Эколог в СССР
Михаил Востриков
Как спасти человечество от отходов?! А никак! Если только главный герой – ЭКОЛОГ, не побывает в СССР 1975-го года и не сделает там всё как нужно. Но он там побывает. И неоднократно…
Михаил Востриков
Эколог в СССР
Необходимое предисловие
Памяти академика Российской академии наук
Леонида Абрамовича Вайсберга (1944-2020)
… А снится нам трава, трава у дома,
Зелё-ё-ёная, зелё-ё-ёная трава…
(«Трава у Дома», Гимн Экологов)
Действие романа «Эколог в СССР» происходит одновременно в двух взаимосвязанных между собой временах – настоящем и прошлом, отстоящими друг от друга на 45 полных лет, минус полсуток. И главный герой – современный российский Эколог, возрастом почти шестьдесят лет, он же Ангел, он же Дух Рода, он же Миша, он же Михалыч, гуляет по этим временам как по бульвару.
Натурально гуляет днем в своём настоящем и ночью в осознанных сновидениях (ОС) в прошлом. Вот откуда взялись «минус полсуток». Всё просто, здесь он спит, а там гуляет…
Согласен, поперву нормальному человеку с непривычки это может показаться несколько необычным и даже сбить с толку…
Поэтому, чтобы не запутаться:
Всё происходящее начиная со знаковой даты 10 марта 2020 года, я буду обозначать в заголовках сюжетных сцен именно как происходящее в настоящее время, коротко – НВ. А всё происходившее начиная с не менее знаковой даты 10 марта 1975 года – как происходившее в прошедшем время, или коротко – ПВ.
Но это не всё…
В романе встречается т.н. КЛАЦ! – знак мгновенного перемещения главного героя из настоящего времени в прошлое.
Но и это ещё не всё…
В результате случившегося в мире т.н. «Большого скачка», коротко – Б.С., гениально предсказанного в работах Гегеля, Ленина и Сталина, в 2000 году вообще будет стёрто 20 лет земного отсчёта времени вместе с самим этим временем, что приведёт к появлению на земле дополнительного населения, т.н. «бывших», «нынешних», «воскресших», «виноватых» и «непричастных»!
И вообще, этот Б.С. ещё много к чему приведёт…, например к тому, что все женщины в СССР одномоментно помолодеют на 20 лет. Каково?!
И всё это ради Экологии – не науки, но новой Супер-Скрепы всего Советского народа и прогрессивного Человечества!
Сюжет 1. Серебряный рубль 1924 года
НВ. Соседи Земляковы
10 марта 2020 года. Нахаловка.
– Михалыч, дарова, глянь-ка, что у меня есть!
Я обернулся на голос. У забора стоял мой старинный друг и сосед Коля Земляков и улыбаясь во весь рот махал какой-то странной бутылкой. О, давно не виделись! Коля, моложавый и крепкий дядька моего возраста и даже еще без большой лысины. Только позавчера мы с ним вместе поздравили наших женщин с 8 марта, посидели за праздничным столом, сходили в баньку. Но на рабочей неделе продолжать совместные увеселительные мероприятия не собирались, на службу же завтра.
Коля местный. Он живёт в Нахаловке с самого своего рождения. А его родители и родители его родителей, до Революции казённые рабочие на строительстве моста через Реку здесь и встретились. Староверы… У них большой кирпичный дом с огромным сухим подвалом. Фруктовый сад. Огород с неизменной картошкой. Дому уже больше 100 лет, но простоит он еще лет двести, точно. Вот так подаёт истинная вера в Бога! Особенно если не пить запоем, а работать как они, а-ха-ха!
С семьей Земляковых в соседях нам очень повезло. Мама Вера, папа Саша, и сын Николай, мой ровесник. Потом у Николая появилась Таня, а потом и трое их ребятишек, ныне уже взрослых.
И ни одного конфликта за много лет близкого соседства. Всегда приветливые и отзывчивые. Чисто русские люди. Тётя Вера – травница. Многим помогла с лечением различных хвороб. В общем кто имеет соседей тот поймёт. Сколько вместе с ними по вечерам выпито, съедено и спето хором, не сосчитать. Да и не нужно. Все же пошло «на здоровье!». Однако, в крайние годы количество выпитого заметно сократилось. Увы, возраст.
ПВ. Нахаловка раньше…
В сравнении с соседскими хибарами самостройной Нахаловки до Олимпиады-80 дом Земляковых – дворец. Таких дворцов в Нахаловке – «позор Города!», «Деревня в центре Города» – немного, но есть. Все дореволюционные. Дом владельца Винного склада, контора общества «Мазут», мясохладобойня. А вокруг – узкие кривые улочки, глухие заборы, проходы к Реке, тарзанки над водой и около трехсот (!) самых диких и причудливых примеров освоения Мироздания в целях организации временного человеческого жилья.
Строительство железнодорожного моста через Реку на главном ходе Транссибирской магистрали в конце XIX века собственно и дало название Городу, а Нахаловка получилась его родная праматерь. Именно от неё начался и сам Город и одноименная Область вокруг него.
И в далеком 1975 году нашей семье нарезали большой участок земли впритык к забору Земляковых. Почему именно здесь и откуда у нашей небогатой семьи тогда взялись средства на этот участок и красавец Дом я не знаю. Мне не говорят. Да я и маленький ещё и о таком не спрашиваю.
НВ. Нахаловка сейчас…
В настоящее время Нахаловка, это уже чуть ли не самый, а может быть и самый респектабельный район Города. Все хибары здесь давно снесли, проложили хорошие дороги, газ и всё такое. Селятся в Нахаловке, вернее селились, когда еще здесь было свободное место, лучшие люди Города и Страны.
Вот четырехэтажный дворец бывшего прокурора Области, а ныне уже Министра юстиции Страны. Ну и ему под стать. Купить что-либо здесь уже нереально ни за какие деньги. А если что и случается с хозяевами местной недвижимости с неплохими земельными участками и умопомрачительными видами на Реку, всё расходится по родне. А неофициальное название «Нахаловка» к району так и прилипло и по-моему вполне себе подходит к сонму жилищ чиновников, бизнесменов и слуг народа.
И в Доме, по завещанию доставшемся мне от родителей, я сейчас здесь и живу. С женой Ириной и двумя нашими собакенами – русским тоем Арчибальдом и чихуашкой Аришой, полноценными членами семьи. А наши дочери Лера и Алёна уже давно живут своими семьями и в других местах.
А моему младшему брату Жене по завещанию досталась городская двухкомнатная хрущевка на Жилмассиве, в просторечье именуемом «Ямой», чем он не очень доволен и периодически ко мне подкатывает. Мол, несправедливо это, давай Дом продадим, а деньги пополам. И всякий раз посланный в лес, туда не идёт. До следующего раза.
ПВ. Корова раздора
1975 год. Лето.
А вот с другими соседями, не Земляковыми, через овраг, что называется сразу не задалось. И всё из-за коровы.
Поперву, когда мы ещё строили Дом и у нас не было сплошного забора, соседи-нахалята ходили через наш участок кто как хотел. Мы не возражали, дело житейское. И когда увидели сильно пожилого мужика, который косил траву на нашем участке, шутейно его спросили:
– И зачем Вам наша трава, любезный, никак корову кормить?
Дело в том, что мои родители, уже давно городские жители, представляли свой новый Дом «в деревне» несколько романтически. С походами по выходным за молоком с трехлитровой банкой. И было обрадовались, что ходить-то нужно буквально два шага, за овраг.
А мужик, все здесь его звали «Дядькой Вадькой», закурил и рассказал нам такую историю…
Что коровы у него нет по причине ее дороговизны, но он о ней мечтает, вспоминая как во время войны корова-кормилица спасла их семью. Вот он и построил ей теплую стайку, косит сено.... Представляет, как он за той коровой ухаживает и ему хорошо…
Родители, сами дети войны, от такого рассказа обалдели и даже пустили слезу. Пошли к Вадьке на его участок за овраг, не врёт ли? Точно! Рядом с хибарой-развалюхой стоит стайка и стог сена для коровы. И мой батя, сам деревенский, по доброте душевной и проникнувшись, предложил Вадьке сделку. Мы тебе корову, а ты нам банку парного молока по выходным. Вадька сначала не понял, но потом… аж запрыгал от привалившего счастья! Кричал, что он и по ведру будет давать и неужели это правда?
Сказано, сделано! Батя поехал в знакомый пригородный Совхоз, оплатил в кассу живой вес дойной коровы и, вуаля, дуй Вадька в совхозный коровник и выбирай любую. Как говорится, за рога её и в стойло. Батя с мужиками-соседями по хрущевке часто так делали. По осени покупали в том Совхозе одну корову на всех, разделывали, и всю зиму хранили её мясо у себя на балконах в виде – собственно мяса, нарубленных косточек, накрученного фарша и пельменей в льняных мешочках. Почему-то именно в льняных. И это было гораздо выгоднее, чем покупать говядину у частников на рынке. А в городских магазинах мяса тогда никогда и не было. Нет, не голодали, но все выкручивались, кто как мог.
Но не тут-то было…
Дядька Вадька на радостях рассказал про сделку у себя дома и уже было собрался до коровника, но тут его Зять его вразумил, что ЭТИ корову дают не просто так, а чтобы потом забрать у Вадьки и дом и жену. Сюр какой-то! Но в итоге, через неделю батя близко познакомился с местным участковым, который получив соответствующее заявление от граждан из-за оврага, никак не мог понять, зачем бате понадобились Вадькина старуха-жена и дом-развалюха.
А деньги за корову так и сгорели. Совхозные готовы были привести к нам на двор любую корову. Хоть сами прийти вместо нее, а-ха-ха! Но вернуть деньги отказались категорически, совхоз же, каждая живая копейка на счету. Мама Аня батю за это… и долго потом еще булькала.
Так и забылось. Хотя нет, осенью честные совхозные засчитали те деньги за корову, которую взяли на зиму. Ну, которую с мужиками-соседями по хрущёвке, на балкон.
ПВ. Дядьки Вадьки Зять
А дядьки Вадьки Зять вскоре погиб. Он был бык, и по жизни, и по криминальной специальности. Где-то его тогда шмальнули его коллеги. Времена хоть ещё были и не бандитские, но тогда в Нахаловке такое бывало. Этот Зять как-то потом приходил к бате наезжать на него за ту корову, но услышав о батином друге «Председателе» быстренько отвалил.
Опасный был персонаж этот Зять, шальной. Достаточно сказать, что когда у них дома ладилась гулянка, родные вожжами вязали ему руки и ноги. Клали его связанного на диван, а рюмку, размером с небольшой стаканчик, ко рту подносили. Так и хлебал, лёжа. А потому что если так не сделать, то после третьей рюмки он хватал топор и носился по Нахаловке с криком:
– Всех, б, порешу!
Но все об этом знали и заранее прятались. И он знал, поэтому и давал себя связывать еще на трезвую голову. Их снесли через пару лет. Впрочем как и очень многих тогда в Нахаловке. К Олимпиаде.
НВ. Чебурашка в бескозырке
10 марта 2020 года. Нахаловка.
– Коля! Привет, дорогой! Что это у тебя?! – не понимаю я.
– Ну ты что, не помнишь? – удивляется Коля.
Присмотревшись узнаю. Это «чебурашка»! Бутылка 0,5 литра тёмно-коричневого стекла. Из-под пива, с коротким горлышком. Таких уже давно нет. С пробкой «бескозыркой» и криво наклеенной этикеткой «Водка «Русская».
О, Господи! Конечно я помню! В девяностых годах практически непьющие Колины родители отоваривали талоны на водку и бутылки складывали в ящики. Я же им сам и помогал те ящики, штук пять, отнести к ним в подвал. Тогда водка была универсальной валютой, Земляковы использовали её, например, для расчета с трактористом, который весною распахивал им огород. А теть Вера, на всякие свои настойки.
– А я сегодня полез в подвал угол разгрести. Про те ящики и забыл уже. А они стоят на полках. Вот принес на пробу! Интересно, живая ли, не выдохлась? Давай, попробуем?! – предлагает Коля.
– Это сколько же лет прошло?! – удивляюсь я. – Ну давай попробуем, что ли.
Расположились мы у меня на веранде. Хотя и солнышко, но еще не тепло на воздухе и в беседке мы бы замёрзли. Ира, жена моя, без звука принесла закуску. Колю в отличие от остальных наших соседей она жалует, а с его супругой Таней дружит. Если я с Колей, то за небольшой «баф» она меня не гоняет.
– Ну что, Михалыч, за родителей, земля им пухом! Вишь, позаботились о ребенке! – поднимает рюмку Коля.
– За твоих родителей Коля! Никогда их не забудем! – отзываюсь я.
Выпили по 50 грамм «Русской» почти тридцатилетней выдержки… и обалдели. Градусы вроде есть, но вкус и запах у этой водки как у резиновой подошвы. Реально, отрава! Даже заспорили, что не могла власть в 1993 году население такой дрянью травить. А если она это делала, то правильно её тогда из танков расстреляли. Как вариант, может бутылка попалась левая, ящики же сборные? По сколько бутылок тогда на талон продавали? Уже и не вспомнить.
И пошли мы в Колин подвал за другой бутылкой водки.
НВ. Травка Калея Закатечичи
– Коля, а что это у тебя за пакеты с травой на полке с ящиками? Все подписаны, теть Веры рука. Полынь – от отеков. Знаю! Подорожник – от язвы. Знаю! Сирень – от почек и простуды. Знаю! Калея Закатечичи – снотворное и для ясности ума. Не знаю!
Приглядываюсь получше:
– Коля, а что за траву Калею Закатечичи мама твоя собирала?! Не знаешь? Я возьму, заварю, ясности ума мне как раз не хватает. Да и просыпаюсь ночью часто в последнее время.
– Бери конечно. Пойдем дальше пробовать? – Коля соглашается на экспроприацию мною пакета древней травы его мамы.
Вторая бутылка водки резиной не пахла и тогдашняя власть была реабилитирована. Но нормальных градусов в этой водке уже не было. Выдохлась, видимо. Почти тридцать лет стояла. Не шутка. На том с Колей и разпшлись. Без догонки современным алкоголем. Во-первых, его и не было в запасе после праздника, а во-вторых, завтра ждал рабочий день.
А дальше, случилось самое интересное…
НВ. Перед сном
Перед сном я заварил в чайничке несколько листиков той самой травки Калеи Закатечичи. Из тёть Верного пакета. Отхлебнул взвар большим глотком и тут же понял, что это самое горькое что я когда-то пробовал в своей жизни. Прополоскал рот водой из-под крана! Не помогло. Схватил леденец из вазочки. Горечь немного отпустила…
… и стало заметно клонить ко сну. Быстро в кроватку! О, Боже, какая хорошая и удобная у меня подушка! Может Ира поменяла на другую? Надо завтра её спро-о-осить…
КЛАЦ!
Опа-на! Какое яркое весеннее солнышко! Я точно знаю, что это сон! Но таких ярких снов я ещё никогда не видел. И я очень хорошо помню тот день…
ПВ. Длинная дорога
10 марта 1975 года. Город. ул. Станиславского, 30.
Мне почти 14 лет и я учусь в «7-В» классе средней школы №20. И сейчас я стою после уроков на пороге своей школы и размышляю, как мне добраться до дома. Вариантов два. Идти длинной, но относительно безопасной дорогой через Жилмассив. Или короткой дорогой через частный сектор с его узкими и пустыми улочками. А с собою у меня целое состояние – великолепный серебряный рубль 1924 года, который я выиграл на перемене в «чику» у Яшки Цыгана.
Яшка отпетый школьный хулиган. Он курит, дерзит учителям, отбирает деньги у младшеклассников, но в игре на деньги предпочитает придерживаться «правильных» понятий, «проиграл – отдай». Откуда у Яшки взялся этот рубль, неведомо. Но теперь он мой и по слухам у нумизматов на «Пятаке» он стоит 25 руб. И на эти деньги у меня уже есть виды романтического свойства.
И я решаю идти длинной дорогой. А потому, что точно знаю, что в частном секторе как и в прошлый раз я напорюсь на шайку Вити Прозорова. А это десяток юных отморозков. И они меня не только сильно побьют, но и отнимут мой серебряный рубль, а с ним и романтические надежды.
СТОП!
Какой прошлый раз?! «Раз» может быть только один и он уже был! Ах-х, да, это же сон! Но почему я действую так, как в реальной жизни? Как наяву?
Осознанное Сновидение – ОС! Вот что это такое! И я немного слышал об этом! Например, что некоторые люди ОС даже увлекаются! Но толком об ОС я ничего не знаю. Нужно завтра залезть в Интернет и посмотреть, что да как.
Но это все завтра. А Интернета, вспоминаю, в этом времени ещё нет. И что? Да, ничего. И пока я длинной дорогой иду домой и мне нужно куда-нибудь надежно запрятать свое сокровище.
ПВ. Хрущёвка
Все потаённые места в нашей невеликой квартире я знаю. Но вот беда, эти же места знает и мой младший брат «разбойник» Женя. Но в одну мою нычку он пока ещё не лазит. Только подбирается, но это не точно.
Быстро раздеваюсь, беру плоскую отвертку, встаю на стул и аккуратно снимаю крышку круглой распаечной коробки на потолке в большой комнате.
Потолок в хрущевке низкий и моего роста хватает. Почему распаечная коробка на потолке, а не на стене, неведомо. Загадка хрущевского домостроения, а-ха-ха! Крышку коробки неоднократно белят вместе с потолком и на ней по побелке накарябано гвоздём короткое матерное слово. Женина работа, больше некому, почему я его и подозреваю. А батя с мамой Аней того слова и не видят. Наверху же, чего там смотреть.
Не прикасаясь к контактам засовываю рубль в коробку, прикручиваю крышку и спрыгиваю со стула. И все это во сне? Я же все чувствую – морозец на улице, тяжесть отвертки. Ясность ума потрясающая. Я помню всё – школьную программу, друзей, новую музыку, книги.
Вот это сон!
И я ложусь на диван отдохнуть. Слишком много на сегодня впечатлений. И тут же приходит сон. Он становится крепким и глубоким. Спать так хорошо…
НВ. Листья Бога
11 марта 2020 год. Нахаловка.
Проснулся я по будильнику. Утром голову от подушки не оторвать. Но нужно вставать. Сегодня много дел…, но я сразу залезаю в Интернет.
И там узнаю, что употребленная мною вчера на ночь травка правильно называется Калея Закатечичи (в переводе с мексиканского «Листья Бога») и ей пользуются мексиканские шаманы для общения с духами. В настоящее время, действительно, Калею Закатечичи приобретают те, кто практикует ОС (Осознанные Сновидения). Не наркотик (вроде бы!). Легкое снотворное и ноотроп.
«Будешь Калею пить, перестанешь тупить!» – шучу я мысленно, а-ха-ха!
И ещё я внимательно читаю про разные практики употребления этой травки с возможностью заказывать гиперреалистичные сны чуть ли не любую тематику и в любое время. Сдаётся мне, что это, что-то, типа, «слега» в «Хищных вещах века» у АБС, но не так опасно. Но я же не «слегач»! Я реалист до мозга костей и мне это всё вряд ли интересно.
Пора на службу! Чувствую себя великолепно и почти ничего не болит. Завтракаю, пью кофе и за руль.
И все-таки…
Что-то в связи со вчерашним сном свербит в моей голове и не отпускает. А почему бы мне не заехать к брату Жене в нашу старую хрущевку на Жилмассиве? Давно его не видел, но от людей слышал, опять пьет, зараза. Ладно, заскочу на пять минут, вставлю пистон за алкашку и даже может быть денег дам. Брат все же.
НВ. Серебряный рубль 1924 года
11 марта 2020 года. Хрущёвка.
Приехал. Машину ставлю у подъезда. Открываю дверь в квартиру своими ключами. Пусто. Брата нет. Может он в магазин пошёл?
Сажусь на диван и смотрю в потолок. Смотрю… Смотрю…
Резко встаю. Достаю из старого батиного ящика с инструментами плоскую отвертку. Становлюсь на стул и аккуратно снимаю крышку распаечной коробки, на которой замазано известкой, но еще хорошо видно выцарапанное полвека назад гвоздём короткое матерное слово.
На пол падает тяжелый металлический кругляш. Это серебряный рубль 1924 года.
Сюжет 2. Ангел-хранитель языческого пантеона
ПВ. Батя
Ух-ты, мы вышли из бухты,
а впереди, наш друг океан…
(Ю.Гальцев)
Это что же такое со мною было?! Ну ничего себе, накрыло. Вырубило прямо напрочь. Как из школы выходил помню, это был я. А потом, как цветное кино смотрел, все видел и слышал, но это был не я, вернее, я, но не один. Пришел домой, рубль подальше запрятал, в распаечную коробку на потолке. Но это и правильно, пусть там полежит, целее будет.
А теперь я лежу себе на диванчике в своей комнате и сплю. Да сладко так. Никогда так не спал. А как спал? А просто спал, да и всё. Кстати, мама Аня говорит, что днем спать полезно. Ладно, встаю. Скоро уже родители с работы придут. И еще малолетнего «разбойника» Женю приведут из садика. Уроки, вечерняя гулянка, с батей поболтать о том о сем. Я люблю с ним болтать. Батя у меня служил на флоте старшиной 1 статьи и когда рассказывает про службу… любит немного приукрасить:
ПВ. Переходящая рота
– Шли мы Сангарским проливом, – начинает батя, – Слева японцы, справа американцы, и вдруг…
Я аж замираю от удовольствия. Эту старинную байку про приключения балтийского линкора «Марат» в Японском море я слышал уже много раз. И про то, как этот линкор чуть не утонул, а его батя спас. И про то, как батя отпуск в шахматы выиграл у замполита. Но про отпуск похоже правда. По некоторым непроверенным сведениям именно в этом отпуске он и встретил маму Аню в заводской общаге, где бабушка Дуся, его мама, работала уборщицей. Но это отдельная история.
А на самом деле батя служил в городе Советская Гавань старшиной во «Флотском Экипаже». Это такая воинская часть, где принимают, стригут налысо и переодевают в военную форму похмельных испуганных оборванцев (призывались-то в том, что похуже), за месяц проводят с ними «Курс молодого матроса», принимают у них воинскую Присягу и отправляют служить дальше, в береговые части и на корабли Тихоокеанского флота.
И в Экипаже есть т.н. «переходящая рота», в переменный состав которой списывают всех флотских залётчиков – пьяниц, драчунов и др., в том числе и для отправки их в Дисбат (Дисциплинарный батальон). И наоборот, освобождённых из Дисбата по отбытии для отправки их в части.
В этот Дисбат военных отправляют по приговору флотского трибунала. Максимально, там дают до трех лет. Но если военный по мнению трибунала заработал наказание больше, то его передают гражданским ментам.
Понятно, что кадровые старшины в такой необычной роте ещё то зверьё и могут выключить матроса с одного удара. Их так туда и подбирают, могут выключить или нет. И по-другому там нельзя, такой контингент. И батя был таким вот старшиной постоянного состава. Но один раз выключил не он, а его…
ПВ. Юнги Тихоокеанского флота
1950 год. город Советская гавань.
Так, в один недобрый день, в переходящую роту «Флотского экипажа» прибыли бывшие юнги! Они, когда-то мальчишки, во время войны прибились к боевым частях и кораблям флота. Многие участвовали в боевых действиях и имели правительственные награды – ордена и медали СССР. А 1945 году, по осени, кому из них исполнилось полных 18 лет, всех их по закону призвали на срочную службу. На флот, на 5 лет, не засчитав при этом в срок службы военные годы.
И теперь представьте, что такие ребята прибыли с обычными призывниками в обычную часть… Через год-два их смертельно обиженных на Советскую власть почти всех уже отправили в Дисбаты и в обычные зоны. И ведь было за что! Били они окружающих страшно. Бывало и до смерти. Но и в Дисбатах их не сломали, смерти они не боялись.
И вот в количестве двадцати человек и в возрасте 23-25 лет из «Пансионата «Белый лебедь» – так называли Дисбат Тихоокеанского флота на Русском острове в котором они
(зачёркнуто), отслужили по 3 года, во Флотский Экипаж прибыли те бывшие юнги в составе взвода для последующего оформления и отбытия в части дослуживать свой срок, т.к. время проведенное в «пансионате», как и войну, в срок службы им тоже не засчитали.
И вот эти юнги всем своим взводом поступили под начало молодого старшины кадрового состава переходящей роты «Флотского Экипажа» города Совгавань – моего бати. Ну как под начало… Конечно формально. Какое им начальство из старшин, они офицеров-то на «нефритовом жезле» вертели.
И все бы ничего, подождать пару недель, пока их всех канцелярия по частям раскидает, но какой-то
(зачёркнуто) не шибко умный офицер посылает этот взвод на разгрузку угля. Ну как же, неработающий матрос – плохой матрос.
Но делать нечего, приказ есть приказ…
И вот приходят они на станцию и как там батя не командует, никто ничего не разгружает. Мол, хочешь, старшина, сам разгружай. Батя орать, а ему спокойно так:
– На тебе, салага, деньги и сходи-ка в магазин за водочкой, и колбаски купить не забудь.
Тут приходит сундук (мичман) контролировать рабочий процесс. К юнгам он не идет, учёный гад, а начинает мотивировать батю, мол, я тебя… и все такое. Батя молодой, жизни не знает, опять начинает орать на юнг, и всё! Один удар лопатой и солнце гаснет.
В госпитале к бате приходит военный дознаватель, мол, рассказывай, что да как. Кто бил, кто не подчинялся? Батя ему говорит:
–Споткнулся, упал, лицом об лопату, на угле лежала…
Дознаватель спорить не стал: – Ах, упал? Ну-ну.
Все записал в протокол и ушел.
А когда батя пришел в роту из госпиталя, его в тот же день отправили на гарнизонную гауптическую вахту. Всё верно. Что бы не врал начальству! Отсидев на «губе» 10 суток на хлебе и воде, а в Совгавани губа, ох-х, злая…, батя, худой, грязный и тоже злой, вернулся в роту. Вроде всё, отстало начальство, а за один косяк на флоте два раза не наказывают.
И тут к бате подходят те юнги, улыбаются, приносят поесть, выпить, дружелюбно разговаривают. Молодец, мол, не заложил! Один вообще зёмой (земляком) оказался, из одного Города. Так и дружат с тех пор.
НВ. Батин кореш «Председатель»
Этот юнга-зёма сейчас председателем пригородного садоводства «Здоровье» трудится и в узких кругах имеет погоняло «Председатель». А так у него: 4 года войны + 3 года Дисбата + 5 лет срочной службы! В итоге он 12 лет Родине отдал, как с куста! Так и приехал домой на дембель с 12 шпалами на рукаве бушлата, типа, прикольнулся. Тогда солдаты и матросы на рукаве носили желтые нашивки – «шпалы» по годам срочной службы. И не один патруль его не заставил срезать те шпалы. А потому что все по закону и в военном билете отмечено. Он серьёзный персонаж этот «Председатель» и на всю местную шпану клал с прибором. Вокруг него тогда сбились в группу человек двадцать таких же как он фронтовиков, бывших штрафников, и его все знали.
Батя рассказывал, что когда после смерти Сталина в 1953 году в Город из «чёрных» зон хлынули толпы амнистированных уголовников, именно парни «Председателя» вместе с ментами успокаивали, а то и упокоивали блатной элемент.
Так на танцы в Кривощёкинский рабочий клуб блатные ходили с ножичками в сапогах. По моде, с напущенными на них штанинами. А у бойцов «Председателя» там же в сапогах были… пистолеты. Эхо войны! Думаю что и сейчас те пистолеты у «Председателевских» недалеко припрятаны.
ПВ. Брат Женя
Пришли родители, привели из садика «разбойника» Женю. Младший конечно тот ещё кадр. Как-то же он смог в шесть лет дотянуться до потолка и нацарапать гвоздем то матерное слово на крышке распаечной коробки. Талант! Читать еще толком не умеет, а то слово выучил! Уже с видимыми задатками лидера. Криминального, а-ха-ха!
Но никаким лидером он не станет, помешает водка. Брошенная школа, потом институт. Две брошенных семьи с детьми. Ох-х и намучается с ним мама Аня. Так до самой своей смерти и будет за ним ходить, котлетками кормить. Все понимала, а ходила:
«Ну он же мой сын…».
Причем, здоровье у Жени лошадиное несмотря на многолетнюю перманентную пьянку.
Он как-то ненадолго протрезвел и решил начать жизнь заново. Купил путевку в недельное конное путешествие по Алтаю. А там потребовали медицинскую справку и он пошел за ней в поликлинику. Так вот я видел эту справку. Обалдел. Вообще все показатели в норме! Только верхнее давление немного высоковато, 130. Всё приставал ко мне: «А это не опасно?!». Воистину говорят, что Господь любит дураков и пьяниц.
А-а-а-а! Стоп! Откуда я это знаю?! А я ведь знаю!
Н-да…, накрыло меня сегодня и наверное снизошло! Интересно что снизошло, Благодать или Мана? Надо узнать, чем они отличаются. Что там мама Аня про Бога говорила? Она ведь нас с братом крестила по-тихому. Оба раза в обед убегала с завода и крестила. Видимо заранее договаривалась о том с батюшкой. И молчит мышкой. Но я-то знаю. И где у неё наши с братом крестики лежат, знаю. Простые такие, алюминиевые, на толстой нитке.
Значит это сегодня во мне был Бог? Да вряд ли. Но кто-то был, точно. Может, ангел? Сильный-пресильный и такой, добрый, и я совсем не испугался:
– Эй, ты, добрый, приходи еще, да?
НВ. Феномен ОС
11 марта 2023. Нахаловка.
… Детям рок-н-рола хватит димедрола,
чтоб погрузиться в сюрреалистичное кино…(«Мышка», Чиж и К)
С утра на службу я так и не поехал. Какая уж тут служба. Напевая намертво прилипшую «Мышку» весь день сидел в Интернете и листал, листал сайты, посвященные ОС и всё с ними связанное. Астрал, магия, встреча с подсознанием, бр-р-р… Мне все это не очень неинтересно, говорил уже, но всё же:
12 апреля 1975 года – впервые экспериментально подтверждён феномен осознанного сновидения британским психологом Кейтом Хирном в его лаборатории в Университете Халла, Англия. В память об этом событии празднуется Международный день осознанных сновидений. Хирн: «Сейчас у нас больше желающих научиться видеть осознанные сны, чем жить в состоянии осознанного бодрствования».
А интересны мне описания практик – делай так, получится этак. Но почему? Неизвестно. Множество отсылок в глубокую психиатрию, но там вообще ничего не понятно. Половину терминов первый раз вижу. И плюнул бы, мало ли что людям под балдой или под «золотой пяточкой» мерещится, но серебряный рубль 1924 года – вот он. Лежит на столе и никакое он не кино, а самая что ни есть явь!
Кроме того я внимательно изучил содержимое тети Вериного пакета и осмотрел чайничек с остатками вчерашней заварки на предмет как это сегодня выглядит и сколько «листьев Бога» я положил вчера завариваться, и сколько отхлебнул.
НВ. Предварительные выводы
Итак, факты и выводы из них:
1. Мой уже состоявшийся ОС, он конечно ОС, но не как у всех, точно. В основном люди в ОС развлекаются, летают, едят экзотические фрукты, дерутся с монстрами. Некоторые говорят, что решают трудные задачи, но какие конкретно, не говорят.
Мой же случай ОС – это перемещение сознания в раннего самого себя без слияния памяти и всех эмоциональных привязок, но со взрослым доминированием и с возможностью прихвата из прошлого материальных объектов. Этот случай ранее не описан нигде и никем!
2. Реальность, в которой я во сне побывал в теле себя-подростка, не параллельная! Это моя родная реальность! Иначе я не достал бы сегодня тот рубль из распаечной коробки на потолке нашей хрущёвки. То есть, все что со мною произошло в прошлом, прямо влияет на меня нынешнего. Начав радикально изменять свою жизнь в прошлом я запросто могу проснуться без лысины и с другой женой, шучу.
«Бабочка Брэдбери», итить её в коромысло!
Однако, полагаю что сильно бояться этой бабочки не нужно. Ибо степень воздействия прошлого на настоящее вряд ли у меня будет большой. Для ощутимых изменений нужны очень большие энергии. Это я как инженер очень хорошо понимаю. И это же какая энергия нужна, чтобы за ночь провернуть фарш обратно и из толстого и лысого мужика сделать Аполлона Бельведерского, да еще и семи пядей во лбу, а-ха-ха?! Но это количество энергии кстати потом можно и посчитать… Только вот зачем?
3. В теме ОС есть еще и некие шаманские практики по перемещению себя в будущее. Но все они наглухо закрыты и вряд ли мне про них расскажут. Да и не больно-то хотелось. С прошлым бы разобраться…
4. Конкретно, вот эта доза и качество отвара Калеи Закатечичи в ОС перенесла меня в собственное прошлое на 45 полных лет минус полсуток. Улетел отсюда к своей ночи, а прилетел туда в свой обед.
Понятно, что если хорошо потренироваться с практиками и точно определиться с дозами, в принципе, можно переноситься чуть ли не в любую дату своего жизненного пути. Но не нужно, ибо при этом возникает множество проблем. Но об этом позже…
5. Теть Верин пакет с Калеей нужно хранить как зеницу ока! Возможно за почти 30 лет хранения в сухом и прохладном подвале в нём произошел автосинтез какой-то правильной добавки, отличающей ее от Калеи, продающейся на Интернет-площадках. Видимо, именно она и дала возможность переноса в настоящее материального объекта – серебрянного рубля. А значит можно переносить сюда из прошлого и другие предметы. Но это пока неточно, нужны эксперименты.
6. Т.к. переносы сознания видимо укладываются в 6-10 часов, т.е. время моего обычного сна в реальности, необходимо понять, как и что в это время делать в том прошлом. И главное, зачем? Ибо, последствия. То есть нужен План.
Теперь, анализ. Его, как всегда, начну с конца.
1. Главный вопрос – а зачем мне все это нужно? Ну…, э-э-э-э…, как зачем? Заманчиво же исправить кое-какие свои ошибки в прошлом. С тетеньками некоторыми разобраться вовремя, нет? Да!
2. Еще обогатиться. Вот! Обогатиться! Остальное приложится. Поэтому да, лично обогатиться в реальности и во всех временах своего пребывания! Вот это будет главный лозунг моей затеи. Будет мне хорошо, будет и моим близким хорошо. И всем кто рядом и кто не гад, тоже будет хорошо. Но не наоборот. Что бы всем было хорошо, а мне нет. На такое я не согласен.
3. Простите, но спасать СССР я не буду. Почему? А пусть его писатель, забыл фамилию, спасает! Он знает как и, главное, зачем. А я этого не знаю и не хочу его спасать. Вот!
4. И пока я не понимаю, что и как отправлять из 1975 года в 2020 год на продажу. Надо хорошо про это подумать и поэкспериментировать. С учетом того что Мише там всего 14 лет и по крайней мере по полдня он таким и будет, без моего могучего интеллекта. Ведь мало правильно купить что-то. Надо еще и правильно это спрятать! То есть во всех временах мне нужен надежный тайник. А где его взять? Везде же чужие глаза и стройки.
5. А еще есть совершенно непредсказуемая мама Аня. И если все делать легально, именно она со своей сберкнижкой будет представлять Мишу до его совершеннолетия.
Ладно, об этом потом буду думать. Пока надо добыть приличных денег в 1975 году, что бы было на что покупать отправки в 2020 год. Да и вообще поправить бюджет моей небогатой рабочей семьи. Можно конечно было бы начать торговлю лет на 10 позже, когда уже появились кооперативы, но мне очень хочется поддержать себя и свою семью именно в 1975 году.
НВ. Спортлото в СССР
Обогатится в 1975 году, имея информацию из 2020-го, проще простого. Торговать песнями и книгами из будущего. Снять супер-шедевры кино. Найти найденный позже клад или ограбить грабителей банков…
Но всё это долго… и я пойду самым быстрым, простым и надежным путем стать легально богатым в СССР – я выиграю в Спортлото! Примерно 50 тыс. руб. Подчёркиваю, легально! Для нелегального обогащения есть и другие способы, ещё проще. Например, в 2020-м году за копейки купить на Авито мешок купюр Госбанка СССР 1961 года и перекинуть его в 1975-й. И сразу попасть с этими купюрами под подозрение советской милиции… Ну нет, в этом смысле, Спортлото предпочтительнее. А потом можно и на Авито. Надёжно и просто!
Эх, знал бы я чем обернётся эта простота…
Интересно, а что будет делать мама Аня, когда ей на сберкнижку легально капнет такая сумма? Честно, не знаю. Вот заодно и посмотрим! И вообще придется родителей вербовать, мне в 1975 году нужны сообщники. Одному не управиться.
***
Получилось вчера, получится и сегодня. Не буду экспериментировать с дозами взвара Калеи Закатечичи. Отхлебну из того же чайничка как вчера, там осталось и, соответственно, отправлюсь в 1975 год.
ПВ. Сoming Оut
КЛАЦ!
12 марта 1975 год. Город
Ура! С дозой получается я рассчитал всё в точности! Я опять на крыльце школы и выдвигаюсь домой. По длинному маршруту естественно. Но дома программа меняется и я больше не лезу на потолок, а нормально обедаю оставленными мамой Аней котлетами с пюре. О, Боже! Как же это вкусно! Я уже и забыл этот волшебный вкус! Потом сажусь с Мишей за уроки. Физика подождет и я пишу письмо самому себе:
«Дорогой Миша! Продай на «Пятаке» свой серебряный рубль 1924 года и купи десять билетов «Спортлото 6х49» на 9-й тираж. Выигрышные номера 3, 14, 30, 37, 40, 47. Выиграешь 50 тыс. руб. Общаться пока будем письмами. Письма для меня клади в папку с наклейкой «Ангел» в левый верхний ящик стола. Когда выиграешь, покажи это письмо родителям, я с ними потом индивидуально пообщаюсь. Я хочу чтобы ты и твои родители были богатыми и здоровыми. Слушайтесь меня и будете. Люблю. Целую. Твой Ангел Хранитель. Естественно, тоже Миша».
Совершив подобный Сoming Оut я преследую несколько целей.
Во-первых, чего бы я от самого себя прятался? Мне от Миши скрывать нечего и многое еще нужно получить. Пусть знает что я у него есть и меня нужно слушаться. А потому что окромя хорошего ничего плохого я ему не сделаю.
Во-вторых, скоро придется вербовать родителей и я хочу это сделать сразу после выигрыша от имени Ангела. Других вербовщиков боюсь мама Аня не будет слушать, а то и побьет.
В принципе я могу Мише и словами сказать, но боюсь, что он сразу не врубится, подумает глюк. Поэтому пока вот, пишу.
ПВ. Мама Аня
Мама Аня женщина суровая. Заводская рабочая, ребенок войны, выпускница детского дома. Сама она про детдом никогда не рассказывает, но я читал в Интернете воспоминания ее товарок, как они жили в том детдоме в войну. Девчонки ее звали Нюрой. Плясунья была отчаянная, пела в хоре.
Кстати нормально они там жили, без ужасов. Не голодали, ездили с концертами по госпиталям, за лошадьми ходили…
Нюру и ее сестру Фросю привез в детдом председатель колхоза. Мать их, еще одна моя бабушка Дуся, померла зимою 1942 года. Надорвалась на колхозной работе и умерла, а дочки-погодки доходили в холодной избе. Завернул их пьяный председатель колхоза в один тулуп и на санях отвез в районный детдом. Спасибо ему! Так они пока обе замуж не вышли и ездили в тот детдом на каникулы и в отпуск. А куда еще? Обе красавицы были невозможные, я видел их на фото.
Мама Аня нас всех любит, но что такое хорошо, а что такое плохо, она знает точно и по-своему. А на наше мнение по этому поводу ей наплевать. Запросто может пройтись по нашим карманчикам насчет денежной неучтёнки и сигарет. Может без спроса сдать в комиссионку отцовский выпрямитель и т.д. Есть у меня одна мыслишка чем её добрым занять и думаю все получится.
***
Ладно, дело сделано и пора мне домой, в своё время. Письмо кладу в стол от лишних глаз. Мишу кладу на диван. Отдохни родной, скоро у тебя много чего изменится. И я тоже ещё посплю в своём времени.
О, Боже, к-а-а-к хорошо-то спать..
Сюжет 3. Явление Богоматери с выигрышными цифрами Спортлото
ПВ. Выиграли и уверовали!
1975 год. Хрущёвка.
Всю неделю в своём времени я был вынужден заниматься только своей основной работой. Это ее, работу, я службой называю. Так и не отвык со времен службы в Министерстве. Отгружали новые установки и как-то в этот раз тяжело пошло. Вставал рано, ложился поздно. Отрубался без всякой Калеи Закатечичи. И не до чего постороннего дела не было, даже телевизор не смотрел.
К своим в 1975 год заскочил только один раз, вчера. Хотел по-быстрому поздравить их с выигрышем, но получилось как-то не очень. Прямо в момент переключения сознания (это, по тексту, «КЛАЦ!»), что-то о-очень твердое прилетело мне в лоб.
КЛАЦ!
Удар! Я лежу на полу, хлопаю глазами и не понимаю, в каком я времени. Рядом суетятся испуганные родители. Значит, в 1975 году. Встаю, иду на кухню и прикладываю ко лбу холодную ложку.
Что же со мною такое случилось?
Ага, всё ясно! Моя семья в полном составе стоит на коленях, молится и энергично кладёт земные поклоны на икону Архангела Михаила. Икона бумажная, приколота на ковре (ковры тогда сплошь и рядом на стенки вешали) булавочкой. Вот пол и прилетел мне в лоб, шишка будет.
Ну понятно, выиграли и уверовали! Блин, чего-то я, похоже, переборщил. Как бы мне с такими делами не заполучить себе в команду неофитов. Ну их, неофитов. Но ставлю себя на их место и понимаю…, а какие еще у них были варианты? Ну сами подумайте, пятьдесят тысяч рублей с неба и подпись – Ангел. Любой бы уверовал.
По меркам тех лет, пятьдесят тысяч рублей, сумма просто гигантская. На неё можно купить шесть автомобилей «Волга» при том, что и один такой автомобиль это неимоверная роскошь.
Так что надо семью в чувство приводить, а то так и до монастыря рукой подать.
НВ. Отец Модест Малышев
Сам я человек верующий, но воцерквлён был относительно недавно, семья не была сильно религиозной. За пять минут это случилось, не шучу. Когда батя умер, я переживал страшно. Любил его, да и сейчас люблю. А он меня, я знаю. В общем запил я с горя, чего уж там…
Ехал я как-то в мутном просветлении с очередной своей трехдневной встречи с алкоголем на бережку… Больше трех дней подряд я пить не могу, перерыв небольшой, но нужен. Вижу, на трассе стрелка самодельная – направо, «Храм…». Надо же, 100 раз здесь ездил, а стрелки не видел.
Дальше всё на автомате, как кто-то другой руль крутит. Повернул в небольшой поселок, захожу. В деревянном Храме пусто, служба уже закончилась. За прилавком со свечками стоит женщина:
– Чего Вам? – спрашивает.
Но, так, приветливо, без агрессии.
– Да я и сам не знаю. Вот, отец умер, может панихиду заказать? – отвечаю я.
– Подождите, сейчас отца Модеста позову, он еще не ушел, по-моему, – выходит из-за прилавка женщина.
Возвращается. И через минуту из алтаря выходит старенький благообразный священник.
Он берет меня за руку, подводит к поминальному столику и говорит:
– А давай за твоего папу помолимся. Как его звали? Тоже Михаил?
– Да я не умею. – говорю я.
– А ты просто стой, да подпевай, там несложно. – говорит отец Модест.
Он зажёг свечи. Кадило размахал. Еще служка подошел, Владислав зовут, как я потом узнал. Он при храме живёт, малахольный немного, но шибко верующий. Про него говорят, что у него свой личный Иисус Христос, индивидуальный.
И мы втроем отслужили самый настоящий заупокойный молебен по бате моему.
И что-то во мне тогда щёлкнуло, уверовал. И потом пять лет как заведенный ездил к отцу Модесту, Малышев его фамилия, и на службы, и домой. Ясное дело, не просто так. Ограду новую, кованную, вокруг Храма поставили, аналойчики новые дубовые справили под иконы, и много ещё чего нужного в Храме.
А потом отец Модест скончался и из Епархии прислали молодого настоятеля. И мои походы за Благодатью закончились. Теперь только так – хочешь помолиться, сходи, помолись, свечки поставь, записки напиши, в кружку положи… и дуй оттуда пока ноги держат. Целее будешь. И богаче.
ПВ. Древнерусские боги
1975 год. Хрущёвка.
– Мам, – поворачиваюсь я к маме Ане, которая уже собирается продолжать поклоны.
– Что сынок? Не мешай. После поговорим. Как дочитаем Благодарственную…
– Мам, да я по этому поводу сказать хочу.
– Что?
– А то, что ко мне опять Ангел приходил. Ненадолго. И сказал, что он хоть и Ангел, но не по православному ведомству.
– Что?! Он черт что ли?! Свят, свят, свят!
– Да нет, что ты! Помнишь в Древней Руси были – Перун, Ярило, Даждьбог? Мы их проходили по истории. Он из этих, мам. Ангел-Хранитель, это у него профессия такая. А зовут его Дух Рода, но ему нравится, когда его называют Ангелом. А ты, мам, нашего Рода Хранительница и он с тобой связан, говорит.
– Да не может быть! Их же всех того, давно низвергли! Порубили говорят и в реке Днепр утопили.
– Не всех, мам. Ты же сама Домового подкармливаешь, что бы он иголки твои не таскал, и Лешим меня маленького пугала, когда не спал. Так они же тоже оттуда. Ангел поговорить с тобой хочет, скажет когда.
– О чем, сынок, с язычником разговаривать? Грех это!
– Мам, он сказал, новые цифры даст. На этот раз, в Спортлото «6 из 35».
– Не может быть! – хором восклицают родители.
– Вот и проверим в следующий розыгрыш. Так что давайте ещё пару-тройку поклонов отобьём и на этом закончим.
Отбили десять, на тот случай, если вдруг всё же окажется, что рука Православия к этому всему как-то причастна. Я собственно и не против. Ведь эта моя невиданная способность гулять во времени, как ни крути, а какие-то мистико-религиозные корни точно имеет.
Ладно, с этим потом разберусь, главное, выиграли и выиграем ещё. А деньги за выигрыш похоже даже уже получили, родители радостные такие. А значит пора начинать реализовывать мой Супер-План длинною в жизнь.
На этом и заканчиваем.
ПВ. Письмо Мише
1975 год. Хрущёвка.
Захожу в Мишину комнату, вынимаю из ящика письменного стола папку с красивой наклейкой, изображающей ангела с крыльями (молодец Миша, скреативил!), достаю свою почту, довольно пухлую стопку бумаги и некоторое время читаю.
Хмыкаю, хрюкаю, хохочу, вытираю рукавом слезы. Сажусь за стол и пишу ответное письмо Мише:
«Здравствуй дорогой Миша! Это Ангел! На послезавтра назначаю общий сбор моей команды – мамы, папы и
(зачёркнуто) тебя. На 19-00. Прочитал твои просьбы ко мне и сообщаю: Я тебе, Миша, не старик Хоттабыч, ни Дед Мороз и не Золотая рыбка в одном лице. Я твой Ангел-Хранитель! Сечешь разницу, бестолочь ты малолетняя!? Я конечно любую девушку уболтаю, но «загнуть Ленку Дидорович с задранной юбкой и что бы та полчаса не дергалась», это что за такая просьба вообще? Без Лениного согласия, да и с согласием тоже, это уголовное преступление. Да и рано тебе еще, можешь спросить у Миры Константиновны. Люблю. Целую. Твой Ангел».
Мира Константиновна, это наша учительница биологии, самая красивая учительница в школе. Высокая, стройная и ухоженная модница семитских кровей. Но детей она держит в строгости и никакого шума на ее уроках нет, все сидят как зайчики и внимают. В 1975 году ей было видимо чуть за 30. Она жива до сих пор. Мне недавно прислали фотографию с прошлогодней встречи выпускников. Она стоит с мужем. Красавица и чудовище! Старенький, сгорбленный и лысый старичок с палочкой и рядом она, такая… Ах-х!
ПВ. Обидно же!
После уроков я опять стою на крыльце школы и собираюсь идти домой. Естественно по длинному маршруту. По короткому я больше не хожу. Вчера у меня был чёрный день обломов. Приходил Ангел и наглухо завернул все мои заявки. А еще ругался и обзывался. А я старался, писал…
Ну ладно, про Ленку Дидорович, может я и переборщил, но мопед-то новый, «Ригу», мог бы и подогнать. И мафон импортный двухкассетный, и деку «Toshiba». И бас-гитару «Fender» с усилком и колонкой «Marshall», басовый комбик называется. И пластинки импортные новые – «Queen», «Beatles» и «Deep Purple». И джинсы «Wrangler». И кроссовки «Adidas». И блок жвачки «Juice Fruit». И еще много чрезвычайно важных и нужных вещей, без которых жизнь подростка в СССР сера и неполноценна. И я же не только для себя просил. Бате шапку норковую, маме Ане шубу каракулевую, сейчас последний писк моды.
Обидно же!
ПВ. Мои пророчества
Вон у Андрюхи и Эдика Бахманов это все есть, им родственники из Германии присылают. И без всякого Ангела. Андрюха с семьей в девяностых свалит туда на ПМЖ. Ох-х, опять накатило! Ну откуда я это сейчас знаю, про Бахманов? Нет, ну точно когда Ангел у меня в башке шерудит, что-то от него остается про будущее.
Это что, я пророчествовать теперь могу? Про одноклассников и друзей теперь все знаю, что с ними будет…
Ага, приду я такой сейчас к Паше Бесхмельницкому и скажу ему, что через 20 лет он по пьяни из ревности зарежет свою жену Лену Динченко и надолго уйдет в зону. А она, сейчас круглая отличница и красавица, будет перебиваться с водки на пиво простой продавщицей. Точно получу по морде, ведь это сегодня самая красивая и романтичная пара в школе.
Или той же Ленке Дидорович, за которой сегодня пол-школы пацанов, включая младшие классы, умирает, сообщу, что она, так повыбирав, выйдет замуж за неказистого Олега Тобосько, а тот потом ее бросит с сыном и женится на своей молоденькой секретарше. А когда она после этого позовет поплакаться в жилетку другого своего пылкого экс-ухажера Вовку Гударева, то тот ей попросту даст в глаз и попытается…, ну вы поняли. Бр-р-р!
Нет уж, на фиг, на фиг, такие пророчества, я себе не враг. В общем, молчать нужно, как рыба об лёд, о таких моих способностях.
Нет, ну так то думаю толк от Ангела со временем будет. Вон, родители, после того как маме Ане пятьдесят тысяч рупчиков на сберкнижку капнуло, ходят как пришибленные, не знают что с ними делать:
«Мисенька, синок, мозет тибе виласипедик нёвый кюпить? Кякой мярки ты хоцесь?»
Тьфу ты! Ну какой на фиг велосипедик, когда все наши пацаны уже вовсю на мопедах гоняют?!
ПВ. Явление Богоматери
1975 год. Жилмассив «Яма».
И вдруг…
… я замечаю, что на нашем обычно спокойном и даже сонном Жилмассиве происходит какое-то необычное движение людских масс. От конечной остановки троллейбуса рядом с кинотеатром «Искра», народ почему-то валит не в разные как обычно стороны, а лишь в одну сторону, к началу улицы, где собственно и стоит наша пятиподъездная хрущовка. Сердце моё ёкает в тревожном предчувствии.
Я ускоряюсь! И точно, около моего четвертого подъезда собралась огромная толпа людей. Вижу ментов. Толпа колышется и шумит, народу прибывает, задние напирают… Кто-то молится, кому-то стало плохо, стоят две «скорые», одна отъезжает, включив сирену.
Апокалипсис! Что-то с мамой, чур, меня?!
В нашем и в доме напротив, практически все окна открыты и в них видны лица людей. Многие мне знакомы. Вот перевесился через свой балкон на втором этаже Саша Полозов, мой закадычный дворовый дружок. Он не пошел в девятый и сейчас учится в техникуме. И к нему на ночь, когда его мама была на смене, уже приходила девушка-сокурсница и все дворовые пацаны теперь ему страшно завидуют и выспрашивают подробности. Но Саша хранит Poker Face, мол, гусары про такое не рассказывают.
Вот Саня Шушпанов в окне первого этажа. У него пришел с зоны старший брат и он теперь, типа, блатует. Получается неважно. На самом деле он очень компанейский и добрый парень. Умрет в пятьдесят девять лет от рака горла, начав курить в тринадцать лет.
Саша Карпевич, он тоже из нашей дворовой кампашки, вытащил в свое окно на втором этаже две колонки от радиолы «Вега-302» и на полную мощность веселит народ Шизгарой (She's got it!). Он станет строителем, состоятельным и уважаемым владельцем собственной фирмы, Шум, гам, в общем полный бардак.
Мой подъезд плотно оцеплен милицией, не зайти. В толпе вижу Таню Зеленину, тоже семиклассницу и мою соседку из второго подъезда. Она не может протиснуться домой, стоит и растеряно смотрит по сторонам. Выдергиваю ее из толпы.
– Танечка, привет, что здесь случилось?! Зачем народ?
– Ты что, не в курсе? Говорят, что у вас в подъезде явление Богоматери. Что Пресвятая Дева Мария явилась с утра похмельному дяде Ване Максимову прямо на лестничной площадке, дала ему на бутылку и пообещала народу раздать выигрышные цифры в Спортлото. Уже весь Город знает. Там священники приехали, зашли в подъезд. И никого больше не пускают.
– И какая она, Богоматерь, видела? – спрашиваю я.
– Нет. Ее только дядя Ваня Максимов видел, а он уже пьяный, вон, на скамейке лежит. А те кто цифры успел получить, говорят, убежали быстро, что бы другие не отобрали.
Вот это фокус! И вдруг…
… я вижу, что из моего подъезда начинают быстро выходить люди в черном. Много людей. Я насчитываю восемь человек в подрясниках и чёрных меховых жилетках. Никакой благости они не излучают, а как раз наоборот, плюются и ругаются, по-моему даже матом. А у одного батюшки сильно разбито лицо, изо рта течёт кровь и он заметно хромает.
Священнослужители проходят на торец дома, где стоят две черные «Волги» с блатными номерами местной Епархии, на которых они приехали, и начинают в них загружаться. Картина сюрреалистическая. Шок и трепет! Под огромным лозунгом «Слава КПСС!» на торце нашего дома стоят восемь советских попов с одним побитым, в полной амуниции, ругаются и плюются. На КПСС они что ли плюются, а-ха-ха?!
А из толпы им кричат:
– Вот вам, упыри в рясах, по грехам вашим! Присосались к пречистому телу Матери-Церкви нашей!
И затягивают «Богородица, Дево, радуйся»!
И тут же со всех сторон раздаются милицейские сирены. Толпу быстро оттесняют от подъезда и рассеивают. Из мегафонов беспрерывно несётся:
– Граждане, расходитесь, вы нарушаете общественный порядок! Граждане, расходитесь, вы нарушаете общественный порядок!
Но граждане расходиться не хотят. Им всем хочется Божественных Откровений и выигрышей в Спортлото. Но Советская милиция срабатывает в высшей степени профессионально. Пару десятков самых упрямых граждан уже упакованы в «луноходы» и без комфорта перемещаются в местный околоток. Остальные расходятся, вернее, сами разбегаются.
ПВ. Картина происшедшего
Вечер того же дня. Хрущёвка.
И когда батя вечером идёт с работы, оцепление уже снято и протрезвевший дядя Ваня Максимов бросается к нему во дворе со словами:
– Григорьич! Ну по-соседски. Спроси у своей, какие номера надо зачёркивать?!
Обалдевший от такой просьбы батя заходит домой и обалдевает еще больше. Дома как хан Мамай прошел.
Мама Аня тихонько хнычет на кухне, а шестилетний «разбойник» Женя радостно бегает по квартире, булькает, курлыкает и машет кулаками, показывая, как он их всех…
И тут уже я, во всех красках, докладываю бате собранную буквально по кусочкам картину происшедшего.
А картина эта такова…
Сюжет 4. Две версии одного события
ПВ. Первая версия (официальная)
1975. Город.
Кабинет Первого секретаря Ленинского Райкома КПСС.
Присутствуют:
ГОРЯЧЕВ Федор Степанович – первый секретарь Ленинского Райкома КПСС. Строгий мужчина лет пятидесяти, местный. Родился и учился в Городе. В недавнем прошлом директор крупного машиностроительного завода. Герой Социалистического труда. Героем соцтруда стал в 45 лет за налаживание выпуска Изделия (далее секретно). На заводе оставил молодость и здоровье, в связи с чем, выдвинут на партийную работу.
ДОЛГИХ Владимир Иванович – начальник ОВД Ленинского Райисполкома, полковник милиции. Местный, небольшого роста, рыжеват, готовит документы к выходу на пенсию по выслуге лет. Награжден боевым орденом «Красная звезда» за участие в операции (секретно).
ЛАЗАРЕВ Антон Геннадьевич – ВРИО начальника Областного Управления КГБ СССР, полковник. Молодой карьерный чекист, местный, назначенный на должность, видимо, на замену часто болеющего после военных ранений начальника пенсионного возраста.
ЗУБРИЦКИЙ Дмитрий Анатольевич – инструктор Обкома КПСС. Карьерный партийный идеолог, среднего возраста. В Обкоме также курирует работу с религиозными организациями.
***
Горячев: – Здравствуйте, товарищи! Присаживайтесь, пожалуйста…, кто как хочет. Чай, кофе? Коньяк потом, дело серьезное. К нам прибыли товарищ Зубрицкий из Обкома партии и товарищ Лазарев из областного КГБ. Давайте их послушаем.
Зубрицкий: – Товарищи, Обком партии и лично Первый секретарь обкома товарищ Филатов серьезно обеспокоены сегодняшними событиями в вашем районе и требуют подробной информации о происшедшем. Наказание непричастных и поощрение виновных воспоследует в самое ближайшее время. Прошу Вас, товарищи, докладывайте.
Горячев: – Давай Антон Геннадьевич, рассказывай, как там все было. Соответствующие допуски секретности у всех присутствующих имеются.
Лазарев: – В 9-45 своему куратору в Областное Управление КГБ СССР позвонил агент «Аббат» и сообщил, что у него на исповеди только что была гражданка, проживающая в вашем районе, несовершеннолетний сын которой, ментально пообщавшись с неким «Ангелом», выиграл 50 тысяч рублей в «Спортлото 6?49» по номерам, которые ему дал «Ангел» и собирается дать еще. За что она просит у Бога прощения. Гражданка установлена, 42 года, замужем, технолог Завода, судимостей и приводов не имеет, характеристики положительные.
Зубрицкий: – Что, действительно выиграли 50 тысяч?! Или может она насвистела батюшке?!
Лазарев: – Проверкой установлено, да, действительно выиграли. По 9-му розыгрышу «Спортлото 6?49» несовершеннолетним гражданином было подано на проверку 10 карточек, каждая с шестью выигрышными номерами. Комиссионно, после выполнения всех положенных экспертиз, все карточки признаны действительными и выигранные средства в сумме пятьдесят тысяч рублей в установленном порядке были зачислены на сберкнижку данной гражданки, по закону представляющей интересы своего несовершеннолетнего сына. И такая большая сумма, товарищи, это не единственный случай в Стране, бывали и побольше. Разрешите продолжать?
Зубрицкий: – Обалдеть! Да, конечно, продолжай Антон Геннадьевич.
Лазарев: – Агент «Аббат» сообщил гражданке, что это слишком большой грех и он не уполномочен отпускать грехи, связанные с Ангелами, а это прерогатива высшего духовенства, уровня Митрополита, которому он немедленно доложит о возникшей проблеме и они вместе, сегодня же, прибудут к гражданке для отпущения грехов и духовной пасторской беседы в домашних условиях. Митрополит со свитой, всего восемь человек, прибыли в адрес в 12-00 и пробыли там около двух часов. Во исполнение закрытого совместного Постановления Совета министров СССР и ЦК КПСС «Об избежании эксцессов со священнослужителями», подъезд дома сразу же был оцеплен милицией и поставлен под охрану.
Лазарев налил себе стакан воды из графина, выпил, прокашлялся и продолжил:
– Детали нахождения Митрополита со свитой на адресе будут известны завтра, от агента «Клирик», который служит непосредственно в Епархии и передаст отчет после уточнения всех деталей. Пока, можно уверено предположить, что на адресе произошли какие-то насильственные действия в отношении, как минимум, одного священнослужителя, сопровождавшего Митрополита. Он получил серьезные побои лица с лишением части зубов и, возможно, повреждение ног. Наблюдатель доложил, что данное духовное лицо хромало и в его ботинках не было целых шнурков. Однако, заявления в соответствующие органы от данного гражданина – священнослужителя пока не поступало и, соответственно, установленные законом разбирательства не проводилось.
Горячев: – Подожди, Антон Геннадьевич, а кто ещё был в квартире с гражданкой?
Лазарев: – Установлено, гражданка все время была дома вдвоем со своим младшим шестилетним сыном.
Горячев: – Это который выиграл 50 тысяч?
Лазарев: – Нет, деньги выиграл старший сын гражданки, 13 лет, ученик 7-го класса, который прибыл в адрес из школы, примерно, в 15-00, уже после ухода священнослужителей. И каким-то образом, он беспрепятственно миновал плотное милицейское оцепление.
Горячев: – Так может он и есть Ангел?! Они же всё могут, и невидимыми быть и в Спортлото угадывать! (смущаясь) Мне бабушка в детстве рассказывала…
Зубрицкий: – Ты тут прекращай религиозную агитацию, Федор Степанович, враз партбилет на стол положишь! Владимир Иванович, товарищ полковник Долгих, доложите внятно, как мальчишка мог пройти через ваше милицейское оцепление незамеченным?
Долгих: – По данному факту сейчас проводится служебное расследование, результаты которого доложу немедленно по их появлению. Предварительно, можно сделать вывод, что как-то просочился. Но это пока неточно!
Зубрицкий (обалдело): – Ты, полковник, сам-то понял что сказал? Ладно, об этом позже еще поговорим с тобою…, «по результатам, б, появления». Антон Геннадьевич, продолжай.
Горячев (обалдело): – Подождите, товарищи! Нам хотят сказать, что обычная русская женщина с шестилетним сыном в хлам разбила морду, выбила зубы и вывернула ногу здоровенному мужику в рясе?!
Лазарев (твёрдо): – Пока точной информации нет, мы ещё работаем, но вполне возможно и так. Разрешите продолжать?
Горячев: – Хм-м, хотя…, да, в войну русские бабы и не такое с немцами творили. Может он приставал к ней? Ты продолжай, Антон Геннадьевич, извини, что перебил.
Лазарев: – Наружным наблюдением установлено, что к 13-00, на всех видах транспорта к адресу прибыло около десяти тысяч граждан (оценка неточная) с информацией о, якобы, «явлении Пресвятой Богоматери, которая раздает верующим выигрышные номера Спортлото». Возможно, где-то произошла утечка информации о содержании исповеди гражданки, которая была искажена в виде такого нелепого слуха. Разбираемся с этим. Сразу после отбытия Митрополита со свитой, была дана команда милиции на зачистку территории. О её результатах доложит полковник Долгих. Пожалуйста, Владимир Иванович.
Долгих: – Э-э-э, зачистка территории проводилась по стандартной схеме №3 «Рассеивание несанкционированных митингов и демонстраций граждан» без применения оружия и спецсредств. В операции был задействован весь личный состав РОВД и приданного усиления, всего 300 человек. Задержано 22 гражданина, ведущих себя агрессивно и выкрикивающих лозунги, типа:
«Сатрапы, да настигнет вас кара Господня!» и «Руки прочь менты поганые от Пречистой Богоматери Девы Марии!».
Остальные граждане мирно разошлись. Оцепление подъезда было снято около 17-00. Все задержанные граждане уже получили по пятнадцать суток административного ареста по ст. 206.1 УК РСФСР «Мелкое хулиганство» и приступили к его отбыванию в нашем спецприемнике. По четырем из них решается вопрос о перемещении их в ЛТП на срок 3 месяца, основания для этого есть. Никаких антисоветских или антипартийных лозунгов и выступлений не зафиксировано. Жалоб и заявлений от граждан не поступало. Двое граждан преклонного возраста в силу резкого ухудшения самочувствия были увезены на скорой в лечебные учреждения. Он живы и уже хорошо себя чувствуют. Доклад закончил!
Горячев (подперев голову руками): – Тьфу ты…, ну хоть в этот раз без антисоветчины обошлось! Ведем, ведем мы эту антирелигиозную работу, товарищи, и что в результате получаем? Это мыслимо…, за час собрать 10 тысяч человек народа под Богоматерь?
Зубрицкий: – Э-э-э, поправлю Вас, Федор Степанович…, под Богоматерь с выигрышными номерами Спортлото. Пока все ясно, товарищи, новую информацию сразу мне в Обком. Спасибо, расходимся!
Горячев: – Одну минуту, товарищи! Владимир Иванович, кто у тебя там участковым?
Долгих: – Старший лейтенант Уваров, на пенсию выходит в этом году.
Горячев: – Нужно этому Уварову влепить строгача по партийной линии и уволить к чертям собачьим без выходного пособия, чтоб другим неповадно было. Это ведь что у него на участке творится?! Ангелы летают, Богоматерь явилась, Митрополит со свитой шастают, граждане несанкционированно тысячами собираются и по пятьдесят тысяч выигрывают… А где профилактика, недопущение? Предлагаю голосовать, кто за увольнение и выговор Уварову? Едногласно. А протокольчик… мне. Мол, меры приняты, виновный установлен и наказан. И еще, Антон Геннадьевич, ты давай-ка, начинай присматривать за этой семейкой, особенно за тем пацаном, что пятьдесят тысяч выиграл. Сдается мне, этим не кончится… И это…, Уварова, реально, погодим увольнять, успеем ещё.
ПВ. Вторая версия (сущая правда)
1975, Хрущёвка.
– Ну, значит так, батя, слушай! Всех расспросил, а что-то и сам видел. Было так! – начинаю я излагать свою версию происшествия хмурому отцу.
– Мама наша любимая Аня, сегодня, никому ничего не сказав, отпросилась с работы, не повела мелкого в садик, оставила его дома, а сама подалась в Храм на Заутреню… – я делаю театральную паузу.
– И там, на исповеди, она заложила всех нас по полной! И про Ангела, и про Спортлото, и что еще на следующий тираж цифры будут. После чего, батюшка-поп, не будь дурак, сказал ей, что бы она домой шла и там сидела, ждала. А они через час-другой приедут к ней с Митрополитом, и все грехи отпустят… Уж больно тяжел этот её грех, его положено только с Митрополитом отпускать. И пошла мама Аня домой, их ждать. И на радостях даже дяде Ване Максимову на бутылку заняла, встретив его на лестничной площадке.
Продолжаю, улыбнувшись бате:
– Приехали они аж ввосьмером. Женя испугался и под кровать залез. Сидит там тихо…, боится. А они, как давай маму Аню нашу охмурять! Один устанет, другой начинает… И так, по кругу, и все время указывая пальцами на потолок. Прямо как ксендзы в «Двенадцати стульях». Они её почти два часа уговаривали все выигранные деньги пожертвовать на Храм и сказать им следующие цифры Спортлото. И в итоге уговорили…, поплыла наша мама Аня! И уже, было, собралась в сберкассу за деньгами, да «разбойник» Женя выручил.
Продолжаю, уже почти со смехом:
– Один из попов, здоровый такой, толстый, сидел на стуле, впритык к кровати. Так Женя ему, по-тихому, шнурки на ботинках связал между собой, а рясу к стулу пришил нитками. А в карман безрукавки положил ему свою игрушку, железную курочку заводную. Ну которая ходит и говорит «ко-ко-ко». Скучно же ему, «разбойнику», было под кроватью два часа сидеть.
Смотрю на батю, но тот почему-то не смеется. Тогда продолжаю:
– Мама-то встала, в сберкассу идти… Ну и они встали, её сопровождать, чтоб не сбежала. И этот, толстый…, тоже встать попытался. Да ка-а-к звезданулся лицом об угол стола, аж зубы полетели!
Я представил себя на месте толстого попа с выбитыми зубами, бр-р-р!
– Лежит, этот поп, орет. Те его подняли, отвязали, курочку из кармана достали. А та, ко-ко-ко, и ну по столу бегать! Те попы по злобе, давай под кровать посохом тыкать, видать, хотели достать того, кто их товарища привязал. Но, ой, зря они это сделали! Ты же знаешь, как наша мама Аня за своих детей. В общем, вышвырнула она их всех из квартиры вместе с побитым и мирополличьим посохом. И дверь закрыла.
Я заканчиваю:
– А когда я из школы пришёл…, во дворе народа тьма, все Богоматерь требуют и выигрышные цифры Спортлото. Непонятно откуда адрес узнали. В подъезд попасть не могу, менты стоят, не пускают.
Я усмехаюсь:
– Ну я и пошел в первый подъезд, поднялся на чердак, у нас там с пацанами голубятня, ключи есть. А спустился в нашем подъезде, там люк не закрывается. Ну и все, вроде. А народ потом, наверное, сам разошелся.
Тут батя, голосом вроде как ровным, но не предвещающим ничего хорошего, спрашивает у тихонько хныкающей и за все время моего рассказа ни разу меня не перебившей, мамы Ани:
– Аня, Мишка правду говорит?
Мама Аня (прерывающимся шепотом): – Пра-а-вду! – и без перехода, громко и не очень кстати: – Ой, а я сейчас ходила, мусор выносила, а мне девочки говорят: – Ах-х, Аня, ты святая! (Девочки, это дворовые мамины подруги, тетки ее возраста).
А дальше, я первый и последний раз в жизни увидел, как батя замахивается на свою любимую жену Аню, чтобы выписать ей леща. Но не выписал! Не бил он нас никогда. Даже когда и точно надо было бы. Он такой был, мой батя.
Сюжет 5. Спасти человечество от отходов!
НВ. Супер-План
Про себя…
2020 год. Нахаловка.
Эх-х, дела, дела. С самого утра приходится думать не только о том, что сегодня буду говорить родителям в 1975 году, но и про текущую реальность не забывать. А она, как известно, ждать не любит.
Забыл представиться, я – научный руководитель и владелец широко известной в узких профессиональных кругах и старейшей в России инсинераторостроительной компании, кандидат технических наук, автор патентов, учебников и проч., проч., проч. Естественно, все эти «проч.» у меня в своей области. Когда-то я был генеральным директором своей компании, но это работа для молодых. Устал, загнался, подорвал здоровье и теперь занимаюсь только наукой и преподаванием.
Про отрасль обращения с отходами и ее болячки я знаю всё. Собственно, я и есть эта отрасль в её очень важной и значимой части – инсинераторостроении. Что такое инсинератор? Потом расскажу… А пока вот:
«Российское инсинераторостроение гордится своими инсинераторостроителями и инсинераторостроительницами!».
Кто сможет такое произнести быстро, с выражением и три раза подряд, как я? Но это необходимо сделать. Для облегчения понимания моего вновь утвержденного Супер-Плана вселенского масштаба, шучу!
***
Про смертные грехи…
Я тут подумал и решил, что просто обогатиться во всех временах, это тупо и мне не очень интересно. Не в смысле, что мне деньги не нужны, они всем нужны. А в смысле, что я не хочу зарабатывать деньги как цель. Собственно, я всегда так и жил. Без рябчиков и ананасов в юности, но учился, учился и учился. А потом выучился и на всё себе сам заработал – на квартиры, машины, дачи и т.д. В общем, на относительно комфортную жизнь и что оставить детям, у меня уже есть. Поэтому в олигархи я не стремлюсь, мне и так хорошо. Тем более, что судьба многих олигархов печальна. А почему? А потому, что деньги сами по себе счастья не приносят, а уж деньги как цель…
И тут вот в чём дело:
У разных религиозных конфессий есть свой список смертных грехов. Они где-то похожи, но только у иудеев на первом месте греховного рейтинга – жадность! Иудеи приравнивают «жадность» к непрощаемому греху, а у всех других конфессий, это означает «отрицание Бога!». То есть, зарабатывание денег как таковое, иудеи грехом не считают. Иудею нужно есть и пить. Но вот когда иудей в процессе зарабатывания денег переходит некую черту и начинает ставить деньги целью жизни, связывая свое благополучие только с ними, а это и есть жадность, он тем самым отрицает Бога. А это уже никак не отмолить и ни один священник этот грех в любой конфессии не отпустит, даже Папа Римский. Поэтому, если ты бездумно назвал правоверного иудея «жадиной», он может и убить, ибо, ты безосновательно обвинил его в непрощаемом грехе.
Вот такая философия. И я ее поддерживаю, хотя и не иудей. Кстати, Папа Римский, совсем недавно, своей энцикликой пополнил католический список смертных грехов «загрязнением окружающей среды».
То есть, мусоришь не по делу, значит отрицаешь Бога! Вот так!
***
Про отходы, экологию, «зелёных» и технологии…
А чего же я хочу, получив возможность деятельно влиять на настоящее через корректировки прошлого?! А хочу я СПАСТИ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО ОТ ОТХОДОВ! Именно так! Спасти. Человечество. От отходов. Пока оно само отходами не стало!
Именно так говорил, хотел делать и делал (!) академик РАН Леонид Абрамович Вайсберг, мой старший друг и учитель, светлая ему память! И так буду делать я – и денег заработаю, и Человечество спасу! Мы вместе с ним спасём, как он и хотел!
Сегодня экологические проблемы Человечества уже страшнее голода и войн. И виной всему – отходы! Полигоны, свалки, шламонакопители, терриконы, отвалы, «Черная дыра», «Красный бор», «Усольехимпром», «Фенольное озеро»…, и конца этому «милому» списку нет.
Как бороться с отходами, толком не знает никто, нас просто этому не учили и не учат.
Есть большие задачи и большие деньги для их решения. Но большие деньги эффективно осваивают «эффективные менеджеры», а задачи… Задачи остаются! И снова требуют денег для их решения. Примеров этому тьма. Даже кого-то иногда сажают.
А отходов всё больше и больше…
Есть прекрасные люди, называющие себя Экологами. Их много и у некоторых даже есть университетские дипломы, где так и написано: «Эколог» или «Инженер-Эколог». Эти прекрасные люди изучают «Экологию». И всем говорят, что это такая наука. Но простите, какая же это наука?!
Сегодня любой ребенок в детском саду, осознав, что фантики от конфет нужно бросать в урну, а не просто на пол, уже называет себя Экологом. А одна, о-очень ответственная начальница от Экологии, так и говорит в каждом своем выступлении:
«Экология, это дело каждого!».
Представляете, если бы математика, физика или любая другая наука, была бы «делом каждого»? Вот и я не представляю. Напоминает незабвенное ленинское:
«Каждая кухарка должна научиться управлять государством»
Кроме того, любая наука зиждется на великих именах, которые её и создали. А где эти великие имена в Экологии? «Заслуженных экологов» множество, а великих ни одного. Разве что Грета Тунберг, а-ха-ха!
А где кандидаты в доктора «экологических наук»?! Нетути!
А значит Экология, это всё что угодно – движение, партия, секта, религия, фетиш, состояние души, но… никак не наука! Да, экологические аспекты есть везде, в любом деле, но…, это аспекты, а не сама наука.
А отходов все больше и больше!
Однако, что-то в этой фразе есть! Бодрящее такое, объединяющее, правильное – покатайте на языке:
«Экология, это дело каждого!».
И ещё…
«Загрязнитель платит!».
На хороший лозунг или даже Скрепу тянет. Да Бог с ней, с наукой, но сами-то лозунги ничего так, круто замешаны! Напоминают, по ощущениям, «Даёшь!» и Павку Корчагина. Запомню-ка я их, глядишь, и пригодятся они мне в 1975 году.
Есть «зеленые». Они, как и все люди, хотят жить в чистой среде. Но в массе они фанатики и Экология их фетиш, религия. В практическом смысле, толку от них почти никакого, только мешают, но шума, крика и агрессии… Эх-х, их бы энергию, да на доброе дело! Помню, как они приковались наручниками к батарее у меня в кабинете и сидели так до вечера. А я их чаем поил. Потом, когда отковались, поговорили. Хорошие люди кстати и идеи у них правильные, чего приковывались-то? А потому что, цитирую:
«Зелёные», они ведь разные. Как верующие. Есть зеленоватые, салатные, все оттенки, а есть, кислотные…», – так говорит мой друг из Коломны, «зелёный» со стажем Дмитрий Соломевич.
А отходов всё больше и больше!
Есть технологии. Каждый год по новым «отходным» технологиям защищается множество кандидатских и докторских диссертаций. Ладно кандидатских… Докторские же защищают, т.е. научные открытия и новые направления в науке! И где они?! Нетути! Значит что-то не так и с этими технологиями!
А отходов все больше и больше…
В общем всё пока плохо, ни технологий нормальных, ни специалистов. Ни од-но-го! Не шучу. Сегодня ни один российский университет не выпускает специалистов по обращению с отходами. И у Росприроднадзора (РПН) нет опорного профильного вуза. У всех ведомств есть, а у РПН нет и там работает кто угодно – прокурорские, юристы, экологи, химики, физики, лирики, военные…, кроме, профильных дипломированных специалистов! Большим начальникам даже некому подсказать что нужно делать. Что хорошо, а что плохо. Почему так?
Да прохлопали проблему. Дождались, пока свалки в окна полезли и сейчас мечемся как мыши под веником. Или тараканы? В общем, мечемся. Бессистемно.
Ха-а! А теперь попробуйте эти простейшие тезисы довести до наших уважаемых чиновников и не менее уважаемых представителей вузов. Крику-то будет! Да мы! Да у нас!
А нет у вас ничего! Ни-че-го!
А отходов всё больше и больше!
В 1975-76 годах, на пике развития Советской власти, экологической повестки в стране не было вообще. Кроме пророческих предостережений двух великих академиков – Аганбегяна и Моисеева. Их не услышали! Но именно в эти годы была заложена проблема. Страна развивалась по принципу:
«На фиг индукцию, даёшь продукцию!».
И продукцию давали! А ядовитые отходы производства и потребления в кучу, дескать, потом с ними разберемся. Не разобрались! А это «потом», увы, неизбежно наступило.
***
И я решу эту проблему! Времени у меня хватит. Даже если помру здесь, юный Миша там закончит. Я знаю как это сделать! Сформулировать доктрину. Сформировать отрасль. Обучить и вырастить специалистов. Изобрести и отработать эффективные и высокодоходные технологии.
РЭО, ФЭО и «РТ-инвест» – нах! Образовывать их я не буду, деньги на ветер.
И все это «во имя будущих поколений при коммунизме»! Хорошо сказал?! Кто в 1975 году попробует этот посыл опровергнуть или саботировать? Правильно, никто, особенно если Генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев в своем докладе на XXV съезде КПСС все это провозгласит. Экологию, как новую Скрепу Человечества! И эту часть доклада я ему напишу доходчиво, будьте уверены.
Вот и весь мой Супер-План, если коротко.
Но для всего этого очень нужны деньги! Много денег! И я их заработаю, всем хватит!
Ах-х, да, инсинератор – это устройство для обезвреживания (уничтожения) особо опасных отходов термическим способом. Каких, не скажу, а то не уснёте. В общем, особо опасных!
ПВ. Встреча с родителями
КЛАЦ!
1975 год. Хрущёвка.
Ну вот и увиделись, дорогие мои папа и мама! Сидят на диване, глазами хлопают на Мишу, недоумевают, как Ангел будет Мишей говорить с ними. Но видимо с моим приходом что-то в лице Миши неуловимо меняется и они это замечают, сразу вскидываются. Видно готовились.
Батя в парадном костюме и мама Аня принарядилась. Кстати, батю тоже Михаил зовут, но я его и дальше буду батей называть, чтобы не запутаться. Маме Ане сейчас сорок два года, а бате сорок шесть, я и Женя у них поздние дети. Был еще один, первый ребенок, Павлик, но в 5 лет он умер от болезни. Как они это пережили и остались вместе, не представляю?! Просто любили друг друга, вот и остались.
Пора начинать разговор, а у меня горло перехватило, плачу. И никак не могу с собою совладать, остановиться. Они смотрят, я реву, слезы ручьем и в голове:
– О, Боже, да я все сделаю, чтобы у вас все было не так, как тогда! Наизнанку вывернусь, что бы вы были здоровы и счастливы, любимые мои!
И начинается… Мама Аня бухается на колени и возглашает:
– Ангеле Божий, моли Бога о нас грешных!
СТОП!
Перестаю плакать, соскакиваю со стула и возвращаю маму Аню на место. Пора начинать, а то они мне устроят тут…
– Что же ты Нюра на коленках-то передо мной ползаешь, не узнаешь, что ли? Я же твой Ангел-Хранитель, тебе же Миша обо мне рассказал вчера.
Молчит мама Аня. И я говорю:
– Денежки на твоей сберкнижке от кого? Ну правильно! Вообще-то Дух Рода меня зовут, но мне больше нравится, когда Ангелом величают. А ты Нюра – Хранительница Рода, детей рожаешь, наш Род продолжаешь и укрепляешь. Как Дуся, мама твоя, померла, так мы с тобой с тех пор и не разлей вода. Уж не обессудь, не смог я твою маму тогда уберечь, голод и болезни страшные были. Война, народу тогда покосило, не сосчитать.
Мама Аня смотрит на Мишу ошалелыми мокрыми глазами, но молчит, и я продолжаю:
– Помнишь, как я буквально пинками председателя колхоза к вам в хату пригнал в Комендантке, от бутылки с самогоном оторвал?! Не дожили бы вы тогда с Фросей до утра, замерзли бы.
Был такой эпизод, мне про это рассказывали, я помню.
– А когда гадюка тебя укусила в шею в землянике, помнишь? Полдня, пока до больницы довезли, держал я тебя в жизни. А то часа бы тебе хватило отойти в мир иной. А когда у тебя ранний туберкулез обнаружили? Ну и где он? Тоже моя работа! И я же не за плюшки, а потому, что предназначение моё такое. Да и люблю я тебя Нюра, как дочь люблю!
Мама Аня лицо руками закрыла, плачет навзрыд. Всё она помнит конечно. А я продолжаю вербовку:
– Так что давай, Нюра, без всего этого, псалмов, поклонов. Тем более, что я по другому ведомству, не по православному. А начальников моих давно уже топорами того…, кончили. Из светлых только мы, Духи Родов остались.
Я перевожу дыхание:
– И еще нечисть недобитая – домовые, лешие, чёрные коты. Говорят, где-то по болотам еще можно кикимор встретить. Так что можно сказать я уже сам по себе в нашей разрушенной вертикали власти. Вон, посмотри про нас в Большой Советской Энциклопедии – высшее сознание Рода, ответственны за его развитие в целом, определяют цели и задачи, кого в Род пригласить и т.д. Так что давай просто, без лишнего пафоса поговорим, у меня к тебе и мужу твоему дело есть.
– А как же ты, Ангел, у Миши-то оказался, если ты мой, говоришь? – почему-то шепотом спрашивает меня мама Аня.
– Так ты же меня сама к нему прикрепила, когда он маленький в больнице от паротита околевал. Спаси, да, спаси, сыночка моего, Мишеньку, добрый Ангел! Просила?! Ну естественно спас, вон он какой уже вымахал. Так что я теперь у вас с Мишей общий. А давайте еще и батю к нам в команду заберем, чего он без нас-то?! Заберём? Ну и ладушки!
И я обращаюсь к бате:
– Слышь, Григорьич, я теперь и твоим Ангелом-Хранителем буду. Ты согласен?!
Батя радуется, кивает, да, он согласен.
Вступительная речь завершена и я перехожу к делу.
– Значит так мои дорогие! С сегодняшнего дня вы все у меня в команде и я буду о вас заботиться, как мне и предписано. Но трутни мне не нужны! Вы мне, я вам! И никак иначе, не маленькие. Высшие цели озвучивать не буду, вы сейчас их и не поймете, да и не надо, но общие принципы оглашу. И буду я у вас что-то, типа, «духовного отца», если выражаться церковными терминами. Задумали что…, спросите! Я лучше знаю, надо это вам или нет. Особенно Нюры касается! Ох-х, нравится мне это твое детское имя, Нюра. Не против, буду пользоваться?
Она не против. Я делаю паузу и продолжаю:
– В основном я буду вам подсказывать, чего не надо делать. Например, если ты Нюра задумаешь все деньги семьи по-тихому снести в МММ, спроси! Я может и разрешу, но скажу когда вынимать. Значит, тогда надо бежать и вынимать. Что такое МММ? Да будет ещё одна такая сволочь.
И опять для Нюры. Если соберешься, допустим, идти чихвостить маму Томы Калгановой за то, что Миша от них пришел поздно и красный как рак. Так это он Тому на гитаре учил играть. Знаешь, как Мише потом будет стыдно за тебя в школе. Не разрешаю! Вернее, даже запрещаю!
Снижаю тон:
– Короче, будете меня слушаться, всё у вас будет чики-бамбонини! Деньги и сбыча мечт! А не будете слушаться, накажу страшно! – пугаю я их, – Просто отступлюсь и бай-бай, живите как хотите. Особенно Нюры касается, уж больно ты шустрая девочка, глаз да глаз за тобой. По вчерашнему эпизоду, я думаю, ты выводы правильные сделала? Хочешь в храм сходить, сходи, пожалуйста, но не болтай лишнего! Ни в Храме и нигде, близкие же могут пострадать. Не будешь так больше?
Мама Аня часто-часто мотает головой. Она так больше не будет делать.
– Ладно, все хорошо, что хорошо кончается. И еще…
Сюжет 6. Как я стал Экологом
НВ. Валить из Ямы
2020 год. Нахаловка.
В своём течении времени до сорока лет, ни о какой Экологии я и слыхом не слыхивал. А уж чтобы самому стать Экологом… и не думал.
В старших классах школы, кроме девушек, о которых мечтали все наши пацаны, я мечтал только об одном – играть на своей гитаре и после окончания школы свалить куда подальше, в т.ч. и от родительского контроля. Собственно и играл. И в итоге свалил. И когда мои однокласники ещё догуливали выпускной вечер после школы, я уже сидел в самолете. Родителям наплел, что хочу поступать на истфак в Университет, а там экзамены рано, в июле. И рванул на самый край Страны к троюродной тетке по отцу Раисе. Она как раз собиралась рожать маленького и я ей там был нафиг не нужен. В общем то, что надо!
По прошествии лет я задаю себе вопрос, а почему я тогда так резко рванул из дома? И ведь правильно рванул как показало время! Точно не помню, но скорее всего я подсознательно понимал, что из родной Ямы надо делать ноги, пока она совсем не затянула.
ПВ. Яма
1975 год. Город. Жилмассив Яма.
Яма наша, как в просторечье называют Жилмассив на окраине Города, до сих пор весьма неблагополучный мир. Во всех смыслах. В пару десятков хрущевок, построенных в широкой низине с крутыми склонами, в середине 60-х переселили самые грязные и опасные городские кварталы, шедшие под снос – Перевалку, Затон, «Рыжий» квартал и часть Нахаловки. Я был маленький, но хорошо помню, как новоселов привозили сюда открытыми гусеничными амфибиями, забитыми шкафами, тряпками и орущими людьми. Вместе с людьми в Яму приехали клопы и тараканы. Амфибии спускались к пятиэтажкам прямо по крутым склонам, дороги им были не нужны. А дорог тогда и не было, кроме двух разбитых, одна – в Зону №5, и ещё одна – на Завод. Вот на том Заводе батя и получил двухкомнатную хрущёвскую квартиру-распашонку в заводском доме, одном из двух, а в довесок… онкологию почки.
Яма изувечила не одну пацанскую судьбу. Я ещё помню как наши старшаки ходили драться на соседний Кирзавод. Лето, а под сотню парней и взрослых мужиков – с арматурой, в фуфайках, зимних шапках и валенках. А чтобы защитить тело от ударов обрезком арматуры. И перевёрнутый милицейский «луноход».
Пока Яму застраивали, на месте нынешней «Китайской стены» экскаватор раскопал старое неучтённое кладбище и из стены котлована посыпались гробы. Картина маслом! Думаете стройку остановили?
Да ни фига, и пацаны долго еще потом гоняли на мопедах, на руль которых были надеты… человеческие черепа. «Китайская стена» это длинный жилой дом, в котором жили мои друзья братья Бахманы, а внизу был мебельный магазин. Дворничиху увезли в больницу с инфарктом, потому что какой-то малолетний придурок надел человеческий череп на выключатель в подвале. Женщина хотела включить свет, что-то ей мешало, сняла, включила свет… Хорошо её сразу нашли и вызвали «Скорую».
Помню жигана в наколках, который в том подвале втирал нам, сопливым пацанятам, за понятия воровского хода. Сидели, слушали…, он же с зоны откинулся. А потом встали и поехали на электричке в соседний научный Академгородок тырить там велики. Они там у учёных были основным видом транспорта.
Младшие тырили, а старшаки разбирали на запчасти и продавали. На третий раз всех нас приняли в электричке вместе с тремя крадеными велосипедами. Меня, как самого младшего, в ментовке просто отпинали и отдали насмерть перепуганным родителям. А кто был постарше, заехали на малолетку. Потом они оттуда откинулись, уже наблатыканные, и мы все вместе стали ходить на «пушнину». Вечером, в день получки, грабили пьяных работяг, забирая у них кошельки и хорошие меховые шапки. И попробуй не пойди…, вмиг прослывешь «подментованным» со всеми вытекающими последствиями.
Не сказать что все наши пацаны в Яме стали записными ворами и бандитами, есть и приличные люди. Но вероятности были очень высокими! И судьбы какие-то одинаково тусклые. Тот умер, тот спился, того зарезали. А Юрку Фрола уже в наше время просто отпустили с зоны домой – умирать, сактировали по здоровью. Вон он, в мастерской «Чиним всё!» трудится, замки без ключа открывает, худой как спичка. А брату моему младшему «разбойнику» Жене повезло, он просто пьёт. Я потом анализировал, поднялись только те, кто вовремя из Ямы свалил.
Программа «Время»
1978-1981. Дальний Восток.
Во время срочной службы на флоте мои мечты несколько видоизменились. Я стал мечтать поступить в институт, причем обязательно на дневное отделение. И совсем не потому, что у студентов-дневников была отсрочка от службы, меня-то уже призвали. А потому, что сидючи на баночке (табуретка), на центральном проходе Второй учебной роты среди таких же лысых чувачков в матросской робе и вонючих гадах, я ежевечерне просматривал Информационную программу «Время». Таков был распорядок. Каждый день, в любую погоду, в 21-00 весь Военно-Морской Флот СССР просматривал программу «Время».
А во «Времени», кроме всего прочего, иногда показывали рубрику «Студенческое лето». Корреспондентка ездила по различным сельхоз- и стройотрядам и освещала студенческую жизнь в них. И это было просто сумасшествие какое-то.
Днем, вялые и сонные студенты, типа, работали, а вот вечерами… Волшебными летними вечерами студенты сидели вокруг костров. Мальчики играли на гитарах, пели про любовь и слегка о-б-ни-ма-ли красавиц-девочек за плечи!
Но я-то хорошо видел через экран телевизора, что эти маменькины сынки приличных родителей в очочках из благополучных районов, будучи изрядно выпившими, тех красавиц-девочек, тоже, кстати, слегка поддатых, возмутительно нагло и откровенно лапали, а потом волокли по палаткам. И так каждую ночь! Ах-х, как бы я спел у того костра! А вон ту, с длинными светлыми волосами в стройотрядовской куртке… Ах-х, как бы я её отволок в ту палатку! И вечером, и в обед, и даже на завтрак.
В общем это и было причиной моего сумасшествия, как я хотел поступить в институт. Наша воинская часть стояла в городе, поэтому к нам в Матросский Клуб, в котором я естественно играл на бас-гитаре в музыкальной группе, на танцы, устраиваемые политотделом по выходным и по праздникам, приходило много девушек. И местных, и из ближайших общаг-ЦПХ (центральное пи_дохранилище). Милых, румяных работниц с Хлебзовода, с Рыбзавода, с Пивзавода.
Они по-тихому приносили матросам поесть и выпить, а потом отплясывали так, что, как говорится, морским чертям было тошно. Хорошие были девчонки, ласковые, отзывчивые на матросские страдания, но не трогали они мое сердце. А студентки к нам на танцы не ходили! Зачем им матросня? У них были другие приоритеты – курсанты!
ПВ. Деканат
1981. Дальний Восток.
Как ни странно, мой командир роты – незабвенный майор Владимир Сергеевич Бульба, эту мою блажь с институтом поддержал. Не из-за студенток конечно, из веры в меня. И к концу службы, кроме старшинских погон, у меня уже была очень приличная характеристика и ходатайство командования части о моём поступлении на любой т.н. «Рабфак». Это «нулевой» курс, тогда во множестве существовавших при вузах для рабочей молодежи и таких как я – дембелей. Через год сдал лёгкие экзамены, и ты на первом курсе. А не сдал…, все равно помогали поступить. А там уже сам, на общих основаниях.
Но я не искал лёгких путей и летом перемахнул забор части со стороны кладбища и, бочком-бочком, по дальним тропиночкам, минуя известные маршруты комендантских патрулей, пришел на сопочку, где я знал, находился какой-то «Институт». Какой, мне было всё равно.
«Институтом» оказался новый корпус электротехнического факультета местного Политеха. Лето, корпус пустой, и только в Деканате обнаружилась пожилая женщина в очень сильных очках, которая поливала цветы в плохоньких горшках. Как потом выяснилось, это была великая и могущественная Татьяна Павловна, которая на факультете была всегда. Она и была факультетом, хотя и числилась простой секретаршей. Но по своему могуществу она где-то даже затмевала и ректора, не говоря о деканах и прочем начальстве. Её знали все и она знала всех! И она могла всё! Ну почти всё! А цветы были её слабостью и в деканате они были везде, включая ближайшие подступы в коридоре.
Отсмеявшись, Татьяна Павловна молвила:
– В этом году уже никак, поздно, приходи в следующем, но пораньше, в Июле. Парень ты, вижу хороший, помогу.
Но я пришел к ней раньше, через неделю… и с собою притащил два роскошных резных кашпо, имея ввиду, что бы через год она про меня не забыла. Эти кашпо, настоящие произведения столярного искусства, мне вырезали из липовых чурбачков двое умельцев, родных братьев из семьи потомственных народных художников Карелии, а ныне, матросы Второй учебной роты, где я тогда и обретался старшиной.
– Ах-х, какие! – только и смогла вымолвить Татьяна Павловна от восхищения и как-то странно на меня посмотрела.
Потом была заливка бетоном пола её гаража, потом появился замдекана с острым носиком, которому срочно нужно было залить бетоном будущий танцпол студенческой дискотеки и… застелить линолеумом пол в его трехкомнатной квартире. И ещё кое-какие добрые и полезные дела для факультета и его начальства я совершил этим августом-сентябрём.
Мне это было делать не трудно. Вот под рукой матросы, которые стучат копытом, лишь бы выехать в город. Вот растворный пункт сразу же за забором части и знакомые самосвальщики. А вот молодой мичман Юрка Гаджиев, на складе которого, мы с ним по-тихому отмотали немножко линолеума от большого рулона. Авось, не убудет от Тихоокеанского флота.
В общем я до сих пор не понимаю, как мои работодатели-благодетели это сделали, видимо, полагая, что раз на 1-й курс уже нельзя, то на 2-й-то никто не запрещал. И к октябрю у меня на руках уже был студенческий билет и зачетная книжка студента 2-го курса дневного отделения по специальности «Электропривод и автоматизация промышленных установок», с 14 (!) академическими задолженностями за 1-й курс и моим письменным обязательством – за полгода всё погасить. Страшного в этом ничего не было. Татьяна Павловна с остроносым замдекана эти задолженности потихонечку гасили сами, «правильно» беседуя с нужными преподавателями. Кроме одного, вернее, одной. Так мне и сказали: «с Фёдоровой решай сам, она никого не слушает».
ПВ. Фёдорова
1981-82. Дальний Восток.
Ирина Евгеньевна Фёдорова, старший преподаватель кафедры «Прикладная математика», в те годы молодая, ослепительная красавица с умопомрачительной фигурой, спортсменка, умница и при этом… лютая губительница тех, кто не учил или плохо учил такой важный и нужный для будущих инженеров-электриков предмет, как «Высшая математика». И никто ей был не указ. Бывший муж-художник, перед тем как навсегда умотать в Москву, оказался не совсем скотиной и оставил ей красавицу-дочку, кое-какие средства на жизнь и шикарную двухкомнатную квартиру в новом доме, на самом берегу океана. Плюс, присылал алименты, иногда и весьма щедрые. Видимо после продаж своих картин.
Она здорово играла в волейбол в нападении и когда приходила с работы, брала ласты-маску и шла на берег, ловить свой ужин – мидии, устрицы и, если находила, то и трепанги – морские «огурцы». Она никого не боялась. А вот её боялись все, даже Татьяна Павловна, ибо 25% отсева по неуспеваемости на младших курсах факультета, это было дело рук Фёдоровой.
И вот я, как баран на новые ворота смотрю на какие-то странные, видимо, каббалистические знаки, которые Фёдорова выписывает на доске на моей первой в жизни студенческой лекции с темой «Нелинейные уравнения и функции». Эти знаки, как потом выяснилось, называются «интегралы», но сейчас мне они неизвестны, в школе, когда их проходили, я видимо прогуливал.
Фёдорова выщелкала меня на первом же практическом занятии, куда я пришел ещё в военной форме и в бескозырке. Задала пару вопросов и сказала спокойно и без злобы:
– Ко мне можете больше не ходить, бесполезно!
Вот так, взмахнула своими прекрасными длинными ресницами и выключила из жизни.
Ну думаю всё, капец! Да и студентки что-то не спешат со мной в палатку, а смотрят как на приговорённого. Да и другая учёба как-то тяжеленько идет – химия, физика, английский. Ну какой, на фиг, английский, если я много лет только «командно-матерный» учил? Уходить из института?! Ну нет! Может эту Фёдорову, того? Подкараулить в подъезде и… Ну нет, не в Яме же я уже давно. А тут ещё и Татьяна Павловна:
– Сессия на носу, математику не сдашь, вылетишь!
В общем, везде клин…
И ничего мне не оставалось, как ту математику… выучить! Я пришёл на экзамен первый, к 9-00, вместе с Федоровой, и вышли мы с ней тоже вместе, к обеду. Она написала в моей зачётке «удовлетворительно» и подчеркнула оценку прерывистой чертой:
– Это минусы!
Я насчитал их шесть…
ПВ. Стать как Антонов
1982-90-е. Дальний Восток, Москва.
И с этого момента во мне лопнул какой-то кокон. Жук выбрался из личинки и зажужжал! Да как зажужжал… Я понял, что могу. И смог дальше!
А дальше, «красный» диплом (все тройки я пересдал на пятом курсе) и направление в целевую аспирантуру в Москву, которое мне устроил, вовремя написав и подав куда надо все бумаги, заведующий кафедрой «Прикладная математика» Эдуард (Эммануил) Иванович Антонов. К тому времени мои мечты опять видоизменились в
«Стать как Антонов!»
Завкафедрой, доцент, зарплата четыреста рублей, трёхкомнатная квартира, дача, красная ВАЗ-2103, все его любят и… вообще. Ну может потом, ещё и докторскую защитить, вообще профессором заделаться.
И с этой мечтой я жил до того момента, когда я, молодой кандидат наук и старший научный сотрудник в электронном вузе, получил месячную зарплату двести пятьдесят рублей, а моя жена Ирина, на тот момент инженер, но уже акционерного ВЦ, принесла домой шестьсот! И всё…, на этом наука для меня кончилась! Она, наука, так до сих пор и не может оклематься, когда в начале 90-х, из неё одномоментно свалила вся дееспособная молодежь со свежими кандидатскими дипломами. Кто за бугор, кто в бизнес. Лично я ушел в бизнес, и в нём беспокойно пребывал, пока не зазвали меня друзья-товарищи послужить Родине. Вот там-то, на госслужбе я и столкнулся с Экологией впервые и больше уже никогда с ней не расставался.
ПВ. Экология
2008 год. Москва.
Моё знакомство с Экологией началось с того, что существующее тогда федеральное Министерство Экологии внезапно кокнули, попросту ликвидировали. Это произошло сразу после знаменитой фразы Верховного Главнокомандующего по телевизору:
– С такими экологами мы никогда ничего не построим!
Это когда оборзевший в корягу тогдашний Министр Экологии, под камеры, начал поправлять Верховного, что здесь газопровод строить нельзя, а можно, во-о-он там.
Так вот, когда начали разбираться с функциями и активами упраздненного ведомства, выяснилось, что функций как таковых, кроме надувания щёк, у него и не было, но был один очень интересный актив – «Федеральный Экологический Фонд», куда от всех организаций Страны поступал т.н. «Экологический Налог», если не ошибаюсь, около 1% от оборота, который, потом попросту делился между своими. Тогда, естественно, кокнули ещё и этот Фонд и этот Налог. Но каковы были проныры, кто это всё сумел придумать и организовать! Их так и не поймали.
Вот такая тогда была Экология, б!
Всё что осталось от Минэкологии, передали в другое Министерство. Кое-как хватило на Департамент, да и то, потом половину сократили. Тамошнему Министру было не до Экологии, да и вообще не до чего…, он выпивал. Понятно, что с ним выпивали и его заместители и простые чиновники Министерства. Не с ним конкретно, а вообще. В министерской столовой тогда стояла пивная стойка с двумя кранами, так что разливное пиво в обед чиновный народ пил легально.
Дальше уже надирались кто где мог. Это было просто. Прямо на выходе из Министерства чиновников караулил гостеприимный узбекский ресторанчик «Киш-Миш» с умеренными ценами и отличной кухней. Зарплаты у чиновников тогда были маленькие, но на выпивку хватало. Кроме того, можно было позвонить вниз, в столовую, и прямо в кабинет тебе приносили шикарную закусь, а с утра пораньше забирали грязную посуду и пустые бутылки. Кстати, выпивку никто не покупал в магазине. Его, в основном, виски, всегда приносили просители. Вот даже сейчас, загляните в шкаф любого чиновника от начальника отдела и выше, и вы поразитесь невиданному количеству редких односолодовых сортов виски. Традиции-с!
Просители просили разное. Так, например, один директор министерского подведа из Иркутска жаловался на местную Судмедэкспертизу, которой три года назад он сдал в аренду (естественно без разрешения Министерства и Госимущества) огромные площади, а тот директор этому за аренду не платил. Вообще ни за что не платил, даже за свет и коммуналку. Тогда этот директор написал тому директору претензию, которую тот вернул с резолюцией:
«Прочитал, рыдал и плакал, рубашку рвал и пуп царапал!» – число, подпись, всё чин по чину.
И в жалобе этот директор просил Министерство разобраться и того директора наказать. Но не на тех напал! В Министерстве в то время служил один пройдоха-замминистра, который разработал универсальную формулу для ответов просителям. На абсолютно любую просьбу он никогда не отказывал и отвечал одинаково:
«В установленном порядке».
Что это за «установленный порядок», было уже не его заботой.
Вот такая была Экология, б!
ПВ. Злобный гном
2001-2004 гг. Москва.
Следующий Министр был похож на злобного гнома. Досужие женские языки болтали, что с такой большой лысой башкой без шеи и на коротком теле он был похож на мужской орган…, ну вы поняли. Ему тоже было не до Экологии, он боролся с… мухами!
Окна его кабинета выходили на слоновник Зоопарка. Хоть целый день, раздвинув шторы, отсюда можно было наслаждаться редким зрелищем, как маленькие слонята весело играют и жуют заготовленные для них веники.
Но проклятые мухи, несмотря на дорогущий ремонт, непроницаемые окна и автономную вентиляцию, как-то всё равно в кабинет Министра просачивались. Немного. Но из-за этих мух уволили Начальника АХО. Он приходил за час до начала рабочего дня и с мухобойкой в руках полностью зачищал кабинет министра, кончая просочившихся за ночь. И делал это весьма виртуозно, ибо большая практика. Он бесшумно подкрадывался к спокойно сидящей мухе, молниеносный выпад, удар и всё кончено, хотя мухи, сами знаете, о-очень чувствительны. И вот на каком-то совещании, на дорогущие импортные очки Министра в золотой оправе, лежащие перед ним на столе, садится большая, жирная, зеленая муха и начинает нагло чистить свои крылышки, при этом, мерзко жужжа и как бы ещё издевательски подхрюкивая. И тут начальник АХО! Молниеносный выпад, удар и всё кончено, ни мухи, ни очков. Ни… начальника АХО.
Ещё этот Министр любил организовывать Заслушивания и требовать Предложения от всех и вся, по любому поводу. Чиновники изводили море бумаги, весь день писали Отчеты и Предложения, которые, затем, помощник министра Тихон Вардашкин, собирал, упаковывал в огромный чёрный мешок и по-тихому выбрасывал на помойку. Зато все были при деле! Заслушивал же этот злобный гном не своих подчинённых, ему это было неинтересно, а себя. Он собирал огромные аудитории госслужащих и если не хватало своего актового зала, то Министерство на день снимало, например, крупный кинотеатр. Министр один садился за стол президиума и начинал зомбировать зал, нудно вещая всякую х_йню по 3-4 часа. Но если ему казалось, что его не слушают, он мрачно и торжественно возвещал:
– Товарищ Иванов, выйти к президиуму! – Иванов выходил, – Вы уволены! Выйти из зала! Управлению кадров, выдать Иванову выходные документы!
И несчастный Иванов, понурив голову, брёл через весь зал на выход, а его товарищи отворачивались, будто боясь случайно от него заразиться.
Когда и этого Министра сняли, то за пару часов, пока в Министерство ехал новый, каратист, «Злобный Гном» успел подписать шесть десятков лицензий компаниям своего сына на пользование участками недр, которые предназначались для крупнейших компаний Страны, и которым до этого, он много лет лишь выносил мозги и вытягивал с них различные преференции. Странно, что его не посадили, а всего лишь отменили эти лицензии.
Вот такая была Экология, б!
НВ. Настоящая Экология
2004 год…
После министра-каратиста было уже много Министров, всех и не упомнишь. Но судя по делам с Экологией в Стране сегодня, все они бережно чтут память и традиции тех, первых – пьяницу и «Злобного гнома».
А я, после увольнения с госслужбы, купил инсинераторостроительную компанию и до сих пор в ней служу. И вот здесь настоящая Экология! Невыдуманные проблемы с чрезвычайно опасными отходами в условиях полного отсутствия теории и практики их обезвреживания. И мы их решаем. Приходится вспоминать всё чему учили в институте и аспирантуре – химию, физику, математику, электротехнику, материаловедение и пр., пр., пр. Без них хороший инсинератор не сделать.
И что, я теперь настоящий Эколог?! Конечно! Я часть Индустрии, а где-то и сама Индустрия. Ещё я поучаствовал в написании учебника. Жаль, негде и некому по нему преподавать. Но это же пока…
Сюжет 7. Сочинение на свободную тему, б…
ПВ. Общение с Ангелом
21 апреля 1975 год. Хрущёвка.
Уже почти полночь и я реально устал. Откидываюсь на стуле. Ну как можно вообще наизусть заучить такую муру?
«Товарищ Первый секретарь Областного Комитета Коммунистической партии Советского Союза! Дорогие товарищи! Мы, дети, поколение, которое будет жить при коммунизме, торжественно клянемся родной Коммунистической Партии и Правительству Союза Советских Социалистических Республик, что будем ….», – ну и все такое…
А потому, что завтра 22 апреля, день рождения самого человечного человека. Ему 105 лет, и я буду выступать чуть ли не заглавным докладчиком на торжественном заседании партхозактива Области в Оперном театре.
А все спасибо Ангелу, это он сегодня вечером написал мне речь и оставил записку:
«Дорогой Миша, речь на завтра я тебе написал, учи. Уроки тебе сделал. До завтра. Твой Ангел».
Вообще с Ангелом клёво! Обычно он откуда-то берется, примерно в обед, и живет со мной (или во мне?) до вечера. Я сразу чувствую когда он приходит. В голове раздаётся «КЛАЦ!». А уходит он тихо. Вот был только что… и уже нет его. И всё, спи и сопи в две дырки, до завтра. А завтра опять жди его до обеда. Но может и не прийти, дела у него видите ли.
И еще мы учимся с ним между собой общаться ментально. Пока получается неважно. Из-за меня. Когда он меня например о чем то спрашивает, то я, отвечая, шепчу вслух или шевелю губами. Со стороны это смотрится так, что я чеканутый и разговариваю сам с собой. Картина, бр-р-р. Но думаю, научусь со временем.
Пять, семь, а то и девять часов Ангел сидит во мне чуть не каждый день. Что-то делает и с кем-то разговаривает. Но я не против. Все вижу, всё слышу, запоминаю и стараюсь ему не мешать. Как в кино!
Такой, иду, иду, типа, из школы…, а тут «КЛАЦ!». О, здрасте, Ангел пожаловал! Аж спотыкаюсь. Но в следующее мгновение всё нормально, он берет моё тело под контроль и дальше мы идем вместе. Думаю, что возможны ситуации, когда в этот момент я шлепнусь в лужу, но лучше без этого.
С домашними заданиями вообще отлично получилось. Я сразу пожаловался Ангелу, что из-за него не успеваю их делать. Тогда он сказал, что ему некогда ждать пока я «сопли жую с уроками» и стал их делать сам. Кстати, делает он их очень аккуратно и мощно, я теперь весь в пятерочках, родители и учителя на меня не нарадуются. Надо ему сказать, что в задачах по математике не нужно применять интегралы, мы их еще не проходили, а то училка млеет, а ребята косо смотрят. Не любят у нас шибко умных. Бьют, бывает!
Интересно, что когда Ангел уходит и я включаюсь, то как цветное кино посмотрел, где мы с ним были, что делали и кому что говорили и, главное, про выполненные им уроки я все помню и даже повторить могу. Видимо, от него и моё послезнание о ребятах, но лучше бы его не было, там грустно все.
Иногда Ангел не приходит несколько дней, а потом говорит, что был занят. Вот интересно, чем же он и где был занят, если он Дух Рода. Нашего, между прочим, Рода. А уроки? Приходится самому. Когда его нет, я на самом деле скучаю, но долго скучать не получается, потому что он дает мне кучу заданий, которые нужно выполнять в точности. Иначе он сердится и обзывает меня «бестолочью малолетней». Я не обижаюсь, потому что с ним клево и он говорит, что сделает из меня Министра или, как минимум, Председателя Госкомитета, но шаг за шагом. Я кстати не против. Министром, наверное, круто, хотя до этого я хотел стать козырным музыкантом и лабать в ресторане на бас-гитаре. Ну или на танцах в саду Кирова, а зимой в клубе Клары Цеткин, как братья Бахманы. Сейчас я играю в школьном ансамбле, но что-то не очень.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/book/mihail-vostrikov-32584357/ekolog-v-sssr-69249406/) на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.