Манекены Коралины
Каролина Киселева
У этого рассказа не будет ни начала, ни конца. Каждый из нас хочет оставить что-то после себя. Я хочу оставить эту книгу. И мне хочется верить в то, что она сделает твою жизнь хоть чуточку лучше.
Каролина Киселева
Манекены Коралины
Конец это всего лишь начало.
У этого рассказа не будет ни начала, ни конца. Я уже несколько лет начинаю писать и бросаю. Опять начинаю. И лишь сегодня я поняла, что я точно не смогу написать фэнтези или роман в трёх томах. Я смогу написать так, как пишу уже несколько лет. Написать не по правилам и законам жанра, а изнутри. Я долго не могла понять, а что же я хочу оставить после себя. Моих любимых сыновей, пожалуй это слишком просто и эгоистично, да и для меня это не было никогда смыслом жизни. В тридцать лет я решила, что смысл моей жизни сделать этот мир счастливее, но вскоре и это перестало меня вдохновлять. Но все это время меня не отпускало желание написать свою историю. И сегодня я поняла, что моя история – это то, что я хочу оставить после себя. Сразу хочу перейти на “ты” и предупредить, что я очень люблю выражаться нецензурной лексикой и многие темы я буду обсуждать с помощью метафор. Устраивался поудобнее, я начинаю.
Мне посчастливилось родиться у женщины, которая не была готова к материнству, родила меня “для себя”, при этом сама была сильно травмирована и собрала кучу психозов к моему рождению. Мне всю жизнь внушали, что я не нужна своему отцу. Что у него еще кроме меня три дочери и ему нет дела до меня. Я помню, как пыталась найти хоть какую то информацию о папе. В свидетельстве о рождении было лишь его имя и отчество. В раннем подростковом возрасте я очень сильно углубилась в фантазии о нем и моих сестрах. Я представляла, то как я живу с ними. Эти фантазии для меня были настолько реальными, что я даже рассказывала о них друзьям. Для меня тогда эти фантазии были единственным спасением от реальности. Я часто думала о том, что возможно меня подменили в роддоме. Мне очень хотелось верить в то, что где-то есть родители, которые меня любят. Но их не было, была лишь моя мать, которую я в какой-то момент начала ненавидеть. Иногда я думала о том, что лучше бы она умерла, ведь тогда у меня будет причина перестать ждать от нее любви. Когда я начала изучать психологию, первое время я все еще искала ее любовь. Мне очень хотелось верить в то, что она меня любит, как-то по своему. Долгие годы я пыталась доказать, что достойна ее любви, что меня можно любить. И лишь недавно смогла принять, тот факт, что не всегда родители любят своих детей, не всегда люди способны на любовь. Как-то на учебе, я была клиентом и супервизор сказала, что я все еще переживаю горе от потери родителя. Потеря не физическая, физически моя мать всегда была со мной, потеря эмоциональная. Сирота при живых родителях. И эту боль я проживаю уже несколько лет, каждый день, и все еще многое осознаю. Буквально недавно я разбирала свою подростковую психосоматику, и поняла, что все еще пытаюсь найти хоть что-то хорошее в тот период.
Вообще подростковый возраст был очень насыщенный. Все началось со смерти бабушки. Я помню тот день, у бабушки был день рождения, было много гостей, застолье. Дом бабушки был для меня всегда чем то особенным, к слову через несколько лет я там же и лишилась девственности. Сколько я себя помню, бабуля проводила много времени на огороде, жизнь в деревне не прошла даром, и на утро после дня рождения она, как обычно, пошла в огород. Я всегда была жутко любопытная и мне нравилось изучать содержимое старых сервантов, шкафов и сундуков. И конечно там было много чего интересного. Бабуля зашла в дом, а я рассматривала какие-то предметы и хотела ее расспросить о них. Но она не смогла мне ответить, она села на стул и сказала подождать. Я поняла, что ей плохо. Я сейчас уже не помню, кто был дома, но меня послали побежать и попросить помощи, вызвать скорую, ведь тогда не было телефонов и домашнего телефона у нас в доме не было. Я помню, как бежала по соседям, просила помочь, помню как мне было жутко страшно, помню скорую, помню, как сказала врачам, что вчера бабушка выпивала и как мне заткнули рот. А через несколько дней она умерла. На прощание пришло огромное количество людей, столы накрывали дома и я помню, что люди приходили, уходили и снова приходили. Это не первая травма с моего рождения, но было сложно. Никто так и не поговорил со мной о том, как ей стало плохо, о том, что она умерла. На похороны из детей привели только меня и когда ее закапывали я начала задыхаться и чуть не потеряла сознание. Никто ни разу не заговорил со мной об этом. В тот момент бабуля была единственным близким для меня человеком. Позже в терапии я разберу отношения с ней. Но на тот момент ее смерть меня сломала. Физически проявилось ранней менструацией, эмоционально все покатилось в пропасть. Через некоторое время на моих глазах погибла собака, с которой я выросла и опять мне пришлось все это переживать в одиночестве. Я отчаянно пыталась найти человека, который бы меня заметил и полюбил. Первые попытки получить любовь были с двумя парнями, Саша и Антон. Они были гораздо старше меня, а я хвостиком везде таскалась за ними. В серьез меня конечно не воспринимали, но мне очень хотелось им понравиться. Через какое-то время у нас с Антоном случится небольшой роман, но его нежелание не лишать меня девственности станет причиной моего ухода.
Секс и сексуальность стали для меня показателем любви еще в раннем детстве. Мне было около пяти лет, когда я первый раз соприкоснулась с этой ассоциацией. К сожалению многие в детстве сталкивались с сексуальным насилием. Мне очень хочется верить в то, что чем больше мы об этом говорим, тем меньше будет желания у взрослых наносить подобные травмы детям. Я слышала разные истории. Кого то сажал на колени парень старшей сестры, кого то насиловал преподаватель музыки, а кого то на протяжении многих лет насиловал родной отец. Для ребенка не обязательно физическое проникновение, достаточно лишь намека на сексуальность. О том, что произошло со мной, я забыла на много лет. Очень часто, как и в моем случае насильник это достаточно близкий человек. Для меня это оказался дедушка Коля. Он не был мне родным дедушкой, но достаточно близко общался со мной. Говорил, что я его внучка, играл со мной. И когда он предложил мне дотронуться до его члена, я ни на секунду не задумалась о том, что это может быть плохо. Деревенский дом бабушки для меня всегда был очень родным и я любила проводить там время. У меня были любимые места, одно из таких мест была яблоня у пруда, и именно под этой яблоней он сидел, спустив штаны и онанировал. Я оказалась невольным свидетелем этой картины. Я не понимала, что он делает, но мне было интересно. Он приложил мою руку к своему члену. Казалось бы всего несколько секунд, всего лишь прикосновение, но в этом моменте было много чувств и травма. Буквально сразу я услышала голос бабушки, которая звала меня. Мне было очень стыдно, я боялась, что кто-то узнает, что меня накажут. С одной стороны у меня сформировалась нездоровая связь близости и сексуальности. С другой стороны чувство стыда и страха, которое не покидало меня и защитой стало отщепление женственности. Спустя некоторое время я попросила отрезать мои длинные волосы и я максимально начала отказываться от девчачьей одежды.
Девочки часто защищают себя после сексуального насилия отказом от своей женственности. Я не рассказывала никому о том, что произошло больше двадцати лет. Моя психика очень здорово научилась меня защищать. Большинство событий просто стерты из памяти и лишь недавно они начали всплывать кусочками, которые я хочу собрать здесь. Тебе возможно покажется, что именно эта ситуация меня сломала, спешу тебя разочаровать. Этот момент лишь маленькая капелька в море боли, в котором я бултыхаюсь до сих пор. Я выросла в маленьком поселке, двенадцать хрущевок, алкоголь, наркотики и отголоски девяностых. Это место и до сих пор не отличается сильным развитием, но тогда было сложно не попасть в “плохую компанию”. В такой компании меня привлекло их внимание, было достаточно просто заговорить со мной, когда я проходила мимо. И вот оно то, что я долго искала, люди, внимание и “любовь”. Мне было чуть больше двенадцати, они чуть старше, они шатались по поселку, курили, пили, а я нуждалась во внимании.
Я принимаю тебя
В конце девяностых в моем родном поселке прошла волна героиновой зависимости. Очень много молодых людей сидели на игле, кололись везде, на улице, в подъезде, в недостроенном здании детского сада, у кого-то на хате. И мне наверное повезло и я не пошла дальше алкоголя.
Компания в которую я попала, казалась мне очень близкой и дружной, их объединяли общие интересы и держались они всегда вместе. Это меня и привлекло в какой-то степени. Они часто приходили к одной девочке, ее бабушка жила со мной в одном подъезде. Они собирались на лестничной площадке, пили, курили, смеялись. Для меня это было “вау, я тоже хочу к ним”. Прелесть была не в том, что алкоголь и сигареты круто, а в том, что они вместе и им хорошо. И я часто проходила мимо них, иногда даже специально шла на улицу, в тот момент когда слышала их голоса.
И в какой-то момент я начала стоять с ними вместе, общаться и всеми способами пыталась услышать приглашение пойти с ними гулять и проводить больше времени. В той компании был парень, Дима. Десятиклассник, который обратил на меня внимание. На тот момент я не выглядела на мои двенадцать, большая грудь, стройная талия и любимая многими большая попа. Все ребята в компании были в основном из так называемых неблагополучных семей. Родители чаще всего пили, семьи без отцов, это все было мне близко. И вскоре я стала частью их “семьи”. Практически сразу я начала курить, пить крепкие напитки и пропадать по чердакам, подвалам и чьим-то квартирам. Была одна квартира на которой мы проводили практически все время. Там жил парень, еще старше ребят со своей матерью. Постоянные тусовки, алкоголь, легкие наркотики. Помню, как меня учили курить. В компании были две сестры, я сейчас и не помню, как их звали, но помню, что были очень красивые. На площади в поселке стояла странная конструкция, где днем стояли торгаши и продавали мясо, овощи, а вечером мы там сидели и прятались от взрослых. И одним вечером мне сказали, что я неправильно курю и что из-за этого у меня может быть рак губы. Звучит странно, но тогда я очень испугалась и вместо того, чтобы перестать курить, я попросила научить меня. Мне очень хотелось иметь хоть что-то общее с ними. Затянись и скажи “АПТЕКА”. И вот уже больше двадцати лет я курю в затяг и у меня нет рака губы. Но есть много шансов получить рак легких.
Вообще, как оказалось я зависимая личность и начинать курить было большой ошибкой. Зависимость лишь часть того, чем проявляется пограничное расстройство личности (дальше я буду писать сокращенно ПРЛ). У всех ПРЛ проявляется по-разному. Я буду много писать о том, как это у меня и с чем мне приходится жить каждый день. Зависимость у меня проявляется в курении и в эмоциональной зависимости, но еще есть очень сильная связь между отношениями и употреблением алкоголя или наркотиков. Я не употребляю в одиночку, для меня алкоголь или наркотики связь с внешним миром, которая сформировалась как раз в этот период, когда я встретила этих ребят.
Дима был первым мальчиком с которым я целовалась. Было что-то романтичное в наших отношениях, так мне тогда казалось. Он никогда не переходил черту, не заходил дальше, чем я позволяла. Не могу сказать, что любила его. Но мне было с ним хорошо. Возможно это было от количества алкоголя в тот момент, но это не точно. В нашей школе тогда проводили дискотеки. Я очень любила туда ходить. Вообще я всегда любила музыку, танцевать и петь. На одной из таких дискотек мы с ним так страстно танцевали медленный танец, за что нас выгнали. Видимо это было плохим примером для остальных, два школьника танцуют и целуются. Примерно в этот же период у меня начался протест не только дома и на улице, но и в школе. Только недавно я поняла, что я хотела принятия и чем хуже я себя вела, тем больше хотела, чтобы мне сказали “я тебя люблю такой какая ты есть”.
Как то на сессии с психологом мы разбирали ситуацию того времени. Я в очередной раз ушла из дома, мы сидели с ребятами в подъезде на последнем этаже, наверное выпивали, курили. Я сидела у Димы на коленях и в какой-то момент увидела, как поднимается моя сестра и мать. О сестре я еще многое напишу, как впрочем и о матери. Я если честно не ожидала их увидеть. Выражение лица матери говорило само за себя. Опять из-за меня проблемы, опять я не угодила, опять приходится что-то делать из-за меня. Сестре конечно было стыдно, ведь я порчу ее репутацию. На сессии я поняла, что в этот момент я бы хотела увидеть папу, который бы мне сказал “Доча, я принимаю тебя даже такой”. Спустя двадцать лет я услышала от него эту фразу, но тогда увидела лишь стыд, пренебрежение и злость. Скорее всего меня отчитали, сказали мне, что я потеряла стыд, что совсем о матери не думаю, что для меня делают все, а я не благодарна. Вообще общение с матерью происходило двумя способами. Молчание с презрением и нотками обиды, которым во мне пытались вызвать чувство вины и крики. Она кричала постоянно, в итоге для меня самой это стало естественным способом общения. Эта ситуация была первая и последняя, когда меня искали. Удержать меня дома она и не пыталась, наказаний не было, она просто не умела и не знала, что можно делать в подобной ситуации. Ребенок пьет, курит, гуляет непонятно где и с кем, но ей было проще сделать вид, что ничего не происходит.
Наши отношения с Димой продлились недолго. В какой-то вечер он пришел с разбитой рукой, избил пьяного отца. И я неумело его пожалела, назвав его не по имени, а прозвище и он обиделся. Вообще эта ситуация была довольно глупая, по-детски. Но тогда для меня это была трагедия. Я извиняю, он сказал “Извиню”, а мне послышалось “Не извиню”. Конечно переспросить я тогда не догадалась, а просто молча ушла в слезах. Спустя несколько лет у нас с ним снова будут отношения. Он даже не вспомнит что тогда произошло, а я помню вот уже больше двадцати лет. Это повернуло мою жизнь в не самую радостную сторону.
Я продолжала общаться с ребятами, ведь тогда кроме них у меня не было никого, так мне тогда казалось. Я нашла определенную поддержку в парне Андрее. Как потом оказалось, я ему нравилась. Мы даже чуть позже пытались встречаться, проводили вместе время, но на тот момент мне было не особо интересно с ним и я решила прекратить отношения. Потом его забрали в армию. Он мне писал письма, признавался в любви и подписывал письма кровью. Жаль не сохранила его письма, сейчас было бы интересно почитать. Писал он долго, в увольнениях приходил, обивал пороги. Не знаю, была ли это любовь. Возможно он сейчас вспоминает меня, как первую любовь и ту самую девушку, которая разбила его сердце. А ведь он был тогда тем самым человеком, который принимал меня, такую какая я есть. Но понимаю я это лишь сейчас, а тогда я просто не знала, что такое принятие. А принятие это самое важное, что я искала всю жизнь. Когда личность формируется важны “три базовых корня”. Это безопасность, принятие и признание. Я все еще разбираюсь, что у меня с признанием и возможно эта книга и воспоминания помогут мне понять больше. С темой принятия я знакома больше. Сколько себя помню, я всегда была максимально принимающей. Но моя зависимость от людей часто ставила меня перед выбором, выражать свое мнение или согласиться с чужим.
После расставания с Димой я практически сразу начала искать новый объект, который заменит его. Я очень сильно винила себя, я не могла избавиться от мыслей, что я все испортила. Справиться с огромным количеством чувств я не могла. И тут сработало отсутствие жизненного опыта, отсутствие личных границ и полное пренебрежение границами других. Плюс мое отношение к моногамии уже тогда давало о себе знать. И как результат мой выбор пал на парней у которых были на тот момент девушки. И усложнялось все тем, что мы все были в одной компании. На меня обратили внимание и я ответила. А я иначе не умела. Внимание для меня было синонимом любви. Хоть малейшее. Плюс чувство вины, хотелось все забыть и исправить. Но для тех парней я была лишь объектом для секса. Доступным объектом.
Сексуального контакта с ними в итоге у меня не было, объятья, поцелуи, их руки в разных местах. Но и этого было достаточно для того, чтобы на меня объявили охоту.
А как
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/book/karolina-kiseleva/manekeny-koraliny-70479811/chitat-onlayn/) на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.