарный поступок. Так, обыкновенная шалость мужчины, уставшего от жизни, ненагулявшегося или просто глупого.
– Я поеду с вами.
– Уверена? Дарьян?
– Абсолютно. Он был и моим другом. Довольно близким другом.