Улыбнись в дороге
Владимир Павлов
Иногда в дороге, особенно, когда едешь на большие расстояниябывает скучно, тоскливо и маятно.Время медленно тянется: неинтересные попутчики, дежурныеразговоры, за чаем в подстаканниках, и поеданием курицы…Поднять вам настроение и хоть немножко скрасить поездку, надеюсь, поможет эта книжка. В ней вы найдете анекдоты, шутки и юмор представленные в стихотворной форме с иллюстрациями............................................................................................................Анекдотом, доброй шуткой.Вас порадую в дороге.Если выдалась минутка,То расслабьтесь вы немного. Скрасят вам дорогу шутки,Анекдот вернет улыбки.Пронесутся быстро суткис этой книжкой, без ошибки. Подарю вам настроение,если вы прочтете книжку.И уверен без сомнения, В ней порадуют интрижки.Лишь буквы "В" и Б" прибавлю к РЖД,Наполню смехом вас, улыбками, и мыслямиИ с книжкой станут вам дороги понемногуВсегда ВЕСЁЛЫМИ И БЫСТРЫМИ РОССИЙСКИМИ ЖЕЛЕЗНЫМИ ДОРОГАМИ.
Владимир Павлов
Улыбнись в дороге
1.1. Анекдоты-шутки.Вовочка
Школьное собрание
Из школы Вовочка пришел
И делает отцу признание:
– Ты, папа, завтра приглашен
На небольшое родсобрание.
Участвовать должны учителя,
Родители и дети, это ясно.
– Но почему тогда оно невелико, не понял я.
– Участников лишь трое: ты, я и наша классная.
Борода
Спросил у Вовочки сосед поутру, спозаранку:
– Я с бородой похож на Карла Маркса?
– Похож лицом, ты, дяденька на мамкину
Ой, мамка запретила выражаться,
Пожалуй, лучше я домой пойду.
Как добралась
– Как добралась? – внук Вовочка у бабушки спросил.
– Всё очень просто, Вовочка, взяла свободное такси.
– А папа маме говорил,
что тебя черти принесли.
С папой на охоте
Взял папа как-то на охоту Вовочку,
Но без добычи возвращалися опять,
И тут отец, хлебнув пол-литра водочки,
Без промедления начал вдруг стрелять.
Заметил Вовочка лося и бабушку ещё,
Она так странно прыгает по кочкам.
– Тебе она, конечно, бабушка, мне – тёща.
Подай патронов больше мне, сыночек.
Белое полотенце
Мамаше в трубку Вовочка кричит:
– Вином залил наш папа полотенце белое,
Как ты учила, его надо замочить?
– Отца не трогай, я вернусь – сама всё сделаю.
За сараем
Кричала Вовочкина мама: «Говори…
Что делал ты недавно за сараем».
Ответил Вовочка, смущаясь: «Раю».
«Ну, это ладно, ты, смотри, там не кури».
Голос медведя
Спросила у детей училка молодая:
– А знаете ли, дети, голоса зверей?
– Волк воет, рысь шипит, – сказала Рая.
– А о медведе Вовочка расскажет нам скорей.
– Я, Марь Ивановна, продемонстрировать могу
Вам голос крупного таёжного медведя.
Но всё-таки не в ученическом кругу,
А вот давайте к нам домой поедем.
– Ну что же, Вовочка, поехали к тебе
И заодно поговорю с твоими мамой, папой.
И расскажу, как ты в окошко лазал по трубе,
А ты продемонстрируешь нам голос косолапого.
Вот у дверей квартиры коммунальной
Стоят учительница с Вовочкой, звонят в звонок.
Открыл мужик с размером нереальным
И вопросительно взглянул, не тратя много слов.
– К тебе привёл я бабу, дядя Федя,
Ты помнишь, говорил мне помоложе подыскать.
Мужик издал утробный звук медведя,
Схватил он Марь Ивановну и поволок в кровать.
Не понял тему
Родители у Вовочки ругались иногда,
Но Вовочка на этот раз не понял тему.
Корила мать, что суточные пропил, как всегда,
А ты приехала без месячных и что-то про… измену.
Седые волосы
– Ты, хулиганил, Вовочка, признайся поскорей,
– Послышался мамаши голос
Ты каждой выходкой своей
Седой мне добавляешь волос.
– За что же дал мне Бог такое наказание, –
Глядела мать на Вовочку, вздыхая.
– Ты тоже в детстве не грешила прилежанием,
Вон, посмотри на бабушку – та вся седая.
Женский род
А Вовочка всегда был прост.
Не стал он с Машкой разглагольствовать.
А задал ей прямой вопрос:
– Могу тебя как женщину использовать?
– Мне говорила мама, что моральный ты урод.
Подумай, Вовочка, ведь мы же дети.
– Но ты же всё-таки имеешь женский род.
Мяч принеси. Разбил стекло он в женском туалете.
С папой в баре
Однажды папа с Вовочкой вдруг заглянули в бар.
Бармен сказал: «Какой малыш! И умненький, как говорят.
И сколько же ему сейчас? Наверно, будет семь».
Ответил Вовочка: «Закрой ты свой базар.
Я маленький, ещё мне только пятьдесят,
И к водке что нибудь горячего поем».
Желания
В желаниях случаются нелепые промашки,
И Вовочке от этого вдруг стало горше.
Конфету так хотел, но сохранил для Машки,
Ведь Машку он хотел гораздо больше.
Беда
– У нас беда – кухарка забеременела,
Застукал Вовочку за делом некрасивым.
– Но это странно, даже в нашем времени,
Ему ж ещё лет семь от силы.
– Он мал конечно, но ума хватило
Проткнуть иголкой все мои презервативы.
1.2. Тёщи
Похороны
Идёт процессия, у всех печаль глубокая,
На лицах скорбь, всё выглядит достойно
Но гроб несут на удивление боком,
На гробе надпись – «Мама, спи спокойно».
У мужика прохожие спросили,
Идущего вблизи за гробом одиноко.
Его ответы просто поразили:
– Я тёщу хороню, – мужик им говорит.
– Но почему вы гроб несёте боком?
– Так на спине она ужаснейше храпит,
Ещё проснуться может ненароком.
Грибы
В лесу для тёщи много я грибов набрал.
– Ты осторожней будь, бывают ядовитые,
Про них, в литературе много прочитал.
Она заснёт, и будет спать без задних ног… Убитая.
Смешанное чувство
Познал я истину про смешанное чувство.
То было чувство жалости и лёгкости потерь.
Когда мой «Порш», шедевр немецкого искусства,
Вдруг рухнул в пропасть с тёщей за рулём, поверь.
Ноутбук
Тёща, перепутала мой ноутбук
С напольными весами.
Послышался какой-то треск и стук.
Потом, что было, вы представьте сами.
Сломался напрочь новый ноутбук
– Они не кажут: – высказала тёща,
Свои претензии к весам.
– Хороший ноутбук-весы был мощный,
А вес могу озвучить сам.
Вы весите, хочу я вам признаться
Всего лишь два зелёных килобакса.
1.3. Дела семейные
Проблемы
Жена сказала: «Вот какая тема,
Невестка наша загуляла».
Ответил муж: «Её проблемы,
А ты бы лучше промолчала».
«Но сыну изменяет ведь она с тобой», –
Жена развить решила тему.
«Ты что, не дружишь с головой,
Ну это уж мои проблемы».
«А сын как будет реагировать,
Невестка не всегда же будет нема,
И сына может шантажировать».
«Но это всё таки его проблемы».
«А обо мне подумал ты хоть раз,
Как буду я терпеть твои измены?»
«Так я могу сказать тебе сейчас:
Терпеть иль нет – твои проблемы.
Вообще могу я дать тебе совет, –
Решился муж закончить эту тему. –
В согласии жить будем много лет,
Когда забудем про семейные проблемы».
Климакс
К родне супруги ехали в деревню,
Жена ругалась: «Всё ты делаешь не так,
Куда ты вещи запихнул, – кричала нервно, –
Куда ты деньги положил, сопрут, дурак!»
Сосед в купе сказал ему на перекуре:
«Вы знаете, скажу я вам, как врач,
Что ранний климакс у жены в натуре.
И с этим сложно вам, хоть плачь.
Могу дать телефон врача-специалиста,
Он справится с её проблемой.
За десять тысяч он её подлечит быстро,
Ругаться перестанет, будет нема».
И за совет мужик врача благодарил.
«В деревне будет результат, не надо и платить,
Там шурин мой, колхозный бригадир,
За две бутылки обещал её в болоте утопить».
Невестка
– Невестушка, скотине корм дала?
Давай, корми её без проволочек.
Она вчера была не кормлена с утра.
– Храпит ещё любимый ваш сыночек.
Aрсен
Арсен блондинке сделал предложение
Руки и сердца в одночасье.
Но ту терзали смутные сомнения,
А принесёт ли брак с Арсеном счастье.
Сказала о своих желаниях откровенно:
«Хочу иметь роскошный дом у моря».
Арсен ответил: «Дэнэг у мэна бэзмэрно,
Лублу тэба и дом куплу, какое горе».
«Еще хочу красивую машину, дорогую,
Роскошную и к дому вкупе».
«Да ты лышь марку назави. Какую?
Арсен же лубит, нэпрэмэнно купыт».
«Ещё желание, в голове такие ветры,
Чтобы твоё достоинство мужское
В длину бы было 30 сантиметров
Тогда меня ты очень успокоишь».
Задумался Арсен, задача непростая:
«Нэ знаю, чэм тэба смагу утэшыт».
Потом рукой махнул: «Ну ладно, дарагая,
Арсен жэ лубит – лишныэ… отрежыт».
Неизвестность
Не говори в порыве: «Всё пропало!»
Как дома тебя нет, то я, бывало,
Бросаю взгляды на твоё окно.
И в этот раз смотрю – твоя жена,
Но не одна,
А с ней какой-то малый.
Сидят на кухне вместе, пьют вино.
А что потом?
– Потом они
Вдруг как-то резко встали,
И… целоваться пылко стали.
– А дальше что? Ты тайну не храни.
– Но я подробностей не знаю,
Они, задёрнув штору, погасили свет.
Ты не расстраивайся, друг,
Мудрее будь, живёшь с ней много лет.
Ты не ревнуй, а разорви порочный круг.
– Да не ревную я её. Какая к чёрту ревность?
Я просто ненавижу неизвестность.
Чувство юмора
– Любимая, пожалуйста, скажи:
Ты почему дала на брак согласие?
– Да, не простой вопрос тут, что говорить.
Причина в том, что у тебя есть ЧЮ*,
Меня всегда ты можешь рассмешить,
Да и другие посмеются в одночасье.
Вот так я думаю, когда мозги включу.
– Я полагал, тебе могло понравиться,
Как половой с тобою я жизнью жил,
Средь женщин раньше этим славился.
– Ну, вот меня ты снова рассмешил.
*ЧЮ – чувство юмора.
Жена-любовница
Два друга шли по улице за пивом.
Один напрягся и остановился вдруг:
«Вон там моя жена с моей любовницей красивой,
О чём-то говорят, не привлекай внимание, друг».
«Ну, что ты всполошился? – друг ответил. –
Ты приглядись попристальнее вправо,
Ведь там моя жена – ты не заметил?
С моей любовницей». И поняли, что оба правы.
Шутка к мести
Учтите, что
1 Апреля – день
Дурака,
А не Дуры.
Он первого апреля пошутил с ней мило,
Она ж тогда в себе обиду затаила,
Потом надутая до декабря ходила,
Но перед Новым годом отомстила,
От шутки той последствие роди?ла.
Приметы
Не рассыпайте соли в пятницу
И черных кошек тоже обходите,
Когда ведёте в загс избранницу,
Ведь нет примет о радостных событиях.
1.4. Поручик Ржевский
О прекрасном
– Что ж вы, поручик, всё о лошадях;
Поговорили б о прекрасном среди дам,
О женской красоте и о душе, к примеру.
– Души в моей кобыле более, чем в вас, мадам,
А красота её оценена конём штабс-капитана Кавалером.
Искупать в шампанском
Воскликнул Ржевский:
– Господа!
Пришла идея на балу, во время танца.
Я думаю, мы можем без труда
Всех наших лошадей помыть шампанским.
– Ну и размах у вас, поручик, право;
Нет денег, чтоб купить достаточно шипучки.
Помыслите об этом деле здраво,
Явите, что-то дельное, поручик.
– Ну, хорошо, – сказал поручик удручённо. –
Я понимаю, что ошибся, как всегда.
Но денег в кассе хватит, несомненно,
Чтоб в пиве искупать хозяйского кота…
Как эта вам идея, господа?!
1.5. Чапай
Стук колёс
– И почему колеса в поезде стучат? –
Задал вопрос Чапаеву неугомонный Петька. –
Перебудили своим стуком всех девчат.
Ты знаешь почему? Иванович, ответь-ка.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=68880369) на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.