Смятый стаканчик любви: коротко о созависимости
Елена Иванова
Мини-книга от автора книги "Созависимость в собственном соку", здесь вы найдете признаки созависимости, признаки здоровых отношений, практические рекомендации для выхода из созависимости (в дополнение к терапии), диагностическое и трансформационное упражнение "Сосуд любви".
Елена Иванова
Смятый стаканчик любви: коротко о созависимости
Приветствие
Привет! Я Лена, автор книги “Созависимость в собственном соку”. Продолжаю свое выздоровление от созависимости и другие жизненные приключения.
Писала статью для Psychologies, и она получилась слишком длинной для журнала. Публикую ее в виде мини-книги.
Жажда любви и смятый стаканчик
Созависимость это жажда любви, которую мы не можем удовлетворить, потому что ищем не то, не там и нам не во что разместить любовь.
Потребность в любви – это нормально. Так же как, например, потребность в воде. И здоровый человек в нормальных (не экстремальных) условиях может свою потребность удовлетворить.
Обычно мы различаем чистую и грязную воду, знаем, где источник хорошей воды, и у нас есть несколько источников в доступе. У нас есть, во что налить воду (кружки, кувшины, бутылки). Мы не пьем из лужи – можем отложить удовлетворение потребности, пока не появится возможность выпить чистой воды. Мы можем носить с собой бутылочку с водой – у нас есть свой ресурс на случай, если не будет источников снаружи.
Созависимые похожи на людей с сильной жаждой, которые в маленький дырявый стаканчик пытаются зачерпнуть воды из сточной канавы или насобирать росы с одной травинки.
Они не замечают доступные источники хорошей воды. Но надеются, что смогут своей любовью очистить воду в канаве или заставить травинку дать больше росы.
При созависимости:
? Мы не различаем любовь и насилие, любовь и безразличие, пренебрежение, мы можем принять за любовь эгоизм партнера и жестокость по отношению к нам.
? Потребность в любви слишком велика и у нас нет своего ресурса (любви к себе, напитанности родительской любовью), чтобы дождаться встречи с подходящим партнером и построить хорошие отношения – мы бросаемся на то, что есть, даже если это “любовь” из сточной канавы.
? У нас не сформирован психологический контейнер для размещения, усвоения, хранения и распределения любви, поэтому мы не можем быть в отношениях, где хорошей любви вдоволь – нас “затопит”, мы пугаемся и убегаем от таких отношений. И даже если мы выбираем партнера, способного на теплые отношения, то такого, где нам любви достается мало, т.к. партнер женат, перегружен работой или еще какими-то проблемами. Если мы получаем где-то любовь (например, на дружеских встречах), мы не напитываемся ею, мы ее “расплескиваем” – т.к. наш стаканчик для любви маленький и дырявый.
? Мы ждем, что именно этот партнер поменяется и мы будем счастливы вместе. Даже если это каменная статуя или маньяк, которые уже отрезал нам все пальцы. Мы не замечаем тех, кто способен любить. Но инвестируем свою жизнь в то, чтоб выжать воду из камня.
Как мы становимся созависимыми
Рисунок любви закладывается в детстве, в отношениях с родителями. И для мальчиков, и для девочек базовое ощущение любви формируется в контакте с матерью. Отношения с отцом тоже влияют на формирование сценария романтических отношений, но для мальчиков и для девочек – по-разному.
В романтических отношениях мы испытываем те же чувства, что испытывали в семье, выбираем именно таких партнеров, с которыми можно воспроизвести атмосферу из детства.
Для формирования созависимости можно выделить несколько основных вариантов:
1. Дисфункциональная семья с токсичной средой. Часто это семьи, где есть человек с зависимостью. Ребенок может подвергаться эмоциональному или физическому насилию. Но даже и без насилия хватает проблем: перекладывание ответственности (со взрослых на ребенка), внушение ребенку чувства вины и собственной плохости, неумение напрямую говорить о чувствах и потребностях (коммуникация с множеством скрытых смыслов), непредсказуемость настроения и реакций родителей и т.д. И тогда во взрослости сложно уйти от партнера, который непредсказуемо взрывается и избивает, потому что с ним “как дома”.
2. Эмоционально холодная семья. Со стороны ситуация может выглядеть благополучной. Но в семье нет доверия, глубокого эмоционального контакта, совместности, поддержки, радости, удовольствия.
3. Семья, в которой эмоциональное тепло бывает, но не постоянно, а изредка. Например, отец добрый и любящий, но после развода родителей появляется в жизни дочери раз в полгода.
Выбор партнера в созависимых отношениях может различаться. Это может быть успешный, но эмоционально отстраненный партнер. Или наоборот неудачник, которого хочется спасать и опекать. Вечно занятой работой, или женатый, или алкоголик, игроман, или агрессивный тиран, и т.д., и т.п. Но так или иначе мы будем испытывать чувства, которые испытывали в семье, например: одиночество, брошенность, предательство, обиду, ощущение своей плохости, ощущение своей незаметности, незначительности, пренебрежение к нашим чувствам и потребностям, злость и ненависть к тем, кто с нами несправедливо обходится и т.д.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/chitat-onlayn/?art=70059805) на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.