Жить. Автобиографическая наивная литература
Онто Генез
Автор написала книгу «Кризис» с размышлениями о психических и духовных причинах личного кризиса.В книге «Чувствовать» автор проходит психотерапию и работает с чувствами.В книге «Жить» автор старается понять, как ей нужно жить дальше с учетом нового опыта и осознаний, пытается почувствовать, как она хочет жить.
Жить
Автобиографическая наивная литература
Онто Генез
© Онто Генез, 2024
ISBN 978-5-0062-6785-5
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Инфантил
Рита вошла в автобус и оказалась лицом к лицу с огромным молодым мужчиной в розовых наушниках с кошачьими ушками, который подпевал звучащей в наушниках песне.
Рита быстро и безоговорочно мысленно осудила этого представителя нового инфантильного поколения за то, что ему бы пора семьей обзавестись и стать ответственным человеком, а он всё ещё дурачится, эпатирует публику внешним видом и распевает песни в общественном месте, хоть и негромко, шепотом, но все равно ведёт себя несдержанно, как подросток.
Рита с чувством досады отвернулась от него, продолжая думать о том, как обмельчали люди, вот и её сын, вроде бы уже взрослый человек, а всё ещё не в состоянии брать на себя ответственность не только за других, но и за себя.
В это время молодой человек в розовых наушниках ответил на входящий звонок:
– Да, дорогая? Хорошо, понятно. Тогда мы с детьми пойдём вечером гулять без тебя, а к ужину тебя дождёмся. А зачем заказывать? У меня ведь сегодня выходной. Забыла? Я сам ужин приготовлю. Дети попросили запеканку. Не хочешь? Ну себе закажи что-нибудь другое. Шумно, да. Я в автобусе. Еду Вику с танцев забирать. Кстати, я тебя прекрасно слышу, хорошие мы наушники Вике купили, я протестировал. Я сейчас в них. Хорошие, говорю, наушники. Подожди, выхожу, будет лучше слышно, сейчас моя остановка.
Молодой человек вышел из автобуса. Рита сконфуженно смотрела ему вслед.
ЖИТЬ
Краткое содержание моей истории: два года назад я заболела аутоиммунным заболеванием, которое стремительно прогрессировало, в результате чего возникла необходимость в радикальном лечении хирургическим путём – удалении внутреннего органа, выбор стоял между инвалидностью и летальным исходом, я выбрала инвалидность.
После операции я не могла смириться с произошедшим, долго рефлексировала. Самое важное, что я поняла о себе, анализируя свою жизнь во время выздоровления: я всегда панически боялась болезненных чувств, убегала от них в развлечения, в работу, в алкоголь, чтобы не оставаться наедине со своими мыслями, запрещала себе чувствовать, избегала сближения с людьми, потому что боялась боли. Это привело к тому, что напряжение и страх не проживались мной, а складировались в подсознании и в теле, накапливались, усиливали врождённую или приобретённую перманентную тревожность на психическом уровне и мышечную зажатость на физическом уровне, препятствовали нормальной психической и физической жизни, и, вероятнее всего, спровоцировали заболевание.
Осознав все это, я была в отчаянии от того, что своей бесчувственной жизнью довела себя до саморазрушения. Я не понимала, как и в каком направлении жить дальше.
Я пыталась найти объяснение тому, что со мной произошло, понять, что я должна сделать с тем, что я теперь о себе знаю. Я работала с психологами, я пыталась создавать новые концепции своей будущей жизни. Мне было горько, жутко. Я не находила смыслы. Я проводила дни и ночи в своей голове, пытаясь понять, как мне быть и что делать. Ни в одном из направлений своих мыслей я не находила покоя.
Совершенно случайно христианская вера и церковь помогли мне выйти из кризиса. Настоящее спокойствие я ощутила впервые в церкви, и это стало точкой опоры, потому что теперь я знаю, как это бывает, что такое настоящее спокойствие. Конечно, оно постоянно теряется, но теперь я хотя бы знаю, к чему нужно стремиться, потому что ощутила это, а не узнала от кого-то, не прочла об этом, не придумала себе, а именно ощутила. Более того, там же я получила приблизительные ориентиры дальнейших моих шагов в жизни.
Кроме того, ко мне наконец-то пришло не знание (я знаю об этом очень давно), но понимание, что в человеке обязательно должна быть гармония души, тела и разума, перекос в любую из сторон чреват негативными последствиями.
В течение жизни и в настоящий момент у меня есть существенный перекос в сторону разума: решения в моей жизни принимают логика и рационализаторство.
Наверное, первое, что мне стоит сделать, научиться испытывать чувства и чувствовать тело, научиться расслабляться на психическом и физическом уровне – это очень сложно для меня, потому что всю жизнь я учила себя не придавать значения чувствам и игнорировать физические потребности.
И, конечно же, мне нужно постараться стать более доброй и открытой, придерживаться христианских заповедей и избегать христианских грехов – это очень сложно для меня, потому что я довольно злая и агрессивная, гневливая; я люблю сплетничать, обсуждать и осуждать; я злопамятная и с трудом прощаю людей; я мнительная, потому что тщеславная; я малодушная, плохо переношу свою и чужую боль, закрываюсь от нее; теперь я еще и завистливая (хотя раньше я вообще не знала чувства зависти) после операции я стала ужасно завидовать здоровым людям; я неоднократно лгала в своей жизни; я чревоугодничаю, жестко переедаю во время стресса; я сквернословлю (потому что при помощи мата лучше всего выражаются злость и веселье – это две мои основные эмоции); я проявляю гордыню, всегда с трудом прошу о помощи, иногда насмешливо отношусь к людям, и т.д., и т. п. Чем перечислять всё, проще сказать, что мне точно есть над чем поработать.
В конце октября прошлого года я взяла взрослого умного красивого мелкого запуганного пса из приюта. Теперь он живёт со мной и учится доверять.
В тот же период я обратилась к психиатру, потому что не могла спокойно переживать неожиданно всплывающие воспоминания из года, который я провела в разных больницах, пытаясь снять обострение аутоиммунного заболевания. Если по непонятным причинам вспоминалась какая-то картинка из больничного прошлого, то мне становилось не по себе, без моего на то желания я начинала вспоминать подробности и чувства того периода, и это могло продолжаться от нескольких часов до нескольких дней. Психиатр диагностировала депрессию, обусловленную жизненными обстоятельствами, выписала антидепрессанты, и настоятельно рекомендовала научиться различать и проживать чувства.
Так совпало, что в этот же период одна из психологов, на которую я была подписана и подход и атмосфера которой были мне близки, набирала группу для групповой психотерапии.
В течение трёх месяцев я по индивидуальной программе выполняла задания для приобретения навыков различения чувств и умения проживать эти чувства, и на ежедневной основе делилась чувствами в группе и разделяла чувства с другими участницами группы, которые описывали свои чувства. Обмен чувствами и эмоциями, а также наблюдение себя и друг друга во взаимодействии дало отличный результат. Наконец-то я стала ориентироваться в недоступной мне раньше сфере чувств и эмоций.
По истечении трёх месяцев я решила выйти из групповой терапии.
Хочу жить со своим новым опытом, с новыми осознаниями, с новыми ориентирами, с новыми навыками, и посмотреть, каково это.
1
Я зарегистрировалась в приложении для знакомств.
Если я буду здорова этим летом, то я попробую активно ходить на свидания и одновременно буду узнавать, как происходит процедура усыновления детей.
Если летом я встречу человека, с которым мы влюбимся друг в друга, то дальнейшие планы про семью будем обсуждать совместно.
Если летом я не встречу будущего мужа, то осенью я усыновлю ребенка.
Предварительный план такой.
В приложении для знакомств много симпатичных мужчин, и минимум тех, у кого есть хотя бы пара строк о себе. Они не знают, кто они и что любят? Или они считают чрезмерно откровенным транслировать такую информацию о себе? Непонятно.
Я написала о себе в анкете так, как я себя вижу. Прежде всего, чтобы из описания было видно, какие у меня ценности, чтобы мужчина сразу понял, насколько мы похожи.
Раньше мое описание себя в анкете для знакомств было слегка абстрактным, я таким образом старалась расширить целевую аудиторию, зацепить побольше мужчин, ведь я сама не знала, чего я хотела от отношений. Кажется, я хотела развлекаться при помощи общения и свиданий. Мне хотелось казаться интересной, демонстрировать свой кругозор и чувство юмора. Я визжала от восторга, когда мужчина после переписки сделал мне комплимент «девушка с интеллектуальным огнём», ведь в тот период я была помешана на том, чтобы меня считали умной.
Я не осуждаю себя в том периоде. Я действительно не понимала, чего я хочу и куда я иду, поэтому занималась ничем: тешила своё самолюбие и тщеславие, получая разнообразные комплименты и оценку из внешней среды. От анкеты я ждала обратной связи в виде оценки меня. Если ты не знаешь, какая ты, то тебе хочется, чтобы тебе кто-нибудь сказал, какая ты.
Сейчас я знаю, какая я. Плотная рефлексия в течение полутора лет нарисовала мне картину меня. Безусловно, мне любопытно, что думают мужчины о том, что я о себе написала, но теперь их оценка мне больше не важна. Мне важно, чтобы из моей анкеты было понятно, какая я, чем я живу. Я стараюсь это донести предельно ясно.
Вообще, это необычное ощущение: я иначе, чем раньше, смотрю на мужчин. Дело даже не в том, что теперь я настроена на семью, а в том, что я настроена на определённых людей. Раньше, если меня увлечь, я могла пойти в любую заинтересовавшую меня область, в любой эксперимент, под девизом «в жизни все надо попробовать», куда понесёт, туда и пойду, а теперь я знаю, куда я не пойду, даже если мне интересно, без сожаления об этом.
Что-то стройное появилось в моём мировосприятии. Теперь, когда я ориентируюсь в своих приоритетах и ценностях, выстроилась некая внутренняя вертикаль, она ощущается почти физически. Наверное, это пресловутый стержень личности. Раньше у меня не было такого ощущения. Раньше я была другой, я была как конструктор или кубики – как сложится, так и сложится. Дело не в том, что я стала принципиальной, вовсе нет, принципов стало даже меньше, но появилось ощущение, что я знаю, чего я хочу в моей жизни, а что мне совершенно не нужно.
Интересно, это ощущение целостности возникло в результате всех пережитых событий и открытий, или это просто определённая зрелость мозга, соответствующая зрелому возрасту?
2
Мы поехали с псом утром удалять ему клыки впервые к ветеринару, рекомендованному подругой.
В других двух клиниках рекомендовали удалить нижние клыки возрастному псу, потому что, якобы, сгнили корни зубов. Сказали, что если клыки не удалить, то корни зубов прогниют, создастся высокий риск перелома челюсти, и если челюсть сломается, то язык вывалится и будет сохнуть.
Рекомендованный ветеринар рекомендовала не удалять клыки и пояснила (если я все правильно поняла), что у собак, как и у людей, верхняя челюсть монолитная мощная, а нижняя хрупкая подвижная, поэтому без нижних зубов челюсть обмякнет и язык вывалится.
Это уже третья ветклиника, в которую я тащу пса через весь город, чтобы оценили состояние клыков. Пса там ставят на смотровой стол, совершают манипуляции и после этого мы уходим. Он не сопротивляется, я так понимаю, что ему можно делать что угодно и где угодно, лишь бы это была не стрижка когтей. Что он думает об этом? Наверное, что это какое-то моё развлечение.
Я написала этот абзац и занялась своими делами. Вечером мне позвонил брат и, среди прочего, спросил, как поживает мой пёс. Я рассказала.
Брат предположил, что пёс в ужасе от своего положения, и думает, что лучше бы так и жил беспризорником, чем эта женщина сумасшедшая, типа добренькая заботливая, его то моет, то чистит, то когти стрижёт, то таскает его непонятно куда и непонятно зачем, что он за последний месяц с градусником в попе оказывался чаще, чем за всю предыдущую жизнь.
Я засмеялась, а потом резко перестала смеяться, потому что подумала, что, может быть, пёс действительно так считает. Ведь бегает же он за мужчинами на прогулке, видимо, в надежде отыскать своего прежнего хозяина, который, видимо, пса не таскал так часто по ветклиникам.
3
Сестра отправила в семейный чат фото, которое ей подсунул смартфон: празднование восьмого марта три года назад, за несколько месяцев до операции.
Я на этой фотке высохшая, измождённая, механически улыбающаяся. Я помню этот день и весь тот период. Тогда я видела себя будто со стороны. Мне не верилось, что это я, что это мое тело, мне не верилось, что это мое состояние безволия и бездеятельности. Весь тот период будто какой-то плохой фильм обо мне. Невыносимо это вспоминать.
Я посмотрела на фото, и хорошенечко, до опухших глаз, поплакала.
Даже точно не знаю причину слез. Нет, я точно плакала не о том, что со мной произошло, я не хотела бы вернуться в прошлое и избежать операции, потому что благодаря этому трагичному событию я стала другим человеком и теперь живу живую жизнь.
Просто больно это вспоминать. Просто жаль ту меня совершенно бессильную физически, упавшую духом, отупевшую эмоционально, ничего не понимающую в том, что происходит с телом, отчаявшуюся понять, как выйти из этой ситуации. Я сочувствую себе, это было просто ужасающее меня и окружающих физическое и психическое состояние, и потрясающе ужасный период, но, если бы этого не произошло, то я так и не ожила бы, я прожила бы эту жизнь без чувств.
Хорошо, что сестра отправила эту фотку, я поняла, что вспоминать мне уже просто больно, но уже не жутко и не страшно, как раньше, когда я вспоминала тот больничный период. К тому же, раньше меня стало бы мутить от этих воспоминаний, и я проторчала бы мысленно в них несколько дней, а теперь прорыдалась и почувствовала себя лучше. Большой прогресс.
4
Возвращалась домой, в метро подходила к первому вагону поезда, когда двери закрылись. Я искренне огорчилась, потому что в будни на большом кольце днём большие временные перерывы между поездами. Молодой человек, машинист, увидел мое огорчение, и открыл двери. Я ему кокетливо состроила глазки, улыбнулась, кивнула в знак благодарности, и зашла в вагон, и уже сидя в вагоне подумала, а было ли уместно кокетничать с молодым человеком.
Мне довольно часто говорят, что я совсем не выгляжу на свой возраст, но моложе мое лицо выглядит, когда я молчу или улыбаюсь, а когда я начинаю разговаривать, демонстрирую глубину мимических морщин и становится видно, что глубина не детская и не молодая. Непонятно он мне открыл дверь, из симпатии к девушке, или из уважения к зрелой женщине. Если второй вариант, то реакция у меня была неуместной, потому что молодым мужчинам ужасно некомфортно, когда взрослая женщина всерьёз строит им глазки.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/chitat-onlayn/?art=70521631) на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.