Счастливый садовник. История, которая сделала меня сильнее
Ирина Поддубская
Моя жизнь круто изменилась с момента знакомства 2 года назад с методом ненасильственного общения. При этом сама я не совсем разделяю соответствие авторского названия этого метода с тем, что реально происходит, когда начинаешь его применять. В моей жизни это сработало так: сначала начинаешь меняться ты сам, потом закономерно меняется твое окружение.Мне ближе рассматривать этот метод, как умение идти к целям коротким и эффективным путем в согласии со своими чувствами и использованием энергии потребностей.Об изменениях, которые происходят благодаря вниманию к собственным чувствам и потребностям, и есть моя история, которая сделала меня сильнее.
Ирина Поддубская
Счастливый садовник. История, которая сделала меня сильнее
Введение
Моя жизнь круто изменилась с момента знакомства 2 года назад с методом ненасильственного общения.
При этом сама я не совсем разделяю соответствие авторского названия этого метода с тем, что реально происходит, когда начинаешь его применять. В моей жизни это сработало так: сначала начинаешь меняться ты сам, потом закономерно меняется твое окружение.
Мне ближе рассматривать этот метод, как умение идти к целям коротким и эффективным путем в согласии со своими чувствами и использованием энергии потребностей.
Об изменениях, которые происходят благодаря вниманию к собственным чувствам и потребностям, и есть моя история, которая сделала меня сильнее.
Самостоятельный, уверенный и счастливый
Почему, по моему мнению, среди людей моего поколения много самостоятельных людей. Потому что в наше время нам родители фактически разрешали всё, что не запрещено.
Дети моего поколения пропадали на улице, на стройках, в сугробах с утра до вечера.
Сами добирались до школы, потом в музыкалку, гимнастику, художку и проч., ходили в магазин.
Оставались дома на больничном одни и прекрасно находили себе занятие.
Уезжали на всё лето к бабушке.
Почему, по моему мнению, среди наших детей, представителей современного поколения, много уверенных людей. Потому что после разрушения политической системы и всеобщей психологизации общества, уже мы, наше поколение, признали в детях личность.
У нас стало больше доступной информации, знаний о гуманной педагогике, позитивной психологии, о границах личности и т.д. Больше доступных исследований о формировании нейронных связей, навыков и привычек. Больше выбора, возможности выбирать форму обучения, дополнительных способов развития талантов и организации досуга, создания ситуаций успешности, возможности обратиться к психологу, обучаться новым навыкам.
Почему, по моему мнению, в будущем будет много счастливых людей. В 21 веке мало, кто не слышал про эмоциональный интеллект, как совокупность навыков и умений понимать свои эмоции и управлять ими, понимать эмоции других и управлять ими. Мало, кто станет отрицать, что реализовать свой потенциал в полной мере сможет ребенок, чьи эмоции с раннего возраста принимались и поддерживались родителями.
Безусловно, самостоятельность у разных поколений разная, сравнить хотя бы девочку 10 лет в 18 веке и в 21. Но как же здорово, что у наших детей родители – мы, уже имеющие знания и навыки бережного отношения к личности.
Я тобой горжусь!
Аня нашла палку на прогулке и шла с ней почти 2 км. Я горжусь её целеустремленностью, умением найти себе занятие, сосредоточенностью. Прохожие шли мимо и улыбались. Потом нас обогнали бабушка с девочкой лет 5, девочка даже взяла бабушку противоположной рукой и шла спиной вперёд, чтобы наблюдать за Аней. Еще бы: такая палка, как говорится, на дороге не валяется!
Когда Матрёне было меньше года, я прочитала совет – чаще произносить ребенку слова, каким бы вы хотели видеть его в будущем. Например, мой счастливый, мой заботливый, мой смелый. Это может показаться неестественным, как будто это что-то про честность и ребенка начинаешь приучать к этому с детства. Но на самом деле, если смотреть глубже, то ребенка всегда есть, за что похвалить.
Помните: каждый человек от природы достаточно хорош. А ребенок тоже человек. Это, пожалуй, самое важное, что стоит помнить всегда. Ребенок имеет право на эмоции, имеет право ошибаться, имеет право не оправдывать ваши ожидания.
В детстве со мной произошел один случай, который врезался в память и напоминает о себе до сих пор. После 9 класса в нашей гимназии открылась возможность поступить в 10 класс с экономическим профилем. У нас была отличная математическая подготовка и в первом туре учащиеся гимназии, в том числе я, набрали больше 20 баллов из 25, в то время как дети "с города" все менее 10 баллов. Для них был второй тур. После родительского собрания мама пришла и озвучила, что пройдут только "блатные". Для меня это было про потерю доверия, про обесценивание, я расплакалась и ушла к бабушке. Почему мама так поступила? Она хотела сделать, как лучше, возможно, подготовить меня к разочарованию, но, по сути, сделала это больше для себя, чтобы потом была возможность сказать "я же говорила". Что тогда, что до сих пор, у меня остался вопрос: зачем? Более того, сейчас я понимаю, что она не только могла ничего не говорить, но и в случае необходимости, пойти и договориться за меня. Кстати, в экономический класс мы поступили, как и все желающие.
Когда хотите "причинить добро" своему ребенку, помните о том, что этого "добра" еще 100 раз ему на жизненном пути встретится: учитель в школе, бабка на лавочке, начальник на работе, всегда найдется, кто покритиковать.
Ребенку просто необходима ваша безусловная любовь, принятие, сочувствие и поддержка.
Наблюдая, как родители иногда "поддерживают" детей, по моему мнению, некоторые из них не очень хорошо понимают своего ребенка, а часто – и самих себя. Например:
– когда родители и бабушки положительно подкрепляют плохое поведение в отсутствие четких правил. Например, ребенок норовит убежать с площадки на парковку или в кусты, а мама догоняет и поощряет: "ах ты хитрюга, ой догоню, догоню" ;
– когда родители и бабушки не умеют выражать свои собственные эмоции. Например, Вадя разозлился и ударил лопаткой по лбу Тёму. Бабушка Вади абсолютно тем же тоном, что 5 минут назад хвалила его за построенную башенку, громко восклицает: "Ты ударил Тёму?! Ударил Тёму?! Ну-ка, расскажи!" И Вадя стоит и понять не может по тону бабушки: вроде бы что-то плохое натворил и, в то же время, почему-то весело. И начинает хохотать ;
– реализовываться за счет ребенка "я же говорила". Например, как моя мама.
Или вот еще случай. Вышли с Матрёной с концерта классической музыки "Для пупсиков", который организовала детская школа искусмтв, и ждали в фойе, пока муж заедет на машине. В этот момент с занятия в воскресной школе вышли 2 девочки и побежали показывать рисунки своим мамам. Одна мама проявила интерес, спросила, как у дочки получилось. Вторая мама выразила явное недовольство, почему тут так нарисовано, почему таким цветом. Очевидно, этой маме очень сильно не хотелось выглядеть "плохим" родителем в глазах других, и она поспешила ткнуть, указать на ошибки. Часто такие родители стремятся реализоваться за счет своих детей. Или наоборот, оправдаться.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/chitat-onlayn/?art=70565290) на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.