Нашедшая себя
Райся Расватбековна Баширова
Женщины 50 плюс – это особая каста людей. Они не повторяют путь своих бабушек и мам, которые вступали в этот возраст в прошлом веке. Они создают новую историю.Героиня Р. начинает новую жизнь, поняв, что лишний вес и исчезновение талии вводят её в депрессию.
Райся Баширова
Нашедшая себя
Глава 1 Хватит терпеть и страдать
1 января
Хватит терпеть и страдать. Всё, я наконец-то решилась! Нет, не на пластическую операцию, не на уколы красоты. Не смешите меня, мои мысли-обезьянки. Это же временный эффект и непрогнозируемый результат. Я всё же не озабоченна своей внешностью так, как знаменитости, которые боятся старости. Хотя их можно понять: это профессия такая, быть красоткой или красавцем, вечно молодым. Но я вполне обычная земная женщина. Я просто (хотя понимаю, что это совсем не просто) хочу стать стройной. Незамедлительно и окончательно…
Написав эту фразу, я улыбнулась, ярко представив себя: без живота, вернее он есть, но подтянут и не бросается в глаза. И талия, да, да, у меня будет обязательно талия!!! Конечно, не как у Людмилы Гурченко, я же реально смотрю на себя. Но будет талия, хотя бы 75, а не 99!!!
Моё тело гибко, то мягко движется, как пантера, то натягивается, как звонкая струна. Спина прямая всегда! – а не только перед зеркалом и в отражениях витрин магазинов. Лицо свежо без макияжа и фотошопа. Оно привлекает чужие восхитительные взгляды. Мои глаза открыты и сияют. Лоб ровный, гладкий, без этих глубоких каналов, прорытых временем и общественными думами. Да, да, к сожалению, я такая получилась за 55 лет, всем сочувствующая и всемирно скорбящая о судьбах народа. Всё на моём лице отразилось. Всё. Но это в прошлом. Сейчас мои губы улыбаются.
В белом платье, с широким поясом, подчёркивающим мою появившуюся талию, я поднимаюсь на борт самолёта, который унесёт меня на берег океана, где проведу целый месяц с любимым мужем, в тишине и гармонии. Как приятно любоваться собой, такой прекрасной, лёгкой, тонкой… Ах, мечты, мечты…
Интересно, когда это будет? Через месяц? Нет, через год, скорее всего.
Если через год, то это будет 1 января. Хорошо, что там, где океан, всегда лето.
Теперь у меня больше времени уделить внимание себе, любимой. Старшие дети выросли, хотя младшие, близнецы, – ещё школьники, но очень самостоятельные. Уроки делают сами! А домашние задания – это всем известно! – самое страшное в школьном детстве. Их всегда так много на один день.
Спасибо, что старшие мои ребятки (дочка и сын) всегда поддерживают нас с мужем и помогают сестрёнке и братишке, когда нужно проконтролировать их спортивные секции. Они же сами активные спортсмены, а в музыкальную студию они ходят вчетвером вместе. Но самое главное для каждой женщины выйти замуж за золотого мужчину. У меня как раз такой. Ему важно, чтобы я радовалась жизни и перестала всех жалеть. Мне повезло, что он ещё в молодости познакомился с исследованиями Сергея Лазарева. И принял его размышления своим сердцем: всё зависит от отношения человека к законам Вселенной. Надо просто принять божественную волю и в каждом дне и каждом поступке держать ориентиром любовь. Это сложно понять, не прочитав все книги Сергея Николаевича. Но муж прочитал. Не только прочитал, но и живёт по этим знаниям. И он всегда в свободное время занят детьми. Теперь он занят процессом воспитания младших, позволив мне больше заниматься собой.
Сама ещё относительно молода, душой точно, поэтому живу спонтанно и легкомысленно. Иногда мне кажется, что хмель «природная» (мой хмель женского рода) как-то синтезируется в моей крови само собой. Поэтому я не пью алкогольные напитки, я вообще не понимаю тех, кто смакует этот процесс – принятие всего того, что содержит спирт. Я просто не разбираюсь в этом. Как-то, до замужества, я попала в одно изысканное общество, где были дорогие качественные вина из Франции, но для меня домашний лимонад показался вкуснее. Смешно, но факт. Тогда-то хозяин дома, слегка оскорблённый таким сравнением, сказал: «Я понял: хмель у тебя в крови, и ты такой получилась. И именно хмель твой женского рода. Тебе пить не надо, ты весела и свободна, такой родилась. Вот повезло. Какая экономия. Тем более и не куришь. В будущем мужу твоему повезёт в этом смысле. Нет ничего страшней пьяных женщин. Но ты такая замороченная. Тебя выдержит только тот, кто спокойный как удав». И громко засмеялся от своего пьяного пророчества. Так и случилось. Я не пью, не курю, вышла замуж за спокойного мужчину, который принял мою уникальность как само собой разумеющее. Дай, Бог, ему здоровья и терпения и дальше.
Но, когда я стала мамой и у меня первые дети вошли в опасный, подростковый возраст, я решила им преподать живой урок негативных последствий от дружбы с алкоголем. Вспомнила, как воспитывали молодых спартанцев, и на дне рождения брата мужа от души напилась водки. Сначала всем было весело, я много говорила и шутила, но я и без водки умею это делать. Потом за столом все притихли и стали с интересом наблюдать, как я залихватски, с прибаутками, комментариями стала опустошать рюмочку, одну за другой, при этом игнорируя еду. Семья сидела напротив.
Глаза мужа и детей расширялись с каждой выпитой мною рюмкой. Удивление, настороженность, тревожность, тихий ужас – эмоции я легко сканировала с лиц ребят, но меня это не останавливало, а наоборот очень веселило, даже прибавляло ещё больше куража продолжать. Мне было интересно, как долго я продержусь и скажу себе «стоп». «Всё-таки я не пьяница. Я образованная женщина, замужняя, с детьми пришла, тем более к родне мужа, я смогу держать под контролем свой ум», – рассуждала я уже хорошо пьяная, смело оглядываясь по сторонам. Людей почему-то становилось больше, и все почему-то выглядели как в кривых зеркалах. Хорошо, что праздновали в тесной квартирке. Сейчас впервые подумала, а если это был бы ресторан на 100 человек…
В общем, вдруг в моей голове что-то ярко вспыхнуло и…я уже очнулась, склонившись доверчиво над раковиной, извергая из себя остатки ценного пития. На унитазе (квартира была однокомнатная, санузел был совмещённый) восседала одна родственница пожилого возраста и сочувствующе причитала на родном языке моих предков. Общий смысл этого народного плача: «Что же такое случилось? Так ведь всё было хорошо, такие всем ласковые тосты говорила, так всех веселила, всегда такая трезвая, никогда не пила. Добрая весь вечер была. И вдруг…Почему? Что ж такое? Вай -вай-вай».
Только это жалостливое старческое оплакивание моего пьяного облика и вызывает стыд до сих пор. Мужа стало жалко потом, утром, ведь это его тётушка. А он всегда гордился моим безупречным поведением и что я не пью в принципе. Смешно. Но зато я узнала, что даже в пьяном состоянии я не выражалась матом, не рыдала истерично, ни с кем не ругалась, не приставала к чужим мужчинам, и даже к своему мужу, не дралась и не скандалила. В общем была пьяненькой какой-то жалостливой и трогательной. Вот что значит классическое воспитание хороших девочек.
А в целом я поставленную задачу выполнила. Древние греки были правы: вид человека, на глазах общества деградирующегося от принятия спиртного, отлично мотивирует подростков выбирать путь трезвости. Выросшие старшие дети тому пример. Но это было давно. С младшими уже не буду повторять эксперимент, потому что мне не до экспериментов, ведь я встаю на путь здорового образа жизни. Виват мне!
В 55 лет, говорят, жизнь только начинается. Хотя так рассуждала героиня известного фильма о 45тилетних. Но я-то свои 45 лет и не заметила. Я и сейчас в принципе выгляжу неплохо. Мне бы только живот убрать. Сутулость исправить, варикоз вылечить, очки купить супермодные. Хотя и зрение можно восстановить по известной системе. Давление нормализовать. Вот и уголки губ надо приподнять. Мне подруга Светочка рассказывала про одно универсальное упражнение. Надо как-то пальчиками поднимать уголки рта в стороны и двигать вверх. Потом спрошу подробности.
«А в остальном, прекрасная маркиза, всё хорошо, всё хорошо».
И она действительно запела, легко и оптимистично, а потом громко расхохоталась.
Итак, знакомьтесь. За столом, чуть сгорбившись, сидела тётка 55ти лет. Рост 170, вес 82 кг, талия – 93см. Вывалившийся живот, который казался мягкой подушкой, лежал уютно на коленях. Нависшие веки придавали лицу достаточно тяжёлый, унылый вид, несмотря на милую улыбку. Женщина с упоением писала в тетрадке, не замечая своего несчастного тела, расплывшегося, похожего на сдобное тесто и давно потерявшего талию.
Так и хочется крикнуть:
– Ау, талия, где ты???
– Я здесь под жиром, не могу выбраться, придавило.
Помните русскую народную сказку «Сестрица Алёнушка и братец Иванушка»? Строчка, знакомая многим из детства, словно о страданиях современных женщин: «Тяжёл камень на дно тянет», – читай, лишний вес.
Но наша героиня уже погрузилась в мир прекрасных видений и радужных грёз. Там она была великолепна. Новый портрет старательно перенесён в дневник и теперь вдохновлял нашу героиню/сударыню, обычную женщину из обычного провинциального городка, на подвиг во имя тела. Вообще она была весёлой тёткой, но немного спонтанна и непоследовательна в своих чувствах и действиях. Она была замужем, муж её любил такой, какая она есть, четверо детей не доставляли особых тревог и хлопот. Это была обычная среднестатистическая семья. Но домашним повезло: у них была необычная мама/жена, которая умела плести весёлые кружева из слов и своими неординарными поступками вносила в общие будни краски житейской беззаботности. Идиллия? Не может быть! Может, просто в детстве её любимым героем был Карлсон, который живёт на крыше. Его терапевтическая фраза «пустяки, дело житейское» уже давно стала девизом нашей мадам и всей семьи.
Главным своим недостатком она считала болтливость. Не хочется её обижать, но это сущая правда. Она говорила всегда очень много. Но самое смешное, все остальные члены семьи на её фоне казались сдержанными советскими прибалтами.
Дорогие мои читатели, предлагаю вам отправиться вместе со мной в увлекательное путешествие. Посмотрим: как наша героиня (назовём её звонкой буквой Р.) будет искать универсальное средство для внешних изменений.
Интересно, получится ли у неё исполнить свою мечту – стать стройной.
12 февраля
Итак, я твёрдо решила, что вот он, этот момент, который, наконец-то, пришёл в мою обычную жизнь, когда я готова стать другой. Правда, у меня не получилось в январе: все эти праздники, новогодние каникулы, дни рождения. Потом я переболела вирусом каким-то, потом кашляла долго. Потом близнецы заболели. Потом старшие вместе с папой. Потом не было сил.
Ничего, сегодня и начну. Даже не в понедельник, а сейчас. Но, чтобы не свернуть с пути, решила всё записывать: свои шаги, сомнения, эмоции, победы, килограммы, всё – всё. Для этого я завела тетрадочку с красивой обложкой. На фоне моря руки женщины, соединенные в сердечко, в его центре восходящее солнце и надпись «Слушай своё сердце». Это и будет мой дневник.
Мужу и детям пока не объявила о своей мечте. Пусть увидят сами, когда я начну покупать одежды на 1 размер меньше. Нет, вряд ли заметят. Ничего, когда похудею на 7 кг, то старшая дочка точно заметит. Она у меня очень внимательная.
Кстати, надо проверить электронный дневник младших, как у них дела. А что на обед? Суп мясной я уже с утра приготовила, и хорошо бы купить сосиски в тесте, они их так любят. А себе к чайной радости лучше куплю пирожные «Жизель». Они такие обалденные. Точно, побегу в магазин, у них свой цех кондитерский, но сегодня проживу без моего любимого хлеба. Белого, хрустящего, вкусно пахнущего, из высшей муки. Ммм, мечта поэта. Так хорошо пекут хлеб, такие молодцы. Но худеть так худеть.
И она убежала в магазин, совершенно забыв, зачем открыла тетрадь с такой красивой обложкой. О! женщина… Скорость мыслей в переплетении с кучей разнообразных эмоций создаёт такой хаос, что мужчина давно бы сошёл с ума. Но, как в собственной сумочке, наша героиня легко и непринужденно роется в своей голове и находит именно то, что просит подсознание. В данном случае дорогу к пирожным, кстати, они действительно бесподобные. Продают в гастрономе «Михайловский», по 4 штучки в удобной мармите. Рекомендую… Пойду тоже куплю. Время чая, однако.
Продолжение следует…
Во 2 главе черновика вы узнаете, на какие жертвы готова пойти женщина, одержимая идеей похудения.
Глава 2. "Ну не шмогла я, не шмогла"
День 5.
Ого! Прошло 4 дня, я уже забыла про свой дневник. Случайно попался на глаза, когда убиралась в доме. Решение о новой жизни приняла легко, даже с радостью. Но, честно говоря, уже и не помню, что хотела стать стройной и счастливой. А РАЗВЕ Я НЕСЧАСТНА? Конечно, нет!!! У меня любимый муж, замечательные дети. Я счастливая жена и мама…
Однако, СТОП!!! Ведь роли у меня не только мамы/жены/сестры/родственницы/снохи/работника/гражданина… Я человек, женщина, личность, с высшим образованием в конце концов!!! В Интернете все говорят, что современная женщина, прежде всего, должна быть счастливой для себя. Во мне столько Я, и, конечно, там тоже нужно навести порядок. Начну разбираться. Что значит для меня – быть счастливой женщиной?
Во-первых, любить и быть любимой. Здесь ставлю ПЛЮС. Судьба одарила меня счастьем встретиться с моей любовью. Спасибо Всевышнему. Дай Бог терпения моему мужу. Хотя у меня парочка претензий к нему накопилась.
Во-вторых, светиться материнским счастьем. И здесь тоже ПЛЮС. У меня есть дети! Но одно большое и жирное НО! Беспокойство за детей всегда мешало мне наслаждаться счастьем. За каждодневными заботами, тревогами, реальными и надуманными, я не заметила, как выросли наши старшие дети. Да и младшие уже получили паспорта.
Конечно, я много суетилась сначала из-за неопытности, что сделаю что–то не так. А потом просто выбрала модель беспокойной мамы-отличницы: как бы чего не вышло.
Страх и накручивание себя не давали в полной мере получать удовольствие от крохотных мгновений абсолютной гармонии – единства со своими малышами, которые так доверчиво и сладко тянутся к тебе, и ты чувствуешь, что для них именно ты – главный человек. Ах, как жаль, что я поняла это только сейчас. Ведь мои малыши уже надежно спрятались внутри подросших ребят, которые ищут свои дороги, чтобы покинуть меня…
Не могу забыть одну историю, которая сидит в моей душе и источает мои силы, тихо и медленно. Чувство вины перед дочкой не покидает меня уже много лет.
…Я решила странным способом показать 2хлетней дочке, что маму надо слушаться. На её капризы и нежелание собираться на прогулку я ответила тем, что вышла на лестничную площадку одна. Дверь захлопнулась, постояв секунду («теперь ты поймёшь, что мама – человек слова»), я полезла в карман куртки за ключами и…мне стало страшно: ключи остались внутри квартиры.
Доченька там одна. Сама она не смогла бы открыть дверь, потому что замок достаточно сложный. Ооо, сколько страха и отчаяния я испытала, пока сосед открывал эту злополучную, но ни в чём не виноватую дверь. Он открывал шумно, то бил молотком, то работал топором. Как это воспринимала маленькая девочка, даже боюсь представить… Моё сердце сжималось и рисовало страшные картинки её беззащитности и одиночества из-за маминой дури. Когда я вбежала в квартиру, она сидела на диване. До сих пор передо мной стоят её большие глаза, полные слёз. Я хотела обнять её, но она была неприступна как скала… И больше я не помню с этого дня ничего…
Зато теперь вспоминая этот день, я просто иду пить чай с любимыми мятными пряниками и клубничным вареньем. Мне так становится спокойнее. Почему? Может потому что и дочка любит эти пряники и такое варенье.
Тут наша героиня совсем загрустила, шмыгнула носом и потянулась за альбомом с семейными фотографиями, где её дети ещё были теми самыми малышами, о которых она вспоминала с такой любовью. Разглядывая милые детские лица, она унеслась в поток прошлого, не замечая, как все печеньки с вазочки отправились к ней в рот, друг за другом, одна за одной.
Почему-то в памяти всплывали эпизоды, когда была необразцовой матерью, потому что не смогла, не сделала, не отреагировала, не уделила внимания. Одни сплошные НЕ… Иногда появлялись перед глазами яркие картинки весёлых дней рождения, катаний на санках, смешных словечек детей, путешествий к морю.
Ей вспомнилась милая сценка, когда с детьми она играла в весёлую игру. Её руки были самолётами: дочка и сыночек заливали бензин, заводили моторы и с восторженным замиранием сердца ждали, когда руки – машины зафырчат, заведутся, взлетят и начнут стремительно гоняться за визжащими детьми. Впрочем, они не убегали, а просто прятались под складками одеяла, под подушками. Хохота и визга было много. Сколько счастья и безмятежности, любви и защищённости испытали дети. И наша героиня вместе с ними.
Но все эти маленькие и большие радости быстро исчезали в памяти и заслонялись новыми воспоминаниями, когда она была неидеальной мамочкой. Мозг послушно выполнил пожелания своей Хозяйки: хочешь доказательства своего несовершенства, пожалуйста. В лабиринтах разума хранится всё. Как и эта история с захлопнувшейся дверью. Словно захлопнула она не дверь тогда, а свою осознанность. И негативные эмоции снова всплывали со дна подсознания и начинали свой бесовский танец уныния и самобичевания.
Сколько таких мамочек терзают сердце своим несовершенством и блокируют себя на дальнейшее развитие. Возвращение в прошлое и бесконечное прокручивание неприятных воспоминаний – это вечный «День Сурка». Но мы помним, что герой одноимённого фильма избавился от своего наваждения только тогда, когда стал меняться сам.
Прости себя, Р., отпусти ту давнюю историю и прости себя. Пожалей своё сердце, и вернись в реальность. Вспомни, что ты хотела разобраться в себе: что значит для тебя быть счастливой. Наслаждайся своим счастьем, Оно всегда с тобой. Мама четверых детей так и сидела бы в печали и тоске, но звонок в дверь радостно провозгласил возвращение детей из школы.
День 9.
Вот уже 9 дней я занимаюсь своим питанием. Что это значит?
Во-первых, решила накладывать еду в маленькую тарелку, чтобы уменьшить порцию.
Во-вторых, в рацион больше включать овощи и фрукты.
В-третьих, убрать сахар.
В-четвёртых, хлеб тоже убрать.
Ну и хватит 4 пункта на первый месяц. Всё-таки стресс для организма тоже вреден.
Почему-то лучше всего получается так жить после сытного завтрака. Я начинаю думать правильно, конструктивно. Но утром, в состоянии голода или вечером, во время ужина, в голове звучит только одна фраза «Хочу жрать!!!». И тут я на самом деле услышала мощный голос артиста Бориса Клюева. Оказалось, муж включил телевизор на том месте, когда в сериале «Воронины» хозяин семейства орёт на всю кухню: «Хочу жрать!». Грубо, но искренне.
Как сигнал пожарной машины, она, эта фраза, часто носится по моему пустому животу и требует пищи: вкусной, жирной, сладкой и чтобы было много. Мои любимые бутерброды во всех вариациях, но чтобы побольше хрустящего хлеба, колбасы, сыра и сливочного масла. Кофе в большом бокале, с молоком и сахаром. Жареной картошки и куски запеченной рыбы или курицы-гриль. И салата с редиской с зелёным луком в майонезе с солью и перцем. Эх, вкусно. Да и у ребят моих такой аппетит задорный, что я всегда люблю с ними посидеть за столом. Только что доела за детьми пюре, оставшееся на их тарелках. Я никогда не заставляю детей всё доедать, когда им не хочется. Я против насилия в любом виде.
Потом приходит муж, ему везёт от природы: ест всё, но не толстеет, стройный, как и 30 лет назад. А я и с ним посижу, понаблюдаю, может он работает зубами как-то по-особенному, нежиронакопительно. Но я много не ем, так пожую с ним за компанию. Муж чуть не подавился от моего пристального взгляда. На вопрос: « Что-то случилось?», я беззаботно махнула рукой: «Не обращай внимания, так, любуюсь тобой»
Но пишу уже после трапезы. Поела опять всё неправильное, но завтра точно будет всё как надо. 4 пункта напишу и повешу в кухне. На прошлой неделе я сбросила один килограмм, так радовалась. Так что через неделю взвешусь и там посмотрим.
Прошло 2 недели, и она встала на весы. Как и следовало ожидать, ушедший на прошлой неделе 1 кг вернулся, да ещё притащил с собой чьи-то 750 граммов. Наверное, в гостях нужно было отказаться от третьего куска пирога. Но как-то неудобно, сестра так старалась. Всё-таки праздник – встреча трёх сестёр. Отчаяние сменилось разочарованием, весы явно показывали не то, что нужно. На заинтересованный вопрос мужа «Ну как?» ответом было её раздражающе: «Ничего не спрашивай…».
Она уныло открыла холодильник и с ненавистью посмотрела на обезжиренный йогурт, который так и не принёс ей счастья в тело, да и в душу тоже. Захлопнув дверцу, она решила пойти погулять, чтобы проветрить свои воспалённые мозги. Не будем ей мешать…
День 24.
Писать не хочу…
Но надо честно рассказать о вчерашнем дне. Всё-всё пошло сразу не так, как надо. А виновата погода: шёл дождь, дул ветер, кругом серость и грязь. Тоска. Все разбежались по делам, а я стала готовить голубцы. Дело канительное, но благодарное. Целая кастрюля. Спала днём, легла в час ночи. Не гуляла. Весь график оздоровления полетел в тартарары. Но не это самое страшное.
Дома куча дел, сил нет. И помогает мне вдохновиться на уборку, как оказалось, – еда. Я приготовила голубцы, мясные, сочные, целую кастрюлю. И сама не заметила, что съела не один голубец, как планировала, а по-моему три или четыре, не помню. Эти голубцы открыли во мне какой-то портал. В течение дня и до глубокой ночи я погружала в себя всё, что было дома. Яблоки, ведь они полезны. Ватрушку и пряники, я не могу пить просто чай. Конфеты с орешками, ну очень вкусные.
Но в этот раз я превзошла даже трёх толстяков из сказки Юрия Олеши. Как зомби, моё тело подошло к холодильнику и стало выкладывать на стол то, что я старательно не замечала всю неделю. Так я решила пополдничать, сделать перерыв между уборкой и познанием самоё себя, так сказать. Масло, сыр, колбасу, огурец. Всё летело на стол с какой-то молодецкой удалью, словно вскрикивало: «Эх, хорошо, ух-ты, отлично!»
Самое смешное, что именно овощ меня подбодрил. Он как-то мне молодо-зелено улыбнулся, уж и не знаю каким местом. Мне было не до анализа и синтеза. Голос разума была в гипнозе. Достав хлеб, я деловито и быстро нарезала его большими кусками, Под острым ножом корочка радостно мне хрустела: «Я вкусная, очень, хлеб вообще полезен, нельзя от него отказываться!»
Голос совести пытался образумить меня: «Остановись, зачем ты это делаешь. Ведь завтра я тебя буду грызть. Посмотри на свой живот, он уже начал сдуваться. Немного, но уже начал уменьшаться желудок, хотя и непросто, но ведь начал. Остановииииии…» Но бес-по-лез-но. Жёстким, презрительным, холодным тоном я запретила внутреннему голосу вещать, раз я его не спрашиваю.
– Ничего страшного, нельзя себя насиловать, угнетать. Я живу в свободной стране, – это последние слова, которые я помню. Потом мозг отключился окончательно.
Мой третий глаз открылся не в центре лба, как положено третьему глазу, а навис над столом и в упор рассматривал нечто непонятное, то есть меня жующую. Я с таким наслаждением и смаком вонзала зубы в огромный бутерброд, что глаз поперхнулся, прыгнул назад на лоб и от ужаса закрылся. Теперь никто и ничто мне не мешали. Трапеза прошла на славу. Желудок и слабая воля ликовали, а совесть тихо плакала в уголочке сердца.
Да, это не сон. Наша героиня сорвалась и проглотила еду, как герой английской песенки в переложении Корнея Чуковского.
Робин Бобин Барабек
Скушал сорок человек,
И корову, и быка,
И кривого мясника.
И телегу, и дугу;
И метлу, и кочергу.
Скушал церковь, скушал дом,
И кузницу с кузнецом,
А потом и говорит:
«У меня живот болит».
Но у нашей Р. на следующий день болел не живот, а душа. Она не записала в дневник, как мучилась угрызениями совести, как ругала себя и унижала беспощадной критикой. Она хлестала себя обвинительными словами, как пощёчинами, и чувствовала себя несчастной.
Лень утешала свою хозяйку мягко, но настойчиво, но совсем слегка: «Красота ж ты моя, да не переживай ты так. Глупышка! Плюнь на все эти списки правильного питания. Эти авторы зарабатывают на таких дурёхах, как ты. Все помрём. И худые, и толстые. Живём один раз. Наслаждайся. Ешь с удовольствием. Не терзай себя. Вон Черчилль, какой толстяк, и курил без конца, а прожил 91 год. Говорят, что он на завтрак мог съесть жареный картофель, мясные отбивные, дыню, кофе со сливками и тосты с джемом.
Он говорил, что если есть выбор стоять или сесть, то он садился, а если есть возможность лечь, то отправлялся немного поспать после вкусного завтрака. Вот пример. А не эти худосочные анорексички».
Слабая воля Р., зевнув, подхватила оду во славу свободы: «Вот-вот, какой мудрый был человек, до сих пор его все цитируют, так что ложись отдыхать, не парься»
Под ласковыми, утешающими мыслями Р. успокоилась, легла на любимый диван, включила сериал. Слава тому лентяю, который придумал пульт. Неожиданно под звуки телевизора она заснула сладко и безмятежно.
Глава 3 Страшная фотография
День 29
Ужас-ужас-ужас!!!
Вчера на юбилее сестры я сфотографировалась со всей роднёй. Праздник удался на славу: было очень весело, и я в эйфории встала на передний план и вскинула руку, изображая восторг в честь именинницы. Собой была я очень довольна. Всё-таки умею веселиться, и, как всем известно, мне не нужно спиртного, чтобы чувствовать себя свободной. И платье, новое платье нежно-фиолетового цвета. И причёска, создавшая образ аля-красотка из 90-х. И забавные конкурсы, в которых я участвовала с азартом нагловатого подростка. И танцы, которые я ни один не пропустила, и вкусная еда, которую я только пробовала, смаковала с видом гурмана, потому что я просто не хотела тратить время на жевание. Я так была увлечена торжеством, что всё выше перечисленное меня подняло на пьедестал вселенского счастья. Ах, как мне было легко, весело и беззаботно. Дома я заснула безмятежным сном младенца, и, как у грудничка, у меня периодически вздрагивали ноги. Видать, недотанцевала.
Но утро меня так бесцеремонно и грубо сбросило с того пьедестала, что состояние счастья исчезло в тот же миг. Я увидела её…
Я сразу увидела эту фотографию с праздника на своём зеркальном столике. Оказывается, мой любимый муж решил меня порадовать и попросил фотографа увеличить фотку, где вся родня выстроилась полукругом. Сначала я улыбнулась в предвкушении приятных воспоминаний. Нашла на снимке себя, стоявшей первой справа, ближе к фотографу. А потом я увидела его – свой живот. Хотя зачем лукавить: улыбка ещё цеплялась за уголки рта, но первым я увидела мой живот. Его нельзя было не заметить.
Первая слева – очень полная тётя выглядела Дюймовочкой в сравнении со мной, потому что она стояла очень далеко от безжалостного ока объектива очень объективного фотографа. Так сказать, я была в композиции главным лицом. А точнее главным животом среди всех остальных животов и животиков. О, мой несчастный, наивный живот!!! Он не знал коварства съёмки, её законы и правила: как встать, чтобы показать лучшее в своей фигуре и притушить недостатки. Вторая сестра удачно замаскировалась за гостями, которые благоразумно пристроились на стульях. Подруга старшей сестры спрятала живот, встав бочком между своим мужем и моими детьми. И только я стояла в полной красе. Нате, смотрите, кто ещё не знает, что я толстая, что у меня нет талии, зато есть он, большой, круглый, переспевший живот. Я молча разглядывала свой живот и себя, как два разных объекта. Так оно и было: два разных существа.
Вдруг в комнату вошёл мой муж-оптимист. Увидев фотку в моих руках и не подозревая бури в моей душе, он радостно ляпнул: «Как классно все получились! Особенно ты, такая весёлая!». Лучше он успел бы уйти в магазин, а ещё лучше на рыбалку. Но он стоял передо мной, такой беззаботно-благополучный, без живота. И весь мой гнев-плач я вылила на него. А зачем ещё муж? Слушать, а потом утешать. И я начала:
«Зачем? Зачем ты взял эту фотку, да ещё увеличил! Зачем??? (он благоразумно молчал, понимая, что ответов я не жду). Неужели ты не видишь, что мой живот один на этой фотке получился лучше всего, он закрыл всё и всех!!! Ты посмотри, нет, ты посмотри, как он торчит. Нет, не торчит, а висит в воздухе. Самодовольный и наглый, как пузырь. Голова у меня получилась маленькая, улыбка глупая до ушей, как у клоуна, нелепая поза, руки как крюки. А живот?! Самовлюблённый, хвастливый, ужасный. Ты слышишь, как он кричит: «Смотрите на меня все! Это Я! Я! Её животище!!!» (муж захохотал мысленно, так, на всякий случай)
Почему я не спряталась за другими, как это сделали умные женщины? Почему я встала на фоне стройных племянниц, у которых пресс вместо курдюка? Где был ты? Почему так далеко от меня? Почему меня не прикрыл? Нет, рядом с тобой я ещё толще кажусь. Правильно, что не встал рядом. Хотя муж и жена на фотках всегда должны быть рядом. Но я не об этом. (Муж не выдержал и громко засмеялся, но под гневным взглядом выключил смех и стёр улыбку с лица)
Ничего смешного не вижу. Тебе хорошо, стоишь за детьми, ни живота, ни страданий. О чём я думала? Где были мои мозги и глаза? Ужасная фотография. Порвать? Но живот не исчезнет. Вот он, родненький, тут, раскудрить твою через коромысло! (В минуты ярости она переходила на народные прибаутки. С досады она шлёпнула по фотке, потом по реальному животу, который, пытаясь ей угодить, втянулся внутрь, сжимая всё, что под жиром. Но попытка была неудачной, только ещё больше разозлила Р. Фотография обвиняла и ужасала одновременно).
Но и у других эта фотка есть. Там же все родственники. Тайно зайти ко всем родственникам и украсть фотку? Сколько семей там было? Не помнишь? Хорошо, хоть какая-то польза от фотки. Посчитай. Ладно, потом. За выходные успеем их всех навестить? Как ты думаешь, пока ты будешь их отвлекать разговорами, я сумею это сделать? Выкрасть эти фотки?
Самое страшное, что она останется навечно у всей родни. Их правнуки
будут тыкать пальчиками в мой живот и смеяться: «Фуу, какая толстая тётя»
Сначала муж её тираду слушал, улыбаясь, потом стал тихо смеяться, потом стал на жену смотреть внимательно, даже сочувственно. Но последняя фраза прервала его молчание. "Надеюсь, наши правнуки будут умнее нас», – сказал он грустно, подошёл к Р. и просто обнял. А она заплакала…
День 30
Почему женщины так часто страдают от своей внешности? Неприятно смотреть на себя в зеркало или сравнивать себя на фотографиях с подругами, которые красивее, моложе, лучше? Может платье, купленное в магазине, как оказалось, не скрывает возраст? Первых признаки увядания страшат? Хотя и в юности девочки часто недовольны своей фигурой. Когда начинают появляться первые ростки уничижительной критики к своей внешности, фигуре? С какого возраста девочка начинает видеть себя как в кривом зеркале? Откуда берутся корни заниженной самооценки? Психологи могут вам всё разложить по полочкам и помочь. Но не каждая мадам готова идти в уютные кабинеты разговаривать со своим Я. Как помочь себе? Возможна ли помощь себе без специалистов, занимающихся вопросами похудения?
Получив потрясение от фотографии и успокоившись, – Слава мудрым мужьям! – Р., как женщина неглупая, решила разобраться в себе.
– Что мне мешает похудеть? Я просто обязана стать стройной. Живот, ты слышишь меня? Эй, что молчишь? Даже не урчишь, бедолага. Бойся меня, правильно. Опозорил меня перед всеми! И не втягивайся, мне уже дышать тяжело. И не притворяйся, что тебе жаль. Как говорила Тося Кислицына из комедии «Девчата»: «Откормила я тебя … на свою погибель».
Ну, ничего, как Тарас Бульба, я тебя породила, я тебя и убью. Не бойся, это я к жиру обращаюсь. А ты, животик, тоже там не прохлаждайся, не надо быть таким гостеприимным, гони в шею таких токсичных гостей.
Р. решительно включила компьютер. Пока он медленно загружался, в её возбуждённом мозгу один план сменялся другим. То она хотела найти адреса ближайших фитнес-клубов, то подумала поискать рецепты правильного питания, то схватилась за улетающую мысль найти упражнения специальные для живота. Суетливые мысли устроили в её голове такой танец с саблями Арама Хачатуряна, что остановить этот вакханалию смог только звонок в дверь.
День 35
Моя ошибка: я всегда думала, что смогу сама справиться со своим обжорством. Нет, тут нужны профессионалы. Интернет мне в помощь. Ну-ка, посмотрим, что тут интересного для меня. (Она с нетерпением погрузилась в бескрайнюю Всемирную сеть, и, конечно, там застряла на 3 часа)
Итак, ищу, ищу…Сколько же вас тут, ребятки, набежало. Как же разобраться? Программы похудения. Вебинары. Мастер-классы. Граммов 50 скинула точно, пока читала одни названия: Начните худеть правильно! Убрать жир с тела без спорта и диет. Как составить план питания кому за 50. С чего начать худеть новичку? Программа снижения веса. Идеальная талия за две недели! Сколько заманчивых обещаний… Не верю!!! Хрущёв тоже обещал мне коммунизм в прошлом веке. Именно мне и обещал. Я же родиласьв 60-е, не важно в каком именно. Я и мечтала в детстве проснуться при коммунизме, а сёстры мечтали его строить сами. И что? Ни Хрущёва, ни коммунизма. Зато сёстры построили крепкий социализм с капиталистическими вкусняшками в своих семьях. А я до сих пор живу мечтаниями. Сёстрам верю. А обещаниям интернетовским, телевизионным, газетным – НЕТ! Не верю! Спасибо Станиславскому, гениальную фразу придумал.
Нет, названия мне не помогут. Слишком они сладкие. Посмотрю-ка лучше видео, кто там как говорит.
И она стала всматриваться в лица тех, кто вещал о важном – как лично Р. постройнеть, похудеть, стать моложе и здоровее.
Лица мелькали, слова лились, и вскоре Р. уже лежала на диване и крепко спала под ласковые речи специалистов. Благо один семинар шёл полтора часа без всяких пауз.
Глава 4. Сова вылетает на охоту
Глава 4.
День 38.
Наконец до меня дошло, что сама я не смогу выйти на новый уровень осмысления своего бытия. Старый образ так крепко меня держал, что лень и вялость, пирожки и пирожные, сериалы и вечная усталость только уводили меня от себя. Я просто закопалась в этой обыденности и беспросветности. Хотелось плакать и пить чай с конфетами из той коробочки, которая давно манила меня в сладкую даль покоя и удовольствий. Решительно прощаясь с постылым образом толстой безвольной тётки, я сначала выпила 2 чашки чая с пятью конфетами, ну очень маленькими, (шестую мужественно отложила) и стала рассуждать логически, честно и очень серьёзно.
Я должна выработать систему новой жизни. Мне срочно нужна помощь специалистов. Я, конечно, заранее знаю, что они могут сказать. Но нужен проводник, мотиватор и консультант. Поэтому на днях я смело окунулась в Интернет в поисках умных, продвинутых людей. И чуть не сошла с ума. Даже уснула под их сказки. Боже мой, сколько людей предлагают мне помощь. Как они приветливы и добры, как они уверены, что именно они мне нужны. Всё-таки Интернет – это сила и мощь человеческой мысли. А потом еще несколько дней думала-думала, даже боялась подойти к компьютеру, телефон брала в руки только по необходимости.
Но вскоре не выдержала и снова села за комп. Наверное, за дни воздержания от социальной мишуры мой мозг очистился, и я сразу вышла в Интернете на интересного человека. Андрей-диетолог показал новый для меня подход к построению своего дня. Кроме прогулок и правильного питания он уделил внимание качеству сна. Я всегда знала, что спать надо и нужно. Но обычно эти знания пролетали мимо моей подушки. И вдруг, посмотрев внимательно и ласково мне прямо в глаза, пусть и через экран монитора, обаятельный молодой человек мягко, но убедительно произнёс: «Надо вовремя лечь в постель». На меня это подействовало гипнотически, я
встала и пошла спать. Спала я сладко, безмятежно и крепко.
Выспавшись, довольная, весёлая и свежая, я снова пошла общаться со специалистом. Но оказалось, что важен сон именно с 23.00 до 5 утра. А я подремала с 15.00 до 16.33. Упс…
Самая большая проблема – моё позднее укладывание себя в постель. В нашей семье не принято ложиться рано. Мы героически держимся до часу ночи, а иногда и до двух. А кто ввёл этот порядок? Да я сама. С детства делала уроки ночью, днём было некогда. В институте (я училась на очном и много занималась общественной работой) любила писать конспекты ночью. Тогда я была такая худая, что мой вес подружки называли весом барашка. Я выглядела подростком на фоне моих сформированных однокурсниц. Куда всё делось…
В общем, только ночная тишина и помогала вникать в содержание умных, но скучных книг. Честно говоря, я с детства люблю поспать днём. Зато ночами я бодра и деятельна. Просто я «сова». Поэтому после 22.00 я выхожу на охоту. И вот тогда все мыши вокруг, читай – делишки, мои: стирка, готовка, просмотр сериалов обо всём и ни о чём, чтение книг, разбор в шкафах, особенно кухонных, принятие душа, ванны, ну и чаёк с вкусняшками, как без этого допинга. Я даже не упоминаю общение в чатах. Это вообще отдельный кошмар на улице Пустомельная.
Но в ночной тишине я вдохновляюсь и работаю продуктивно.
Например, намалёвываю за детей всякие рисунки, леплю, клею разные поделки по предметам «Окружающий мир» и «Литературное чтение». Надо сказать, современные школы любят родительскими руками проекты творить. А в нашей семье я рисую и фантазирую лучше всех. Ну, так все почему-то решили за меня. Хотя, как бывшая отличница, я сначала попыталась приучить старших ваять что-то без меня, самостоятельно. Кому это творчество нужно – не понимаю до сих пор. Нашей семье точно. Думаю, и учителям без надобности. Ладно, одна работа в четверть. Но так часто… Представляю, как загружены педагоги, постоянные проверки, уроки, планы, всякие классные и школьные дела. Да ещё неадекватные родители, которые сами не справляются воспитанием, но школа им виновата. Никогда не хотела работать учителем. Как хорошо, что у меня другая сфера интересов – воспитание собственных детей. Вообще не представляю, как можно работать педагогом и быть мамой. Некоторые работают больше 30 лет, есть вообще древние. Это, конечно, герои. Я бы им давала ордена и медали перед уходом на пенсию.
Я бы сбежала из школы уже через неделю. Ладно, мои дети, такие замечательные и такие талантливые. Но ведь есть такие трудные семьи. Эти мамочки, которые сами не хотят возиться ежедневно своим же ребёнком, зато претензий к учителю выше крыши.. Конечно, всё от семейного воспитания зависит. Школа-то что сделает, раз он дома вас не слушает.
В общем, мои чудесные ребятки сами делали всё долго и нудно, что моё терпение уже лопнуло. И я начала творить сама.
Их тоже всегда жалко: приходят из своих секций и кружков такие уставшие. Хорошо бы им успеть другие уроки сделать. Задают всегда много. Тоже сидят со мной ночами. Только успевают ко мне подбежать, проверить процесс, похвалить, подбодрить да и сказать по-взрослому: «Мамочка, слишком не старайся, чтобы похоже было на детский рисунок. Лучше ложись пораньше». Ну как могу, плохо не умею. Все пятёрки за творческие работы – мои. Учителя всегда оставляли мои работы как образец для других ребят. Дети так и кричат с порога, вернувшись из школы: «Мамочка, тебе опять пятёрку поставили, молодчина ты у нас!» Я, наблюдая за их радостными лицами, обычно говорю: «А волшебное слово?» У сыночка тут же ответ готов: «Пожалуйста, пожалуйста, покорми нас побыстрее».
А доченька, строго посмотрев на братика, которому угораздило родиться позже сестры на 2 минуты и приходится жить в роли вечного младшего, обратилась ко мне торжественно: «Мамочка, спасибо тебе за наши пятёрки». И сын, опомнившись, бросился вслед за сестрой меня обнимать и целовать.
Папа у нас всегда отвечал за устные предметы. Он у нас очень умный. Там, где я обычно говорю 10 слов, он скажет два, но достаточно ясно и доходчиво. Например, когда детям нужно было научиться пересказывать, я начинала издалека: «Понимаешь, пересказы очень помогают при изложениях. А в старших классах почти все предметы устные. Знаешь, какие там тексты большие. Ого-го! (Мне казалось, что это «ого-го» вдохновит ребёнка учиться, но обычно это пугало). Надо прочитать 3 раза, потом каждый абзац читать, выделить главные слова. Обязательно выбрать непонятное. У меня спросить или у папы. Лучше у папы…» Я бы продолжала долго, но дитятко, уставшее, уже начинало зевать. Тогда папа подсаживался и говорил: «Представь, что фильм снимаешь», – это сыну, любителю боевиков. А дочке предлагал: «Читай и рисуй в голове картинки из каждого абзаца». И что удивительно – помогало на 90%. Оставшиеся 10 % – это очень плохо написанные тексты в учебниках. Тут уж никто не мог помочь. Только Госпожа Удача и помогала – наших эти темы не спрашивали.
А ещё всегда муж готовил детям костюмы на выступления и даже сам выступал на всех праздниках в тех ролях, когда нужны были мужчины. Я так подозреваю, что в детстве он хотел быть артистом. Но он категорически отказывается в этом признаться. Так и прошли мы вместе самое трудное – начальную и среднюю школу. Зато в старших классах сами, всё сами. Да и опыт и пример старших детей им, конечно, очень помогает. Да ещё всё тот же Интернет. В первый раз, столкнувшись с ГДЗ (готовые домашние задания), я очень удивилась. На моё недоумённое «А разве так можно?», мои близняшки даже не поняли вопроса: «Мамочка, ну когда ты не знала или не хотела, разве ты не искала в Интернете домашку?». Теперь настала очередь удивляться им: «Как не было гаджетов и Интернета? Как вы так жили, бедненькие?» Доченька даже погладила меня по голове, жалея моё несчастное детство.
Но я тут же ярко и в лицах рассказала, как жила я в сказочные времена. В эпоху без Интернета. Восторженные восклицания детей от моих разноцветных воспоминаний просто открыл портал в СССР. Я говорила и говорила, словно вела экскурсию по моему прошлому.
Вот, смотрите, это школьная библиотека. Видите, я смотрю энциклопедию для географии, а это уже городская библиотека. Здесь мне нужны книги для сочинения.
А вот я иду в гости к одноклассницам, к Лене, к Марине, к Ане. Или они приходят ко мне, чтобы друг другу объяснить трудную задачку или вместе нарисовать газету. Послушать пластинки с любимыми артистами. Веду своих детей 21века на пионерский сбор. Потом показываю, как с друзьями играю во дворе: «Штандер, стоп!», «Хали-хало», «Казаки-разбойники», «Фанты», «Я знаю пять имён», «Резиночки», «Испорченный телефон». Я и пела, и отдавала салют, и шагала, и прыгала, и бросала воображаемый мяч. Я была бесподобна! В общем, я впала в детство и мы все опять легли поздно.
Я помню, как сама не любила в детстве ложиться раньше, чем взрослые. Поэтому собственным детям в этом вопросе разрешила свободу. Ложитесь, когда хотите. Но утром без капризов.
Итак, решено. Начну приводить в порядок свой сон. Ложусь и засыпаю в 23.00. А встаю рано я всегда легко. Тем более по телевизору и смотреть нечего. Теперь всё меньше этого ящика в нашей жизни, его незаметно заменил Интернет. Хотя тот же ящик по сути, просто более элегантный и такой разный. Телефон уютный, как маленькая черепашка, помещается в ладони. Кстати, у меня немеют пальцы, кода долго сижу скрюченная над ним. Ноутбук, как чемоданчик, но с экраном. Планшет вообще, как книга. А компьютер – это просто телевизор, только программ побольше, да и люди поинтересней. А главное – есть выбор!
Но все они, наши гаджеты – это настоящие гипнотизёры. Какой-то гад запустил их в мир не случайно. Пока я росла, мировое правительство думало, как меня сбить с пути к коммунизму. В этом им помогло то, без чего мы уже не представляем своей жизни. С пути в светлое будущее они меня сбили, им это удалось. Но такие указатели понаставили вокруг, что иногда кажется: нет, это не Интернет, а палата номер 6.. .Теперь хотят уже в мозг мой залезть.
Социальные сети вошли в мою жизнь и присосались, как пиявки, к моему разуму. Брр… Признаю их власть над моей слабой волей. Чем так они интересны человеку: эти видео и эти фотографии, тиктоки, тиктаки, тук-туки? Как я поел. Как я танцую. Кая я прыгаю. Как я хохочу. Как я зашла в квартиру. Как я выхожу из квартиры.
Интервью со «звёздами»: как они женятся/выходят замуж, как они рожают, как они разводятся. Особенно забавно слушать интервью, когда спрашивают у них мнение по сложным вопросам бытия. Я потом сама смеюсь над собой, что сидела и доверчиво вслушивалась в речи, которые абсолютно не согласуются с образом жизни тех, кто считает себя элитой. Почему я трачу время на чужую жизнь, которая мне абсолютно чужда?
Хотя, наверное, моё ворчание и брюзжание – это признаки надвигающейся старости. Не нравится, выключи экран. Так просто. Зачем тратить время, энергию и слова на то, что не нравится? Виртуальный мир засасывает нас в бездну бессмыслия и бездуховности.
Конечно, есть и ценное: встреча с интересной Личностью, лекции уникальных учёных, знакомство с шедеврами мировой культуры, новинками науки, чтение редких книг, виртуальные путешествия по знаменитым музеям, красивым местам, к далёким странам. Можно послушать любую музыку, любой концерт. Не нужно идти в спортивный клуб. Тренер сам придёт к тебе и через экран помашет тебе и гантелькой, и мячом, и ручкой своей. Всё доступно, не выходя из дома, можно попасть в любую точку мира.
Но признаюсь, как много времени я трачу на лицезрение чужой жизни, а своя проходит мимо, без меня. Я хочу перед сном общаться с родными, подводя итоги прожитого дня. Хочу дать тишину своему разуму, подготовить тело ко сну, помедитировать и поблагодарить Всевышнего за всё. Да, я уже готова с уважением относиться к своему сну…Андрей, благодарю.
Наша героиня умела рассуждать здраво и конструктивно. Но, чаще всего, дальше правильных и красивых фраз дело не шло. Вот и сейчас, старательно записав умные мысли в свой дневник, она взяла в руки телефон, чтобы снова послушать рекомендации инструктора Андрея. Но незаметно для себя снова окунулась в мир новостей, сплетен, чужих дней и забот. Прошёл целый час её жизни, 60 минут пустого существования. Вдруг на экран выпрыгнуло приглашение на бесплатный вебинар для женщин, желающих похудеть. Она очнулась, вспомнила своё намерение меняться, выключив телефон, стала собираться на прогулку. Обошла честно все магазины вокруг дома, вернулась, довольная и полная оптимизма. Полная, полная…оптимизма.
Глава 5 Природе я не нужна?
День 45.
Я стала смотреть в тарелку. Там должны быть белки, жиры и углеводы. Омлет с сыром, салат из капусты, орехи. Травяной чай и сухофрукты. Да, теперь я смотрю в тарелку, как говорит Андрей. Он ещё рекомендовал писать дневник питания, чтобы включить осознанность. Ну, с этим я согласна на 100%. Купила красивый блокнотик для подсчётов калорий. Пока не писала ничего. Пока думаю, как лучше оформлять: в виде таблички или просто столбиком.
Уверена, что еда важнее, чем упражнения. Да я и сомневаюсь, что физкультура мне поможет. Я вообще деревянной родилась. И в детстве не могла подружек догнать. Я знаю, что после 50-ти лет нарушается гормональный фон. Давление, лишний вес, отёчность, нет энергии, усталость. С этим ничего не сделаешь. Конечно, тренеры заманивают фотками своих клиентов. До и После. Но мы-то все знаем про фотошоп. В социальных сетях, на своих страничках такие лица выставляют, я угораю от смеха. Особенно, когда захожу на странички к знакомым. Я-то часто их вижу в реальности, с настоящими лицами. Кого обманываем, люди?
Хотя у меня у самой до сих пор фото 30-тилетней красавицы. Ах, как я была тогда прелестна. И совсем недавно один соцтоварищ (из тех, кто сидит в соцсетях и, видно, ищет себе жену, или друга, или просто приключение) клюнул на мою аватарку и захотел познакомиться вживую. Я даже была польщена. Но я-то подумала, что он меня реальную представляет, настоящую, с животиком и с кучей морщин благородных. В общем, как-то по-девичьи, совершенно искренне забылась: «Ах, обмануть меня нетрудно, я сам обманываться рад».
Поверила, что прочитав мои комментарии и посты, он влюбился в мою нежную, юную, стройную душу. Про фотку совсем забыла. Я, конечно, не красавица, но обаятельна на все 100. Как говорят мои дочки и сыночки: «Мамочка, с тобой так весело». Для себя я перевожу это предложение так:
«Мамочка, ты у нас такая классная, такая современная, самая лучшая, самая
красивая, и как мы рады, что выбрали именно тебя с папой своими Родителями. Мы вас очень любим!» В общем, такой вольный перевод с детского языка на мамский.
Кстати, я иногда помогаю подругам переводить реплики их детей на наш язык, язык родителей. Думаю, что надо запатентовать эту идею. Знакомые мамочки всегда успокаиваются после моих таких переводов. Например, подруга возмущённо пересказывает мне по телефону свой диалог с 15-тилетним сыном:
– Андрюш, надень шапку, холодно.
– Я сам знаю, мне не холодно, всё, пока.
И уже мне, чуть не плача: «Он меня совсем не любит, так отдалился, просто чужой стал. Совершенно меня не слушает и не слышит».
И тут я сразу ей перевожу его фразы на наш мамский язык.
«Я сам знаю!» – «Мамочка, я вырос, порадуйся за меня».
« Мне не холодно…» – «Мама, спасибо, что ты с детства меня закаливала».
«Всё!» – «Я помню все твои советы и их очень ценю. В нужный момент они всегда мне помогают. Я так хочу, чтобы ты давала мне свободу выбора. Пожалуйста, прошу тебя».
«Пока…» – «Не волнуйся за меня. Ты можешь верить в меня и быть спокойной. Мамочка, я так тебя люблю».
Чем дальше я переводила, тем там, в космическом пространстве виртуального общения, моя подруга начинала ярче и детальней видеть превращение сына-малыша во взрослеющего юношу.
И это, надо сказать, необыкновенное зрелище. Просто надо уметь видеть и принять нового ребёнка. Принять и раскрыть свои объятия ему, как инопланетянину. «Я Земля, добро пожаловать на нашу планету. Мы мирные и мудрые люди, полные любви к тебе. Здесь тебе будет безопасно. Мне так интересно всё, что ты готов мне рассказать о своей планете».
Когда я научилась видеть эти трансформации, у меня и появилась способность понимать детско-родительские языки. Увлекательное занятие, между прочим. Практиковаться можно постоянно и везде: в транспорте и в магазинах, в гостях и в парках, в театрах и музеях, в библиотеках и детских площадках. Везде… Благо пока ещё рождаются и растут дети в нашем мире.
День 51
Опять отвлеклась, прошло уже 5 дней с последних записей… Пока писала о своих способностях, уже сама забыла историю с незнакомцем. Спонтанность и тайфун мыслей – моё всё. Итак, стала читать своим детям и мужу его послание. Они так смеялись. Мужчина писал: «Вы прекрасны. Что-то тронуло моё сердце. Я думаю, что у нас много общего. Давайте начнём общаться».
Я, как человек воспитанный, ответила, играя роль коварной красавицы.
Сам мужчина на фотках самый обыкновенный, но явно лет на 10 меня моложе. Пишу ему: «Не приветствую виртуальные знакомства, предпочитаю для дружбы общение реальное, чтобы видеть глаза, слушать интонации и тембр голоса».
Тут он встрепенулся, я ощутила его взволнованность через буквы: «Так ещё лучше, предлагаю – встретимся на набережной, в кафе. Я вас приглашаю». Все мои опять посмеялись. А я задумчиво спрашиваю домашних: «Что бы мне ответить?». Но тут старший сын спросил серьёзно: «Мамочка, а ты случайно не забыла, что ты замужем, вообще-то? Ну-ка я посмотрю твой статус». Старший сын – начинающий программист, уже учится профессии в магистратуре, но и подрабатывает в солидной компании. В семье он у нас главный по техническим проблемам.
Выяснил быстро, что у меня семейное положение не указано. Опять все посмеялись. Сынок помог исправить мой казус-статус. Честное имя мамы было восстановлено. Пришлось написать мужчине, что я забыла о своём замужестве. Да и мой муж и четверо детей почему-то не согласны с нашей возможной встречей. Мой несостоявшийся жених был джентльменом. Написал, что видел мой статус несемейного человека, приносит извинения за беспокойство и благодарит за приятное общение и…отписался от меня тут же.
Я ещё витала в облаках потерянного приключения, но очнулась от предложения младшей дочки: «Мамочка, а давай новую фотку тебе поставим, где мы все вместе. Помнишь, в воскресенье мы все гуляли в парке. Ты там такая красивая». Папа улыбнулся и раскрыл объятья: «Дети, давайте обнимемся. Вы такие у нас с мамой замечательные. А наша мамочка – главная красавица соцсетей». Мы обнялись, но потом я строго сказала: «Нет уж, ребята, дайте мне хоть в Интернете быть молодой стройняшкой. Фотку менять не буду. Достаточно с вас и моего статуса». Всем пришлось согласиться с моим аргументом.
Но вернусь к тому, что годы неумолимы и честные следы их работы, увы, не скрыть. Как-то один врач с экрана телевизора заявил, что после сорока лет природе мы уже не нужны. Я даже поперхнулась пирожком с вишнёвой начинкой от такого приговора. Как можно по главному каналу страны вещать такое? Мы же слушаем и верим. Мало того, что я на пенсию не смогла уйти вовремя, так ещё мне с телевизора сказали, что я не нужна. Хотя себя ведущая явно относит к избранным, нужным человечеству. По её внешнему виду понятно, что природа в чёрный список её ещё не занесла, потому что та вооружилась, то есть замаскировалась. «Укольчиками молодости» с гиалуроновой кислотой. Хотя мать наша, Природа, чётко обозначила: всех, после 40 удалить. Что же делать мне? Раз медики так говорят, раз сама природа против нас, что же делать. Тут уколами не защитишься. И я вообще не хочу себе делать больно.
Мне стало грустно: как я не нужна Природе, да я всегда поддерживаю экоребят. Не тех, кто рождён в пробирках, а волонтёров, которые субботники на острове городском организуют и весной, и летом, и осенью ранней. Мы с семьёй всегда откликаемся, едем собирать мусор в лесах и на берегу вдоль рек, на пляжах. Куда позовут, мы встаём в выходные и идём. Наводим порядок в краю родном, как завещал нам писатель Антуан де Сент-Экзюпери: «Встал поутру, умылся, привел себя в порядок – и сразу же приведи в порядок свою планету». Я живу этим девизом.
Но с другой стороны, если порассуждать логично, получается, что я какая-то странная. Планету хочу привести в порядок, а собственное тело нет. Но почему мне нет дела до моего тела, когда оно молчит и не болит? Не укладывается в голове. Почему я спешу помогать всем, но о себе забываю? Пока бегала, суетилась, а молодость – Бац! – и прошла. Наступила та самая зрелость, когда всё созрело и начало уже перезревать. А я видела перезревшие огурцы, помидоры и зелёный лук. Малоприятное зрелище, так скажу. Так что поднимай ноги, не поднимай, делай наклоны, не делай – эффект один: раз с детства я неспортивная, нечего и мучиться. Ожидать и разочаровываться. Да и времени нет. Столько всякого.
Я ещё на полставки библиотекарем работаю. Я же читательница высшего разряда. А где можно найти нужные книжки, именно в читальном зале. Там тишина. Все культурные. Сидят, работают. И я сижу, работаю, читаю. Наше поколение такое, читающее бумажные книги, любим руками страницы живые перелистывать, а не в холодный экран тыкать онемевшим пальцем. Спасибо подруге-однокласснице. Она там полы моет. Вот и порекомендовала меня начальству. У самой образование у неё другое, она продавцом работала, но теперь не может целыми днями работать, за старенькой мамой ухаживает. А я библиотечный техникум окончила, пока с близнецами в декрете сидела. После них и располнела. А после ковида что-то меня ещё больше стало. Я стрессы заедала пирогами, пекла их через день. Пеку очень вкусно, по старинным рецептам моей бабушки. Тесто поёт от счастья и пищит от восторга в моих руках.
И пока вся семья сидела дома, мы не только общались, веселились, играли в настольные игры, устраивали семейные концерты, читали вслух книги, но и часто накрывали чайный стол, уплетая пироги и пирожочки. Начинки разные, в морозильной камере много летних ягод. Они очень-очень вкусные! Кстати, и Андрей-диетолог учил, что ягоды, фрукты, овощи всегда должны быть на столе. Поэтому не только в час чая, но и в час обеда, и в час ужина, по кусочку в рот. Ну, честное слово, – не удержаться!
Ах, как уютно и тепло в кругу семьи. Никто никуда не бежал. Так бы и сидела за столом. И все так расслабились, что у всех вес стал больше. И в этом шуточном конкурсе победила я. Победа, правда, какая-то сомнительная получилась. Но я вообще проигрывать не люблю. Я с сестрой в детстве соревновалась, кто дольше под водой продержится. Чуть не утонула, сестра за волосы вытащила, а я в бессознательном состоянии спрашивала её, испуганную: «Я выиграла, я???» Я набрала 20 кг непонятно как и когда. Сказать, что эта цифра появилась сразу, нельзя. Это случайно как-то набралось. Думаю, по килограмму на годы семейной жизни.
Я вообще не люблю взвешиваться. Только в роддоме меня взвешивали. Жила спокойно и без весов. Жизнь была насыщенная, некогда было особо в себя вглядываться. А тут наш папа выиграл в магазине весы напольные. Ему всегда везёт, всегда что-то выигрывает. Вот и принёс весы, все стали радостно взвешиваться. А на днях, разбирая ненужные квитанции, счета, я нашла выцветший, еле различимый чек моего взвешивания 20 лет назад. Тут же память вернула меня в тот день.
Мы с мужем, молодые, счастливые (после свадьбы прошло дня три), решили погулять по городу и увидели в одном магазине электронные весы. Мы решили взвеситься. Сначала встала я. Рост 170. Вес 50 кг. Продавец посмотрела на мужа и сказала: «Молодой человек, вам надо беречь жену. Мойте посуду сами после ужина. А она пусть полежит. Уж очень она у вас худенькая». Потом встал он. Рост 195. Вес 65 кг. Женщина глянула на нас обоих, сдержав улыбку, воскликнула: «Нет, мужу тоже нельзя сразу посуду мыть. Лучше оба ложитесь после ужина и набирайте вес. Хотя пройдет лет 20, и вы будете мечтать о таком весе. Как я мечтаю теперь о своей молодости». Ей было лет 50, такая симпатичная, обаятельная, кругленькая, пухленькая, невысокая. Втроём мы посмеялись. Потом я рассказывала подругам, что у нас 115 кг счастья на двоих.
Теперь этот чек свидетельствовал. Счастье увеличилось по весу. Я толстая!!! Ровно на 20 кг больше.
Наша героиня снова приуныла. Ей так надоело кататься на эмоциональных качелях своего настроения. Она сама не знала, что мешает ей взяться за себя. Она не понимала, чего ей хочется больше: то ли похудеть, то ли не страдать. Можно ли соединить эти противоречия – есть немного и оставаться счастливой? Или это фантастический запрос?
Конечно, среди пирожков и пирогов, с конфетками и мармеладками, с блинами и оладушками, в карусели супчиков и шашлыков, пицц и рыбных запеканок живётся весело, вкусно и очень комфортно. Да вот ещё забыла перечислить среди её любимых блюд – куриные ножки, запечённые в медово-соевом соусе. Очень аппетитно выглядят, сами просятся в рот.
Но что-то потом происходит в теле: тяжесть и тоска. Или это не тело, а мозг опять посылает токсичные мысли: «Опять нажралась, слабовольная толстушка?» Или душа просит пощады: «Неужели ты родилась и живёшь ради еды?» А, может быть, третий кусок пиццы на ужине надо было вообще отдать врагу, а не совать в рот, как в кладовую. Там же не хранится ничего, а просто проваливается в бочку жира.
Но с другой стороны, если вспомнить, например, жизнь старосветских помещиков – про них Гоголь книгу написал. Те старики только ели да ели. И ничего страшного… Не терзались от своей полноты, не страдали без советов диетолога, не вставали на весы, которых у них и не было, да и не нужен был бездушный измеритель женского несчастья в их райском доме неполезной, но вкусной, сытной еды. Талию Пульхерия Ивановна не мерила, жила тихо и забота у неё была одна – чтобы Афанасий Иванович был доволен. Зато сколько рецептов уникальных яств знала, как была мила и нежна. Истинная барыня-сударыня, потому что не стремилась к успешности, к карьерному росту, не мечтала быть идеальной, не хотела соответствовать чьим-то параметрам, не ждала «одобрямс» от подруг стройных и не считала лайков под своими фотографиями.
Она просто жила свою жизнь, в мире своих предпочтений и своих законов счастья. Старушка была женственна в своих юбках, платьях, шалях и чепчиках. Не ругались супруги, не бранились, жили в ладу друг с другом. Может благодаря неправильному питанию? Сытому желудку? Спокойному сну без будильников нервных и тревожных экранов гаджетов? Не знает никто ответа на эти вопросы, кроме, конечно, Николая Васильевича. А ученики в наши дни пишут каждый год добрые сочинения об этой семейке.
И всё же… Но где, где найти секреты тонкой талии и плоского живота для нашей загрустившей Р.? Странно. Очень странно. Когда же она перестанет рассуждать, но начнёт действовать? Уже 2 месяца прошло, как она решила изменить жизнь. А воз и ныне там. Где же спряталась волшебная таблетка от всех женских несовершенств?
Глава 6 Полный сумбур, или Страсти-мордасти
День 55
Прекрасное число 55. Решила подвести первые итоги. Измерила талию, встала на весы и… сразу испортила себе настроение. Хотела похвастаться перед подружками, а ничего-то я и не добилась. Вес стал меньше всего на килограмм. Ну, это несерьёзно. Зато на целый сантиметр и 3 миллиметра стала шире талия (вредит хозяйке? – не одобряю). Японский городовой, лучше и не скажешь. Самое время ругнуться смачно и звонко, неприлично, но от души. Но мат не люблю, не приемлю, не использую, не умею, да и не хочу. Только народные присказки. Ёшкин кот, например! У меня рот не произносит ненормативную лексику. Не моя заслуга: семейное воспитание, или просто на генном уровне передалось неприятие слов, разрушающих душу. Так мне бабушка говорила. А я ей верю.
В детстве ни от кого из домашних никогда не слышала нецензурных слов. В школе ребята, конечно, дразнили друг друга смешными прозвищами, но даже самые озорные мальчики перед нами, девочками, не выплёвывали мусорные слова. Ну, что скажешь, вот такой у нас был «отсталый и застойный» СССР. Порой доходило до смешного: в первом классе была уверена, что слово «шпаргалка» относится к группе неприличных слов. Но это знание пришло благодаря моим старшим сёстрам, которые любили надо мной подшутить при каждом удобном случае, когда мама не слышала и папа не видел. А я, девочка забавная, часто сама создавала смешные ситуации.
Перед глазами стоит яркая картинка из нашего чудесного детства. Вечером сидим и делаем домашнюю работу за одним большим столом, под оранжевым абажуром. И тут спрашиваю у них, у кузин своих вредных:
– А что такое шпаргалка?
Они обе как вскочат со стульев и, словно испугавшись, что родители меня услышат, стали разыгрывать спектакль «Как издеваться над нежными, доверчивыми детьми, которые младше тебя». Одна рот себе закрыла в ужасе, наверное, чтобы из её порядочного рта не выскочило слово непорядочное, другая захлопнула дверь в комнате. (Небольшое отступление: они близняшки и любят вместе посмеяться надо мной. В школьные годы у них это было любимым развлечением. Стиль юмора абсолютно одинаковый. Им казалось, что они шутят остроумно и тонко. В чём я теперь сомневаюсь, конечно. Мои младшие дети похожи на своих тётушек, тоже близняшки и тоже очень весёлые).
Закрыв рот и дверь, делая страшные глаза, сёстры замахали на меня своими тетрадками, как будто мух навозных отгоняли и зашипели хором:
– Ты что?! С ума сошла?! Никогда, ты слышишь, ни-ко-гда не произноси это слово. Это очень плохое слово. Мы никому не скажем, что ты его сказала. Но ты больше не говори его и никого не спрашивай. Тем более маму и папу. И, главное, чтобы учителя не узнали. Это стыдно. Поняла?
Авторитет родителей и учителей был высок в СССР, поэтому я, испуганная и несчастная преступница, закивала головой так активно, что она чуть не свалилась с моей тонкой шеи (тогда у меня всё было тонким). Я тоже зажала рот руками и поняла, как мне повезло с умными сёстрами, которые разъяснили ошибку. Что бы я без них делала, глупая девчонка?
Как дурочка, не ходила бы до старости с чувством вины и благодарности, боясь произнести это слово. Но спасибо брату старшему, моему защитнику и покровителю, он мне и рассказал, что сёстры всё наврали. Я часто люблю напоминать стареющим пенсионеркам об их коварстве. Приятно быть злопамятной и видеть их смущение, которое они старательно разыгрывают передо мной.
Так вот, о моих успехах, вернее неуспехах. Ничего особенного я не добилась за 2 месяца. Только спать ложусь раньше, даже дети удивляются. Я иду в ванную комнату, потом машу всем ручкой и спать. В 22.00 я уже сплю, потом, правда, в 2 часа ночи просыпаюсь и ворочаюсь, как тюлень. То подушка мешает, то одеяло, то руки мои, то ноги, но больше всего мои мысли. Судьбы отечества и бездомных собак. Тема бесконечная, метания дум – глобальные. Но есть и локальные, суетные. Порванные штаны, которые уже отремонтированы. Потерянные ключи, которые давно нашлись. Представляю лицо известной артистки, которая неудачно сделала пластическую операцию и теперь, бедная, такая страшная. Как она там? Зачем она мне сдалась, спрашивается.
Вспоминаю африканских детей, ползающих голыми в мусорных свалках в поисках объедков. Откуда приходят в мой неспящий мозг давние картинки о двух мирах и двух детствах, которые нам показывали учителя на школьных политинформациях? И такое было в школе. Как теперь разговоры о важном. Хотя недавно читала свежие новости, что по подсчётам Всемирного института ресурсов треть всей еды в голодающей Африке отправляется на свалку. Эти государства не умеют сохранять продукты в условиях жаркого климата, да и не имеют таких возможностей. Чтобы не углубляться в аналитику данной проблемы, я просто встаю и ночью иду пить чай с плюшками.
Недавно я до 4 часов утра переживала за младшего сына, который в 5 лет был обстрелян песком незнакомыми мальчишками постарше его. Я видела это с балкона. Сначала я просто наблюдала, как двое на одного, а потом как заору на них, как труба иерихонская. Те ускакали, как зайцы. Хотя мой сынок сумел бы выстоять и сам, без моего вмешательства. Он смелый парень, и в 5 лет, и сейчас в 15. Но ЯЖЕМАТЬ! Потом пираты оказались славными братьями, которые недавно переехали в наш дом. Они познакомились с моими близняшками, стали друзьями. Но вот прошло уже 10 лет, а я ночью вместо здорового сна лежу и размышляю: не превратился ли в подсознании сына этот инцидент в психологическую травму. Рассуждала, думала, переживала, прокручивая тот момент, когда ребёнок растерялся от подлости неожиданной, представляла его обиду и страх. А вдруг бы в глаза попали? А если не песок, а камни?
Стала думать в целом, как отпускать любимых детей в этот жестокий, несправедливый мир. Что их ждёт, моих кровиночек? Уж пофантазировала от души. В общем, уснула только под утро, встала в 7 утра разбитая, уставшая, словно всю ночь сама забрасывала песком детскую площадку.
Я просто удивляюсь, как быстро у меня в голове появляются негативные мысли и скачут по моим нейронным клеточкам, как блохи на собаке. Мысли-мартышки. Их я просто не могу ни поймать, ни остановить, ни прогнать, ни отдать кому-то. Вот учёный Дмитрий Менделеев, уважаю, не спал ночами, как и я, но потом поспал и подарил миру целую таблицу химических элементов. А я? Какой толк от моих бессонных ночей и примитивных мыслишек? Сплошные страсти-мордасти. Почему я люблю пострадать, попереживать, в общем, помуч…
Неожиданно громко запел телефон голосом Джо Дассена, призывая бросить все дела и заняться общением. И она действительно, бросив дневник, даже не дописав слово «помучиться», не поставив вопросительного знака, схватила телефон и исчезла на 2 часа из поля нашего наблюдения. Да и из своей реальности тоже. Ей бы в службу спасения, диспетчером работать, с её повышенной отзывчивостью. Там бы хоть зарплату получала. Она не уважала своё время и легко всем его раздавала.
А мы все устроены очень интересно: когда нам позволяют, мы охотно усаживаемся поудобнее на чужую голову, потом, войдя в азарт, ещё и подгоняем коняшку. Это точно работает и у детей, и у взрослых. А конь-человек удивляется, когда мы, люди, покатавшись, не дав воды и овса, не погладив по доброй морде, уходим в свою жизнь. Забываем о нём и его помощи, не всегда отвечаем на его смски и звонки, спокойно отказываемся прийти куда-то ради него, сделать что-то нужное для этого коня. У нас у всех свои дела. Ведь странно откладывать свои дела ради него. Ведь не пожар, не экстренный вызов, не беда какая-то.
А он… Кто? Да конь в пальто, даже не просто удивляется, но и возмущается чужой неблагодарностью, правда, только в душе возмущается, где-то очень глубоко. Как-то ему неудобно претензии высказывать. Ведь люди-то все хорошие, любимые. Родня, подружки, друзья, коллеги, соседи. Ну как им в лицо сказать, что они не люди, а свиньи неблагодарные. Ну, некрасиво как-то.
И продолжает человек жить бескорыстно под топот известной поговорки: «У кого нет коня, вы садитесь на меня. У кого нет коня, вы садитесь на меня. У кого нет коня, вы садитесь на меня». Можно повторять бесконечно, пока он конь. А желающие покататься всегда найдутся. И усердный стук копыт слышит вся округа. А вот страданий его никто не слышит, потому что он отрицательные эмоции прячет от всех, даже от себя. И страдать, и раздражаться, и злиться, и осуждать всех всадников и пользователей его времени, его энергии, его жизни – всё это он умеет только внутри своего сердца. А уж сбросить всех со своего хребта, просто в голову не придёт. А разве так можно было?
Талантливый артист Олег Басилашвили сумел убедительно и достоверно передать жизнь такого коня в советском фильме «Осенний марафон» (режиссёр Георгия Данелия, сценарист Александр Володин). Помните тоскливые дни и несчастные глаза главного героя? Но разве вокруг него плохие люди? Да нет, просто он сам привык быть хорошим для всех сразу. Не хочет никого обидеть. А себя можно, его «Я» потерпит. Вот некоторые и пользуются таким замечательным, безотказным конём.
Хотя зачем таким сравнением обижать благородное животное? Гордый конь свободолюбив и независим даже в неволе. А такой безвольный, слабый человек больше похож на амёбу. В отличие от многих простейших, она не имеет постоянной формы тела. Её единственная клетка всё время трансформируется. Так утверждают словари. Надеюсь, амёба не обидится. Но такие и не обижаются вслух, а мы и не обязаны угадывать чувства амёб.
Самое смешное, что наша героиня ради телефонного звонка исчезла с поля дневника. Интересно, когда она вернётся? Вот чем занята её голова? Чем наполнена её жизнь, кроме забот о семье? Можно это назвать двумя словами: «сумбур», «полный».
Итак, начнём разбираться в её сумбурщине, или попробуем сочинить симфонию «Страсти-мордасти по Р.». Помнится, наша героиня 1 января мечтала похудеть и талию свою уменьшить до желанного числа 75 см. И ни сантиметра больше. Она попробовала начать новую жизнь, но не сразу, а только 12 февраля. Завела дневник, стала фиксировать свои мысли. Но хватило её только на 55 дней, да и то с перерывами и рекламными паузами. И вот сегодня бросила свой дневник и убежала. Куда? Зачем? Непонятно. Хотя сама честно призналась дневнику, что спонтанность – это и есть она.
Но мы не хотим разочаровывать уважаемых читателей. Оставить недоеденным кусок вкусного пирога – это не про нас.
Будем надеяться, что она вернётся. Всё-таки пузатый Карлсон, который живёт на крыше, – её любимый мультяшный герой, а он всегда прилетал к малышу. Хотя, кто знает, может и не захочется ей возвращаться к своей мечте. Такое тоже бывает в жизни. Сколько прекрасных мечтаний так и погибли в трудные понедельники. Сколько славных женщин так и не нашли своё истинное Я, прожив чужие жизни. Но надежда умирает последней. Попробуем пока порассуждать, что мешает нашей героине стать осознанной. Почему заманчивая цель – стать стройной, с лёгким весом и с тонкой талией, сантиметров так на 75, не больше – остаётся призрачным миражом.
Как оказалось, нашей Р. позвонила одна старая знакомая, старая не по возрасту, а по годам общения. Эта особа была милой и вежливой, можно сказать, даже «душечка». И просто невозможно было её послать в туманный лес. А желательно было послать сразу же, давно и надолго. Р. с ней познакомилась случайно. Та как раз начала работать в иностранной компании по продаже универсального средства на все случаи жизни. Мадам хотела осчастливить всех продукцией своего магазина. Это было кодовое словосочетание. Мой магазин. От простого словосочетания веяло таинственностью, многообещающим богатством и вечным счастьем. Сам магазин не имел адреса, поэтому сотрудники таскали пачками то наивных людей к товару, то сумки к потенциальным покупателям в чужие дома, чтобы продемонстрировать преимущества заморского изобретения перед аналогами отечественных производителей.
Согласитесь, всё, что оттуда, звучит слаще халвы и приятнее на вид. Название страны-производителя на коробках и бутылочках всегда ассоциируется с долларом. А доллары – это мечта любого ковбоя. В душе мы все техасские ребята, начитавшиеся легендарных книг Джеймса Фенимора Купера и юмористических рассказов старины О.Генри. Мы умеем без копейки в кармане бросить пыль в глаза, прежде всего, самим себе, ну и тем, кто случайно проскакал по нашим прериям.
Так в доме Р., по рекомендации соседки с верхнего этажа, и появилось некое чудо чудное, диво дивное. Слушая очаровательный рассказ о новейшей разработке учёных, хозяйка завороженно внимала сладкую речь новой знакомой. Супержидкость в красивых элегантных сосудах могла всё: лечить людей и домашних животных (возможно и коров, но издержки городских квартир не предполагали наличие парнокопытных, поэтому об этом и не стоит рассуждать), отбеливать, стирать, чистить, взращивать комнатные цветы и даже омолаживать лицо и тело. Это вдохновило Р., да и самого продавца во время презентации и маркетинговых заявлений. Говорила она долго и всё не хотела переходить на цену. Наконец цена прозвучала! Р. в обморок не упала, гостью не выгнала, а просто беззаботно расхохоталась и пригласила оратора попить чай с плюшками и ватрушками. Так они и подружились. Как бы подружились. Так как ничего куплено не было, то и мадам исчезла, пока через полгода не пришла снова в гости так, как будто ушла вчера.
На этот раз она сидела долго, ну очень долго для случайной знакомой. Домашние стали всё чаще заходить на кухню, задавать маме/жене ненужные вопросы, вызывать маму и жену по очереди в прихожую, чтобы сделать страшные глаза и призвать маму к совести, жену к разуму, но сердобольная Р. просто разводила руками. У человека неприятности. Нельзя быть эгоистами. Надо понять, помочь, поддержать. Потом папе пришлось вызвать такси за счёт семейного бюджета, спуститься с гостьей вниз и посадить в машину, хотя поздно вечером папа не любил вставать с любимого дивана и выходить из уютной квартиры, тем более в дождь. После возвращения сердитого хозяина дома, разгневанного главы большого семейства, утомившегося отца четверых детей и счастливого мужа любимой жены, Р. рассказала, как «мой магазин» стал чужим.
Радужный бизнес провалился с треском. Никто не покупал такую бесценную продукцию, и пришлось купить у себя самой весь товар. Дом заставлен красивыми бутылками. Деньги она брала в долг, теперь все требуют деньги обратно. Что вполне логично: сроки прошли, долги надо возвращать. А у неё только продукция, которая никому не нужна. Всё-таки мы тёмный народ, ничего не понимаем в универсальных средствах. Она рыдала и называла себя дурой, а людей – отсталыми (ну, мы же родом из СССР, что с нас-то взять). Р. не переубеждала её, деликатно молчала и просто внимательно слушала, отложив свои дела на потом, на ночь, когда уставшая подруга уже будет дома спать, спокойная, переложившая свои невзгоды на чужие плечи.
К счастью, про горе бизнесвумен стали уже все забывать, только бутылка дорогого средства, подаренная разорившейся богачкой, напоминала порой о нашествии незваного гостя. И, попадаясь на глаза домашним, бутылка вызывала у всех добрую улыбку. Кстати, будем справедливы, средство помогает отличнов чистке посуды. Но не стоит тех бешеных денег, которые навязывают населению хитрые остапыбендеры. Вернее не сами продавцы, пардон, консультанты, а те, кто придумал гениальную схему обогащения за счёт наивных, доверчивых и простодушных людей.
Потом она стала приходить с другими проблемами, которые вырастали, как грибы после осеннего дождя. На новой работе её невзлюбила начальница. Потом сын неудачно женился. Потом она вложила деньги в недвижимость, которая оказалась сараем. В общем, истории по сюжету различались, но их обсуждение повторялось по одному алгоритму.
Шаг 1: рассказ о беде, ожидание сочувствия.
Шаг 2: страдание от беды, ожидание сочувствия.
Шаг 3: повторение рассказа, но с подробностями, ожидание сочувствия.
Шаг 4: снова страдание, ожидание сочувствия.
И так по кругу, несколько раз, пока сам источник не уставал от своего «плача Ярославны» и исчезал на какое-то время. Единственным утешением для семьи было то, что вскоре нудная тётка переехала в другой город и теперь просто звонила. Как и в этот раз, ради чего и забыла наша героиня о своих собственных делах. Уже не так интересна новая проблема для страданий, просто попалась на крючок телефонных мошенников. Обычное дело в последнее время. Важно другое: звонила она только тогда, когда ей нужна была жилетка поплакаться.
Р. оказалась очень уютной, тёплой, мягкой, быстро впитывающей чужие слёзы, удобной для бесплатного сеанса непрофессионального психолога. Конечно, бесплатного: диплома специалиста нет, лицензии на данную деятельность нет, налоги не платит за жилетку, связанную из доброты и сострадания. А если бы сразу обговорить сумму оплаты при наличии всех условий для оказания профессиональной помощи? Например, час плача – тысяча рублей на счёт семьи. Каждый новый час сумма удваивается. Думается, тогда пустых разговоров в мире было бы гораздо меньше. А времени появилось бы больше для решения собственных задач. Жестоко, бессердечно? Но дружба – это танго, которое танцуют двое, а не художественный свист. Тем более не свисти в чужом доме, денег не будет у хозяев. Хотя, что деньги? Времени не будет.
Итак, один камень, перекрывающий её поток энергии, отмечен чёрной меткой. Время! Надо ей научиться ценить своё время, беречь своё пространство, учиться быть добрым во благо, но не во вред. Иначе помощь только развратит нытиков, которые крадут жизнь не только у себя, но и у других.
Тем временем у самой Р. произошло важное событие. Она разгневалась. Бывшая коллега, встретив случайно Р. на остановке, простодушно воскликнула: «Как давно мы не виделись. Ты так изменилась. Не пойму, то ли располнела, то ли просто постарела. Какая-то ты страшная стала». Но, поняв по лицу Р., что коснулась темы запретной и даже опасной, стала продолжать свою противную речь уже фальшиво-бодрым голосом: «Нет, это просто ты на солнце неровно загорела и платье неудачное надела. Оно тебя не красит, полнит. А так нормально всё».
В мозгу Р. вспыхнуло пламя ярости, от которого собеседница просто испарилась. На самом деле она увидела свой автобус и уехала. Но ядовитую дымку слов Р. уже вдохнула в себя полной грудью. «Нам не дано предугадать, как слово наше отзовётся…». Все благие намерения грядущего дня опалились пожаром ненависти и стухли. Беспокойный ум начал подбрасывать мысли-дровишки в уязвлённое эго. Печка страстей горела жарко, огонь обиды и гордыни обжигал очень больно.
Жаль, что не было у неё с собой дневника. А так бы села на скамеечку, достала из сумочки тетрадочку и ручку и начала бы исписывать белые листы чёрными фразами, описывая свои эмоции от токсичного, а на самом деле очень смешного монолога. Сама-то она ни слова не сказала. Горло сжалось и затвердело. Даже звука не смогла бы издать. Она просто онемела от чужой беспардонности и бестактности. Как воспитанная девочка, она просто механически улыбалась кривыми губами при уничижительном монологе коллеги. Но глаза сказали всё: «Я тебя сейчас уничтожу».
Жаль, что не умела правильно дышать в минуты стресса. Ведь давление тут же поднялось, ударило в центр осознанности и заблокировало его. Пульс в висках стал стучать, как дятел по железному столбу. В глазах потемнело. Во рту пересохло. Без её записей, к сожалению, уже не узнать, какие эмоции, чувства, мысли и действия сплясали бесовский танец. Но можно сказать точно: внутри себя она начала вести долгий, беспощадный, бессмысленный диалог с обидчицей и вышла победительницей. Только та никогда и не узнает об этом.
Стоит отметить, сама тореадорша с красной тряпкой на языке хоть и не выглядела эталоном признанных красавиц, но чувствовала себя прекрасно. Вот её портрет. Низенькая, пухленькая, с животиком-бочонком, в пятнистых бриджах и в растянутой футболке, с детским принтом. С юности делала химку, прожгла все волосы, но продолжает кудрявить волосы до сих пор, не желая расставаться с образом молодости и свежести, постоянно красит их в красный цвет. В общем, типичный кандидат в передачу «Снимите это немедленно». Но от неё шла волна такой самоуверенности и самодостаточности, что никто бы и не посмел предложить ей стать объектом модного приговора. Судить она умела и сама. От неё шла такая сила, что все стеклянные витрины зданий на улицах города, когда она проходила мимо, зеркалили её отражение угодливо и заискивающе. Так, как она желала сама! Так и было! Хотя дети её почему-то часто попадали в неприятности и выросли очень агрессивными.
«Дети-то причём тут? – воскликнет раздражённо кто-то из читателей. – Ерунды не пишите».
А дети – всегда наше отражение. Только не льстит такое зеркало, честно показывает, какими нас видит ребёнок с первой минуты своего появления в мир земной. А некоторые предполагают, что даже раньше.
На улицах, в общественном транспорте можно часто наблюдать за лицами современных женщин, которые не улыбаются миру, а ведут мучительные, горячие споры с мысленными обидчиками. Собственная глупость, как легкомысленный модератор, управляет в воспалённой голове женщины бесполезным, бесконечным, саморазрушающим разговором с эфемерными участниками НЕкруглого стола. Результат на лицо, как говорится. Хмурое лицо, угрюмый взгляд, стиснутые губы, – нерадостная картина.
Но вернёмся к нашей Р. Почему беспардонные слова оказались так значимы для неё? Каким образом они тяжким грузом притянулись к старым обидам, которые копились годами и жили в ней всегда?
Огромные глыбы обид детских и времён юности, из жизни взрослой, социальной и личной, – все вместе они уже давно заблокировали поток природной энергии, которая ей, как каждому из нас, даётся с рождения. Отметим и эти глыбы чёрным маркером: обида и гордыня. Удивительно, что все эти нерукотворные сооружения умудрялись крепко держаться на самом крошечном камушке первой детской обиды. Когда и как появилась она? Хозяйка своей судьбы и не вспомнит, но тело помнит всё.
Ещё вот зависть иногда мешает жить Р. А как не завидовать? Конечно, Марина веганка, вот и фигурка двадцатилетней давности. Ведь живут же люди: мяса не едят и не хотят. А Леночка на всех фотографиях выглядит красоткой, и не подумаешь, что ей уже 60 лет. Везёт. Известно всем, порок этот древний, сколько судеб погублено из-за зависти со времён стародавних. Счёт начался до нашей эры ещё. Но штука оказалась живучей. Склизкая и мерзкая, что и говорить о ней не хочется. Но, чтобы лучше понять нашу героиню, нужно изучить и эту гадость. Фуу, как прилипает, как пачкает душу, какой запах тяжёлый. Понаблюдайте, как она размножается неестественным путём. Только бросишь недобрый взгляд на чужое счастье – слизи становится больше. Может в глазах всё дело? Не зря же говорят, что глаза – зеркало души. Ведь и у самой счастья полно. Чем же чужое счастье краше? Но ходят люди по земле с недобрыми глазами, не замечая слизи, тянущейся за ними.
Беда, беда, ох, беда. Кто-то богаче, а ты беднее. Кто-то красивый, а ты так себе. Тот поёт, как соловей, а у тебя ни слуха, ни голоса. А этот, смотрите, отдыхает опять в Дубае, а ты опять на дачу едешь, да не на машине, а в автобусе, а потом ещё 30 минут пешком. У этой муж – капитан лайнера, а у тебя слесарь ЖКХ.
А этот беспредел как пережить? Мало того, что дом построили, тут ещё в наследство квартира в Москве им же досталась, а не тебе. Понятно, что тётя не твоя, но всё равно обидно. А свой дядя такой жадный и такой здоровый и женился недавно на молодушке. Хотя пора и о душе подумать, и о племяннике единственном. Так что наследства не светит. Конечно, завидно. Где справедливость? А тот, никчёмный человек, за что ему выигрыш в миллиард рублей? Почему никчёмный? Да и так понятно, что я лучше, правильнее, достойнее. В конце концов, мне деньги больше нужны, а он всё равно пропьёт. А почему начальник мой – дурак, а я ему подчиняюсь?
Продолжать шипение и слюнобрюзжание можно бесконечно. На то она и слизь, что тянется и липнет и пачкает всех, кто рядом пройдёт. Ах, как прекрасны люди, которые свободны от таких страданий. Живут своей жизнью, никому не завидуют, глаза их светлые, как небеса. А разве так можно?
Андрей Дементьев, добрый и мудрый поэт, обратился к нам из 20 века
с мощным призывом.
Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.
Словно слышишь какое-то отчаяние в этих строчках. Наверное, чтобы мы задумались, наконец! Лучше автора и не скажешь. Даже слизь куда-то исчезла. Да ну её, зависть эту. И не надо вспоминать. Но разве нашей героине стать стройнее и тоньше в талии мешают грехи человеческие? Глупость какая-то получается. Связь непонятная. Пусть сама и разбирается, жир – её собственность, размеры сама накопила большие. Почему с читателями мы должны морочить себе голову, пока она там гуляет? Уже 4 месяца гуляет.
Как известно, у авторов часто случаются такие казусы, когда герой, порождённый буйной фантазией писателя, вдруг где-то в середине повествования начинает жить и действовать самостоятельно. Так и у меня, автора, управление героиней Р., созданной мной из десятки образов и вариаций, выходит из-под контроля. Полагалось по замыслу, что она быстро похудеет, выиграет каким-то образом много-много денег и, счастливая, с семьёй, на личном самолёте улетит в заморскую страну, потом на белоснежном лайнере отправится в круиз. Например, в Италию и острова Греции, всего-то от 86 112 рубля с человека. Или на Лазурные берега с со сказочными условиями – Барселона (Испания) – Канны (Франция) – Чивитавеккья /Рим, Генуя, Специя (Италия) – Пальма-де-Майорка (Испания). И снова смешная цена – от 78 900 рублей. Затем купит недвижимость на берегу океана, станет блогером и будет ранним утром под шум волны вещать миру, как надо правильно худеть и как надо гармонично жить. Обязательно она должна надевать белое платье из тончайшего батиста, пить родниковую воду и нежно улыбаться в экран. Но всё пошло по-другому. У неё, видите ли, свой сценарий.
За эти дни, без дневника и без моей цензуры, она хваталась за всё подряд, что присылал инфомир. Остановиться и записать свои мысли, наблюдения, сомнения, открытия, переживания, радости, свои шаги к мечте она не успевала. Она включилась в несуществующую игру «Поймай синюю птицу». Новые люди, книги, технологии, программы, лавина умных слов, видео, фото, комментарии, форумы, задания, упражнения, чаты. Откуда она их находила?!!
Всё вертится,
И кружится,
И несётся кувырком.
Корней Чуковский. Мойдодыр. Стихи – детям. Реклама – взрослым.
Точно так же завертелись и дни взбудораженной Р. – между обязанностями семейного человека, душевной родственницы, верной подруги, честного работника, пламенного патриота и стремлением преодолеть непонятные препятствия, построенные собственной неосознанностью.
Суставная гимнастика пошла хорошо, все мышцы сначала взбунтовались, потом удивились, но только начали радоваться, как она решила, что это не помогает и начала заниматься нейрографикой. Она позволяет легко «трансформировать и моделировать существующую реальность». Самое то. Изменить некрасивое тело в желанное с помощью линий, пучков, цветов вполне возможно. Идея современная, технология разработанная, книги написаны, видео-мастер-классы с подробными объяснениями даны. Сиди, вникай и рисуй. Она так и делала. Но, раскрасив два рисунка, устала и отдала купленные специальные ручки и особые карандаши младшим детям. Всё равно талия не уменьшилась. Да и рисовать никогда не умела, поэтому и не любила.
Тибетская гормональная гимнастика с массажем Асахи её взбодрила, но потом куда-то затерялись листочки с упражнениями. Она восприняла это как знак свыше и окунулась в поток продвинутых лидеров. Он так и назывался – трёхнедельный саммит «ВПотоке» Ах, как она радовалась каждому дню. Новый день – новый духовный лидер. Все эксперты международного класса, сумевшие выйти в духовном просветлении на высокий уровень. Каждый участник мог получить ответы, основанные на последних достижениях науки и мудрости древних. Современные старцы бесплатно (а надо признать, что халяву Р. уважает) делились результатами познания своего сердца, познания мира.
Она с воодушевлением записывала в блокнотик, так и не заполненный белками, жирами, углеводами по совету Андрея-диетолога, новые для неё идеи.
Грегг Брейден. «Мозг получает указание от сердца».
Нил Доналд Уолш. «Человек тоже поток. Куда направляется поток? Туда, куда хочет сам человек».
Андреас Голдемани. «Совершенствовать себя – это идея Ума. А вы хороши сами по себе. Быть на 100% собой – разрешить себе прочувствовать это».
Гордон Смит. «Медитация помогает не быть рабом пяти органов чувств. Медитация не процесс, а опускание ума».
Александр Сенченко. «Здоровье – это поток. Болезнь – это остановка потока. Наше намерение – начало действия».
Бредли Нельсон. «Эмоциональный код исцеления – это освобождение эмоционального багажа».
Мария Брюс. «Что мешает нашим намерениям? Наши ожидания, которые рождаются от страха».
Брюс Липтон. «Наш опыт, наше поведение – заложено в подсознание от 0 до 7 лет. Жить осознанно. Исцеление – позитивное мышление».
Александр Меньшиков. «Что такое жизнь в потоке? Оторваться от внешнего и внутреннего внимания. Стать наблюдателем».
Вадим Санжаров. «За каждой телесной реакцией есть событие, где человек был в стрессе. Болезнь – это очищение от токсинов».
Джо Диспенза. «Мысли, которые повторяются, становятся частью подсознания».
Окунувшись в мощный, сияющий, целительный поток мудрости, в шоке оказался банальный ум Р., он утих и затаился. Ведь хозяйка не просто записывала отдельные цитаты, она была на одной волне с духовными лидерами. Они, словно волшебники, погружали слушателей в мир, полный любви, добра, светлых, позитивных мыслей и таких же эмоций. Это было великолепное путешествие, торжество человеческого разума под управлением любящего сердца. Словно все люди стали единым пространством, единым потоком, где не было отдельных «Я», но и не было и некой общности «Мы». Возникло что-то цельное, подвижное, живое, дышащее благодарностью и радостью. Имя его – ЛЮБОВЬ. Все 10 дней Р. ходила с блаженной улыбкой совершенного человека, с душой старца, взглядом ребёнка, помыслами ангела, по происхождению – рождённая самой Вселенной. Она любила всех и ни о чём не думала. Только сердце пело счастьем.
Но саммит прошёл. Теперь надо было самой создавать для себя волшебство жизни. Первые два дня у неё получалось – не выходить из потока. На третий день её, как дельфина, просто вышвырнуло на пустынный берег реальности. Пошёл эффект отрицания. Она почувствовала, что ощущение рая в душе начинает входить в противоречие с миром вокруг. Муж, 4 детей, семейные дела и обострённое чувство долга, быт и кухня, гаджеты и звуки шумного социума, родственники и подруги, сам город с его проблемами и несовершенством, страна и даже вся планета как-то не стремились нырнуть вместе с ней назад, в её прекрасный поток. Но и без них она не смогла бы долго наслаждаться возможной свободой. Одна пульсирующая в голове мысль: как без неё будут дети, муж, Родина, в конце концов, – не позволила Р. уйти в поток одной.
Но так как на генном уровне ей передан природный оптимизм, то она решила не унывать. Тем более она вспомнила, что можно заниматься закаливанием по примеру Надюшки. Это славный человек – соратник Р. по поиску экологических тропинок в городе высокого уровня загрязнённости и низкой степени озеленения. Так вот именно она (не степень, а Надюшка) и поделилась отличным, понятным и доступным методом. Утром и вечером обтираешь всё тело полотенчиком, намоченным в холодной воде из-под крана. Особенно область живота – ну, это придумка самой Р. Потом умываешь лицо холодной водой из-под крана. И в конце полощешь горло холодной водой из-под крана. Правда, она не сразу поняла про горло и выпила залпом большой бокал сырой нефильтрованной ледяной воды. И забыла потеплее одеться по окончании обтирания. После погружения в горячий поток мудрости духовных лидеров ледяное обтирание довершило дело по изменению тела.
Р. заболела, поднялась температура, появился кашель прокуренного бывалого пирата. Вся семья усиленно заботилась о маме/жене. Вселенная пожалела то ли её, то ли мужа и решила дать нашей искательнице приключений ещё одну попытку поумнеть сердцем. Через 3 недели выздоровела на радость всем. Живот остался с ней такой же, как и раньше, но слегка обалдевший от таблеток, микстур, от веганской и мясной еды, то с хлебом, то без хлеба, от кефира с ряженкой и клюквенных морсов, от упрямых запоров и стремительных диарей, уж простите за наш моветон. Жива, и Слава Богу!
Смотрите, наша Р. вернулась. Прошло всего ничего – 118 дней, как она
убежала от своей мечты. Но опять бежит куда-то, ищет что-то. Ааа, дневник
достала, открыла чистую страницу и …