Чумовые анекдоты на каждый день
С. М. Ульшин
Веселье от души
Как расположить к себе собеседника и разрядить обстановку? Конечно, с помощью хорошей шутки! Чтобы всегда юморить «к месту», загляните в этот сборник, и вы найдете самые чумовые анекдоты на все случаи жизни и на любую публику. Содержит ненормативную лексику!
Составитель С. М. Ульшин
Чумовые анекдоты на каждый день
* * *
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
* * *
Летят новичок с инструктором на парашюте.
Новичок балдеет:
– Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая… Кайф! А люди-то, люди… Как муравьи!
Инструктор:
– Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!
* * *
Лев прогуливается по лесу. Встречает жирафа:
– Эй, длинношейный! Кто самый сильный в лесу?
– Ты, лев!
Лев, ухмыляясь, идет дальше. Видит зебру:
– Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
– Конечно ты, лев!
Лев, гордый, идет дальше. Видит слона:
– Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перекидывает через себя прямо в болото.
Лев вылезает, отряхивается от болотной жижи и говорит:
– Ну че так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю».
* * *
– Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!
– Да бл%дь, х%й его знает…
* * *
– Кто это там воет, как собака?
– Это я, мама.
– А, это ты… Ну, пой, пой, мой соловушка…
* * *
– Кум! Ты фирму новую, говорят, открыл, может, возьмешь и меня на работу?
– Нет проблем! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
– Как же ты меня ловко на х%р послал!
* * *
Купил мужик iPhone 6. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст…
– Бл%-я-я… хоть бы позвоночник!
* * *
– Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
– Ничего…
– А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
* * *
Летел как-то крутой менеджер в самолете по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полет долгий, решил менеджер завести разговор:
– Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-нибудь беседуешь.
Девочка:
– И о чем же вы хотите беседовать?
Менеджер:
– Ну… я даже не знаю… может, о глобальном потеплении?
Девочка:
– Хорошо, только вот скажите сначала, например – на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете, почему?
Менеджер:
– Нет, девочка, не знаю…
Девочка:
– Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!!!
* * *
Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта.
Кличко говорит:
– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу.
Святой отец первокласснику:
– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!
* * *
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
– Эх, сейчас мяса бы.
– А может, свинью заведем?
– Да ты что: грязь, вонь.
– Да ничего, может быть привыкнет.
* * *
Легкий ветерок слегка растрепал ее волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию.
* * *
– Ложечку за маму, ложечку за папу!
– Мамка, ты че? Мне 21 год!
– Не ори на мать! Ему 21 год…А закусывать так и не научился!
* * *
Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: «Что это?»
Так и говорю: «Любовник укусил»… ржет… веселый парень…
* * *
Люк Скайуокер живет, как чмо. Приходит Оби-Ван и говорит: «Ты не чмо, а джедай».
Гарри Поттер живет, как чмо. Приходит Хагрид и говорит: «Ты не чмо, а волшебник».
Хоббит живет, как чмо. Приходит Гендальф и говорит: «Ты не чмо, у тебя особая миссия».
То есть, массовая культура сделала так, что миллионы детей ждут незнакомого бородатого мужика, который уведет их из дома.
* * *
Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел…
* * *
Маленькая девочка приходит в хор и говорит:
– Дяденька! Я хочу петь басом!
– Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
– Я хочу петь басом, с%ки!
* * *
– Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
– А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?
* * *
Маленький белый медвежонок подходит к маме:
– Мама, а я настоящий белый медведь?
– Да.
– А у тебя в роду никаких панд не было?
– Нет.
– А ты папе с пандами никакими не изменяла?
– Нет, милый…
Подходит к папе:
– Папа, а я настоящий белый медведь?
– Да.
– А у тебя в роду случайно никаких там панд не было?
– Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
– Да холодно, пиз%ец!!!
* * *
Маленький мальчик идет и поет:
– Чужие губы тебя ласкают…
Подходит парень постарше:
– Девушка бросила?
– Нет, чупа-чупс потерял!
* * *
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
– Что случилось, сынок? – спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын ответил:
– У меня только что был скандал с твоей женой!
* * *
Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
– Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?
* * *
Мальчик заходит в парикмахерскую и парикмахер шепчет клиенту на ухо:
– Смотрите, мальчик – тупой-еще-тупее! Щас докажу!
Берет в одну руку сторублевую купюру, а в другую пятидесятку, и говорит мальчику:
– Выбирай!
Мальчик берет пятьдесят рублей, и уходит. Парикмахер торжествующе:
– Ну, что я говорил!
Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженого, и спрашивает его:
– Эй, мальчик, а почему ты взял пятьдесят рублей вместо ста?
– Потому что, как только я возьму сто рублей, игра окончится…
* * *
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пару часов.
* * *
Мальчик, нечаянно чихнувший на iPad, запустил сразу все приложения.
* * *
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
* * *
Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом:
– Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чем дело. И говорит:
– Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился…
* * *
– Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
– Правда, сынок.
– Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?
* * *
Мама:
– Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын:
– Не знаю.
Мама:
– Ну а что я всегда говорю?
Сын:
– Ушла наконец-то, жирная дура! Опять, сука, весь холодильник опустошила!
* * *
– Мама, а папа сегодня два раза меня побил!
– За что?
– Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй – когда он увидел, что это его старый дневник.
* * *
Сын спрашивает:
– Мама, а почему наш папа лысый?
Ответ:
– Да потому что очень умный!
– А почему у тебя так много волос?
– Заткнись и ешь…
* * *
– Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
– Они просто невоспитанные дети. Не обращай на них внимания, Аристон!
* * *
– Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
– Ты что, опять с отцом разговаривал?
* * *
Мама с ребенком играют в загадки:
Мама:
– Кто говорит «Гав-гав»?
Ребенок:
– Собака!
Мама:
– Правильно! А кто «Мяу-мяу»?
Ребенок:
– Киска!
Мама:
– Правильно! А «Пи-пи-пи»?
Ребенок призывает на помощь папу, сидящего за компьютером:
– Паап! Кто делает так: «Пи-пи-пи»?
Папа (задумчиво):
– Бесперебойник.
Ребенок:
– Ты что, это же мышка делает «Пи-пи-пи»!
Папа:
– Да нет, сына, мышка «клац-клац» делает.
* * *
– Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!
– Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик…
– Но ты же раскрываешь мою жену!
* * *
– Мама, ты меня звала?
– Нет.
– Папа, а ты меня звал?
– Нет.
– Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
– Нет.
– Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще-то, жрать будем?!»
* * *
– Мам, давай возьмем котенка!
– Нет доча, когда он вырастет, будет срать в углах!
– А тигренка?
– Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.
* * *
– Мама, я влюбился.
– А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
– Папа, я влюбился.
– Баба?
– Баба.
– Норм.
* * *
Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку – 1000 рублей, за четверку – 500, за тройку – отнимают 500, за двойку – отнимают 1000…
– Ну и много Артемка заработал?
– Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает…
* * *
– Мам, пап, я должна Вам признаться – я уже не девственница!
– О, боже, наша дочь распутница!
– Мне 40 лет, бля!
– Глянь-ка, она еще и матерится!
* * *
– Мам, ты че меня в черный список кинула?!
– От тебя спам шел.
– Какой еще спам, маам!
– Ну чет вроде… «Кинь на баланс», «Мне куртка новая нужна», «Завтра на кино денег дашь?» и всякая другая фигня.
* * *
Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
– Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку…
– Мама, а что такое «скотомудилище»?
* * *
Марьиванна в классе:
– Вовочка, просклоняй глагол «голосовать».
– Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
– Вовочка, а «они»?
– А они – срать на нас хотели!
* * *
Маршрутка. Мальчик учится читать по рекламным щитам.
– Папа, а что такое ПИДОР?
– Где? Где ты это прочел?!
– Да вон же, за дядей полицейским написано: ПИДОР!
– Там за ним написано ПОМИДОР! Это у дяди просто щеки большие.
* * *
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
– А на водку – были? – спрашивает шеф.
– Меня друг угостил, – оправдывается мужик.
– А почему на дорогу не дал?
– Ну почему же не дал… – вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
* * *
– Машенька, спой бабушке песенку?
– У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает…
– Так, все, хватит!
* * *
Медсестра:
– Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!
– А? Что такое?
– Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!
* * *
– Милый, подари мне котенка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать…
– Мяу…
* * *
– Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
– Что, нездоровится?
* * *
Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в «Одноклассниках», не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп 6бгшамджзщ8п679шгпп ппвукнпеирщз…
* * *
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
* * *
– Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
– Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.
* * *
Мой дед прошел две мировые войны.
Устал, выключил компьютер и пошел спать.
* * *
Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.
* * *
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
– Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
– А побольше у вас нет? – спрашивает женщина.
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
– Отлично, – радуется женщина – заверните обе.
* * *
Мой муж работает на стройке бригадиром и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Пришлось подстричь его наголо. Теперь каждый раз, когда по телевизору идет реклама «Вашим волосам не хватает природного цемента» – я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком.
* * *
Молодая европейская пара очень хотела завести детей. Ну, как положено, отказались от презервативов. Год нету, два нету… По врачам европейским походили, никак… Услышали, что в Сибири, в тайге живет целитель, который лечит от всего. Поехали, рассказывают о своих проблемах, что, мол, и так, и эдак – детей нет. Целитель выслушал, и говорит: «МУЖИКИ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО???»
* * *
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
– В аварию попали?
– Нет, чихнул в шкафу…
* * *
– Моня, шо ты так расстроен?
– Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
– Ну и шо случилось?
– Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и таки порвал себе штаны!
* * *
– Моня, я сварила-таки суп! Иди, ешь!
– Таки из чего?
– Из последних моих сил!
* * *
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
– Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
* * *
– Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
– Да ты что?! А с кем?
– Я его не знаю, но все равно теперь он – мой самый лучший друг!..
* * *
Мужик возвращается первого сентября после работы домой. Сын-первоклассник стоит зареванный в углу, жена красит ногти. В ходе краткого перекрестного опроса выясняется, что сын вернулся после первого дня школы и с порога обрадовал маму, что научился писать слово из трех букв, за что немедленно получил затрещину и с тех пор задвинут в угол. После минутного раздумья папаша просит сына продемонстрировать новый навык. Ребенок, шмыгая носом, пишет на листочке каракули и передает отцу. Тот читает, молча подходит к жене и заряжает ей в репу. Лак для ногтей летит в одну сторону, она в другую, но еще в полете кричит:
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/s-ulshin/chumovye-anekdoty-na-kazhdyy-den/) на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.