Читать онлайн книгу «Мракобесный стёб разбушевавшихся графоманов» автора Александр Елисеев

Мракобесный стёб разбушевавшихся графоманов
Александр Львович Елисеев
ВНИМАНИЕ!!! ВНИМАНИЕ!!! ВНИМАНИЕ!!! ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ДЛЯ ВСЕХ, КОГО СУДЬБА ЗАВЕЛА НА ЭТУ СТРАНИЦУ! Вы имеете дело с грубым материалом, выкованным криворуким графоманом в андеграунде под дерзкий хоррор-панк. Огромная просьба, чувствительных натур, любителей изысканного слога и занудных интеллектуалов, не читать подобное. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!!! Берегите себя! И остерегайтесь этого творения. Иначе ваш МИР никогда не будет прежним!В данной книге собраны рассказы в жанре фэнтези и реализма. Каждый из них говорит на языке контркультурного мира, которому чужды стереотипные кандалы и правила хорошего тона. В этих хрониках вы встретите не только знакомые образы людей с их ординарной повседневностью, но и волшебных существ…

Александр Елисеев
Мракобесный стёб разбушевавшихся графоманов

Сторож

– Как же прекрасно ничего не делать и получать за это деньги. Просто сказка! Воплощение человеческой мечты. К этому стремится большая часть населения планеты Земля. Но не моя поэтическая натура. Не-е-ет! Потому что я уже достиг этой великой цели и теперь наслаждаюсь её дарами в полной мере. Неважно, что зарплата скромная! На жизнь хватает! Ещё остаётся! Могу даже взаймы вам дать! Немного. Но могу! Зато не пашу как краб на галерах и делаю только то, что пожелаю. Время в моей власти. Оно работает на меня! На моих условиях! Свою судьбу создаю сам! Если чего-то захочу, то обязательно добиваюсь этого! Да! Вот так вот! А как вы думали? Себя не похвалишь, никто не похвалит! Не гну спину грузчиком, не поглощаю тонны пыли дворником и не мокну в роли посудомойки. У-у-у-у… Трепещите!!!.. Я героически охраняю… стены средней образовательной школы… Да!.. Да-а-а!.. Я – ночной сторож! ТА-ДАМ!!! Звуки фанфар… Торжественный салют… Шквал аплодисментов… Дождь из лепестков роз… И всё это в мою честь. Да, что вы? Что вы? Что ВЫ ТАК СЛАБО??? НА ПОХОРОНАХ, ЧТО ЛИ??? ВЕСЬ ОРКЕСТР ДОЛЖЕН ГРЕМЕТЬ, КАК УРАГАН!!! А НЕ ПИЩАТЬ ПАРОЙ ДУДОК! ГРОМЧЕ!!! СИЛЬНЕЕ!!! БОЛЬШЕ ЗАЛПОВ!!! ПУСТЬ ВСЁ НЕБО ПОКРОЮТ РАЗНОЦВЕТНЫЕ ШАРЫ И ЦВЕТЫ!!! БЕЙТЕ! НЕ ЖАЛЕЙТЕ ЭМОЦИЙ! БЕЙТЕ СО ВСЕЙ ДУРИ В ЛАДОНИ!!! ЧТОБ РУКИ ОНЕМЕЛИ И ПОСЫПАЛИСЬ ИСКРЫ ИЗ ГЛАЗ!!! Я ДОЛЖЕН СЛЫШАТЬ БУЙСТВО ОКЕАНА!!! ЧТО ЗА ЖАЛКИЙ ДОЖДЬ??? МНЕ НУЖЕН ТОЛЬКО ЛИВЕНЬ КРУПНЫХ БУТОНОВ БЛАГОРОДНЫХ ЦВЕТОВ!!! ТОЛЬКО ЛИВЕНЬ!!! БОЛЬШЕ ЭКСПРЕССИИ!!! БОЛЬШЕ ОГНЯ!!! БОЛЬШЕ!!!..
– ЮРА!!! Ты чего разорался у зеркала? УГОМОНИСЬ!!! Оно же сейчас треснет! – мило крикнула мне в ухо моя обворожительная девушка Ира.
– А? Что, дорогая?
– Вернулся?
– Ага…
– Приветствуем вас, безнадёжный мечтатель! Вы совершили посадку в беспощадной реальности. Погода за бортом приемлемая. Время…
– Кстати! А который сейчас час?
– Тебе пора ВАЛИТЬ НА РАБОТУ!!! И САМООТВЕРЖЕННО БЛЮСТИ ПОСТ!!!
– Точно! Извините. Увлёкся… М-м-м-м… Как же ты восхитительна в гневе! И чертовски соблазнительна…
Ирина нежно схватила меня за грудки и горячо поцеловала в губы. Блаженство длилось недолго. Через мгновение мою сущность бережно выбросили в общественный коридор. Не успел мозг проанализировать ситуёвину, как в него прилетел вещь-мешок.
– Получи свой рюкзачело! Ужин я тебе положила. Вкусняшки тоже. Всё! Отправляйся за мамонтом, будь осторожен и без шкуры и мяса не возвращайся! Да… Веди себя хорошо! Чтоб директор не вызывал меня в школу! А то а-та-та получишь!
– Есть, мэм!
– На службе пожрёшь.
– Разрешите идти?
– Шуруй, родной!
Мы ещё раз чмокнулись, обнялись, и я потопал. На улице меня радушно встретил июльский вечер. Солнце жарило неумолимо, как днём, но это не утомляло, а наоборот, бодрило. Всё кругом сверкало и дышало жизнью. Хотелось разговориться со всеми встречными-поперечными и поделиться с ними восторженными впечатлениями. А потом забыть про все обязательства, закутить и убежать на речку купаться. Слава небесам, что в минуту слабости никто не появился на горизонте. Опьянённого благодатью немыслимо остановить в порыве адекватного безрассудства. Ведь просто необходимо в подобном состоянии наломать гору дров, чтоб у костра душевности могли согреться все добрые люди. Эх! Проклятая рациональность! Ты всё дальше прячешь моё естество во тьму бытия… Но лето… Лето-то какое! Ах! Красота! В такую пору тяжко лежать на боевом посту. И только зимой осознаёшь, как сильно желаешь трудиться в любом положении, главное, чтоб в тёплом помещении с дымящейся кружкой чая.
Я мастерски перебежал оживлённое шоссе в неположенном месте. Торжественно промаршировал по прямой и у ателье нырнул во двор.
О! Вижу знакомые до боли очертания муниципального объекта. Как всегда серьёзен, как директор крупной компании. Но прикид довольно забавен. Железная треугольная шляпа с кирпичной трубой и розовый деловой костюм с белыми вертикальными полосами спереди. Хм… Как-то подозрительно с укоризной смотрят его шесть тёмных окон. Но почему? Что не так?.. Блин! На часах уже 19:05! Опаздываю! Извините, сэр! Не сердитесь! Бегу со всех ног!
На центральных воротах висел замок.
Ага! Все свалили. Никто не дождался ночного обитателя пустынных коридоров. Ну и ладушки. Без официальной части обойдёмся. Хорошо, что у меня имеется свой ключ, а то пришлось бы переться за ним в главный корпус к начальству. А это дело не особо приятное. Лучше лишний раз не контактировать с власть имущими. Себе дороже.
Открылись все двери, и я победоносно вошёл с высоко поднятой головой в гимназию. За несколько лет доблестного бдения она стала мне как родная. Мы с ней срослись. И в итоге превратились в единый организм, в котором переплелись все нейроны.
А вот и святыня святынь! СТОРОЖЕВАЯ КАМОРКА!!!
Она сверху донизу была оббита белым пластиком. При входе справа стоял высокий тёмный шкаф, на боку которого в деревянной рамке висели ключи от классов. У окна ветхая кушетка, а на противоположной стороне обшарпанный стол с чёрным электрическим чайником. У двери слева на низкой тумбочке допотопный стационарный телефон для экстренных звонков. Весь этот казённый минимализм глядел на меня тоскливо и, казалось, недовольно ворчал: «Опять ты? А мы-то надеялись…»
– Здравствуйте, убогие! Я тоже безмерно счастлив вновь тусоваться с вами в столь чудном месте. Не унывайте! Главный герой на посту, а значит, мы мужественно переживём эту смену. Вопреки всему!
Наступила бюрократическая минутка. Открылся журнал дежурства, и ручка под моим чутким руководством черканула пару строк.
– Всё!!! Теперь можно приступать к своим прямым обязанностям. – Ранец раскрылся, и миру явились заветные dvd диски. – Ита-а-ак!.. Даже не знаю, чем сегодня полакомиться: великим прохвостом Тото или обаятельным авантюристом Бельмондо, а может, уморительным комизмом де Фюнеса?.. да-а-а… сложный выбор. Но ничего! Времени вагон и маленькая тележка, так что успею просмотреть по паре картин с каждым артистом.
Пакет с чипсами и два десятка замечательных фильмов отправились со мной в продлёнку. Выбор пал на неё не случайно. Все киносеансы проходили исключительно в ней, с самого первого дня моего пребывания в учебном учреждении. И нигде больше. Так как там царила фантастическая атмосфера детского праздника. Как только я попадал в этот сказочный мирок, то сразу меня окружали стеллажи, заставленные игрушками разных эпох, книжками, раскрасками, комиксами, настольными играми, видеоносителями с мультфильмами и многим, многим другим. Я проваливался в страну чудес, где беззаботно веселился, как маленький ребёнок. И только через пару часов чары спадали, и возвращался к своим просмотрам.
Из кабинета № 3 послышались неразборчивые звуки. Толкнул дверь, но она не поддалась. Закрыто. Припал ухом к ней и затаил дыхание.
– ВОТ, БЛИН! ЧЁРТ БЫ ВАС ВСЕХ ПОБРАЛ!!! ОПЯТЬ КАКАЯ-ТО СВОЛОЧЬ ЗАБЫЛА ВЫКЛЮЧИТЬ ТЕЛЕВИЗОР! ТЬФУ ТЫ!!! А-А-А-А-А!!! ПРИДЁТСЯ БЕЖАТЬ ОБРАТНО!!! КАЖДЫЙ РАЗ ОДНО И ТО ЖЕ!!!
Через некоторое время я ворвался внутрь помещения с раздутыми от злости ноздрями. Мне хотелось УБИ-ВАТЬ!!!
– НУ КОНЕ-Е-Е-ЧНО!!! ДРУГОГО Я И НЕ ОЖИДАЛ!!! ЗАЧЕМ ЗА СОБОЙ ТЕЛЕК ВЫКЛЮЧАТЬ? ЗАЧЕМ ИЗ DVD-ПРОИГРЫВАТЕЛЯ ДИСК ДОСТАВАТЬ И УБИРАТЬ В КОРОБКУ? НЕ ЦАРСКОЕ ЭТО ДЕЛО!!! ПУСТЬ ЭТИМ ХОЛОПЫ ЗАНИМАЮТСЯ! ОНИ ЗА ЭТО ЧЕКАННУЮ МОНЕТУ ПОЛУЧАЮТ!!! ДЕЙСТВИТЕЛЬНО!!! ЗАЧЕМ??? А ЗАТЕМ, ЧТО НАВЕДЕНИЕ ПОРЯДКА ЗА СОБОЙ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОТЫ – ЭТО ОБЫЧНОЕ ПРОЯВЛЕНИЕ УВАЖЕНИЯ НЕ ТОЛЬКО К СЕБЕ, НО И К ДРУГИМ! ПЕДАГОГИ!!! БЛИН! А УТРОМ ПРИДУТ, УВИДЯТ, ЧТО ЯЩИК НЕ ВЫКЛЮЧЕН, ПОЗВОНЯТ ДИРЕКТОРУ И ДОЛОЖАТ, ЧТО ТАК, МОЛ, И ТАК, СТОРОЖ ВО ВСЁМ ВИНОВАТ. ВСЮ НОЧЬ ТРАТИЛ ЭЛЕКТРИЧЕСТВО ВПУСТУЮ. ЧЕТВЕРТУЙТЕ ЕГО. И МЕНЯ ЧЕТВЕРТУЮТ! С ОГРОМНЫМ УДОВОЛЬСТВИЕМ!!! НЕТ, ДАМОЧКИ! ТУТ ВЫ НЕ УГАДАЛИ! Я ПЕРВЫЙ СООБЩУ О ВАШЕЙ БЕЗАЛАБЕРНОСТИ НАВЕРХ! ТЕПЕРЬ ВАС БУДУТ ЧЕТВЕРТОВАТЬ! С МЕНЯ ХВАТИТ! А ТО ПРИВЫКЛИ ВО ВСЕХ БЕДАХ ОБВИНЯТЬ СТОРОЖИЛУ! ЭТО ВСЁ ОН! ЭТО НЕ МЫ! МЫ НЕ ПРИ ДЕЛАХ! МЫ ТАКИЕ БЕЛЫЕ И ПУШИСТЫЕ! МЫ ПРОСТО НЕ МОГЛИ СЕБЕ ПОЗВОЛИТЬ ПОДОБНОЕ! И БЛА-БЛА-БЛА!!! ВСЁ! ХВАТИТ!..
Я завис. На экране появился Жан Габен. Он стоял в зале суда за свидетельской трибуной. А на скамье подсудимых сидел Ален Делон.
Од-на-ко! «ДВОЕ В ГОРОДЕ»!!! Сильная драматическая картина Жозе Джованни. Шедевр франко-итальянского кинематографа! Но как?.. Кто?.. Да какая, блин, разница! Чего я как неприкаянный? Пора приземлиться в зрительно зале.
Я плюхнулся за первую парту. Моё внимание подобно рабу последовало сосредоточенно за повествованием. Всё рухнуло. Во всей Вселенной один на один остался поклонник и гений. И это при том, что зритель видел данную историю далеко не впервые. Но каждый раз он смотрел её как что-то новое, как будто развязка была ему неизвестна.
Какая же тяжёлая сцена, когда Джино (Ален Делон) ведут на гильотину. В этот момент у меня ВСЕГДА наворачиваются слёзы и к горлу подкатывает удушливый ком.
«Я боюсь», – дрожащими бледными губами произнёс персонаж Делона, подойдя к Габену (Жермен).
– Я боюсь… – повторил я шёпотом и крепко сжал влажными ладонями колени.
Внутри всё перевернулось. Наступила лютая зима. И свирепая метель яростно закрутила меня в снежном торнадо. Так сильно знобило, что зубы невольно отбивали чечётку. Сердце бешено стучало, словно Джои Джордисон на громадной барабанной установке в концертном угаре группы Slipknot. А нервы искрили как оголённый провод…
– НЕТ! НЕТ! НЕ-Е-Е-Е-ЕТ!!! ЭТО НЕВЫНОСИМО!!!
Чёрный занавес сорвали. ГИЛЬОТИНА!!! ОГРОМНОЕ СКОШЕННОЕ ЛЕЗВИЕ!!! УМОЛЯЮЩИЙ, КРИЧАЩИЙ ОТ СТРАХА ВЗГЛЯД ДЖИНО… НАПОЛНЕННЫЕ ОТЧАЯНИЕМ, БЕСПОМОЩНОСТЬЮ И БОЛЬЮ ГЛАЗА ЖЕРМЕНА… ОГРОМНЫЙ НОЖ НЕУМОЛИМО СПУСТИЛСЯ ВНИЗ!!! ПРИГОВОР ИСПОЛНЕН. МАШИНА СМЕРТИ ВЫПОЛНИЛА СВОЮ КРОВАВУЮ МИССИЮ. Вот и всё… Вот и всё… Вот и всё… Раздавались эхом в голове печальные слова.
Я рыдал в голос. Эмоции лились из меня бурным потоком, как из того, кому только что сообщили о внезапной гибели родного человека. Концовка разодрала мою душу в клочья и разбросала их по выжженному пустырю.
– Волшебная сила искусства! Чёрт побери! ГДЕ ЭТОТ ГРЁБАНЫЙ ПЛАТОК? КОГДА ОН ТАК НУЖЕН! – Пальцы нервно бегали по одежде и ныряли в каждый встречный карман. – ЕСЛИ ТЫ СЕЙЧАС НЕ НАЙДЁШЬСЯ, ТО ТВОЙ ХОЗЯИН УТОНЕТ В СОБСТВЕННЫХ СЛЕЗАХ. НАЗЛО ВСЕМ БЕСЧУВСТВЕННЫМ ТВАРЯМ!!! А КОГДА ВОСКРЕСНЕТ, ТО ПОДАРИТ ТЕБЯ ЗНАКОМОМУ АВТОМЕХАНИКУ, ЧТОБ ТОТ ВЫТИРАЛ ОБ ТЕБЯ СВОИ ЗАМАСЛЕННЫЕ КОНЕЧНОСТИ!!! ДО СКОНЧАНИЯ ВЕКА!!! НУ ГДЕ ТЫ??? ТРЯПКА ХРЕНОВА!!!
– НА! ДЕРЖИ! – сказал плаксивый мужской голос.
– Ага! Спасибо, дружище!
Я принял протянутую салфетку, убрал солёную влагу и шумно высморкнулся.
Оцепенение мгновенно сковало каждую клеточку расклеенного организма. Мясо с костями превратилось в мраморную статую с недоумевающей физиономией.
– ЧЕ… ЧЕ… ЧЕ-ГО???..
Голова моя повернулась резко вправо, и выпученные белки, испещрённые капиллярами, чуть полностью не выскочили из орбит. На меня печально смотрел заплаканными глазами миниатюрный Тони Старк. Рост его не превышал пятидесяти сантиметров. Он сидел на спинке соседнего стула вполоборота ко мне, как на скамейке. Никто из нас не моргал. И кажется, не дышал. Мои лёгкие уж точно не наполнялись воздухом. Не столь прекрасное мгновение остановилось по чьей-то непонятной просьбе.
– БУ!!! – выпалил человечек.
От испуга моё тело как-то переместилось на подоконник. Благо, что там ничего не находилось. А то бы произошла болезненная интеграция с каким-нибудь кактусом.
Со сверхзвуковой скоростью в мозгу проносились десятки вопросов. Они попадали в сети предположений и закручивались в тугие клубки с множеством запутанных узелков.
ЧТО ЗА ЧЕРТОВЩИНА??? ЧТО ЭТО??? КТО ЭТО??? Я же прекрасно помню, что когда приземлился, то тут никого… Я же точно помню?.. Или оно уже было? Или просто не заметил? ДА ЧЕГО ГАДАТЬ-ТО? КАКАЯ НАФИГ РАЗНИЦА??? НЕЧТО ТУТ! ФАКТ! И НЕВАЖНО, В КАКОЕ ВРЕМЯ ОНО НАРИСОВАЛОСЬ!!! Вопрос в другом! Оно живое? Или неодушевлённое? Или механическое? Да нет! Что за глупые мысли! Стопудово не живое! А если живое? То это ожившая кукла? КАКОЙ УЖАС!!! ДА ЧЕГО Я? ХВАТИТ ИСТЕРИТЬ!!! Что за чушь? Такого не может быть! Не в этом мире! В сказках вероятно! В ужастиках допустимо! Но не в реальности! НИ-НИ!!! Ни в коем случае! Материя такого не допустила бы! Ну вот! Пожалуйста! Если это не кукла, то оно должно моргать! А оно не моргает! ВОТ И ВСЁ! ВОТ И РАЗРУЛИЛИ!!! А может, моргает, когда я моргаю? В один такт. Поэтому мне кажется, что оно не хлопает веками. ПОДОЖДИ! Но может, это моргающая кукла! Некоторые куклы же могут моргать! МОГУТ! Сам видел сто раз! Кажется, опять не туда вывела кривая мои дёрганые размышления. СТОЯМБА!!! ОНО ЖЕ НА МЕНЯ БУКНУЛО! ЗНАЧИТ, ЖИВОЕ! ВОЗГЛАС ЗВУЧАЛ ЕСТЕСТВЕННО, КАК ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ГОЛОС! Но с другой стороны… МОЖЕТ, НАУЧИЛИСЬ ТАК ХОРОШО ДЕЛАТЬ ИГРУШКИ, ЧТО ОНИ ТЕПЕРЬ ГОВОРЯТ, КАК ЖИВЫЕ ЛЮДИ? Кукле ведь тоже под силу произносить междометия, фразы, декламировать стихи и даже петь песни! АГА! КОНЕЧНО! А ЗАПЛАКАННАЯ МОРДОЧКА??? А ПОЛЗУЩИЕ СЛЁЗЫ ПО ЩЕКАМ??? ДА ЖИВОЕ ОНО, БЛИН, ЖИВОЕ!!! ЖИВЕЕ ВСЕХ ЖИВЫХ!!! Это, наверное, лилипут!.. Точно! Но какой-то слишком маленький. Наверное, болел в детстве много! Или это карликовый лилипут? КАРЛИКОВЫЙ ЛИЛИПУТ??? СЕРЬЁЗНО??? Я БРЕЖУ В МОЛОКЕ МОЛОЧНОМ!!! Не, ну… Да… Блин… Я же вижу! Или?.. НО КТО??? КТО ЭТО ТОГДА??? А? Нет! У меня явно что-то с головой! Ладно! Предположим! ТОЛЬКО ПРЕДПОЛОЖИМ! ЧТО ТОТ, КОГО Я СЕЙЧАС НАБЛЮДАЮ, – ЭТО ЧЕЛОВЕК ИЗ ПЛОТИ И КРОВИ! Но зачем он залез сюда и примостырился возле меня??? ЧТО ЕМУ НУЖНО??? ДА НА ХРЕНА ВООБЩЕ КОМУ-ТО ПРОБИРАТЬСЯ В ШКОЛУ? ДЛЯ КАКИХ ЦЕЛЕЙ??? Воровать-то тут, кроме меня и сигнализации, всё равно нечего! От слова совсем! Вот именно! НЕ-ЧЕ-ГО!!! А-А-А-А… Я ПОНЯЛ! ЮРА! ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ! ЭТО ГАЛЮНЫ!!! ТОЧНЕЕ, ГАЛЮН! Он же один. Юрик, ты слишком сильно перенервничал, и вот результат! На фоне эмоционального возбуждения твоё больное воображение сотворило вот такой причудливый плод. СЕ-ЛЯ-ВИ!!! Сейчас ты успокоишься, закроешь веки, выполнишь глубокий вдох-выдох, досчитаешь медленно до трёх, а когда откроешь сомкнутые тревогой взоры, то «буки» уже здесь не будет. Итак… Процесс пошёл… Раз… два… три… И -и -и -и… Смотрим… НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ!!! ОН ВСЁ ТАМ ЖЕ! В ТОМ ЖЕ ПОЛОЖЕНИИ!!!
А-А-А-А-А-А!!!
ВСЁ!!! ХВАТИТ СХОДИТЬ С УМА!!! СОБРАЛСЯ! СОБРАЛСЯ! СО -БРА-ЛСЯ!!! ТЫ МУЖИК! ТЫ ЗВЕРЬ! ТЫ СТОРОЖ!!! ТЫ БЕСПОЩАДЕН, ЖЕСТОК И СПРАВЕДЛИВ! ЭТОТ ЧУВАЧОЧЕК ВЕРОЛОМНО ВТОРГСЯ НА ТВОЮ ТЕРРИТОРИЮ И КОШМАРИТ ТЕБЯ! ЗНАЧИТ, ПРИШЛА ПОРА ПОКАЗАТЬ ЕМУ, КТО ТУТ ГЛАВНЫЙ И ГДЕ РАКИ ЗИМУЮТ!!! Я УНИЧТОЖУ МАЛЯВКУ!!! СНАЧАЛА ПРИЖМУ ЧУДИЛУ К СТЕНЕ И ГРОЗНО ДОПРОШУ! КТО, ЗАЧЕМ И ПОЧЕМУ? А ПОТОМ ТАК НАВТЫКАЮ ПРЯМО В МОЙКУ! ПРЯМО В МОЙКУ! ЧТО ОТ НЕГО ТОЛЬКО ГОРСТКА ПЫЛИ ОСТАНЕТСЯ! КОТОРУЮ Я СОБЕРУ В СОВОК И БЛАГОПОЛУЧНО ПЕРЕДАМ В НАДЁЖНЫЕ РУКИ ПРАВООХРАНИТЕЛЬНЫХ ОРГАНОВ! Я СТАНУ ГЕРОЕМ! МНЕ ВРУЧАТ НАГРАДУ И ПОКАЖУТ ПО ТЕЛЕВИДЕНИЮ! Я ПРОСЛАВЛЮСЬ! БЛЕСТЯЩЕ!!! СЕЙЧАС Я ТЕБЕ ЗАДАМ, ЛИЛИПУТОВЫЙ КАРЛИК!!!
– БУ!!! – вновь зловеще воскликнул «мужичок с ноготок».
В мгновение моё самообладание разобралось на кучу бракованных деталей. Вместо запланированной программы действий я взвизгнул, как девочка-подросток, сильнее вжался в оконное стекло и угрожающе-трусливо проорал:
– ТЫ КТО???
Мелкий нагло ухмыльнулся.
– Я – ПРИ-ЧУД-ЛИВЫЙ ПЛОД ТВО-ЕГО БОЛЬ-НО-ГО ВО-ОБ-РА-ЖЕ-НИЯ… – ответил замогильным голосом злодей, растягивая слова, как зажёванная плёнка в магнитофоне.
С криками ужаса я вылетел из «комнаты страха» и как угорелый помчался по коридору. По ходу движения ломился во все аудитории. Но ни один сим-сим не открылся. Отчаяние не овладело мной. Так как в организме бал правил адреналин. Вскоре судьба привела в туалет, где холодная вода принялась тушить пожар ошарашенной наружности.
– ЁШКИ-МАТРЁШКИ!!! ЧТО ЭТО ЗА ХРЕНОТЕНЬ??? ДА НЕ МОГ Я КУКУХОЙ ПОЕХАТЬ ОТ ДРАМАТИЧЕСКОЙ КАРТИНЫ! Я ТАКИХ ТВОРЕНИЙ ВИДЕЛ МИЛЛИОН! ВО ВРЕМЯ ПРОСМОТРА КОТОРЫХ ТАК ЖЕ ОБЛИВАЛСЯ СЛЕЗАМИ И СИЛЬНО ПЕРЕЖИВАЛ! НЕКОТОРЫЕ ИЗ НИХ СМОТРЕЛИСЬ ТЯЖЕЛЕЕ, ЧЕМ «ДВОЕ В ГОРОДЕ»! НО ПОЧЕМУ-ТО МОЯ РАНИМАЯ НАТУРА ПОСЛЕ УВИДЕННОГО НЕ ВПАДАЛА В ДЕПРЕССИЮ И НИКОГДА ЕЁ НЕ ПОСЕЩАЛИ ЧЕЛОВЕКООБРАЗНЫЕ ГЛЮКИ! ЧТО ЖЕ Я ТОГДА ПОСЛЕ ЗНАКОМСТВА С «ХАТИКО» НЕ УМЕР СИДЯ? ИЛИ ПОСЛЕ БЕРГМАНОВСКОГО ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО ХОРРОРА «ЧАС ВОЛКА» НЕ ОКАЗАЛСЯ В СМИРИТЕЛЬНОЙ РУБАШКЕ?.. Может, зелёного чая перепил? И у меня теперь зелёная горячка? Вот верь после такого тем, кто говорит: «зелёный чай тонизирует». НЕ ПО-ДЕТСКИ ТОНИЗИРУЕТ!!! Приличные граждане в момент психического сбоя за белочками наблюдают с умилением или с чертями беседуют на философские темы, а я завываю от инфернальных проделок крохотного Тони Старка! Где справедливость? Я что, налоги не плачу?..
– ОКСТИСЬ, БЕ-ЗУ-МЕЦ!..
– А? ЧТО??? – спросил я робко и огляделся по сторонам.
Коротышка стоял позади меня, облокотившись плечом о стенку и скрестив ножки.
– Не поминай ёшек-матрёшек всуе! – теперь голос его звучал не так, как прежде. Информацией со мной делился бархатный баритон. – Ибо нехрен призывать такую страшную силу! А то как явятся, как начнут в два горла трындеть без умолка! Сразу уши завянут и обугленный череп скатится с плеч! Затрындят насмерть!
– Спасибо за инструктаж! Обещаю, подобное больше не повторится! Позвольте дальше биться в истерике и скрываться от вас, где только получится?
– Конечно! Дерзай! – добродушно ответил он.
Я выскочил из уборной, как пробка из бутылки шампанского, оббил все проёмы и с эффектностью бильярдного шара закатился в сторожку. Закрыл торопливо её на замок и спрятался в шкаф. В пыльной темноте никак не мог найти удобное положение. Успокоиться не получалось. Силился вспомнить хоть одну молитву, чтобы попросить спасения у Всевышнего, но все попытки оказались тщетны. В кладовых памяти такие файлы отсутствовали. А своими словами формулировалась какая-то белиберда. От которой меня самого коробило. В конце концов вспомнил о мобильнике. Набрал какой-то номер и, как только услышал голос, стал умолять о помощи, попутно рассказывая о своём преследователе и его издевательствах. К сожалению, понимания со стороны собеседника не встретил. Он дал мне точный адрес чьей-то матери и посоветовал много не пить. После чего отключился.
– ЧТО Я ДЕЛАЮ? ЧЁРТ БЫ МЕНЯ ПОБРАЛ! В ПОЛИЦИЮ НАДО ЗВОНИТЬ, А НЕ НАЗВАНИВАТЬ КОМУ ПОПАЛО! СЕЙЧАС, СЕЙЧАС! ПОДОЖДИ, ГОЛУБЧИК! ПАТРУЛЬНЫЕ МИГОМ ПРИБУДУТ, СКРУТЯТ ТЕБЯ И ОТПРАВЯТ НА НАРЫ! ХА-ХА!!! У НИХ НЕ ЗАБАЛУЕШЬ! В ТЮРЬМЕ БУДЕШЬ БУКАТЬ ДО КОНЦА СВОИХ ДНЕЙ!.. Так. Какой там номер? 102 вроде? Ага… ВСЁ! ЗВОНЮ!..
Сотовый пропищал и сдох…
– НЕ-Е-Е-Е-ЕТ!!! НЕТ! НЕТ! НЕТ!!!.. ЭТО ВЫ ВО ВСЁМ ВИНОВАТЫ, 64-БИТНЫЕ ИГРЫ! ВЕЧНО ИЗ-ЗА ВАС БАТАРЕЯ НА НУЛЕ!!! ГАДСТВО! ГАДСТВО! ГАДСТВО!!!
В бешенстве я долбил андроидом по деревянной стенке «укрытия», которое за секунду утратило стратегическое значение и превратилось в гроб.
– Юр, ты чего ломишься, как ненормальный? Заходи! Открыто!
И правда! Чего это я? Неловко как-то! Нервы ни к чёрту! Валерьянку нужно добавлять в чай, а не молоко!
– Ой! Сорян, братишка! Бес попутал! Всё! Захожу!..
Ладонь прижалась к внутренней стороне дверцы, но открыть её не смогла. Ни один мускул не дрогнул. Нервный импульс не добрался до «рабочего органа», а застыл в движении на каком-то участке рефлекторной дуги из-за резкого падения температуры. С головы до ног моё тело заледенело. Так как серое вещество, хоть и с опозданием, проанализировало милую беседу с приятным голосом и выдало шокирующие факты.
Это он… Мой мучитель… Спокойно дожидается меня снаружи… Я совсем потерялся в пространстве… И банально ведусь на всякий развод… Я в ловушке… Я пропал…
– Юрок, ты чего завис-то? Решил от своего воображения в Нарнию убежать??? – игриво спросил злыдень.
ПРОКЛЯТЬЕ! ПРОКЛЯТЬЕ!!! ЕМУ ИЗВЕСТНО МОЁ ИМЯ!!!
– Тихо-тихо! Не разбрасывайся проклятьями. А то эти штуковины превосходно материализуются в нашем мире…
КОНЕЧНО! Мне известно твоё имя! И не только оно, но и отчество с фамилией!
АХ ТЫ ГНИДА!!! ТЫ ЕЩЁ И МЫСЛИ УМЕЕШЬ ЧИТАТЬ!
– Сам дурак! Умею! Как видишь, неплохо. Ты долго собираешься трусливо сидеть в потёмках? Вылезай! Давай пообщаемся, как подобает мужчинам.
Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ВЫЛЕЗУ! ТАК ВЫЛЕЗУ!!! ЧТО ОТ ТЕБЯ МОКРОГО МЕСТА НЕ ОСТАНЕТСЯ! ПОДОЖДИ-И-И СЕ-КУН-ДОЧ-КУ… ПОБАЗАРИМ ПО-ПАЦАНСКИ!!! ЧИТАЙ ВНИМАТЕЛЬНО МОИ МЫСЛИ!!! ВЫВЕРНУ ТЕБЯ, МРАЗЬ, НАИЗНАНКУ, ПОРВУ НА МЕЛКИЕ КУСОЧКИ, А ПОТОМ СОЖРУ!!!..
Нащупав под ногой пластиковый совок, я набрался храбрости и выпрыгнул из мрака с воинственным кличем. Карательная операция началась. Средневековая жестокость пробудилась в верхних конечностях. В их власти мусорная лопатка махала из стороны в сторону, как катана Умы Турман в к/ф «Убить Билла». Она калечила всё, что только ей попадалось. В том числе безобидный воздух. После страстного танца с инвентарём, когда усталость дала о себе знать, я осмотрелся. Вокруг никого. Поле боя пустовало. Жертвы так же отсутствовали. Невольно возник скептический вопрос… А был ли шибздик?..
– СЕРЬЁЗНО??? КРАСНЫЙ СОВОК???.. Символичненько… – насмехался старый знакомый.
Совок и в самом деле имел такой цвет, но в чём тут крылся прикол, мне не удалось понять. Я повернулся к дальнему окну. Душегуб стоял там с довольной улыбкой.
– СЕРЬЁЗНО!!! СЕРЬЁЗНЕЙ СЕРЬЁЗНОГО!!! – рявкнул я в ответ, сгорбился, втянул голову в плечи и зашагал тяжёлой поступью на врага.
– Оу! Ха-ха-ха… Люблю, когда всё СЕРЬЁЗНЕЙ СЕРЬЁЗНОГО!.. Ха-ха-ха… – засмеялся как-то неестественно шкет. Что-то дьявольское сквозило в этом. Некая истеричная радость, какую обычно испытывают на пороге долгожданного события.
Из раскрытого рта показались острые вампирские клыки. Внезапно он смолк. Сделался сумрачным, мерзким, ужасным. В меня вонзились страшные зрачки, источающие зелёный свет. Я замер. Весь обмяк и побледнел. Орудие выпало из моих ватных лап. Коротконогий упырь брёл на меня с вытянутыми ручонками. Его хриплый голос растягивал противно слова и говорил загадочно.
– Ид-ди ко-о мн-не-е-е, Ю-ю-ю-рик! Я-я-я по-да-рю-ю-ю те-бе-е-е веч-ну-ю-ю жи-и-из-нь! Ты-ы-ы бу-де-ешь ве-е-еч-но-о-о мо-ло-до-о-о-ой! Ка-а-ак Лу-у-у-ки-и-и-ч-ч-ч!!!
С третьей попытки я многострадально сорвал с шеи крест.
Как всегда в своём жанре! Сразу у меня никогда ничего не получалось. Особенно в критических ситуациях.
Направил его на кровососа и, как экзорцист из к/ф «Изгоняющий Дьявола», грозно завопил:
– ИЗЫДИ, САТАНА! ИЗЫДИ!..
Распятие подействовало. Вурдалак принялся корчиться от жуткой боли. Надрывно стонал. Крутился, как юла. А потом затараторил в предсмертной агонии…
– О, САТАНА! Тебя выгоняют из меня! КАК ЖЕ МНЕ БОЛЬНО! БО-ЛЬ-НО!!! Мою мёртвую плоть лишают твоей власти! Я чувствую, как праведный огонь пожирает меня изнутри! Я УМИРАЮ! А ведь я ещё так молод! Мне всего-то двадцать веков! Толком пожить не успел!.. Не то, что уж там уж… Мне НИ-КО-ГДА не увидеть озеро Байкал! Не дышать алтайским воздухом! Не любоваться белыми ночами Питера! Не петь «Посвящение друзьям» на Арбате у памятника Булата Окуджавы! Не покорять вершины Эльбруса! Не кататься на сноуборде по склонам камчатских вулканов! АНГЕЛ ПОБЕРИ!!! И НИ-КОГ-ДА! СЛЫШИТЕ??? НИ-КОГ-ДА НЕ ПОСЕТИТЬ ПРЕКРАСНЫЙ ОСТРОВ САХАЛИН!!!.. ТЕПЕРЬ ВСЁ… АМБА… ОСТАЁТСЯ ЛИШЬ ГЕЕННА ОГНЕННАЯ… О, ЛЮЦИФЕР! Я ИДУ К ТЕБЕ! ПРИМИ ЖЕ ВЕРНОГО РАБА ТВОЕГО!!! А-А-А-А-А!!!..
Монстр рухнул без чувств. Я облегчённо выдохнул. Плюхнулся на койку и вытер пот со лба.
Слава небесам! Тварь сдохла! Наконец-то этот кошмар закончился! Ху-у-у! Спасибо, Господи, за спасение! Я знал, что ты не оставишь меня в столь тягостном положении! Всегда верил, верю и буду верить во веки веков! Завтра обойду все церкви. Поставлю везде свечки. Покаюсь искренне во всех грехах, отстою все службы, вкушу божественного хлеба и вина. Благодарю тебя, Отче!
Как же хорошо!.. Ой! Как же хорошо, что всё завершилось благополучно!..
– Друг мой, все только начинается!
Мой удивлённый взгляд молниеносно отыскал того, кто это произнёс. Упырёныш сидел на краю стола в полном здравии, как раз напротив моей расслабившейся личности.
– Что ты на меня так уставился? Думал, от кровожадной нечисти так легко отделаться? Да фиг ты угадал! Но в церковь завтра обязательно сходи. Дело хорошее. Ах да… Если доживёшь ДО ЗАВТРА!!!
В ужасе я бросился прочь из проклятого дома знаний. Как можно дальше отсюда. Где нет галлюцинаций, живых кукол, стрёмных коротышек, упырей. И всё бы получилось, если бы в приступе паники не забыл, что дверь надёжно заперта. Впечатался в неё с хрустом. Болезненно осознал, что финишировал, и, приняв темноту как должное, грохнулся на пол.

Тьма рассеялась. Её сменило бежево-серое полотно, усыпанное чёрными точками. Середина робко раскрылась ровно по горизонтали. И образовавшаяся щель заполнилась молочной мутью. Вскоре всё сомкнулось. Былое изображение восстановило целостность. А через мгновение вновь разверзлась, но уже уверенно и максимально.
Как я ни пытался, но сфокусироваться никак не получалось. Всё плыло. Мои усилия сносило беспощадным потоком белой расплывчатости. Череп трещал. А в ушах кто-то пел:

Hey you, out there in the cold
Getting lonely, getting old
Can you feel me?
Hey you, standing in the aisles
With itchy feet and fading smiles
Can you feel me?
Hey you, don't help them to bury the light
Don't give in without a fight…

– О, да-а-а… Я тебя понимаю! Как никто другой! Pink Floyd! Hey you! То, что доктор прописал! Дэвид Гилмор, пили, соляк! Только он сможет воскресить меня из анабиоза! Жги! – радостно восклицал я.
В ту же секунду заиграло желанное гитарное соло. Оно звучало так реалистично, будто Дэвид исполнял его возле меня. Магия музыки проникла в каждую мою клеточку и наполнила жизнью. Головную боль как рукой сняло. Дискомфорт и усталость пропали, словно и не появлялись. Эмоциональность целебной композиции воодушевляла. Казалось, это поёт не обыкновенный струнный инструмент, а настоящая стихия.
Моё тело оторвалось от плинтуса. Оно воспарило, зависло и плавно закувыркалось в воздухе. Никакого головокружения и тошноты не испытывал. Наоборот, видимость прояснилась, а во мне появилась непривычная для позднего вечера утренняя бодрость, как после полноценного сна, зарядки и прохладного душа. Я переродился.
Культовое произведение смолкло, и моя обновлённая натура приземлилась на ноги прямо перед кровопийцей. Теперь я мог его хорошенько рассмотреть. Он действительно походил лицом на Железного человека. Только уменьшенного во много раз. Волосы русые, усики ровненькие, элегантная бородка, голубые глаза, в левом ухе круглая серьга, на обоих предплечьях цветные татуировки. Прикид неформальный, но стильный. На нём красная футболка с белой надписью Ramones и логотипом коллектива, такого же окраса кеды с белыми мысами и серые джинсы с дырками.
Внезапно мелкий пропел:

Hey you, don't tell me there's no hope at all,
Together we stand, divided we fall.

Я невольно повторил за ним последнюю строчку:
– Together we stand… divided we fall…
Он дружелюбно улыбнулся и сказал:
– И снова здравствуй!
– Алоха! У меня два вопроса. Прошу, ответь на них честно! Не сожрёшь ли ты меня в столь чудный вечер? И что сейчас со мной произошло? Я чувствую себя прекрасно! Как огурчик!.. Или это от того, что ты уже обескровил мою плоть и я превратился в нежить?
– Это три вопроса, а не два.
– Согласен. Оплошал. Но всё же? Ответь! Я человек или дьявольское отродье? Для меня это очень важно! Я должен знать именно сейчас!
– Однако какой ты требовательный. Как в магазине. Вынь да положь немедля! И дудочку, и кувшинчик! И как с таким нетерпеливым в покер играть?
– ЧЕ-ГО? Какие к лешему дудочки с кувшинчиками? Какой покер? ХВАТИТ ИЗДЕВАТЬСЯ!!! ГОВОРИ, ГОВОРЮ…
– А иначе что? Опять убьёшься об дверь? Ну, оk!.. Скажу не кривя душой. Ты чудила!
– ДА ЧТО ЖЕ ЭТО ТАКОЕ??? С ТОБОЙ НЕВОЗМОЖНО РАЗГОВАРИВАТЬ НОРМАЛЬНО!!!
– Тогда разговаривай ненормально. Что ты агрессируешь? Успокойся. Выпей водички или подыши в пакетик. Ненормально можно общаться и без агрессии. А вообще, лучше бы поблагодарил меня…
– ПОБЛАГОДАРИЛ??? ЗА ЧТО??? ЗА ТО, ЧТО ТЫ МЕНЯ ЧУТЬ ДО ИНФАРКТА НЕ ДОВЁЛ СВОИМИ ФОРТЕЛЯМИ? ИЛИ ЗА ТО, ЧТО Я ЧУТЬ НЕ СПЯТИЛ В РАСЦВЕТЕ ЛЕТ??? ХОТЯ НЕ МОГУ БЫТЬ СТОПРОЦЕНТНО УВЕРЕН, ЧТО НЕ СВИХНУЛСЯ! С ЧЕРДАКОМ ЯВНО НЕ ВСЁ В ПОРЯДКЕ! А МОЖЕТ, ЗА ТО, ЧТО ТЫ МНОЙ СЫТНО ПОУЖИНАЛ??? И ТЕПЕРЬ Я НИКОГДА НЕ УВИЖУ СОЛНЦА, ИРИНУ, РОДНЫХ И БЛИЗКИХ!!! А БУДУ ВЕЧНО БРОДИТЬ ПО НОЧАМ И ПИТАТЬСЯ КРОВЬЮ НЕСЧАСТНЫХ БЕДОЛАГ!!! ЗА ЭТО ЗА ВСЁ Я ДОЛЖЕН ПОБЛАГОДАРИТЬ???
– Нет. Но за это тоже можешь. Потом. Когда смелости наберёшься. Благодарить ты меня должен за то, что я тебя вывел из комы.
– КОМЫ?
– В которой ты пробыл более ста лет.
– С-С-СТА ЛЕ-ЕТ?.. КАК СТО ЛЕТ?..
– За прошедший век чего только не произошло. К сожалению, по большей части ничего хорошего. Сплошные ужасы творились на планете. Эпидемии сменяли войны, а войны эпидемии. Все народы участвовали в бойне. Полыхали все континенты. Люди дохли как мухи. Океаны покраснели от крови, а солнце почернело от дыма. Безумию не было видно ни конца ни края. Всё становилось только хуже и хуже. Даже инопланетяне прилетали, чтоб помирить человечество. (Оказывается, они миллионы лет оберегали Землю от метеоритов и комет. С помощью мощнейших импульсов направляли их в океаны и на безлюдные территории. А некоторые уничтожали лазерным оружием задолго до прилёта.) Но у них ничего не вышло. Миротворческую миссию уничтожили. Как и все последующие за ней. А их было немало. Но вразумить людей так и не получилось. Обезьяна с дубиной проснулась в современном человеке и больше не засыпала. После столь «радушного» приёма неземной цивилизации ничего не оставалось, как вступить в вооружённый конфликт со всеми землянами. Обладатели ядерного оружия схватились за кнопки, а далее всё завертелось, закружилось, разлетелось, обуглилось и т. д. и т. п.
В результате от стран остались руины, а от Вселенной одно название. Теперь улицы кишат мутантами, а выжившие люди обитают под землёй, где сводят кое-как концы с концами. Иногда вылезают на поверхность в поисках артефактов или смерти. Из здоровых организмов остались только я, ты и пингвины Южного полюса.
У меня челюсть отвисла.
– А пингвины почему?
– Не знаю, – он разочарованно цыкнул. – Загадка, покрытая мраком. Да и пингвины не раскрывают тайну. Как это у них так получилось. Но в целом жизнь прекрасна! Дышим пеплом, питаемся радиацией и считаем себя счастливыми…
Я смотрел растерянно на упырька. Меня как парализовало. Треснул и облупился. Превратился в часть унылого декора.
А вдруг он говорит правду? Зачем ему врать? Ради каких целей?.. Но если это так, то… НЕТ!!! Даже представлять ничего не буду и думать об услышанном… Я уже не знаю, во что верить, а во что нет. Сегодня со мной такая чертовщина творится, какую вообразить бы никогда не смог. Одно мне понятно точно. Это никакая не проза жизни, а самый настоящий хоррор! Что там Достоевский со всеми своими страданиями и Кинг с бесконечными лабиринтами ужасов? Так… Ерунда! Вот гляньте! Ад кромешный! Разверзся во всей красе. И проклятое пламя пожирает моё бытиё. Ё-моё!
Веки мои сомкнулись. Комок слюны с трудом провалился в пищевод. Я тихонько подошёл к окну и отодвинул тюль.
Изменений не наблюдалось. Тот же тусклый фонарь. Та же пятиэтажка напротив, где в квартирах горел свет и мелькали силуэты жильцов. То же лето, тот же день, год и та же эпоха. Мимо протарахтела ветхая девятка, из которой доносилась галимая попса. Кто-то заорал пьяным голосом. Как будто в ответ грозно залаяла собака…
Эх! Лепота! Всё своё, родное! Слава Всевышнему! Он меня разыграл. Всё по-прежнему. Так стало легко и хорошо, что появилось жуткое желание запеть. Что-нибудь позитивно-душевное из ДДТ. Типа «Просвистела» или «Любовь».
Удивительно! Но я не испытывал к своему мучителю ни капли ненависти. Наоборот. Мне хотелось по-братски обнять его. И наговорить кучу приятных вещей… Меня полностью поглотило умиротворение. И в душе расцвела ликующая радость. Я обернулся к нему и выразил благодарность за глупую, но очень милую шутку.
Весельчак одобряюще кивнул. Скрестил ножки и продолжил вещать.
– Разумеется, я не воскрешал тебя ни из какой комы. Ты в отключке находился всего минут пять. Не более. А полёты в невесомости – это часть оздоровительного процесса. Я немножко подлечил тебя. Но это ещё не всё. Наступила пора раскрыть все карты, коль погода наладилась. Во-первых, никто тобой не ужинал. Во-вторых, ни в какое чудовище ты не превратишься. В-третьих, ты будешь и дальше тем же чрезмерно впечатлительным, обыкновенным че-ло-ве-ком. Так что крепись! Не суждено тебе под мраком ночи вечно высасывать жизненные силы из случайных прохожих. В-четвёртых, ты как и раньше сможешь спокойно видеться с родными и близкими, а также наслаждаться солнышком и всеми благами мира. В-пятых, я тоже никакой не вампир. Вот смотри…
Коротышка вытащил со щелчком изо рта пару зубов и демонстративно положил на ладошку. Это оказались накладные клыки из пластика, какие обычно покупают на Хэллоуин.
– В-шестых, кто ж из вампира демонов изгоняет? Надо ж додуматься. Ха-ха-ха… И, в-седьмых, я не ожившая кукла, не карликовый лилипут и не галлюцинация.
– Но кто ты тогда такой?
– Я домовой.
– ДО-МО-ВОЙ?
– Да. Зовут меня Фома.
– Очень приятно… но… – неуверенно и задумчиво продолжал я. – Что ты забыл в городской школе? Ваша братия вроде обитает в деревнях в бревенчатых избах. Где есть печка, чердак, сени, сарай, конюшня. Подальше от крупных населённых пунктов. Поближе к лесу. И соседствуют с одной семьёй, а не с оравой детишек. Как мне известно… Или ты, как домовёнок Кузя, оказался жертвой обстоятельств? Реновация добралась до твоей лачуги, и тебе пришлось в срочном порядке переселяться куда попало? В итоге судьба привела сюда. Хотя тоже нестыковочка. Так как в нашем city очень много деревянных и каменных домов любого достоинства. Такие богатые терема имеются, что очарованный взгляд не оторвёшь от их убранства. Или всё занято другими домовыми и найти что-то стоящее не так просто?..
– Ха-ха-ха… печка, конюшня, сени… Поближе к лесу… Ну ты умора! Ха-ха-ха… Я похож на домовёнка Кузю? Или Нафаню? А может, на Шишка? Или на тех чудищ, что изобразили Билибин и Кустодиев?
– Вообще никак! Последних, увы, не знаю, а уж тем более то, что они там изобразили. Ты вылитый «гений, миллиардер, плейбой, филантроп» из вселенной Marvel.
– Ха-ха-ха… Спасибо. Льстец!.. Ха-ха-ха… Ты тоже не тянешь на сторожевую братию. Обычно это старики, страдающие бессонницей. А ты молод и полон сил. И ничем не мучаешься. Как мне известно, мужчины в твоём возрасте карьерой занимаются на престижной службе. А не киношками любуются до рассвета.
– Э-э-э… М-м-м-м…
– Вот именно! Что за стереотипы? Люди же не все живут в колхозах! Правильно? Только часть. Притом меньшая. Вот и домовые так же. Да и не только они… Боб Дилана слышал?
– Ага…
– Ага! Чего тогда такие странные вопросы задаёшь? Или ты не понял посыла его песни «The times they are a-changin»?

And the present now
Will later be past
The order is
rapidly fadin'
..............
For the times they are a-changin…

Не только человечество идёт в ногу со временем. Другие тоже адаптируются. В меру своих возможностей. Нет… Есть, конечно, дремучие экземпляры, которые не могут смириться с меняющейся реальностью, а тем более с техническим прогрессом. Куда же без этого. Они считают себя хранителями исконных традиций и ни в какую не принимают ничего нового. Одеваются в старьё с заплатами, говорят чудно, живут там, где ты сказал, и всё делают, как делали их прадеды тысячу лет назад. Но такого добра и среди ваших хватает.
– Тоже верно…
– Здесь я поселился «ешо при амператоре» Александре I. Изначально это была дворянская усадьба. После Октябрьской революции советская власть чего тут только не размещала. Какие-то административные комиссии, военный госпиталь, родильный дом, детский сад… Потом вообще в склад превратили и завалили всяким барахлом. Далее наступил Апокалипсис. Нерушимый рухнул, и прекрасное гнёздышко на целое десятилетие погрузилось во мрак забытья. Медленно и очень верно разрушалось. Я латал, шпаклевал, штукатурил, менял стёкла, отпугивал мародёров и всеми силами поддерживал жизнедеятельность моего дома. В Российской Федерации вспомнили о здании в середине 2000-х. Отремонтировали и открыли в нём школу. Вот такая краткая, но насыщенная история у этих стен.
– Ого! Ничего себе! Значит, это перестроенная усадьба. А так и не скажешь. Хотя я всегда отмечал необычность архитектуры. Даже задавался вопросом: «Почему филиал выглядит так оригинально, а главный корпус как заурядный советский стандарт?»
– Неопытным глазом трудно это разглядеть. Ведь перестраивали множество раз. Что-то заменили, что-то оставили, что-то уничтожили, а что-то добавили совершенно новое. И получилась вот такая эклектика. Но по этому поводу она особо не расстраивается. Наоборот, ей нравится то, как сейчас выглядит и в каком статусе находится. Вот умеет радоваться тому, что имеет, и принимает любые перемены с завидным оптимизмом.
– Кто она?
– Каменная барыня. Усадьба.
– В КАКОМ СМЫСЛЕ? – вскрикнул я от удивления.
– В прямом.
– Откуда ты это можешь знать?
– Как откуда? От неё, родимой!
– ШКОЛА ЖИВАЯ??? ОНА УМЕЕТ РАЗГОВАРИВАТЬ???
– Конечно живая! Что за странный вопрос? Всё живое! Только пластик мёртвый! Дома в основном молчуны, правда, про барыню такого не скажешь. Ха-ха… Ещё та болтушка. Они с удовольствием беседуют с себе подобными и домовыми. Но могут со всеми. Просто не хотят.
– ОХ-РЕ-НЕ-ТЬ!!! Так получается, что мы окружены параллельными мирами? И всё рядом? Стоит только пару шагов сделать, да присмотреться, прислушаться?
– Не совсем так. Мир огромен и очень разнообразен. В нём кого и чего только нет. Людям невыгодно признавать ту реальность, где с ними соседствуют разные существа, которых они не могут победить или поработить. Ведь вы считаете себя венцом природы. Для нужд которого создано всё вокруг. Мощная конкуренция угрожает вашему совершенству, ставит под вопрос напыщенное величие и богоизбранность. А это тяжёлый удар для массового сознания. Поэтому твой вид создал свой параллельный мир, обозвал остальных чертовщиной и ушёл туда по-быстрому. Но раз мы с тобой мирно обмениваемся информацией, то это означает, что у них не всё вышло, как задумывалось. Шутка! Мы довольно запоздалый пример. У людей в этом плане сразу ничего не получилось. Им удобнее верить, что сверхъестественного нет. Да их никто и не пытался в этом разубедить. Больно уж надо всем. На самом же деле человечество обитает всё на той же планете. С теми же соседями, что и тысячелетия назад.
– Но почему никто из волшебных созданий за столько столетий не заявил о себе? Ведь это вызвало бы сенсацию! Их сделали бы знаменитыми! Мир перевернулся бы! Всё стало бы… Я даже не знаю… Но отношения точно поменялись бы в лучшую сторону…
– Ты когда в лес выбираешься, то лезешь в первый попавшийся муравейник, чтоб доказать там, что существуешь, и демонстрируешь, на что способен?
– Нет… Я не хожу в лес. Честно говоря, вообще никогда там не был.
– КАК? КАК ТАК-ТО? КАК ТАКОЕ ВОЗМОЖНО?
– Как-то так… Мне это особо ни к чему. В городе полно парков. Есть родственники в ближайшем селе. Иногда приезжаю к ним в гости. Но в лес не хожу.
– ЭТО ВСЕМ НУЖНО! Парки совсем не то! Лес оздоравливает! Прочищает лёгкие и голову! Успокаивает! Приводит в порядок тело с душой! Поднимает настроение! И располагает к сосредоточенным размышлениям!.. Ладно! Не об этом я… Но если ты в городе увидишь муравейник, то не заберёшься же туда делать сенсацию из себя любимого?
– Конечно нет!
– А если заметишь, что подросток собирается поджечь его и уже щёлкает зажигалкой? Предпримешь какие-нибудь меры?
– Разумеется! Не раздумывая! Это же живодёрство! У меня всё-таки сердце есть!
– Ok! Предположим, ты совершил героический поступок. Уберёг муравьёв от мучительной гибели и отругал хулигана. После будешь требовать, чтоб они носили тебя по всему городу и кормили фруктами?
– Да нет…
– То есть спасёшь совершенно бескорыстно? Ничего не требуя взамен?
– ДА!
– Так и все добряки среди сверхъестественных. Мы считаем, а я причисляю себя к таким, что нелепо кому-то доказывать, что домовой – это домовой, а колдун – это колдун. И что мы вполне реальны. Нам не нужны сенсации и слава. Мы получаем удовольствие от любимых занятий, работы или помощи ближнему. Если он в ней нуждается. И совершаем это скрытно. Не привлекая к себе лишнего внимания. Нам важен и процесс и положительный результат. А не признание.
Цель творчества – самоотдача,
А не шумиха, не успех.
Позорно, ничего не знача,
Быть притчей на устах у всех.
Те, кто проявляют желание помочь вам, помогают, не только в жизненных обстоятельствах, но и в разных отраслях, от медицины до космической промышленности. А у кого злые умыслы вредят. Да ещё как! Конечно же, есть и третья сторона, которая из принципа никогда не контактирует с вами. Они придерживаются строгого нейтралитета. И вы для них самолюбивые глупыши, на которых не стоит обращать внимания. Мир постоянно переворачивается. И будет переворачивать ещё много раз! Обычный ход вещей. А отношения всегда как качели. То на недосягаемой высоте, то ниже плинтуса. Да что там. Люди нередко между собой не могут нормально взаимодействовать. Чего про контакты с остальными говорить.
– О-ФИ-ГЕ-ТЬ!!! Так удивительно слышать подобное. К тому же от НАС-ТО-ЯЩЕ-ГО домового! Уму непостижимо! Меня будто волшебным дрыном по башке стукнули. И я узрел, что та реальность, в которой живу, это ФЭНТЕЗИ! Такое же, как в книгах Нила Геймана. Скажи, но с какой такой великой радости ты открылся мне? Раз! И вот! Нагрянул с такими откровениями, что аж дух захватило! Или ты со всеми сторожами знакомишься подобным образом? И всех вводишь в курс дела, как всё на самом деле обстоит? Сменщику моему ты тоже устраивал подобную встряску?
– Не-е-ет! Я не знакомлюсь со всеми подряд. Тем более не читаю разоблачающих лекций о «международном положении». Но ты не первый, кто меня лицезрит и с кем я треплюсь. До тебя была ещё пара личностей. В разные эпохи. Всё происходило так же, как и с тобой. В ярких красках. Так что не парься. По-другому бы и не получилось.
С твоим коллегой, к сожалению, знаком! Но к счастью, он со мной нет. Недалёкий субъект с огромным багажом недостатков. Раб зелёного змия. Маргинал. Ватник. Невежа. Очень жалостливый, исключительно к себе, и злой на весь белый свет.
Для меня загадка. Как его вообще приняли на работу в учебное заведение? Там же на роже всё написано. БОЛЬШИМИ БУКВАМИ. И по горизонтали, и по вертикали, и по диагонали. Со всех сторон.
ПРОЖЖЁННАЯ ПЬЯНЬ.
Ни смены без спиртного. Каждый раз одно и то же. Чётко по расписанию:
Накатит – польёт кого-то грязью – покурит, накатит – обматерит чью-то или свою страну и народ – покурит, накатит – проклянёт всех и вся – покурит…
И так до тех пор, пока сознание не потеряет. Где-нибудь на уровне пола. Однажды я подшутил над ним. Чтоб хоть как-то разнообразить синюю рутину. Украл заветную бутылку и надёжно спрятал. Вот это было кино! Такой калейдоскоп эмоций! М-м-м-м! Так даже юный Вертер не страдал. В двухчасовом спектакле, помимо поисков и метаний, чего только не возникало. Актёрские образы Паоло Вилладжо, Луи де Фюнеса, вицинские алконавты, шукшинский Аристарх Петрович и многое-многое другое. Потом он всё-таки нашёл в себе силы, собрался и улетел за «новой». Когда вернулся, то даже сесть не успел, как я вновь стибрил пойло. Далее всё как в знаменитой песне группы The Cure…
Again and again, and again, and again…
Так он и бегал всю ночь, иногда прерываясь на концертные выступления, после моего ловкого обезоруживания.
Утром наш герой впервые покинул трудовой пост ровной походкой, без перегара, с перекошенной от «восторга» физиономией. Самое смешное в том, что за время «весёлых стартов» бухарик даже не пригубил горючего где-нибудь на маршруте, а терпеливо тащил сюда. Невероятно! Но факт!
– Зато потом ушёл на больняк и одновременно в запой… Хорошо только одно, что они находят ему временную подмену и не заставляют за него выходить. А то пришлось бы мне каждый день трудиться.
– Ха-ха-ха… Дуплет! Ха-ха-ха… Ну, ещё бы не нашли. Тут вагоны разгружать не нужно. Спи да зарабатывай. Твои коллеги из главного корпуса с огромной охотой подрабатывают здесь. Поэтому нет такой необходимости какого-то заставлять. Стоит только предложить. И желающие найдутся. Не задаром же.
– Вот оно как, значит, было!
– Ага! И будет ещё, если синий перец решит вернуться.
– С одной стороны, жестоко, а с другой, вроде как справедливо…
– Вот такие мы домовые! Жестокие, но очень, ОЧЕНЬ справедливые!
Теперь отвечу на первый вопрос. Который намеренно оставил на потом. Нарисовался я в твоей обыденности для того, чтоб просто познакомиться и поболтать. Ты простой, приятный, интеллигентный, позитивный парень. Адекват! Что важно! Не узколобый, не озлобленный, не надменный! У тебя большое доброе сердце и чувствительная душа. Как тут не тянуться к такому хорошему человеку? К тому же у нас совпадают интересы. Я так же обожаю читать книги, слушать рок и смотреть замечательные фильмы разных лет…
– Спасибо за тёплые слова. Очень приятно. Постараюсь оправдать оказанное доверие… Я хотел ещё вот, что спросить…
– Так! Стоямба! Хао-хей! Довольно вопросов. Успеем ещё удовлетворить твоё любопытство. Война войной, а ужин по расписанию! Трапезничать пора! Мой желудок уже скукожился до неприличных размеров и оброс паутиной. Скоро примется недовольно урчать. А это, я тебе скажу, далеко не приятная «музыка».
– Ужинать? – посмотрел я удивлённо на часы. – В полпервого ночи? Не поздно ли? Жрать на ночь вредно!
– Всё верно! Жрать на ночь вредно!!! А ужинать полезно!
– Понял. Сейчас организуем.
Я извлёк из рюкзака термоконтейнер. Вскрыл. Сверху лежали куски белого хлеба. Аккуратно, словно сапёр, приподнял их, осмотрел содержимое и понюхал. Глаза от вкусного запаха закрылись непроизвольно. На выдохе потекли слюни и протяжная буква «а-а-а…»
– Вкуснотища! На главное у нас мясо по-французски с хлебом и чаем. На закуску чипсы.
– Замечательно! Картошка пусть ждёт своего киношного часа, а мясо положи на кушетку…
– Не понял. Почему именно туда? Мы что, лёжа будем осуществлять приём пищи, как турецкие султаны?
– Доверься мне, – сказал настойчиво Фома с подоконника.
– Ох! Ты уже в другом месте! Ну у тебя и скорость телепортации! Оk! Доверяюсь! – согласился я.
– Теперь убери всё со стола, подвинь его к своему ложу.
В ту же секунду всё выполнил в лучшем виде. Без лишней болтовни. Фома одобрительно кивнул и поднял руку с полузапрокинутой назад ладонью, как Никулин в к/ф « Пёс Барбос и необычный кросс». Где троица отдыхала на привале. Только в ней появился не кефир или водка, а скрученная ткань размером с платок. Он подбросил её вверх. Тряпка долетела до потолка. Расправилась в воздухе, увеличившись в несколько раз. И медленно, будто пёрышко, покачиваясь из стороны в сторону, легла на стол как влитая. Это оказалась красочная скатерть с хохломской росписью. В центре находилась золотая жар-птица, а вокруг традиционные элементы: сочные плоды рябины, земляники, цветы, листья, разнообразные животные… От такой ослепительной красоты невозможно было оторваться. Ягоды и растения покачивались, словно от ветра, а звери и птицы вертели головами, двигали лапами и крыльями.
– Вау! – воскликнул я. – Рисунки двигаются, как в «Гарри Поттере» живые фотографии в газетах!
– Ха-ха-ха… Понимаю. Завораживает! Любуйся, любуйся… Привыкай к ним. А то кушать не сможешь нормально. Посуда такая же чудесная! – Фома принял почтительный вид и вежливо произнёс: – Доброй ночи, голубушка!
– Доброго времени суток, Фома Брониславович!.. – послышался милый голос женщины средних лет.
Зубы мои сильно сжались и, казалось, вытянулись в трубочку вместе с губами. В очередной раз на меня нашёл столбняк. Море ещё не волновалось, а звезда уже замерла. Только зрачки прыгали как баскетбольные мячи, пытливо разыскивая «голубу».
Кто это? А главное, где она? Голос есть, а тела нет! Непорядок! Мне в диковину такой расклад: «нет тела, есть дело». В привычной среде всё наоборот. Может, невидимая гостья того же рода-племени, что и мой волшебный друг? Само собой, они знакомы. Факт! Вероятно, картина такая… Плутовка нагрянула на огонёк без предупреждения, он почувствовал, разоблачил приветствием и совсем скоро мы сможем лицезреть фрау во всей красе. Да так, что хрен сотрёшь! Или это приви-ви-де-де-де-ние… У-у-ужас! Ещё тут полтергейста не хватает! Или кого пострашнее!.. В сказку-то меня впустили, да только никак привыкнуть к её фокусам не могу. Ладно! Освоимся! Как сказал Фёдор Михайлович: «Ко всему-то подлец-человек привыкает!» И я смогу! Пора оглядеться повнимательнее. Может, она уже где-нибудь материализовалась.
Максимальная концентрация на собственных мыслях развернула мой слух от внешнего мира к внутреннему. Я не слышал никого, кроме себя. Хотя Фома продолжал беседовать обычным тоном со своей старой знакомой.
– Что-то вы сегодня запоздни-и-лись! Я уж подумала, вообще ужинать не будете. Испереживалась, что фастфуд перехватили где-нибудь.
– Прошу прощения, что заставил волноваться столь достопочтенную особу. Никакого фастфуда на стороне. Что вы? С вашими бургерами и картошкой фри никто не сравнится! Увы, раньше не получилось. Обстоятельства! Приятель объявился, и я совсем забыл про всё на свете. Сами знаете, как в такие моменты часы неумолимо бегут вперёд. Но как известно, природа берёт своё. И поэтому позволил себе побеспокоить вас именно сейчас.
– И правильно сделали! Ха-ха-ха… Значит, у нас гость! Прекрасно! Обслужим по высшему разряду! Что предпочитает ваш товарищ?
– Домашнюю еду. Так же, как и я. Наши вкусы совпадают.
– Замечательно! Итак?..
– Будьте любезны, два украинских борща со сметаной и пампушками, жаренный картофель с грибами и укропом, зелень, овощи и чай чёрный с лимоном.
– Что из мясного?
– Мясо у нас есть. Друг пришёл не с пустыми руками.
– Какой молодец! А что на десерт?
– На ваше усмотрение, дорогуша.
– Хорошо. Сейчас всё сделаем… Фома Брониславович…
– Да-да?
– Скажите, ваш приятель умеет разговаривать или он немой? Было бы также неплохо узнать, как его зовут!
– О, простите мне моё бескультурье! Надо было сразу его представить! Без пищи мозги совсем не соображают. Его зовут Юрий, и конечно же, он умеет говорить. Да ещё как! Языком может перемолоть любые темы и завернуть так, что нам с вами из этого смысл не вывернуть. Настоящий Сальвадор Дали! Просто сейчас Юрий… – Фома поднял на меня глаза и завис, слегка приоткрыв рот. – Фигнёй какой-то занимается…
Я расхаживал нервно по коморке, заглядывал в труднодоступные места, изучал внимательно окна и потолок, а также подозрительно озирался по сторонам. В тот момент, когда поиски завели меня под стол, Фома спросил:
– Юра, ты чего потерял?
– Подругу твою ищу! – ответил я, встав в полный рост. – Её физическая оболочка объявилась или всё ещё в невидимку играет? Или я такой невнимательный, что не приметил барышню?
– Здравствуйте, Юрий! Очень приятно с вами познакомиться! За барышню спасибо! Оценила. Позвольте заметить! Вы обладаете уникальной рассеянностью! Моя физическая оболочка давно здесь. Я перед вами, – сообщила она.
Вот это удар! Сногсшибательный левый хук. Почти как у Мухаммеда Али. Но моё самолюбие ещё на ногах. Я подозрительно прищурился на своего товарища и поинтересовался громким шёпотом.
– Где, здесь?
Он показал глазами вниз.
– Был я под столом. Нет её там! – проворчал я.
– Почему вы обращаетесь к Фоме Брониславовичу? Можете напрямую, без посредников, говорить со мной. Всё верно. Под столом меня нет. Я на столе.
Ещё удар! Покрепче прежнего! Всё стою! Но туловище уже сменило угол положения с 90° на 45°.
Прикалывается, зараза! На каком, блин, столе? На этом ничего нет, кроме вот этого магического покрывала. Да конечно, она невидимая! Сейчас… Ба-бах! Появится! И такая: «Ха -ха… Вот я! Как вам шуточка?» Или типа того!
– Вот чего вы меня дурите??? Я ещё отлично вижу! На столе кроме скатерти с восхитительными узорами никого нет! – возмущалась моя натура.
– Благодарю за комплимент! Роспись моя и правда превосходна! Правильно! Скатерть – это и есть я! Скатерть-самобранка! Можете обращаться ко мне просто – Зинаида Михайловна.
Нокаут! Нокаут! Нокаут!
НО-КА-УТ!!!
Вбили в ринг, как гвоздь в дерево. Со шляпкой вместе. Да ещё попрыгали сверху, как на батуте. Чтоб наверняка не очухался.
Свя-тые уго-дни-ки! Чтоб мне провалиться на этом месте! ГОВОРЯЩАЯ СКАТЕРТЬ!!! ГОВОРЯЩАЯ! КАК??? КАК??? КАК??? КАК ТАКОЕ ВОЗМОЖНО??? Моя детская психика с огромным трудом смогла принять тот НЕВЕРОЯТНЫЙ факт, что существуют домовые. И прочая нежить… Хотя не полностью в этом уверен. Других не видел, не щупал, не контактировать с таковыми. Прекрасно осознаю, что они все умеют гутарить. Так как они антропоморфны. Анатомия более-менее схожа с людской. Но как кусок ткани балакает на человеческом языке??? Чем создаются звуки? Где? Откуда доносится? Для меня подобное непостижимо! ДА КАК??? НУ ВОТ КАК??? КА-А-АК???
От такой неожиданности забыл, что стула сзади нет. И плюхнулся с грохотом на пол.
– У-у-ух! – вырвалось из меня.
Фома весело хохотал, покачиваясь то вперёд, то назад. А я многострадально тёр ладонью свой отшибленный тыл.
– Вы не убились, Юрий? – беспокоилась самобранка.
– Что вы, Зинаида Михайловна! Только немного покалечился. До свадьбы заживё-ё-ёт! Надеюсь… Всё в полном порядке! – бодро откликнулся я.
– Слава небесам! Хорошо, что всё хорошо! А то я было испугалась! Будьте прежде осторожнее!.. Фома Брониславович! Перестаньте смеяться! Что вы, в самом деле, как несносный подросток! Могли ведь заранее поведать Юре, кто я такая! Всё хулиганите! Ая-яй-яй!
– Ха-ха-ха… Не волнуйтесь, голубушка! Юрий – кремень! Об него так просто оглоблю не сломаешь! Ха-ха-ха… С ним всё нормально! Тем более он ОЧЕНЬ обожает мои подколы! Верно, Юрок?
– КО-НЕ-Е-Е-ЧНО!!! – протянул я недовольно.
– Ну и ладненько! Ещё немного подождите, и скоро я подам ужин.
– Ждём с нетерпением, кормилица! – паясничал домовой.
Моя приземлённая персона на карачках обогнула ножки мебельного изделия, подползла к родному лежаку. Как самый неуклюжий альпинист в мире, я взобрался на «мягкий Эверест» и растянулся, словно спартанец после тяжёлого рокового сражения. Облегчённо выдохнул. Брониславович всё не унимался. Лил смешливую слезу и растирал по всему своему масштабу.
– Фома, ты не устал омывать мой позор? Хочешь, чтоб я после такого ещё утонул? Харэ издеваться над бедным ВСДешником! Дай помереть спокойно…
– Вот ещё! Ага! Ишь чего захотел! По-ме-ре-ть спо-кой-но! – возмутился он, перестав веселиться. – Гамлетов нам тут ещё не хватает! Довольно трагедий! У нас их в избытке! Класть некуда! Так! Соберись! Досчитай до десяти. Просто возьми и всех прости. Белым цветом расцвети и у-лы-бни-и-ись.
Я резко вскочил на ноги. Знакомые слова включили на полную громкость в мозгу музыку, с которой они исполнялись в оригинале. Раздался чувственный взрыв, и ударной волной меня выбросило из зоны комфорта. Я крутанул пару пируэтов и, остановившись напротив домового, раскинул руки, запел во всю мощь…
Все равно мне больше не согреться!
В пламя прыгну, чтоб вас согреть.
Тогда заберите мое доброе сердце!
Может быть, вы станете немного добрей!

Фома подхватил, и мы допели вместе.
– Когда-нибудь вы станете немного добрей!
Станете немного добрей!
– Браво, панк – рок! Твоя магия творит чудеса! Мы вышли из комнаты!!! – кричал Брониславович, хлопая в ладоши.
Меня колбасило не по-детски. В голове следом мчался другой вагон панк-рока. В котором всё шло по плану. Я изображал шаманские пляски Летова и рисовал пальцами в воздухе картины в жанре абстрактного экспрессионизма. Эмоции преобразовывались в хаотичные формы и светились в воображении, как полотна Рериха.
– Ох, какие молодцы! Поют, танцуют, развлекаются! Красота! – восхищалась скатерть. – Ребятки, к сожалению, мне придётся прервать ваше неформальное гулянье. У меня всё готово. Быстренько мойте лапки и за стол. Пора кушать.
Мы перестали безумствовать. Сходили в уборную, выполнили гигиенические процедуры, а когда вернулись, то нас встретили божественные запахи пищи. Обоняние толком не успело распознать все ароматы, как мозг уже всё проглотил без разбору и нагло требовал добавки. Дымящийся ужин завораживал. В глубоких деревянных тарелках с красными ободками, украшенных такой же волшебной хохломой, как наша кормилица, был ярко рубиновый борщ со сметаной и зеленью. Рядом лежали стальные ложки с малахитовыми ручками. В центре стояла большая чугунная сковорода с горой жареной золотистой картошки с грибами и укропом. Слева корзинка с чесночными пампушками, а справа салатница со свежими овощами, нарезанными дольками. Возвышался над всем этим красивый пузатый самовар, увенчанный заварочным чайничком. Украшали солидного кипятильщика сюжеты сказок Пушкина, выполненные городецкой росписью. Возле витиеватого краника светились две белые фарфоровые чашки с тёмно-синими цветами. Они выглядели словно кувшинки, колыхающиеся на водной глади. Натюрмортище сверкало, дышало, жило, двигалось, сводило с ума… А я таял как свечка от восторга, от голода, от вероломно ворвавшейся в серые очертания моих пресных будней волшебной сказки…
– Юра! ЮР-РА!!!
– Чего?
– Долго будешь робко любоваться и вытирать рукавом влажные губы? – раздражался Фома. – Завязывай с этим бессмысленным занятием. Погнали! Вперёд! За сытость, комфорт и энергию!
– Так точно! Моя тактичность только и ждала приказа к действию. Слушаюсь и повинуюсь, командор!
– Не забудь положить мясо в сковородку и засыпать картошкой. Оно как раз горячим станет, когда мы управимся с первым.
– Всё понял! Не извольте беспокоиться. Сейчас изобразим.
– Мальчики, что вы еле телитесь? Двигайте активно поршнями! Всё же стынет! – ругалась самобранка. – Опосля лясы поточите! Приступайте к трапезе! Живо!
Я закопал мясо в гарнир. Наш балаган извинился за своё поведение, эпично уселся и схватил ложки.
– То-то!.. – смягчилась Зинаида Михайловна. – Приятного аппетита! Кушайте на здоровье, касатики!
– СПАСИБО! – прогремели мы и принялись жадно поглощать борщ.
Нёбо щекотало. Горячий суп приятно растекался по пищеводу и желудку. А пампушки! Ах! Что за прелесть! Идеальней прикуски не найти в целом свете! Я мычал от удовольствия, закатывал глаза, сыпал комплименты.
– Какая вкуснотища! Чёрт побери! Сейчас язык проглочу! М-м-м-м…
Стало жарко. На лбу выступила испарина. Но жар этот был не мучительный, а благодатный. Мой организм твердел, как глина при обжиге. Наполнялся силой и весельем. Мы так быстро ели, будто куда-то торопились. Но на самом деле просто страстно увлеклись процессом. И вот уже второе. Как Фома и говорил, мясо хорошенько прогрелось в картофеле. В нас проснулись дикие звери, которые немедля накинулись на него. За какие-то пять минут от картофельно-грибной горы с французским блюдом и овощного салата ничего не осталось. Посуда опустела. Я довольно прошипел и откинулся на кушетку. А после похлопал звучно себя по пузу.
– КА-А-АЙФ! – охарактеризовал я своё состояние. – Как же хорошо! Потрясающий ужин! Наелся от души! Столько слопал и даже не переел. Всё perfecto! После такого уж точно пару дней кушать не буду… – присев, продолжил разглагольствовать. – Меня так и распирают положительные эмоции. Хочется говорить, говорить, говорить всякие милые приятности. И не останавливаться! Жаль, что эпитетов не хватает, чтоб полностью описать своё восхищение.
– Подожди… Это ещё не всё! На третье чёрный чай с лимоном, мятой и десерт. От этого у тебя совсем крышу снесёт! – объявил домовой, хитро улыбаясь.
Я поднялся. Организм не мог более наслаждаться мягкостью покоя. Ему требовалось движение. Ведь душа горела в чувственном огне, возбуждая каждую клеточку тела. Поправил одежду, причесался растопыренными пальцами и обратился к кормилице:
– Дорогая Зинаида Михайловна!
– Да-да… – ласково отозвалась она.
– Разрешите поблагодарить вас за столь великолепное пиршество! Вы кулинарный гений! Что ни блюдо, то шедевр! Подлинное объедение! Я в неописуемом восторге!..
– Спасибо за тёплые слова. Очень приятно. Но не забывайте, что и вы внесли свою лепту в это дело. Ваше мясо по-французски…
– Не совсем моё. Его приготовила Иришка. Моя дама сердца. Она тоже мастерица в этой сфере. Не волнуйтесь. Никто не останется обделён. Ей я выражу особую признательность по возвращении в родную гавань. И конечно же, одарю своей любовью, заботой и тем, на что смогу наскрести по сусекам.
– Заодно передай Ирочке от меня merci за домашнее лакомство! Мясо нежное, сладкое, во рту тает! Волшебно! – с удовольствием произнёс Фома и обратился к самобранке: – Голубушка, вы как всегда! На недосягаемой высоте! Преклоняюсь перед вашим талантом! Вечный ваш поклонник!
– Спасибо, дорогие! Спасибо!.. – растроганно отреагировала скатерть. – Наливайте чай. Сейчас…
– Зинаида Михайловна, никуда пропадать не нужно! Вкусняшки подождут. А у нас не горит! Позвольте мне закончить свою скомканную речь. Так сказать, докомкать её до логического завершения. Это очень важно, – серьёзно заявил я.
Все отнеслись с пониманием. Я удовлетворённо улыбнулся и продолжил:
– Многоуважаемая хозяюшка! Кудесница наша! Вы убили нас (в хорошем смысле), а потом воскресили. Вы подарили нам свою заботу, любовь, доброту. Мы не имеем никакого морального права отплатить за всё это одной лишь признательностью. Недостаточно! Осыпать вас деньгами у меня лично, не знаю как у моего «коллеги», не получиться. Такой суммы в моих карманах нет. И никогда не было. Ваши творения бесценны. НО!.. Но! Понятия не имею, есть ли у вас гаджеты. Если нет, то что-нибудь придумаем. Накрайняк свой старый отдам. Я оформлю вам полную подписку на аудиокниги. И вы сможете прослушивать в часы досуга тысячи интересующих вас произведений. А в данный момент в виде скромного презента я хочу продекламировать вам своё любимое стихотворение. Что вы на это скажете? И да… Всё это, конечно, от лица обоих ваших едоков. А не от меня одного. Без Фомы Брониславовича я бы на такие подвиги не отважился…
– Врёт. Нагло врёт, как Остап Бендер. Это сугубо его инициатива. Со мной ни о чём не советовался, – невозмутимо прервал меня Фома.
– Да знаю я! – иронично сказала самобранка. – Что вы вредничаете со своей прозой жизни, Фома Брониславович? Нарушили такой полёт поэтической мысли! Ведите себя по-джентльменски. Все и так осведомлены, что вы редкостный тролль. А то получите на десерт сухую перловку! Каждый день её есть будете.
– И правда убили. Поэт не врал. Я что-то попутал. Дурачусь всё. Ха-ха… Матушка, был не прав. Каюсь. Язык испещрён чёрным юмором. Тысяча извинений… – оправдывался домовой.
– Юрочка, подписка на аудиотеку у меня уже есть. Ещё одна ни к чему. А вот стихотворение в вашем исполнении послушаю с огромным удовольствием, – сказала скатерть.
– Спасибо!.. Итак! Редьярд Киплинг. «Заповедь». Перевод Лозинского. В оригинале оно называется «If». То есть по нашему – «Если». Считаю, что вариант, выбранный Лозинским, в полной мере отражает концепцию стихотворения. Текст не максимально приближен к оригиналу. В некоторых местах что-то переставлено, где-то присутствуют изменения. Но не стоит к этому предвзято относиться. Ведь как известно, переложение поэзии с одного языка на другой – это обратная сторона ковра. Думаю, что у Лозинского, в отличие от других переводчиков, оно получилась более поэтичным, душевным, выразительным. Я всегда испытываю приятный трепет, когда читаю его вслух. Надеюсь, оно вызовет у вас только положительные эмоции.
После небольшой задумчивой паузы я повторил имя автора, название и начал…

«Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех,
Верь сам в себя наперекор вселенной,
И маловерным отпусти их грех…»

Я не изображал необыкновенного актёра, который то искрил, то горел, то взрывался. Не качал интонацию на качелях. Не бродил из стороны в сторону, не жестикулировал, как безумец. Проговаривал слова чётко, сдержанно, твёрдо. Мой образ чудного субъекта сменился на строгого педагога, который безжалостно стрелял истинами в упор. Я делился мудростью великого человека. Я говорил о том, в чём действительно заключалась сила.

«…Наполни смыслом каждое мгновенье
Часов и дней неумолимый бег, —
Тогда весь мир ты примешь как владенье
Тогда, мой сын, ты будешь Человек!»

Выступление закончилось. Я снял маску «железного Редьярда» и обратил внимание на свою публику. В комнатушке стояла тишина. Какая-то странная, непроницаемая. Фома смотрел на меня с неподдельным восторгом. Даже не моргал. Флора и фауна на скатерти не двигалась.
– Зинаида Михайловна, как вам оплата? Она вас устраивает? – спросил я.
– Юрочка… это было прекрасно! Дух захватило! Стих, исполнение… Всё замечательно! Вы большой молодец!.. – ответила восхищённо самобранка. И узоры на ней опять ожили.
– Ну, ты, блин, и талантище! Браво! БРА-ВО! —закричал Фома и захлопал в ладоши.
Помимо аплодисментов домового слышались ещё чьи-то. Вероятнее всего, они принадлежали Зинаиде Михайловне. Логично. Ведь кроме нас троих тут никого больше не было. А мои руки находились в режиме покоя. Но чем она это делала, мой мозг не представлял. Да и ладно… Я много чего уже не понимал в этом фэнтезийном мире… От такой восторженной реакции немного смутился. Но они правы. Стихотворение прочитал мощно. Никогда ранее не декламировал подобным образом. Да притом так рационально. Это пришло само. Из глубин подсознания. Где хранился портрет Киплинга. И биографические данные о нём.
Я поклонился и сел. Пустая посуда уже отсутствовала на плоскости. Стало просторно. Фома два раза щёлкнул пальцами и вежливо попросил чаю. Заварник слетел с самовара, разлил по чашкам содержимое, а потом вернулся на исходную. Фарфоровая пара в свою очередь плавно подплыла на блюдцах к кранику и наполнилась кипятком. А после переместились к нам. Забавное зрелище. Казалось, нас обслужил официант-невидимка. Так и хотелось вывалить ему за труды невидимые щедрые чаевые. Хотя, скорее всего, я так и сделал. Только телепатически. Ха-ха-ха… Хорошее настроение оно такое. Заставляет разбрасываться шутками юмора.
Приятный аромат заполнил всё помещение. В тёмно-коричневой жидкости плавали листья мяты. На дне лежали дольки лимона… Я глянул довольно на Фому. Он поднял чашку, приблизил ко мне и сказал:
– Гармония мира не знает границ.
Сейчас…
Я проделал аналогичные действия и договорил:
– Мы будем пить чай.
Наш дуэт чокнулся и сделал пару глотков.
Ах! Лепота! Да не иссякнет столь волшебный эликсир! Во веки веков!
– А вот и угощение! – торжественно произнесла Зинаида Михайловна.
Тут же появился большой плетёный пирог с вишней. И я пропал в его магическом круге…
– Налетайте, хлопчики! – скомандовала добродушно она. – Румяный сам себя не съест! Ха-ха-ха…
Мы молниеносно умяли половину и осушили по литру листового напитка. Когда окончательно насытились, то у меня внезапно возник вопрос. С ним я, конечно, запоздал, но, видно, оттого что начал привыкать к сказочным явлениям.
– Дамы и господа, позвольте полюбопытствовать, а самовар электрический? Провода вроде не видно. Что-то я не помню, когда он закипел. Не слышал специфического бульканья. Или он такой бесшумный? Да и пар вроде не струился ниоткуда.
– Ага. Аккумуляторный. У него кнопка сзади. Ты когда поэтически наставлял нас на путь праведный, я его включил. Он забурлил к твоему финишу и самостоятельно вырубился, – разъяснил доходчиво домовой.
– Фома Брониславович, что вы всё над Юрой прикалываетесь? – вступилась скатерть.
– А что мне с ним, занудствовать по-серьёзному? Мы бы заплесневели, если бы в разговорах обменивались только сухими фактами… – отстаивал свою точку зрения приколист-затейник.
– Граждане, так поведайте всё-таки, процесс кипячения проходит под воздействием электричества или какого-нибудь чудесного бездымного огня? – как клин влез я между ними.
– Юрий, вода закипает от самого самовара. Без какого-либо влияния извне. Он у нас не проводник. Пузатик всё делает сам, – ответила самобранка.
– Да ладно?.. Классно!.. – изумился я и сразу осёкся.
Да-а-а… Сижу между домовым и говорящей скатертью-самобранкой, а дивлюсь металлическому сосуду, который согревает жидкость своим нутром. Юра, ты занял весь пьедестал на соревнованиях по чудачествам.
– Он, конечно, может вскипятить воду, если его растопить традиционным способом. Ему так даже удобнее. Не напрягается, получает удовольствие от вредного пристрастия и выполняет полезное дело во благо коллектива. Ведь самоварище обожает дымить. Особенно, когда сжигаешь в нём сосновые шишки или берёзовую щепу. Но в основном он у нас справляется сам, без какого-либо допинга. Притом очень быстро. Так как чаще всего мы трапезничаем в школе. Но мы устраиваем ему иногда вылазку на свежий воздух, где тот накуривается вдоволь. То, что ты не слышал характерного клокотания, так это не удивительно. У него очень толстые стенки и крышка плотно прижата. Тем более ему не свойственно перекипать. Пар же из него не бьёт как гейзер, а скрытно змеится. Это всё-таки не обычный нагреватель. Вот так, – поведал Фома. – Давай закроем пока эту горячую тему. И переведём фокус на тебя.
–НА МЕНЯ??? А что тебя интересует?
– Хотелось бы узнать, когда ты начнёшь действовать наперекор вселенной?
Здесь я немного завис. Никак не получалось собраться с мыслями, а уж тем более сформулировать хотя бы одно приличное предложение. Невольно вспомнил кадр из к/ф «История рыцаря», где в конном поединке от удара копья благородный сэр в доспехах вылетел из седла и рухнул оземь. Вот то же самое этот вопрос проделал со мной. «Выйдя из сумрака», я промямлил что-то неразборчивое. И снова оцепенел. Голова не работала. Много крови утекло к желудку для усиления пищеварительного процесса. А остатков не хватало, чтоб активировать интеллектуальную деятельность серого вещества. Поэтому я то мычал, то растягивал букву «э», а то бубнил себе под нос.
– М-м-м-м… Непереводимая игра слов местного наречия. По-ня-тно. – задумчиво подметил домовой. – А на нормальном человеческом языке что это означает?
– Опять вы за старое! Проявите капелюшечку терпения! Нельзя так нагло напирать! Мы же всё-таки цивилизованные создания! Кто же задаёт такие философские вопросы вот так в лоб, тем более после еды?.. – возмутилась скатерть.
– Как кто? Ваш покорный слуга! А когда их ещё задавать? После дождичка в четверг? Как сказал Миронов в к/ф «Обыкновенное чудо»: «Чего тянуть-то?». Некогда увлекаться предисловиями. А то потом будет поздно. Нам в бой пора! Наперекор вселенной! Ну, так что, Юрик?

Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/book/aleksandr-lvovich-eliseev/mrakobesnyy-steb-razbushevavshihsya-grafomanov-70327276/) на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.